我和爸爸的距離作文字

2017-10-28 叙事作文

  “爸爸,你根本不了解我,你从来不知道我,你从来不知道我心里想些什么,我讨厌你!”。这句话我一直很想对爸爸说出口。但我一直没有说。每每看到别人父女如好朋友般随意笑谈,亲密无间的样子。我总觉的有一种很羡慕的感觉,但羡慕之时,我总在想,我和爸爸为什么就不能这样的?我总为自己和爸爸的这种距离觉得不可思议和难以诉说。十几年来,我和爸爸沟通很少、随意笑谈仿佛竟未曾有过。我很想我和爸爸之间可以像好朋友般亲密无间、无话不说,但是我总觉得我和爸爸之间有一段很远很远的距离,让我难以靠近甚至不敢去靠近。尽管我和爸爸彼此心中都有爱,但是要让这份爱用语言或者行动表达出来,却总是觉得很陌生很别扭。

  从小,爸爸在外工作,不常回家。他在我心目中一直都是严厉、难以亲近的,加上每次他对我说话时,往往是我犯了错,或事情做得不完美,才出来对我说的,所以在他和我的谈话中,除了批评,就是跟我摆道理。多数时候,我是用沉默或一个字“嗯”来抗拒父亲的教诲和挑剔,但是他讲的言之有理,所以我每次都把他的话谨记在心中,不敢出一言以复。即使有时候他说的话很尖酸刻薄、不近人情的感觉。但是我还是选择将这些话听进去,因为你始终是我的爸爸。我和爸爸从小就很少相处,很少沟通。所以我对他的感情很陌生,同时心中对他也带些埋怨。我总记得,他每次一回家给我们的不是笑意,而是一张严肃的脸,一进门就说家里这不是那不是的,把家里人弄得很不愉快很满怀的失望。但是他不曾感觉到。但是我没有反驳他,因为他始终是我爸爸。

  但是爸爸也很关心我的学习,对我也很放心。对我学习上的需要他从未小气过。那时候的我在爸爸心中真的很乖很懂事,是他的希望是他的骄傲。记得小学的时候我拿了第一张奖状爸爸那欢喜的样子,那温和的笑让我一直铭记。那是他最美的一次笑。或许也是我看到的唯一的最温馨的笑了吧……

  渐渐的,我长大了。与爸爸讲话的机会也越来越少,直到现在已经在读初三的我。在那记忆中爸爸的那一次笑此时已经变得模糊不清了。因为自从我上初中之后,学习压力越来越大,谁都希望回到家可以给些温暖,安慰下自己。可以和他们交谈一些关于学习方面的事情,但是我从没有得到过。每次回到家,爸爸妈妈都会吵架,那时候就更烦了。心里的想法不知道该与谁诉说……我和爸爸的距离变得更远了。这种距离,本不应该在两父女身上发生的,可它就是这样一直的挑开我们。你的不理解,你的严厉管教,你的传统思想,有时候压得我快透不过气,我知道你也都是为了我好,所以你经常为了我学习方面的事情而烦恼而生气,总是会用不理解的话批评我,有些话我听到真的好难受,从心里对你产生了恨意……爸爸,难道我不想你开心吗?难道我不想把成绩搞好吗?难道我不想你以我这个女儿为骄傲吗?你总是认为我越长大就越不懂事,不会考虑爸爸妈妈工作的辛苦。认为我故意和你过不去。是吗?真的是吗?那我努力学习不想让您失望。知道你很在意我的成绩,成绩考差了,我不敢告诉你,是因为我不想看到你那失望的眼光,所以我不想让你知道。成绩不好难道我不失落不难过吗?这些都是为什么,还不是在顾虑爸爸您的感受,这些你又了解吗?女儿真的没有要和你过不去的意思,女儿只想让你对我重拾信心而已,可是你未曾尝试着要去了解我的想法,我的感受……

  长大了,时间也飞逝了许多。它再慢慢地把我和爸爸的距离拉得远在天边。不知怎的,长大了的我分明感觉到和爸爸的距离宛如千里之遥似的。每天,我渴望爸爸下班归来,渴望他像往常一样地坐在我身边,微笑着这样问道:“今天学校里又发生什么鲜新事?”但我又觉得这种谈话是那么的乏味和无聊。毕竟是两代人啊,隔着三十多年的不可逾越的时间。我们所谓的“新鲜事”,爸爸怎么会感兴趣呢?所以即使他这样问,我也不过是东拉西扯地说上一通。更何况类似上面的问题,爸爸也是很久没问了。由于工作带来的不快和生活换来的压力,爸爸犹如换了个人似的,比以往更沉默寡言了,我俩几乎不再有什么时间和雅兴交谈,连餐桌上也变得沉闷起来,甚至于有时父女面对面坐在一块,却各想各的心事——无言以对。而且我亦有自己的生活圈子:比如应付堆积如山的功课呀,和同学约会欢度周日啦,还有迷人了港台的流行音乐。或者一个人长大了,对生活的要求亦提高了。真的,我越来越发现因和爸爸年龄上的'差距而存在了不少问题。家里也不再出现以往我和爸爸嘻嘻哈哈的欢笑声了。毕竟我已是大姑娘了,我逐渐学会独立,难道还跟爸爸抱成一团地游戏着,或许那已经是不可能的了吧……

  即便是这样,我学习仍然很很用功,没有因为这样泄气。因为我依旧不想让爸爸失望,我依旧想再拾爸爸脸上那温馨的笑容,因为他毕竟是很爱我的,很关心我的学习,即使我很少和他说话。我很努力的学习,希望可以为爸爸争回一点光,因为我在想或许这样我和爸爸的距离可以通过这样来拉近些。但是事实总是不如我所愿,我考试总是接连失败,每次我都不敢把成绩拿去面对爸爸,因为我真的很怕看到他那失望的眼神。但是最后爸爸还是接受了我的成绩。但是在他眼中,我已经看到了那失望的眼光了。因此每次与爸爸正面的时候,我都极力逃避着他的眼光。也许居于这种逃避的心理,我和父亲的距离便处于冻结状态。没有任何清楚的原因,我还是能感觉到与爸爸之间的隔膜在潜滋暗长。我开始喜欢把心事留给自己,不再愿与爸爸分享,他似乎也不再像以前一样的理解我,他的脾气也变得暴躁点,虽然依旧爱同我一起,依旧是温和的笑,但我亦只能够对他敬而远之。究竟是谁在变化呢?是我?还是爸爸?还是我们都在变化着了?

  爸爸,我们的距离什么时候才有交集的时候?我们的感情什么时候才能像好朋友般随意笑谈,亲密无间呢?其实我知道,我和爸爸您的距离并不远,只是我们还找不到交集点。你还不够了解我,你还不懂得怎样去管教自己的孩子,你没有想过她的处境,没有在乎过她的想法。。。爸爸,我真的很想很想我们可以像别的父女那样,没有隔阂,没有陌生,没有距离……

  但是,我知道:爸爸若然是大山,女儿就山涧“叮咚”作响的泉水;爸爸若然是水,女儿就是浮在水面上的睡莲。爸爸是永远爱我的,就如我永远爱他一样。

  水口中学初三学生

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