我不知道梦想是什么颜色，也许它有自己的颜色。我不知道风往那里吹，也许它有自己的方向。我不知道孤独是什么，也许它象小草一样。我不知道自己是什么，也许我是天空蹦跑的迷鹿。
一直很喜欢在几米的画中找感觉，我一直在找，在找什么还没发生变化。在几米的《森林游唱》中，有两只小猪在桌边苦思冥想：若思没有用，激励没有用，时间没有用，智慧没有用。横躺着没有用，倒立着没有用。那就干脆抛开一切去尽情的玩耍吧。我在想这是不是我的真实写照呢？
我从一大堆令人作呕的数学题中抬起头，我缩紧身子想找回属于自己的那份温暖，指尖冰凉，我睁着眼睛无助的看者天花板，四周的墙壁象是在一点点像我压来，让我难过的无法呼吸。我可是逃避，可令我悲哀的是我不知道自己在逃什么。
我开始发现自己有变化，但我根本不知道自己是从什么时候开始有了变化，我开始整晚泡在题海里却不知道其意义何在，我不知道我为什么要分清楚酸碱盐，为什么要把一篇篇我本不喜欢的古文硬吞进肚子里，为什么要在一道道关于数学的证明题中绞尽脑汁。
老师在教室的黑板边挂了一个大大的倒计时牌，我不知道别人怎么看它，每当我一抬头，心会被它刺的生疼，然后我默默的低下头去。后面用来出黑板报的黑板上，早被老师写的‘为地区二中奋斗’的字样代替。每个人都为这七个字玩命，我早说过我是个平凡人，我也只能随俗入流的拼命。我怕就在一瞬间别人把我比下去，我变的恐慌。
我想如果可以，我可以去交很多朋友，去利用假期去西藏游走，可以去研究安妮宝贝的文字，可以去亲吻绿叶，去拥抱大地，可以去一所很普通的中学，可以发挥自己的长处写一写自己的文字，可以有足够的时间去写一封封长长的信。
可现实与之相反，与愿所违啊。写到这里，忽然想起1月23号的晚自习。
当我面对老师的问题回答不出来的时候，听到平时总是和我做对的H小声的说，不是很厉害吗？怎么回答不出来了呢？。我指着他说到；我知道你厉害，你来回答啊！然后，我一脚踢倒凳子，随即冲出教室。
我很委屈的走在大街上，多少天的压抑，一触即发，我真的搞不懂好的成绩以意味着什么。我认为人必须要有知识，但可以不这么累。我在绿地广场坐到11点30，回学校拿书，人都走光了。我收拾我的书包，发现数学老师站在门口，她对我笑笑，示意我坐下来。那个晚上我和老师聊了很多。关于我的想法，关于这种教育方式。她说，她理解我，她告诉我说，我是她最看好的学生，告诉我要加油，要学会适当的放松。
从教室出来才发现妈妈一直站在门口，这么冷的`天，不知道她怎么呆下去的。我忽然发现自己一直都是个任性的孩子，我的自私有点可耻，我总是呆在自己的世界里，总把自己的利益放在第一，总是不顾及别人的感受，总是把别人伤害的很深。我活在自己的世界里，从不为别人着想。只一味的去享受别人给我的关怀，却永远不知道回报。
我是该清醒了。
布瓜的世界从此有了通向外界的路，于是，看不见的看见了。遗忘的记住了。在得与失，记忆与遗忘，孤独与关爱之间。布瓜在成长，她会很努力的去回报大家，布瓜的世界热烈而平静，但最终会开出灿烂的花朵。
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