2011年6月11日，注定这是个不眠的夜晚。
晚饭前，正忙活在灶台前的爸爸接到五姨夫的电话，自三天前接到大姨夫的病危通知书，全家人心里便已有了预警，然而，灾难却来得如此之快。当大雨倾盆，我跑出房间，望着后院的屋顶，一种不祥的预感在心头萦绕。薄薄的饱经风霜的塑料屋顶终于承受不住狂风暴雨的猛烈袭击，开始漏水。妈妈踩上凳子，往顶子上贴胶带。我跑回屋里，看了一样电脑右下方的时间，那时，是六点多。
五姨夫的电话带来了绝望，整整七十天的努力付之东流，我们曾那么努力，那么竭尽全力的想挽回这个生命，但他终究还是弃我们而去了，不管亲人们怎样呼唤着，希望他归来。
撂下饭碗，爸妈匆匆的出了家门，于是屋子里便又只剩下了我一个人，望着雨后被雨洗得湛蓝一尘不染的苍穹，轻轻的叹息。看了一眼腕上的白色电子表，到今天凌晨12：00，应该是整整七十天。两个月带十天，4月2日那天，我们在心底说，如果能活着出来，珍惜在一起的时光吧，日子不多了。然而，美好的愿望都破灭了。或许从三天前，那一纸病危通知的突然降临，就已经注定了，这个生命注定流逝了。不管什么愿望，不管有多少生命牵挂着，惦记着，盼望着它的回归，但这注定的一劫，却逃不掉了。
我偶然听到了一首歌，叫做《一路走好》。我该如何表达我此时此刻的心情？是该难过还是该释然？这世界的纷纷扰扰，我们患得患失中便也释然了吧。不管如何，即便是死了，也算是解脱了吧。就这样，也挺好。
“一路走好我为你祈祷就在那一刻就在这一秒整个世界失去了喧闹一路走好我为你祈祷谁也不知道你付出有多经历风霜你还要选择逃你一路走好整个世界的雨都停了我为你祈祷见到你过得好不要再为爱受尽煎熬你一路走好整个世界的雨都哭了我想我知道你过得比他好多了一分却少了一秒。。”
我们无力挽回这结局，尽管它有多么的不尽人意。这，或许就是天意吧。天命不可违，这是真的吗。面对亲人离去却无能无力的那种无力感，我真的不想再体会第二次了。可是，有什么办法呢？生老病死乃是人之常情，根本就是不可避免的，早晚有一天我也要经历的。我这么安慰自己，可是我的说法连我自己都骗不了。
为什么？为什么？
上一次，我和爸妈一起去医院探望大姨夫时，他的精神还好得很，还有力气有精神聊天。我看到大姨眼中的疲倦，对生得渴望前所未有的强烈。遗憾的是，或许直到大姨夫临走前，他都来不及知道自己真正的`病情吧？我感到一阵悲哀，为什么世界的规律如此残酷，而我们却还反抗不得？
雨很快又停了，我听见了雨的绝望，和哭泣的声音。
花开花谢，生命停止。
那种茫然，是我从未体会过的。姥爷走的时候，我还小，才只有三四岁，没什么感觉，还只是个不谙世事的孩子，还茫然的认不清人世险恶。
或许，每个人不同的成长经历带给了他们不同的人生阅历。我想也抱怨过，那些青春给过的伤痛残忍的揭开生活真实的面具，不管怎样，这是现实，是必须要面对的残酷。
为什么我们一定要经历，这种痛苦的分离过后，世界可不可以雨过天晴？
今年的雨，下得异常的狠，明明心头有了预警，可是还是固执的欺骗自己。知道推开家门，妈那颓然的眼神和真实的话语像针刺在我心上。除了接受这残酷的现实，我们别无他法。
得知这个不算太早也不算太晚的消息的那一刻，一种悲怆的情结从心底慢慢腾起。那些那么美好的祝愿，在现实面前显得那么苍白无力。我想，我知道，有些事我们不能不面对，有些人注定出现在你的生命里，像一颗拖着尾巴的流星，转瞬即逝，却留下了深深地痕迹。
我靠在了椅子上，一阵无力。有个声音在告诉我：这就是命。
这世界的规则就是这样，让你无力改变，却也无力反驳。
爸妈忙来忙去，处理着后事。我想起此刻还躺在医院病床上尚未苏醒的大姨夫，心里一阵悲凉。从妈妈口中得知当他们赶到后，他开始昏迷。想起这七十天来大家所有的努力都仿佛还在眼前，然而那病情发展之快是所有人都没料到的。七十天，这个生命终于还是流逝了。不管我们怎么努力，不管，我们如何挽留。我们却只能看着他一步步的走向死神却无能为力，那种感觉让我窒息的痛，可是我们什么都做不了。
想起从小到大，这将近十四年的光阴荏苒飞逝而过，在这近十四年中，我们的亲情不算太浓也不算太淡，似乎从没感觉到过什么不可言喻的温暖，也没有爸妈带给我的那种感觉那么重要。但在生命将阴阳两界分隔的此刻，我却感到了前所未有的强烈。人，真的是失去了才懂得珍惜。可是，懂了珍惜又有什么用？这一切，早已在冥冥之中尘埃落定。
一整晚，我都在循环播放着那首《一路走好》，希望黄泉路上，有歌声的陪伴，他不会太寂寞。
嘴角泛起苦笑，我还能说些什么？
大姨夫，一路走好，唯有这一次，我们送不了！
天津市第四十二中学初一：田蕾
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