我放开她的手一个人狂奔

2017-09-23 散文精选

今晚来了个以前的同学,又带了两个电大的同学在我家洗澡,留宿,这房子,四个人呢,可我在自己房间躺了一会,却感觉到前所未有的孤独,我一点也不开心。
好久,好久,没再流泪过了。而我现在也没流泪。是从什么时候开始,我流泪时总是沉默的呢?总想忍着,到夜深人静的时候,偷偷地在黑暗中哭泣。不是无病申吟,是心里的情绪满了,自然而然地以眼泪的形式,流出来,那时候,往往是没有太多缘故的。
感觉越长大越孤单!不,不是孤单,是孤独。从未有过的孤独感,孤单并不可怕,可怕的是孤独,因为孤单并不意味着你不快乐,而当你孤独,就算身处人群中,就算正在和他人玩笑,那心中,也是落寞的',在当时,你可以笑笑呢,可是当你一个人,一切静下来,才受到心中的那份落莫与孤独。
好孤独……心灵的孤独。
原来我还是一直渴望找到与自己相同的人,那样的话,有种归属感,可以互相依靠,彼此能懂得对方的心灵—那就是可遇而不可求的传说中的知己。
我笑,不代表我快乐。然而我改变方法努力爱自己,却还是不能使自己开心。其实也可以跟同学玩笑,可为什么我还是感觉那么地孤独?我更怕孤独。孤独并不等同于孤单。
感觉我的心在空中飘摇。
我努力告诉自己要自强,一切都是为了自己,可这样却发现我更不快乐了。
妈妈呀,她现在在广州。我的眼泪出来了,如果说要找到什么归属感,爸爸妈妈,爷爷奶奶,不就是自己最亲的吗?尽管这四个人当中没有一个能理解我,也不了解我。我终于流泪了,真的好久没再流泪过了。我流泪,代表我并没有麻木。
为什么我一定要找到能懂自己的人呢?为什么别人的不理解,会让我有那么难受的孤独感,我的喉咙好难受。
在感觉孤独时,心里,总是很软,很软的,而且容易感动。我太重感情吧!
我似乎没办法好好爱自己,连让自己快乐也是一种能力吗,那我让自己悲伤的能力是不是太强了点?我真愚蠢,为什么比林黛玉还林黛玉,为什么在生的时候,去想死的事情,在青春的时候,偏要活得像个老人。
寂静的夜啊,我望不到星星,即使出去望,连平今晚的夜空,会有星星吗?想起上星期晚上在连中花园那边草地上一个人躺着的感觉,那是我的第一次,我永远不会忘记,那种自由感,那种前所未有的自然与放松,仿佛一切都与我无关,望着星空,仿佛我不属于这个世界,仿佛已经死了,又仿佛还活着。真好,我微笑着,旁边人来人往,而我想大声喊:我自由了!我自由了!那是第一反应。然而同伴并不躺。上课铃响了,我想狂奔,因心中难以言说的喜悦,可她不愿意,于是我放开她的手一个人狂奔

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