回到E度来的时候我看了曾经写的一些小说，那些幼稚而拙劣的文字，微微泛黄而硬脆的劣质纸张，“飞扬”的字迹，我甚至可以清晰地辨别出到底哪些是上课写的哪些是在家做作业的时候偷偷写的，哪些是在没有老师没有家长的场合毫无顾忌地写的。那些构思，所谓跌宕起伏的剧情，让从前的我引以为豪的文笔，看得嘴角微微扬起，笑容爬上眼角。分不清是对过去自己的怀念还是带着一种看风景的心情。我以为它们都没有可取之处，但我忍不住笑了，笑得很开心笑得肆无忌惮。
我仿佛看见从前那个轻狂自大每天背着单肩包在家和学校间来回的小孩子，那个不懂什么是伤感只是一个劲地写爱情的小孩子，那个被家长和老师捧在手里的小孩子，而不是像现在这样规规矩矩地学习也甘寂寞的中学生。
处在所谓初中两级分化的开始和结束的初二，我还是放不下我所爱的文字。所以我依然时不时写一些散文只是没有时间再发到网上去，只是再也没有碰过小说。我记得小学毕业的那一天我发誓说既然和从前那些让我开心的人和事都断了，也应该和从前的小说断了。
其实没有那么糟糕，我们还是经常见面，而且一如往常。
我觉得小说对于我来说就如同象棋对于一个小孩，不擅长却喜欢。
回过头去看从前的很多文章，自然是对于文笔很不满意的，但是却莫名其妙地带上了一种观赏的眼光，我佩服从前自己的胆量，与世界为敌的胆量。
郭敬明说作家是典型的杀人不犯法，在现实生活中想杀谁就把他写到小说中去，想怎么样怎么样。
我回望我的小说如同回望我根本没有流逝的青春，如果回望过去母校的黄桷，如果回望早已离开的旅人，如同回望江南幽静的青石板路有雨水沿着屋檐滴下来在地上溅起无数小的肉眼几乎无法望见的水滴，也溅起我的哀伤。
我发现我开始爱上一个人，在我初一那段一直在怀念小学一直在伤感的日子里，是她包容甚至纵容我，对我说一切都会好的，所以我开始依赖她。暑假里和蕤闹了点小矛盾，（希望大家记得五年级的时候写的那篇《给蕤的一封信》）是她帮我出谋划策安慰我。那天蕤对我说和好吧的时候我突然就无比厌恶这个朋友，我痛恨自己在和她聊天的时候因为看到蕤上线就扔下她去给蕤解释，而她只是淡淡地说“她上了啊，去吧，加油”，我发现我对她渐渐有了一种无法解释的感情。这就是，爱么？我总是觉得在我爱上的三个人中只有一个是爱，另外两个过一段时间都会发现只是友谊，所以我没法肯定，但我在意识到的三秒内就告诉了她，她不相信。我好说歹说半天她终于信了，只是后来我们的关系就一直沿着我无法预测的轨迹走了下去。开学，我的生日，两三天后绝交，国庆被挂电话，每天低头不见抬头见却保持着心不烦，我观望她的幸福，隔着一堵高墙。其实我一直都不太清楚绝交的原因，大概是因为暑假里太黏你了所以你烦了，大概是因为你觉得一个朋友突然对你说爱你所以无法接受，大概是因为你厌倦了你烦了。你不怎么解释总是没有那个必要只说头疼性格不合距离产生美之类的。
我知道我们是两类人，我天生追求自由桀骜而你只想有平凡的生活是个地地道道的好学生，我想当作家调酒师开咖啡厅咖啡厅里有古老的唱片机缓缓转动有文艺复兴时代的米兰色墙纸有宽大的落地窗却是背街所以在傍晚总是有巨大的落日从地平线上沉下去夕阳在咖啡厅的一半里蔓延落地窗外有人赶着马车经过开KTV当物理学家发明超光速的机器然后验证相对论当外交官当侦探当赛车手当CEO，我想不被任何东西束缚，不管是事业还是什么，而你只想做白领，找一个善良对你很好的男生要一个孩子然后白头偕老到天涯，我偶尔会伤春悲秋而你拥有简单明亮的幸福和快乐，我骨子里骄傲而你一直很谦虚，我想过离家出走而你不喜欢那些有过离家出走的念头的人因为你觉得那是坏学生的想法……
你刚离开的那段时间我对身边的每一个人都态度恶劣，有人说我的青春中人流量太大，会不会因此觉得留不住繁华留不住过客亦给不了一心一意的坚守，我怅然。小四说得很对，身边的位置只有那么多，有新的人进来就一定会有旧的人离去，这是无可避免的。况且，我不想给那些初中同学不管是死党还是什么一心一意的坚守，我只想给你一个人。
我想起暑假里你问过我一个问题就是如果以后你要结婚我愿意给你当伴娘么，当时我故作不高兴地说不要问这个问题，其实我莫名其妙地有点高兴，我也不知道为什么。只是站在已经从你的朋友中消失的人的立场上认真地思考这个问题，当时我会回答愿意，因为观望你的幸福，我也是幸福的。
于是泪水就抑制不住地留下来，也许毕业以后彼此失去了对方的音讯，是不是你结婚了我都不知道。在你通知朋友的时候，是不会通知我这个有深仇大恨的人的吧。我总是想如果我知道你什么时候结婚我一定会穿一身黑色的礼服（想到这里就觉得有感）站在你结婚的`大厅外，胸前的袋子挂一支玫瑰低头沉默。隔着透明的玻璃砖墙观望你幸福的笑容然后转身地离去。我想让你看到我又希望你别看到我，最后是我的自私还是对你的爱占据上风，我不知道。只是也许那时就算你看到我也不会觉得有什么的，所以都无所谓。我清楚地知道，等到你结婚的那一天，我多半是不会知道的，一切的假想都在我知道的前提下进行。
从我出生的那一刻起，从我学前到大学的路父母都已策划好并且希望我忠实地按照他们的策划去走，事实上我自然会这样。虽然我是个桀骜不驯的人但是在大事方面我还是会听父母的话。
我有让很多人羡慕的富足的家庭，长辈的关怀，开明的父母，很多的朋友，但我觉得这些都不是我最想要的，至于我最想要的是什么，我早就不知道了。
父母规划好的是高中如果我的英文水平能够出国就出国，如果没有达到就留在国内读我考得上的最好的中学，我总觉得我背负了太多，可是父母总是为我减压。他们的最低要求是大学必须出国，就算留在国内也必须是清华北大复旦浙大之类的，或者就是港澳那边的学校。我想说我不是天才，我很平凡。但我不忍心打击大人的自信心，所以我向着国外的大学或者我梦想中具有文艺复兴时代风格的复旦前进。
我想在大学毕业之前环游世界。我要躺在澳大利亚的草坪上看蓝蓝的天，我要在普罗旺斯的暮色中独自伫立让风将头发吹得凌乱，我要站在豪华游轮的甲板上看北上极光在夜色中翩跹，我要行走在哈佛或者耶鲁的校园中望着这个纷扰的世界想起一个人突然就内心一片安静，我要在剑桥镇看吕永宁形容的阳光普照，我要走过威尼斯的后悔桥聆听人们留在上面的难过与希冀在岁月的洗礼中变成了什么样子，我要去马尔代夫去看透明的海……
我最近疯狂地想欧洲，比小学想复旦还要想。我的脑海中总是出现一副画面，成年后的我穿着灰色的风衣围着灰色的围巾戴着白色的耳机背着黑色的吉他在欧洲的夜色中行走，大雪纷纷扬扬地落下，旁边有几个裹得密不透风围着彩色围巾的小孩子笑闹着跑过，然后他们好奇地停下来张望，接着继续笑闹着跑开。偶尔会有冷路的公交车驶过，我抬起头来茫然四顾。还有阳光普照下的午后我坐在哈佛的寝室中安静地写论文，然后给中国的朋友发邮件，聊QQ，桌子上放着一杯冒着热气加了奶精的咖啡。
还好我现在就读的中学出了好几个哈佛耶鲁麻省理工之流，我觉得自己有希望。
我不知道有一天当我必须在我所向往的生活和我所爱的人之间做出选择的时候我会选择什么，因为我觉得自己总是想这种很久远的事情想到头痛。
这篇文献给我的小说和我向往的生活，以及我爱的人。
初二:冶岛上空
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