我选择放弃

2018-03-13 小学生作文

我选择放弃1

做出一个选择,看起来十分简单,但实际操作起来,可比想象的要难得多。
那一天,我在家里整理杂物,无意中发现了许多小时候用过的东西——一双小鞋、一顶帽子,还有几双小小的手套。我看了看,把装了这些东西的小袋子拿了出来,本想把它们扔了,可转念一想:鞋、帽子、手套都还好的,既没有破,又不脏,扔了怪可惜的,留下来还可以做个纪念,这些儿时旧物还以可留给下一代呢!可是,老妈让我整理杂物,就是叫我把没有用的东西整理出来丢掉,家中的柜子已经塞不下了,再不扔,柜子可会像撑多了的人一样,把“肚子”里的东西“吐”出来的。
可我又觉得一包如此小的旧物,也不会占太大面积,还是留下吧。但留着这一包东西,估计好多年没有用处,还是扔了算了……在我的脑子里,好像有两只小精灵,一只叫“不放弃”,另一只叫“放弃”,它们俩打来打去,不分胜负。于是,我只好用掷硬币来做个决定,正面就不扔,反面就放弃,似乎是老天爷也不答应留下它们,结果是反面,我十分不舍的将它们送到了垃圾桶。
一包小小的儿时旧物就让我如此犹豫不决,别的大件的东西更不用说了。
看来,我也是个挺怀旧的人,总是喜欢留恋过去的东西。这些旧物上也许还留有我小时候的气味和回忆。扔了它,就好像把儿时的时光都丢了似的,我的心里开始有点后悔了……

我选择放弃2

  人们往往说小学是较为轻松的一个预热期,到了中学才知道累。但我却不是这样。在小学阶段,我就要面临主次、轻重的选择。

  大概是因为我母亲是小学的老师,我在校门展示自我的机会就比较频繁,再加上我的好嗓子和优良的朗读感觉,我在主持人这方面的发展就尤其迅速。我连续主持几届六一节活动,甚至在省级比赛中也常有我的身影。直至我六年级的时候,学业犹如建堡垒,一层一层地加重,当我气喘吁吁,晕头转向的时候,机会又来了……

  这又是一个主持项目。虽然我平时冷静沉着,但内心却是很要好的,听说这个展示的机会时,我的第一反应是:一定要去!但我却清晰地听见母亲说:“孩子最近学业繁重,又是毕业班了,就不要参加了!”这几句话像一串串连珠箭,刺穿了我的心。

  “妈,为什么?”我生气地质问道。

  “你不是说最近作业多吗?这也是为你好,你这样分散精力,初中的入学考、分班考怎么考得好呢!再说,这种活动,也只是锦上添花而已,对你自身的提高也没有什么实在的好处。”

  我当时觉得母亲的话很没有道理,我不希望她怀疑我的能力,扭头就走了。母亲望着我的背影,很无奈。

  晚上是围棋课,我假装很高兴地跟母亲道别,心中却隐隐约约的满是不快!我兴致勃勃地听了老师讲的技巧,课间休息时却仍有些许难过!下棋的时候到了,我棋逢对手,势均力敌时却突然发现我的右上角和左上角却有孤棋没活,即便我实空领先,但这两块孤棋也能使局面大逆转。我突然想到围棋中最高明的招法就是“脱先”,也称“置孤”,就是孤注一掷地经营一块而置另一块的死活不顾。于是,我来了个大转换,把左上角较小的那块棋弃掉,专注于右上角地盘的征战。最后,我以一点五目的优势赢了这局棋。

  突然,我似乎想到了什么:既然在棋局上我可以这么灵巧地转过弯,生活中为何偏偏是死脑筋呢?也许真的像母亲说的那样,有时放弃才是最好的选择?

  回到车里,我对母亲说:“妈,我明白了,在学习和主持之间,我必须选择放弃其中一样,我决定放弃主持,眼下专攻学习!”

  母亲的脸上再次绽开了笑容……

我选择放弃3

  毕竟中考准备中,作业不与往日同。接天练习无穷尽,兔子眼睛别样红。

  ——题记

  我的初三生活就是这样,光阴在忙忙碌碌中一点点度过。在我的内心深处,一个“联招”已不能满足我的欲望,我的目标是那几所“老牌重高”。我这三年一直向着它奋斗。三年的努力没有白费,尽管离它还有着一些差距,但A中和B中仍向我伸来“橄榄枝”,而我知道,第一志愿只能填报一个,那就意味着,我必须在A中和B中之中做出一个选择。这是一个困难的选择。A中是一所比B中更好的学校,它也是我梦寐以求的乐土。B中虽在“软、硬件”方面比不上A中,但也在“老牌名校”之列,而条件也更加的“优惠”。我陷入的迷惘,在A、B之中无从选择,一边是更好的学校,一边是更大的机会,中考真的很“难”,一旦失败,就犹如落入无底的深渊,处处遭“白眼”,处处受歧视。可我实在是太向往A中……时间还是一天天地过,我还是在忙忙碌碌之中,显然它并不知道我内心深处的苦……

  就这样一天天地拖着,我实在拿不定主意,可是我的父母,朋友却一再催促我快点做出选择,我的心真的好痛……“鱼我所欲也,熊掌亦我所欲也,二者不可得兼,舍鱼而取熊掌者也……”不知为何,我总爱翻到这一课,或许这是冥冥之中的天命吧。可哪个是“熊掌”,哪个是“鱼”?我,不知道。……“最后通牒”的时限就快到了,就在这个晚上我必须做出选择。我呆坐在书桌前,书桌上空荡荡的,什么也没有,除了两份简介。

  不知为何,我再一次选择了A中,尽管B中有更大的“优惠”,有更大的诱惑……或许这是冥冥之中的天命吧。我反复默念道:“我选择了一条更难走的路,可我不能回头,我只有坚持走下去,一步一步向前走,尽管不知它有没有尽头……”月亮依旧挂在天上,它依旧笑着,显然它并不知道,在这个宁静的夜,有人的眼角闪着点点泪花……

我选择放弃4

  因为选择,我们变得不再专心,凡是三心二意,朝秦暮楚,这山望见那山高;因为选择,我们变得没有耐心,浅尝辄止,遇到挫折就拐弯,不愿为一件事倾注心血;因为选择,我们变得不懂珍惜,总是挑三拣四,患得患失,稍不如意,就轻言抛弃;因为选择…… ——题记

  这一年,我步入高中的校门,攀登这人生最重要阶段的天梯。日子不如以往,总觉得在心里多了或少了什么。提起搁置多日的这支笔,心中满是感慨。脑海里浮现父母的期望和自己当初的理想,于是不敢下笔,把头深深埋进书堆里。那十位的成绩单也迷茫的瞪着我,顷刻间眼里的泪水,迷蒙在摇摇晃晃的日光灯里。

  面对高中,就意味着我必须选择或放弃。而我也知道,放弃就意味着新的选择,选择就意味着否定了以往,这种两难之间的权衡,令我迷惘。高中了,就必定决定着自己的人生,而这条人生路通向何方,也只能由我来做决定,由我来为自己的人生做打算。

  “我该怎么办?”我一次次的默问自己,尽管手里那张成绩单已经被揉搓了多次,可试卷右上角的数字至今仍是冷得让我窒息。美术,我选择了这条路,我不知道在这条路上我会有什么作为。只有一个理由:我喜欢它,我相信我会做得最好。选择这条路,我就必须承担什么,美术这条路虚幻渺茫,家人的不支持是我面临的最大困难。我家里并不富有,这也就意味着家人要更努力的供我读书。我知道即使我折合所有的白天黑夜超负荷兼程,也无法挥洒出昨日的风采,但我依然选择了面对。纵然茕茕孑立,纵然一无所有,只要还有太阳,我不会放弃对阳光的追求。可追求间歇性地被我搁置了,我不知道对或是错,在平行班与专业班间徘徊,我只能如此。

  毕竟已经入冬,天有些凉了。仰望天空,天上几颗星星在闪烁,月光下的黑暗更浓重。夜幕中的校园更是静寂,静得有些可怕,仿佛听到空气在流动。此时此刻,我真想放声歌唱,唱出心中的忧闷,真想失声痛哭,哭出心中的委屈。没有人会在意,十六岁的生日,我没有烛光,没有礼物,少了热闹,没有了祝福。也许失去和拥有真的会成为正比。何况,两手空空的我哪里敢要求什么?我真羡慕那些一如既往的学子,看他们朝着目标奋斗。

  于是,我选择这条路,我无怨。

  选择自己最喜欢的那条路,即使我们会一无所有,只要无怨无悔的付出了,相信明天,阳光会为我们导航。那时,走进阳光的我们就会感到,阳光下最富有的是我们。难度:

我选择放弃5

  三月的天,阳光明媚,我的心情也和这天气一样,因为我选择了放弃,改变了自己,并赢得了比荣誉还让我快乐的东西。

  “恭喜你,你的作文获奖了!”一个好友祝贺我,班里顿时一阵骚动。刹那间,一股自豪感油然而生,我心里美滋滋的,恨不得让全天下的人部来读读我的那篇“大作”。语文老师曾制定了这样一条规定:好作文可以贴在学习园地里,供同学们欣赏。

  “喂,听说他的作文也获奖了。”“谁?谁的作文也获奖了?”我有点慌乱,这个消息犹如晴天霹雳,炸醒了沉浸在喜悦中的我。此时,一张面黄肌瘦的脸,一双枯如竹枝的手映入我的眼帘:是他,他也获奖了。他是我最瞧不起的男生,没有一点男子汉的阳刚之气,成天病恹恹的,整个一“东亚病夫”。“学习园地每次只能贴一篇作文啊,你还不赶快下手!”一个好友比我还心急,连忙催促道。(范文网 )“是啊,还不先下手为强?”我心里也这样想着,虚荣心作怪,我产生工丕可抑制的冲动,在老师发下作文的那一刹那,我便抢占先机,牢牢地守住了那块圣地。

  两天过去了,听着同学们的溢美之词,看着同学们的羡慕神情,我的心里那叫一个爽啊。三天过去了,我心里开始有些不安了,因为我听到有的同学在小声议论着:“这篇文章比‘东亚病夫’的文章逊色多了,看他那得意劲,以为自己是谁呢!”也许是平时我霸道惯了,也许是我的好友们一直都“拥护”着我,也许是同学们害怕得罪我……总之没有一个同学当着我的面批评过我,而我也一直为自己的“才华”沾沾自喜,哪知……

  于是,我开始反省自己:平时出言不逊,动不动就以“武力”示人,这是不对的,知错就改应该还不晚。下了晚自习,等同学们都离开教室,我做了一次“小偷”,“偷”出了“东亚病夫”的那篇获奖作文细细品读,真实的情感、优美的语言和整洁的书写彻底征服了我。当晚,我就作出决定:从学习园地里拿回自己的作文,然后再贴上他的作文。

  第二天,学习园地里又有了一篇优秀作文,同学们围着学习园地叽叽喳喳地议论着,有的在谈论“东亚病夫”的作文,也有几个同学不时偷偷地望向我,眼神里不再有畏惧,似乎有了一些赞赏。

  那一次,面对展示自己好不容易得来的荣誉的机会时,我选择了放弃。有时,选择放弃,并不代表不曾拥有。

我选择放弃6

  记得七岁那年,我第一次骑电动车,第一次骑车的经历至今让我记忆犹新。

  那年夏天由于爸爸妈妈无暇照顾我,于是我被送到了奶奶家,首先映入我眼帘的是那辆宝蓝色的电动车,我相信我回家之前一定能骑到电动车,于是我处心积虑的想要偷到电动车钥匙,骑着它,风驰电掣。

  第一回合:奶奶准备做饭给我吃,可发现家里没有蔬菜,便走出去买菜。天赐良机啊!奶奶临走前,我得意的笑。奶奶问我:“孩子啊,你不会有什么阴谋诡计吧!”我对奶奶说:“奶奶作为一个五岁小孩,我能有什么阴谋诡计呢?”奶奶走开还没有三两步,我就迫不及待地找钥匙,桌子上没有,鞋柜上也没有,奶奶的裤子口袋里也没有,这让我很是无奈,当我发愁时,突然发现钥匙竟然在椅子上面,我拿着车钥匙立刻冲向奶奶家的车库,看到那辆宝蓝色的电动车,我迫不及待的插上钥匙,用我吃奶的劲儿把电动车给推出来,当我刚坐上车座时,奶奶竟然来了!我的第一次行动就这样被迫中断了,我迫不得已,电动车又回到了车库里。

  第二回合:奶奶做菜时,趁奶奶不备时,我从桌子上拿走了电动车钥匙,拿着钥匙用百米冲刺的速度冲到了车库,我迅速的推出了电动车,插上钥匙启动了它,起初我用散步的速度在骑车,可我发现这样太慢了,于是我就变本加厉的加快了速度,我比风还快,比大侠还潇洒,当我沉醉在这种感觉时,突然听到有一个声音在呼喊我的名字,糟了!一定是奶奶发现了我骑着她的电动车在外面玩,原来,奶奶是喊我吃饭,我回头一看,却忘记了我用很快的速度在飞驰,当我转过头时,才发现险些撞到了树上,我没有抓牢车把,让车头跳起了“摇摆舞”紧张的我,用劲的捏着前刹,奶奶的电动车与我来了一个360度大漂移。我摔了一跤,电动车却安然无恙,奶奶用百米冲刺的速度过来看看我有没有事。

  “没有规矩不成方圆”,国家有一条规定14岁以下儿童不准骑电动车。而我却不听话,私自骑车,违反了这条规定,所以我受了伤,所以我选择了放弃,从那以后再也没有碰过电动车。

我选择放弃7

  以前,总是认为,遇到困难,只有坚持不懈地努力才能成功,天真地认为放弃就是退缩了、害怕了,其实不然。直到这一次,我才真正明白了放弃的另一面。

  蔚蓝的天,飘忽的云,一派祥和。我坐在电视前,看着舞蹈演员那轻盈的圆场舞步如百花盛开,那细碎的步伐如行云流水,真是美极了!我顿时对舞蹈产生了浓厚的热爱,缠着嚷着让妈妈给我报舞蹈班,决心要当一名舞蹈家。

  来到舞蹈房,顿时,一个个舞蹈技法便迅速向我们飞来,老师手把手地教着,但这些舞蹈技术仍快得让我无法接受。望着其他同学那优雅的舞姿,那轻快的脚步,我顿时感到无地自容。她们就如一只只高贵的白天鹅,而我却是一只笨拙的丑小鸭,简直是鹤立鸡群,哦不,是“鸡立鹤群”!我感觉我是那样的另类!

  要放弃吗?一个念头跃入脑海。不,不行!放弃不就是气馁!可是我并没有学舞蹈的'天分哪!坚持了,我不一定会成功,但放弃了,不就是害怕、退缩了吗?可我说不定会在其它方面有十分辉煌的成绩。怎么办?怎么办?只感觉脑子里一团糨糊,又如是一堆解也解不开的乱麻,毫无头绪,“放弃”“坚持”两个字眼在心中不停地斗争着,闹得不可开交,愈战愈烈,停也不停,犹豫、疑惑、矛盾簇拥着涌上心头,好似一瓶泼翻了的五味瓶,“酸甜苦辣”味味俱全,我到底该怎么办呢?“放弃”“坚持”两个字眼仍旧针锋相对、寸步不让。“坚持”?“放弃”?到底该选择哪一个?

  突然,一道灵光闪过脑海,是什么?能给我一些心灵上的慰籍吗?恍惚间,前不久看的一则寓言浮现在脑海:一只老鹰翱翔于空中,他那矫健的身姿,引得兔子也想学飞,但经过练习,兔子发现自己并不是学飞的料,便选择了放弃,改学长跑,终于取得了好成绩。

  是啊,兔子因为选择了放弃才有了现在的优越成绩。老师的无奈,妈妈的气馁,面对新知识我的擀面杖吹火——一窍不通,都已足够证明了我并没有学舞蹈的天分。我应该选择放弃!

  这时,一束阳光透过窗户暖暖地射了进来,那些躲在阴暗角落里的一些灰尘,顿时旋转着、跳动着、舞蹈着,蜂拥着向阳光拥去。我笑了。此刻,在我心中封闭已久的“放弃”一词,也战胜了坚持,终于“重出江湖”!因为我明白了,放弃,有时候并不是气馁了,它可能会将你引领到成功大道上,让你敲响成功圣殿的大门,到达成功的彼岸!

  果然,这一次,我选择了放弃之后,便与钢琴相遇。面对那洁白如雪的琴键,我总能得心应手将它弹奏出美妙的音符,如今已考过十级,技艺可谓是达到炉火纯青的地步了!

  放弃,有时候并不是害怕、退缩,它有可能是打开成功之门的金钥匙,也可能是通往成功彼岸的船只,这一次,我明白了放弃的另一面。

  直到现在,我仍在暗暗庆幸——这一次,我选择了放弃!

我选择放弃8

  那一次我选择了放弃三月的天,阳光明媚,我的心情也和这天气一样,因为我选择了放弃,改变了自己,并赢得了比荣誉还让我快乐的东西。“恭喜你,你的作文获奖了!”一个好友祝贺我,班里顿时一阵骚动。刹那间,一股自豪感油然而生,我心里美滋滋的,恨不得让全天下的人部来读读我的那篇“大作”。

  语文老师曾制定了这样一条规定:好作文可以贴在学习园地里,供同学们欣赏。“喂,听说他的作文也获奖了。”“谁?谁的作文也获奖了?”我有点慌乱,这个消息犹如晴天霹雳,炸醒了沉浸在喜悦中的我。此时,一张面黄肌瘦的脸,一双枯如竹枝的手映入我的眼帘:是他,他也获奖了。他是我最瞧不起的男生,没有一点男子汉的阳刚之气,成天病恹恹的,整个一“东亚病夫”。

  “学习园地每次只能贴一篇作文啊,你还不赶快下手!”一个好友比我还心急,连忙催促道。 “是啊,还不先下手为强?”我心里也这样想着,虚荣心作怪,我产生工丕可抑制的冲动,在老师发下作文的那一刹那,我便抢占先机,牢牢地守住了那块圣地。两天过去了,听着同学们的溢美之词,看着同学们的羡慕神情,我的心里那叫一个爽啊。三天过去了,我心里开始有些不安了,因为我听到有的同学在小声议论着:“这篇文章比‘东亚病夫’的文章逊色多了,看他那得意劲,以为自己是谁呢!”也许是平时我霸道惯了,也许是我的好友们一直都“拥护”着我,也许是同学们害怕得罪我……

  总之没有一个同学当着我的面批评过我,而我也一直为自己的“才华”沾沾自喜,哪知……于是,我开始反省自己:平时出言不逊,动不动就以“武力”示人,这是不对的,知错就改应该还不晚。下了晚自习,等同学们都离开教室,我做了一次“小偷”,“偷”出了“东亚病夫”的那篇获奖作文细细品读,真实的情感、优美的语言和整洁的书写彻底征服了我。当晚,我就作出决定:从学习园地里拿回自己的作文,然后再贴上他的作文。第二天,学习园地里又有了一篇优秀作文,同学们围着学习园地叽叽喳喳地议论着,有的在谈论“东亚病夫”的作文,也有几个同学不时偷偷地望向我,眼神里不再有畏惧,似乎有了一些赞赏。

  那一次,面对展示自己好不容易得来的荣誉的机会时,我选择了放弃。有时,选择放弃,并不代表不曾拥有。

我选择放弃9

  初三了,日子不如以往,总觉得多了或少了点什么。

  提起搁置多日的这支笔 ,心中多的是感叹。突然想起文学聊思的种种说法,于是在不敢下笔,把头深深地埋进了课本。那曾经带着鲜花与掌声各种证书顷刻间演绎成泪水,迷蒙成烛光和月色,

  面对初三,我必须放弃或选择。放弃意味着新的选择,选择意味着否定了以往,这种俩难之间的权衡,令我迷茫。初三了,一定在文学与考试之中挑出其一。诗歌背后的那份繁茂似乎已经旷芜,散文不散的形神结合似乎也没凝聚力,月考尽在眼前,中考就在跟前,我知道即使我折合所有的白天黑夜超负荷在前进,也无法挥洒处昨日的风采,但我毅然选择了面对。怂然莹莹自立,悚然一无所有,只要有太阳,我不会放弃对阳光的追求。可追求间歇性地被我 搁置,我不知道是对还是错,我只能如此。

  没有人注意,十七岁的生日,我没有烛光,没有礼物,少了热闹,没有祝福。也许失去和拥有真的会成正比。何况,两手空空的我哪里有要求什么的资格,真的很羡慕过独木桥的学子。看他们挥洒文笔的自如,我压抑我自已那份想写什么的欲望;看他们背起行囊一脸深沉的样子,我压住自已的背包带;看他们三五成群在操场,在教室的样子,我收起别人送给我的礼物;而听他们在谈目标重点高中的时候,我转过 头,目光伸向别处。真的,也许只有过去,天才是蓝的,光是明的,生活才是实的。

  于是,我选择,选择独木桥。我无怨。

  于是,我放弃,放弃创作。我无悔。虽然我明白放弃了创作,对于我,等于一无所有。

  初三了,让我和同学们都接受这人生中最残酷最美丽的现实吧,即使我们会一无所有,只要无怨无悔地付出了,相信明天,六月的阳光会为我们导航。那时,走进阳光的我们就会感到,阳光下最富有的人是我们。

我选择放弃10

  我以为,只要我选择了这条路,坚持下去,我就会成为自己想要成为的那种人。可是,我做出这个选择的目的是什么呢?我很迷茫。当初决定考研,一部分原因是想学自己喜欢的专业,自以为是的选择了一个学校,选择了一个和自己喜欢职业相关的专业。可是,我的“自以为是”简直就是一个笑话,我的“自以为是”害得我没有动力坚持下去。寒假我还在日本,小冉子就问我:“要不要考虑一下考研。”我回绝了,我坚定不考研的想法。可是回校待了一段时间,我又改变了自己的想法,多么善变的一个人,怎么适合考研这条路呢!

  起初,看着身边的朋友都选择考研这条路,我犹豫,自己如果不选择考研,是否将来的某一天会失去一些朋友。现在,我明白了,朋友有朋友自己的路,我也有自己的人生,何苦为了步伐一致,而选择委屈自己,没必要。当我决定考研的时候,满腔热血,按捺不住内心激动,打电话告诉父母、朋友,以为这样,我就能坚持到底了。可是,对不起这次我还是选择放弃,我实在没有可坚持下去的动力。我想做自己,潇洒的自己!

  一直觉得自己活的太压抑,就像是一个木偶,没有自己的主见。终于这一次终于轮到自己来做决定了,可是由于最初选择失误,让我不得不放弃,还是屈服于现实。

  有人说:生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。也许这句话放在之前,我会信以为真,当作人生哲理。现在,我更选择相信,生活只有眼前的苟且。既然活在当下,又怎么能逃避的了“苟且”呢?曾经我也有梦想,我也坚信“人一定要有梦想,万一实现了呢!”可是,万一是什么概念呢?是一万个人有一个人吗?平凡的我,梦想是多么奢侈的一件事,更何况我的梦想已经变质了,现在,我只想过好当下,这对我来说就已经是幸福了。

  现在,此刻,我,不再有梦想,也没有资格有梦想。这次我选择放弃,我不后悔,相反更多的是松了一口气。之前我特潇洒的说“考不上就工作”可是工作不也得需要充实自己吗?我清楚地知道自己的能力,没有异于常人的智商,也没有坚持不懈的毅力。现在我选择了放弃,也许对我来说是一种解脱吧!再也不用背无聊的政治,看不会的专业名词,承受有的没的压力……

  我和好友开玩笑说“怎么感觉考研就和闹着玩似的”可不是嘛!现在看看自己的行为,完全就是一个笑话,好在我及时将这个笑话收场了。我的人生除却考研这件也许能改变我一生的大事,还有很多精彩值得我去欣赏。算了吧,那就这样吧!放弃了就放弃了,我不想再受周围的环境影响改变自己。这次我选择放弃,对不起,只因我想做回潇洒自己。

  有时总会自嘲:“你这个人就成不了大事,一点也不符合白羊座的特性,真是白白浪费了白羊座冒险拼搏的精神。”我很感谢我的自嘲,让我认识到自己的很多不足,让我及时制止自己的可笑行为。

  这次的放弃,从某种意义上我已经失去了一些珍贵的东西,但是我仍不后悔。朋友劝我要三思,说我将来会后悔。我的朋友,我当下的处境,不允许我考研,我无论怎样后悔,我都得放弃,也许我的放弃会让你觉得我这个人太过于消极太过于平庸,最坏的结果将失去你。但我仍不后悔,因为我已无退路只能这样选择。

  放弃是另一种开始,无悔当下只顾风雨兼程!

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