老罗语录

2017-10-07 经典语录

  1、这时我赶紧掏出记事本,写遗嘱。

  2、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项,大喊一声“啊!倪萍!”

  3、你们真是气死我了……哎…求求你们了!

  4、我走来走去,为中国的命运苦苦思索。

  5、镖悍的人生不需要解释。

  6、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

  7、就是这么彪悍!就是这么硬朗!

  8、他跟你要八块你转身就走,这时候他一般就会说“五块怎么样”,你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候,一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗,我砍到了三块八!”。我心想,太无耻了!盗版小犯也是人啊!

  9、风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)

  10、小孩打架是比发育。

  11、穿喇叭裤就是流氓了?简直就是逻辑混乱!

  12、大家都是出来混的,都不容易!

  13、这个题目是在侮辱我们的智慧。

  14、令人愉悦的忧伤……

  15、我爸一边给人家赔药费,一边心里窃喜:这才是我儿子!

  16、我觉得你们感情没破裂……(男的给女的一巴掌,女的踹男的一脚以后)啊?真的破裂了……

  17、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦,忘了,你们是考GRE的,考GRE的女生是什么?猛女!

  18、遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶亲人误会我。如果我不解释,他们会难过。法院误会我。除了这两种,绝不解释。真正硬朗彪悍,不解释!连我这种人你都误会,你还能干啥?

  19、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界,每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么?可以被养得白白胖胖,永远处于放风状态。

  20、猛男的另一个特征,哭的时候要躲起来。

  21、女生就这点不好,你吵不过可以打嘛,打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?

  22、这道题是新东方有史以来最有争议的题,但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。

  23、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。

  24、像我这样的奇男子……

  25、左倾右倾不重要,重要的是被打倒!

  26、如果倪萍考不过GRE,那只有一个可能就是她不背单词。

  27、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字。——这就是倪大姐的逻辑

  28、我家离新东方远,每天在家门口打车。家太偏僻了,到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦,干瘪小个,一副欠扁的'窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门,只分轻踩和重踩,根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉!”不论红灯绿灯一路过,别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车,他的眼神又变的窝囊起来了。

  29、GRE是什么,就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。

  30、你们知道老俞怎么讲填空吗?老俞以前教课的时候经常是“A,B直接排除;D,E一看必然就是错的,所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D,E错得那么必然呢?”。这时候,老俞就会放下书,走到讲台前,给大家讲一段人生立志的小故事,底下学生都感动坏了,就忘了刚才的问题了。

  31、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊?咦,你们看我干什么?我绝对不是梨形的身材,我是标准的水桶身材!

  32、老罗:你那兜儿里有桃儿。女生:呵呵,不好意思,这是留给我姥姥的……

  33、人生总有几次踩到大便的时候。

  34、这是我一点不成熟的意见。

  35、……对不起,我有点激动啊。

  36、我到新东方后劝退了不少老教师。

  37、好了,笑话讲完了,刚才趴着的同学可以继续睡了。

  38、瞪我干什么,我是从纯生物学角度来看待的,我们就是排斥同性恋,要是中国多些同性恋,人口就不是问题了……当然,我是异性恋了。

  39、如果几年以后你来新东方看到一个人,咦,面熟,就是想不起来是谁,好像是罗永浩的弟弟,注意,我没有弟弟!

  40、ETS本来就是病态的出题,我门也就要用不正常的思路做题了。

  41、令人愉悦的忧伤。

  42、当学生向老俞提问时,老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事,把学生都感动坏了,就忘了刚才的问题了。

  44、这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人!

  45、这道题多年来在新东方一直讲不明白,直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗,你可真牛!我赶紧说∶快别这么说,我只是站在了巨人的肩膀上!

  46、杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着,一边洗一边唱∶“我们是害虫,我们是害虫!”

  47、中国教育的两大悲哀∶(一)每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。(二)每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球,自己领女生做游戏。

  48、从这个事情上,同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节)……

  49、顺着倪大姐的思路,这道题应该选什么?

  50、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

  51、。破题,肯定是倪萍参与了出题。

  52、你说说你的思维都混乱到什么程度了。

  53、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论,以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一,那美国教授不就崩溃了吗?他根本理解不了,于是感叹道“啊,神秘的东方!”

  54、啊,该睡觉了,喝两杯咖啡。

  55、就快考到了!

  56、我咽了一口苦水,不过在她看来是一口口水。

  57、老罗:这句话对不对?对不对?对吗?不对吗?我们:……不对……老罗:你告诉我哪不对了?这简直就是没有再对的了!无聊的题,下一道!

  58、幸福的直哆嗦。

  59、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子,有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看,咦……有一只猪,一只猫,一只鸭,还有条鱼!

  60、“老罗,这节课不要讲题了,咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去。

  61、骠悍的人生不需要解释!

  62、我咽下一口苦水,她还以为是咽口水。

  63、雷锋一生扶过六千个老太太过马路。

  64、要是让我遇见,我就废了他!

  65、一说谎话就出汗了哈……

  66、真正的猛男,敢于直视惨淡的人生。

  67、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!

  68、没有袁隆平,中科院那帮废物吃什么啊?

  69、有些同学可能怀疑我的人品,我再给你们讲一个故事:“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑!你们笑我就不讲了。”

  70、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了,拿起话筒,什么都没说呢,就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了,互相看了看,脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊!

  71、你数学不好,还可以去当英国首相嘛(邱及耳),不行也可以去当台湾作家嘛(李敖),还可以去英国做诗嘛(徐只摸),当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书),最次你也可以当个老师嘛(罗永浩),如果你连课都讲不了,你也可以去当个校长吧(俞敏洪)。

  72、不由得你不佩服!

  73、拉斯维加斯离婚也方便,大家都开着车排队去离婚,以至于你慢一点儿后面的人都不愿意:“快点快点!还让不让人离婚了?”老俞去了之后两眼直放光:“太方便了!真的是太方便了!”

  74、这道题,自从老罗出现以后,就解决了。老教师对我说:老罗,你真牛啊!我说:快别这么说了,我只不过是站在巨人的肩膀上。

  75、愚蠢本能发作了。

  76、家里穷那会儿,屋里坐四个人,只有一袋半方便面。还没吃呢,又来一个人。我们四个这个后悔啊—-怎么不早吃呢?那人兴高采烈地说今天感恩节啊!吃的都没有,感什么恩?他说我们去教堂吧!我们又不信教上什么教堂?他说哎呀感恩节,教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的,而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节,我们又去了,一看是自助餐!都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

  77、眼睛血丝密布,脑门上青筋暴露,脚上出现了汗毛。

  78、日本是不是一个集体BT的民族?是!但是我从不骂他们BT,我要证明他们是如何BT。

  79、直面惨淡的人生,正视淋漓的鲜血,彪焊的活下去!

  80、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有,有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓,但是如果有两个男孩,尤其是在民风相对彪悍的东北……

  81、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

  82、什么是梨型的身材?恩?你们看我干什么?我老罗是标准的桶型身材!

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