经典笑话

2018-01-04 经典笑话

  1、儿子:“娘,今天我数学答题都答对了,老师还揍我。”母亲:“为什么啊,什么题.” 儿子:“老师问我2×3=?,我说=6.”母亲:“这没错啊,然后呢.”儿子:“然后老师又问我3×2=?”母亲:“这tmd不是一样的么!”儿子:“我也是这么说的”

  2.某公司保安五十多岁,特别爱学法律,自己定阅公安报、法制报等,老总常常以他为榜样教育我们向他学习。结果后来被警察带走了,才知道他是隐藏多年的逃犯。

  3.一推销员敲开一户人家的门,然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上说:“夫人,如果这台电动吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话,我把它们吃得干干净净。”主人说:“你要在它们上面加一些番茄酱吗?” 推销员不解地问:“你为什么问这个呢?” 她说:“我们刚刚搬进来,电还不通呢。”

  4、儿子放学回来,妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我“一加二是几?”我就教他说:“是三”。”

  5.儿子小时候的事,大约3、4岁的样子吧,有一次在家看怪兽的书,看的很兴奋,称自己是一小怪兽。 于是我问他:“怪兽都是有尾巴的,你有吗?” 小家伙摸了摸屁股,很认真地说:“有,我是长在前面的啊!”

  6.高中入学的事,本人叫李鹏,刚进班时,看到花名册上还有一个叫李朋的,老师开始点名,点完后说道:“这次我们班有两个李 鹏(朋),今天只来了一个,你是有鸟的还是没鸟的?”报告老师:“我是有鸟的。”

  7.以前考试,有道选择题不会写。问边上的学妹,她眼皮抬也不抬,指了下自己的胸下,我明白了,答案是b

  8.今天碰到一老太太到银行取钱,第一句话就说,要投诉我,说我长得丑,害得她把密码忘了。

  9.表演系排小品。男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。” 女生:“是你的!” 男生:“你的`!”女生:“你的!”男生:“去你的,不排了,这叫什么台词儿啊?”

  10、上人体写生课,女模特摆好姿势。一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”老师说:“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”

  11、“今天是9月1日,开学了,全班自我介绍。”一男同学走上讲台:“我叫夏琪,

  我喜欢游泳。”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我我叫尤勇,来自北京,我我爱下棋!”全班晕倒。

  12、小明:“什么是最快乐的事”?阿呆:“xx!”小明:“那比这更快乐的呢”?阿呆:“再做一次呗!”

  13、 表弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无果,忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!!!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!..

  14、 两北京人聊天。 “贵姓?” “不敢说,怕您吃了。” “姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史。”

  15、刘大爷一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名——绝招………

  16、一对情侣卿卿我我。女:你现在想什么?男:跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!你有究竟有几个小三啊!

  17、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你你你你你竟敢作弊,站起来!语毕,周围心里想作弊的4名学生也站了起来!

  18、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

  19、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。新疆人:大哥,你也来点吧。河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。

  20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外

  等待。终于医生出来了。丈夫:母子平安吧?医生:都平安。丈夫:男孩女孩啊?医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

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