多次问自己：行色匆匆要到哪里去？回首三十多年人生历程，却发现自己行囊空空。别人很羡慕我，因为我可以做自己。可是有谁知道，每一个做自己的人心中有多少悲哀。曾经以为我很坚强，最近发现我常常流泪。一点小小的触动居然会让我泪流满面。是不是我变得脆弱了？是不是我变得多愁善感了？不断的追问自己，我真的发现自己老了。
昨天到邮局给乡下的父母汇钱，排队的人很多。很熟悉的动作，因为每个月我都要这样。尽管我手里很紧张，银行每个月的按揭准时相约。当我听到电话那头说，你爸每天吃药后就想吃点肉，可是没有钱去买。他很羡慕邻居家周大妈刚从成都回来，她的儿子给他买这买那。爸居然很失落，因为儿子也曾经让他很骄傲，他以为自己从此可以过上很幸福的生活。可是如今晚年在家乡过得如此拮据，如此寒碜。母亲似乎边说边流泪，还说到自己得了糖尿病后身体每况愈下，前几天坐了起来就走不动了……听到此，我哭了。我知道自己该怎么做了。我只恨自己心有余力不足，不能给他们足够的幸福和快乐。当年我是在父母含辛茹苦的支撑下走到今天。我一直很努力，用自己的双手改变命运。一路上太多的艰辛，太多的苦楚，我从没有退缩。我常孤军奋斗，伤痕累累时也要笑着对自己说坚持下去。我不能让父母分担我的忧伤，因为他们已经饱经沧桑，倍受磨难。要知道，儿子的痛苦在父母那里将会放大好几倍。我也知道我能寄回去的只是微薄的孝心，不能给他们预期的幸福。年老的父母啊，请你们原谅，我会更加努力，通过不断改变自己地位的方式来回报你们。我不能向你们诉说我的苦衷，我是个坚强的人。真的，每当觥筹交错之时，我常想起家乡的父母，他们是否过得好？希望儿子的这番孝心不求感天动地只求得到心理的平静。
我常用工作的繁忙来麻醉自己，因我害怕清闲，更怕寂寞。一天劳累之后倒床而睡，甚至连梦也没有一个。有时对自己说工作不是生活的全部，又渴望在天高云淡之时畅快游玩，不必人群簇动，也不必前呼后拥，只想登高远眺或峡谷探幽，让心灵暂时归于恬淡，享受大自然赐予我们的物华天宝。我不喜欢高谈阔论，喜欢静静的.呆在一个角落，什么都可以想什么都可以不想，独享属于自己的那份宁静和惬意。上周在遂宁现代不夜城跟一帮朋友唱歌，他们唱的不是歌，分明是寂寞。他们唱的我一首也不会。我点的歌大多是很老的歌，很伤感，很怀旧，我觉得这些歌代表了我们那个年代。一个朋友说我老了，落伍了。当时不在意，回来后细想真的有点伤感。我一直以为自己很年轻，穿得也很时尚，说的也是流行元素，听到的也是关于这个纷纷扰扰世界的声音。我每天跟那帮充满青春活力的弟子们相处，一起奋斗，一起欢笑，一起见证成功。那帮弟子都说我很潮很达人，可是就因不能唱最近流行的歌曲而老了吗？我也常喝醉，可是周围的朋友对我说，从来没有看到我醉过。我笑笑，清醒和迷醉没有明显的界限，有时醉也是一种清醒。对我说的那位朋友是想看到我烂醉醉如泥的丑态吗？我真的怕喝醉，但又希望自己醉了，在醉意朦胧中人生变得很简单，似乎很快乐。
最近总是跟妻子争吵，以至于不想回家，有时宁愿坐在办公室。妻子与我风雨相伴10多年，她一直扮演幕后默默的支持者。在我人生最低落的时候，她毫无怨言，总是鼓励我，相信她老公是最棒的。我很感激遇到了她。每天回家，餐桌上色香味俱全的饭菜温暖了我的肠胃，也感动了我的心。很多人非常羡慕我，娶了一个大厨回家。说真的，我很幸运。他们说，爱情都有保鲜期，爱情更需要维修站。近一年来，她也很少与我交谈，也没有问起我心理需要什么，可能她只看到丈夫事业如日中天，发展已经没有什么问题。我愈来愈觉得自己很苦闷很孤独，却找不到精神世界的驱动力。也许她没有认识到我内心还有如此多的需求。我们建造的家园越来越美，没有什么能阻挡恩爱继续。真的，我很感谢她，我希望她过得快乐如初。我很珍惜自己拥有的幸福。
我的心太乱，想留一些空白。尽管一路风风雨雨，只希望自己能够在狭路中找到一个出口。我已经开始过自己的下半生，只求在自己老得哪儿也去不了的时候，坐在藤椅上对自己说，今生已经来过，不求有来世。
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