哥哥对不起

2017-09-07 写人作文

哥哥对不起1

每个人的心田中总有一朵含苞待放的秘密。有时,它是个未完成的梦想;有时,它是个存有爱的心事;有时,它则是对某一些人的抱歉。我的秘密,则是对哥哥一句说不出口的道歉。

一个晴朗闲适的午后,蝶儿在风中尽展风华,而风则沈静跟在我身旁,细看着我做一件对不起哥哥的事。最近,哥哥总在学校与同学嬉戏直到夜深才回家,一归来,便 用冷漠的神情熄灭家人欣喜的热情,这样的态度使全家人深受打击。我一心想主持正义,便偷偷的打开哥哥的柜子,然后无声且不留痕迹的慢慢关上,手中拿的是他的日记。

那本早有些发黄的蓝色日记,是哥哥内心中感情的解读。我小心翻开皱折的每一页,细闻那淡蓝色墨汁留下的香气,仔细阅读那字里行间流露的情感。“我看见父母眼 中那欢欣的期盼,我不想伤害他们,但我想拥有一块安宁且只属于我的秘密乐园……”,字句中他以坦白的言语说出对我们的爱,使我禁不住落下泪。我错了,彻底错了,我不只是误解哥哥,以为他对我们早以厌恶,在外头交上了坏朋友,更触碰哥哥那块唯一能埋入秘密的桃源,我触犯了他的隐私。我慌张得把那日记归回原位,内心期望哥哥能宽容我这愚笨的过失。也许天神了解我的心情,哥哥确实没发觉他的日记有任何异处,但我的心底却被罪恶感包围,跌入后悔的黑暗深谷。

人拥有一个秘密,等同于你拥有一个无价的财富。但这不一定是件好事,就像我的秘密,是个被罪恶所包围的灰暗秘密,如今覆水难收,再怎么悔恨也无法挽救了。若我能拥有掌握时光的权力,我愿意收回那双手,用它来重新拾获一个正当且光明的秘密。

哥哥对不起2

  家乡----对我来说家乡是平凡的,不过在平凡,也是我茁壮成长的印记,在这里有笑声我喜欢我的家乡,尤其是小树哥哥,小树哥哥是我最亲的人……

  在我还是小屁孩时,树下是我的乘凉处,每到夏天,天很热,我还是拉着小伙伴在小树下玩,在树下,我的坏心情,坏运气都被小树哥哥给敢跑了,被爸爸妈妈打时总是跑去和小树哥哥打小报告,虽然知道小树哥哥不是说话,可是就只有小树哥哥愿意听我说话,伙伴们嫌我的话干燥,可是小树哥哥没嫌弃我,愿意倾听我的烦恼……

  可是长大了,出去读书了,没多大时间回家乡,一年才回一次,刚去时那几天想着小树哥哥现在怎么样了,还好吗?可是这里的生活让我忘记了家乡,忘记了小树哥哥是我最亲的人了,在这里我很开心,也交了很多朋友,这里有许多小家乡没有的东西,这里的科技很发达,什么都有,于是我恋上了这里,忘记了家乡,可是例如电脑使我的成绩下降,游乐场使我没时间观念,KTV使我唱哑喉咙,可是我还沉迷在里面,直到那天------

  我两手拿着和小树哥哥的合照,顿时心酸,抽动了一下,想去小时候的种种,留下了眼泪,小树哥哥拯救了我,把我从科技中拉出来的。

  我决定回家去看看家人和小树哥哥,买了车票,兴高采烈的回家去,把行李托回家,和爸妈打招呼后,就跑去找小树哥哥了,在我眼中的是一片广阔的操场,我迷茫了----我的小树哥哥哪去了,不会的,它不会丢下我的、、、、、最后的最后小树哥哥还是没等我醒悟就走了……

  心里除了伤心还是伤心,可是还是希望小树哥哥能走好,我把小树哥哥当亲哥哥,我没把小树哥哥当植物,而是当有灵性的人。曾经我想痛恨自己,怎么没早点回来看你,为什么要沉迷在网络里,为什么要把你忘记了,可是我想小树哥哥是希望我开心的,即使伤心,也不能表现出来……

  小树哥哥,请原谅我……

哥哥对不起3

  现在,你是在一个你陌生却又熟悉的街头咖啡店,拿着一杯香浓的咖啡,看着在你身边的行人走过吗?我想问你,你有想过我吗?还是你早已把我遗忘...就象是你人生中的一个过路人......哥哥,对不起,我不该这样问你的,因为你说过你永远不会忘了我,因为我在你心里建了一间小屋......

  哥哥,对不起,你现在还在生我的气吗?气我没有在你转身的那一刻抓住你的手,让你停下那走向登机口的步伐,气我没有了最初的坚持,放弃了你和我的快乐,在你走向登机口的那一段路,你的心在流泪吗?哥哥,对不起.

  现在,你是在一个你陌生却又熟悉的街头咖啡店,拿着一杯香浓的咖啡,看着在你身边的行人走过吗?我想问你,你有想过我吗?还是你早已把我遗忘...就象是你人生中的一个过路人......哥哥,对不起,我不该这样问你的,因为你说过你永远不会忘了我,因为我在你心里建了一间小屋......

  听别人说,你在国外很辛苦呢,哥哥,现在每天我都在写日记,每天都写有关你的事,如果你回来,我一定会拿给你看,让你知道这几年我从来都没有忘记你,把你放在心的最深处,小心的呵护......哥哥,对不起,我又跟妈妈吵架了,你说过我不能和妈妈吵架的,但我忘了,对不起.

  我多么想快点长大,然后坐着你最喜欢坐的飞机去找你,我要带上你和我最喜欢的巧克力饼干,以前,每一次我吃这种饼干,你都会跟我争的,我每次也不会给你,争不过,就大哭,你就会给我,不跟我争了.不过,我以后再也不会了,我会把它全部送给你,哥哥,对不起,这是我唯一能送给你的东西了.

  哥哥,我会努力的,努力的长大,就算我知道时间会让许多人改变......

哥哥对不起4

  小雨淅淅,为我的心情伴奏……

  他是为了帮我买早餐,才被车撞了。我却对浑身是血的哥哥说:“如果你当场死亡就更好了!”哥哥则虚弱地重复一句话:“你会后悔的……”

  果然,在学校没有哥哥护着我,倒霉的事接二连三地发生。

  课间,我没戴学生证就出门了,被检查员逮了个正着,无论我怎样求情,那个人就是不放过我。我后悔地想:我哥可是督查部的组长啊,以前我犯了错,都是哥哥帮我求情的,因为哥哥的职位大,所以我一次也没有被记过,可是,我却对哥哥说那样的话,不就是因为哥哥不小心把我的文具盒碰掉了吗,就因为这点小事……

  我越想越后悔,我终于明白,哥哥对我是多么重要,哥哥以前,对我有多么好!

  一星期后,我去病房看望哥哥。他没事了,只是还很虚弱,他躺在病床上,密密麻麻的管子插在他身上。我的心一阵抽搐,妈妈轻轻地对哥哥说:“妹妹来看你了哦。”即使他还很虚弱,但是他知道我来了后,就强撑着起来,护士赶紧扶他躺下。我终于哭了……

  那个午后,我拉着他的手,趴在他耳边呜咽着说:“哥,对不起……”他虚弱地笑了,手动了动,好像要攥住我的手。我望着哥哥手背上的针眼,泪水滂沱。

  在我知道,哥哥已经做了两次大手术后,为了与我见面,才坚持不住进ICU的,即使身体痛得失去知觉,但是,在我向他道歉后,他说他感到心灵沐浴了阳光。这是哥哥之后告诉我的,我又哭了……

  哥哥,对不起!

哥哥对不起5

  前年的暑假里,我在姥爷家玩,哥哥不知从哪拿回来一盒火柴,我在姥爷家的玻璃上点燃了火柴,当时我很害怕,一不小心就把火柴扔到哥哥的卷子上,火拼命的吞食着哥哥的卷子,我害怕的大叫一声:“啊!”

  哥哥很快冲进了房间,他呆呆的看着马上就要被燃成灰的卷子,而我的眼泪一滴滴的滚过脸颊,流向嘴角。啊!一滴泪流进了我的嘴里,泪是苦苦的,酸酸的,涩涩的。里面有我对哥哥的内疚和伤心。

  突然,哥哥说:“妹妹,别哭了,再做一份不就行了,不要哭!”

  当时,我好想对哥哥说一声:“哥哥,对不起!”

哥哥对不起6

  哥哥,有一件事我一直不敢对你说:我偷看了你的日记!

  那是一个风和日丽的下午,只有我和你在楼上。突然,外公叫你去办事,你去了,只留下我一人在楼上。好奇心驱使着我去看你的日记。我的心中仿佛有两个小人在争吵,一个说“去吧,去看吧,反正哥哥不在,不告诉他就是了!”另一个说“那怎么行呢!你哥哥对你那么好,你怎么可以做对不起他的事呢?”去去去,你这个讨厌的小人,快滚一边去,干嘛搀和她的事?你不知道这样她会很难受吗?”“你才另人讨厌呢!如果他偷看了哥哥的日记,他哥哥不会难受吗?”“哼,有本事咱俩都走,谁都甭想管他的事!”“走就走,谁怕谁?”他们都走了,我该怎么办呢?看?那也太对不起哥哥了。不看?可我不看心里憋的慌。正在我犹豫不决的时候,好奇心再次驱使着我。终于,我背着哥哥偷看了他的日记。呼,幸好哥哥没看见,可我的心里却好象缺了什么东西似的。

  回到家里,我算是到了“安全地带”了,可是我还是忐忑不安。哥哥,我只想对你说一声:对不起。

哥哥对不起7

  哥哥,对不起……那天,他不紧不慢的跟着我,我立马就甩了他,后来,我倒回去玩,看到了他一个人躲在墙角哭,我看着他,他的脸上满是泪痕,身上满是伤,我把他带回了家……

  妈妈看着他,竟然哭了起来,说:“他真可怜,我们收留他吧”我看了看他,点了点头,于是,他就成了我的哥哥,我从小就没人陪我玩,这次,终于有了一个能陪我玩的人,爸爸妈妈平常不会在家,我只好一个人在家里,做作业,玩电脑,看电视,他们觉得一个人玩很快乐,其实我玩那些是因为无聊才玩的,因为我爸爸妈妈收留他的缘故,他常常跟在我的后面,静静的看着我,怕我会受伤,其实,我的性格是男孩子的性格,我不喜欢那些花花绿绿的裙子,也不喜欢那些五颜六色的芭比娃娃,更不喜欢那些每天都要梳的干干净净,整整齐齐的头发,那些我都不稀罕,我不是小鸟,不是那些可以养的动物,我是人啊!是一个真真正正的人啊!我也有自由啊!不要以为我是个被爸爸妈妈宠坏了的小公主,我只能说:“我不是!”我打心底对不起“哥”尽管他不是我亲哥……

  那一天,几个强盗想要把我绑架了,可是,他帮了我,他斗不过那些凶狠的强盗,他只好去咬人家的手,让他们痛的不得了,我在旁边害怕极了,脑袋里一片空白,怎么还会想到要去报警和冲上去救他?这时,一个强盗用手里的刀砍了他,他昏了过去,我立马把他送到医院里去,因为我同学看到了,把他送到了医院里去,并且还报了警。可是,哥哥已经不省人事了!

  哥哥,对不起!

哥哥对不起8

  现在,你是在一个你陌生却又熟悉的街头咖啡店,拿着一杯香浓的咖啡,看着在你身边的行人走过吗?我想问你,你有想过我吗?还是你早已把我遗忘。就象是你人生中的一个过路人。哥哥,对不起,我不该这样问你的,因为你说过你永远不会忘了我,因为我在你心里建了一间小屋。

  哥哥,对不起,你现在还在生我的气吗?气我没有在你转身的那一刻抓住你的手,让你停下那走向登机口的步伐,气我没有了最初的坚持,放弃了你和我的快乐,在你走向登机口的那一段路,你的心在流泪吗?哥哥,对不起。

  现在,你是在一个你陌生却又熟悉的街头咖啡店,拿着一杯香浓的咖啡,看着在你身边的行人走过吗?我想问你,你有想过我吗?还是你早已把我遗忘。就象是你人生中的一个过路人。哥哥,对不起,我不该这样问你的,因为你说过你永远不会忘了我,因为我在你心里建了一间小屋。

  听别人说,你在国外很辛苦呢,哥哥,现在每天我都在写日记,每天都写有关你的事,如果你回来,我一定会拿给你看,让你知道这几年我从来都没有忘记你,把你放在心的最深处,小心的呵护。哥哥,对不起,我又跟妈妈吵架了,你说过我不能和妈妈吵架的,但我忘了,对不起。

  我多么想快点长大,然后坐着你最喜欢坐的飞机去找你,我要带上你和我最喜欢的巧克力饼干,以前,每一次我吃这种饼干,你都会跟我争的,我每次也不会给你,争不过,就大哭,你就会给我,不跟我争了。不过,我以后再也不会了,我会把它全部送给你,哥哥,对不起,这是我唯一能送给你的东西了。

  哥哥,我会努力的,努力的长大,就算我知道时间会让许多人改变。

哥哥对不起9

  哥哥,真的对不起,妹妹是一片好心,是太过心疼你,好想帮你解决你现在面临的家中的困境,好希望能分担减轻你被夹在母亲与妻子中两难的痛苦,可是事与愿违,弄巧成拙,非但没有帮上忙,反而火上加油,帮了倒忙,让母亲与嫂子更加翻脸不认人,甚至是破口大骂,更加水火不相容,势不两立,对彼此更加绝情寒心。对不起,哥哥,真的对不起,越演越烈的局面更是你所难以掌控的了,可你不得不来收拾这个破局。

  父母到你那里来了不到一年,父亲在工地上帮你做苦力,母亲在家帮你们带两个儿子,在与你们相处的日子里,竟弄成这般深仇大恶,无比的憎恨对方厌恶对方。近来母亲的电话是频繁的很,我知道她感觉日子越来越艰难,度日如年,她无处发泄,常常想要回家老家来,眼不见心不烦,总想要一走了之,可是路途遥远,况且回家唯恐又遭人笑话,土地让给别人了,这冬回去也没有事,因为去年家里不顺,还是希望能到过年后回老家。可是我能感觉她们每一天过的都是血雨风霜的日子,没有任何自由与快乐而言。甚至父亲都打电话来说,问我们怎么办,父亲都有意见了,父亲可从来都是沉默寡言从不多事的人,至少是能懂道理明是非的人,可父亲都感觉难受了,想回又担心你,不忍丢下你不忍让你一个人受苦受累,不回,这日子实在是难熬,他也在矛盾中挣扎犹豫。

  我不知道你们间到底有啥子过不下来的,不能够一家人和和美美的相处,我搞不明白。嫂子比我小一岁,结婚也快八年了,虽然没有在一起长期住过,可每年她还是要给父母买穿什么的,还给父亲亲手打过一件毛衣,至少我这些年是没有这个闲心了,我觉得一直还是待父母不错,去年嫂子回家到我这里来,看她还是比我勤快些,两个孩子也带的胖胖的,而且当时听她说得也很体贴你关心你,什么好吃的药等你回来再吃,那时我好感动,我真的很感谢嫂子,我一直很想你,心疼你,你有病,还要养一家人,可妹妹也不可能再你身边一直嘘寒问暖,有个人疼你,我自然宽慰不少,感激不少放心不少。我觉得嫂子性格还是蛮耿直的,胸无城府,口直心快,觉得还是不错的。

  或许正是这些优点又变成了缺点。她的眼里容不下半点沙子,有半点不满都会发作。这天父母连着几次给我打电话,问我是回来还是不回来。我准备着晚上与嫂子视频一次,好好谈谈,看看她内心是怎么想的,是希望父母走不是不走。哥哥你当时就拒绝,说没有必要,叫我不要管,你会处理好的,我知道你是不希望父母回来的,我请求嫂子来说,你不,你还是拒绝,其实你明白,你知道我帮不上忙,或许还扩大事态,而且嫂子也不愿意来,我再三请求,嫂子还是来了。我希望她能给我谈谈心里话,有什么不满与意见对我说说,我尽量控制语气,本着商量解决的`角度出发,嫂子到真的是竹筒倒豆子,一股脑全倒出来了,一说就是两个小时。其实我知道有矛盾了那肯定双方都会有问题,都有错误,我不偏袒父母,也不偏袒她。母亲的有些做法是有点过激,不留面子,可是嫂子的态度就太有问题了,她连对我说话都是斜眉吊眼,桀骜不驯,不停地指责反问,津津都是她有理,她抱怨指责哥哥做的不对,她抱怨指责母亲不会说话不会处事,抱怨母亲管的过多,干涉过多,抱怨母亲常常不准时回家,抱怨母亲在外面话多,抱怨他们管不住带不好孩子。抱怨爸爸不会说话,不会处事,抱怨爸爸没有教养说话难听不分场合,抱怨爸爸吃饭不悄悄吃要说不好吃,抱怨父母让她感觉没有面子丢脸。

  看来我得把我父母送去学校好好学习一下,怎么重新做人,怎么才能达到她满意。我没有跟她吵闹,怕她又说我与父母哥哥一条线上欺负她,我只有含沙射影的讽刺与挖苦她,不过她反应不是很好,可能觉得给我说后自己尽是理了,我也会把父母好好说一顿,还常常举例说我现在,拿也住在我家的公婆比较,听她那么说,好像我都该为我有那样的父母感到羞耻了,当不来父母,太不会处事,太不会说话……反正她就是不去上班,她想把母亲逼走,自己带孩子好耍,让父亲给他们挣钱,然而父母是看不得一家人都耍起,靠哥哥那瘦弱的身躯去拼命打工赚钱养活一家人的,父母都是劳动人民,他们那里是耍的命……

  她说母亲爱吃剩饭,我觉得奇怪了,我说我母亲是傻的吗,她说母亲好吃不忌嘴,母亲是信佛吃素的人,我更觉得奇怪了,母亲会吃了他们多少好吃的东西,我说父母好手好足现在在家还能自己养的活自己,是她们自己吃多了要跑来受气吗?她全推给哥哥,说是哥哥让来的,她不记得她打过多少次电话催过的了,她说她警告过哥哥,父母来了就是在刀尖上过日子,那也奇怪了,那哥哥这么多年从小都是在刀尖上过日子吗?反正就是一些鸡毛蒜皮性格不合的小事,这也值得记在心上?总之很多,我还没有怎么开始‘教训’嫂子,就听到母亲再外边嚎声大哭了,气死气活,上气不接下气,她说,你听嘛,我让你听听,感觉是在耍横耍泼。

  我在这边却要急死。母亲哪里还会来与我聊天,原来嫂子说的话因为大声都听到了,母亲所知道的就是她在诬告,她在冤枉,她全身对的,她没有一点错,父母在那里没有得到一句的感谢,没有一分的功劳,甚至是苦劳,好像天的下在没有这样做不来父母的人。听得出母亲哭的好伤心,说一句要断断续续才能说完,我不停的打电话,母亲就是不接不听,母亲越来越伤心欲绝,开始失去理智的大吵大闹大骂,父亲还在不得不心平气和地域嫂子解释,可是嫂子就是态度恶劣,母亲都快起疯了,这个时候,她仍然不相让,仍然听得到她更气势汹汹的对骂,指责不该骂她。

  这是一个不眠的夜,对我的所有的家人。好像的确是我闯祸了。我不知道咋办,我也开始威胁哥哥,如果妈妈又什么三长两短我不会放过你,这个时候,嫂子就算是忍气吞声一下可以吧,不要再去刺激妈妈,要知道她有多少的病……

  乱成一锅粥,根本没有人顾得上理我,自己也觉得灰溜溜的,没有调节好,反而雪上加霜,这个夜是如何度过的不想知道了。

  第二天,忙碌的工作也无法填补我的大脑,中午一下班,我又开始打电话,父亲还是去工地了,不在家,打给哥哥不接,再打,亲爱的我的亲哥哥!电话那头是你有气无力的声音,像蚊子一样弱小,给人一种哀莫大于心死的感觉,你什么都不想多说,也不要我与妈妈通话,这是告诉我不要操心,不要担心,你会处理好的,想象你躺在床上,却是那么木然,没有一丝的生气与活力,你太累了,我的眼泪簌簌止不住往下流,挂断电话,感觉我的心如刀绞,想到最痛苦的你,想到你这一生曾经历过的网速次的痛!突然间我是那么担心你,担心你又像10年前那次一样晕厥过去,而那一次却是为头疼的妹妹,这一次,却都是你最亲的人在活生生的分割你,撕裂你,一边是你恩重如山养育了你的父母,一边是共同拥有两个孩子与你日日耳鬓厮磨的妻子,你能教训父母?你敢指责妻子?。

  嫂子说你不会处事,可这样的事怎么能处理好?我知道那晚你给母亲下跪求母亲,后来在妻子面前又是如何被折磨就不得而知了。反正你是开始卧床不起,心灰意冷,不闻不顾……哥哥,我好疼!

  母亲的个性太过要强刚烈,母亲也开始逼你,她不走也不做,就是要让你养起。她不认字,开始整日不回家,听父亲说找到她在公园里睡觉。这让我如何安心?万一有个三长两短怎么办?后来母亲再超市给我们大电话时,叫我们不要操心她,我忍不住今也叫母亲反省一下自己的行为,嫂子不可能全对,母亲也不可能全对,我性子本来也急,有什么说什么,结果她哪里听得进去,说‘我回来也不会到你那里来,儿女都没有想头,我是看白了……’我也生气她啪的就挂了。夜里打电话问哥哥,她还没有回来。哎,我又得罪了她,叫我是既担心也气愤,我又该如何是好。

  母亲是一个偏执型的人,不服如何输,我不知道该怎么说她,她可是我的亲生母亲啊,有我这样当女儿的吗?可是她与父亲一辈子也是在吵吵闹闹中度过的,年少时,我实在听不下去她数落爸爸,撂下一句狠话,说过不下去就离婚撒。她记恨了我很久,的确也没有这样当女儿的啊。她说我一直偏袒父亲,的确我内心上我更想父亲,父亲从来没有打过我骂过我叫过我们做事,童年里哪怕一次黑脸都没有,可他一日却忍不住对母亲骂个不停,也不听我劝解。说实在的任何人在母亲的眼里都是不对是,难以达到她的满意,总有挑剔的地方,从来不想想自己做的不对。不知道为什么有关对与母亲的记忆都是一些不好的记忆。我从小到现在常常母亲与我争执赌气。小时我回家扯起嗓子叫她,她会骂我,我想躺在她怀里求她给我看头上蛇子,梳梳头发,这样的记忆几乎没有,却记起多少次挨打的情形,有一次希望她来匡匡我,没有后我竟有脾气哭上一整天。到毕业了的时候,我那时很疼奶奶,但她每次都要把我给奶奶的担心扣留一点,不知道是不是嫉妒,我那时很生气,说她不孝敬老人,气的好多天都没有理我,连带爸爸也不理。我工作了,除开我想他们隔三差五回去,她想我的时候也会到我那里来,送来的东西太多,常常是背不动了,可是每次不知道怎么就又把她得罪了,常常会不打招呼就走了,走时还会边哭边对别人说我种种不孝的恶行,回去后不久开始给我老公打电话,状告我一言一行。

  正所谓相爱容易相处难,我们都爱对方,隔不了10天我们就会互述想念之情。我知道是我不对,母亲来了因为是自己的母亲,我没有过多的注重形式和语气,甚至她来的时候我希望能帮我分担一点家务,我觉得没有哪对小夫妻比我们更苦的了,可是母亲刚好相反,她希望我把她当客人一样敬待……

  老公脾气好,母亲一般不给我打电话,都是给他打,因为我总是容易冲动暴躁,她知道我说不出什么令她动听的话,或许我成了她的模子,儿子成了我的模子,报应吧,呵呵。现在她对我也恨之入骨,她整日这样在外面飘荡,叫我如何是好,叫我哥哥如何是好。

  我对母亲说最痛苦的人是哥哥,请求她为哥哥想想,嫂子不好,总不可能叫他们离婚吧,嫂子对孩子恶打,对哥哥颐指气使,要扭耳朵啊,睡着了也要把哥哥拉起来为她做事啊,等等,都不要管,哥哥脾气好让她就是了,总不可能让哥哥休了她,哪怕就是为了孩子因为不能这样啊……

  哥哥,不知道接下来的日子你该如何过,我们家子该如何过。

  从小,你让父母操了多少心,你的后枕在河边磕绊过一个洞,你的眉菱在锄尖上划破一个口,你放牛时却把牛绳栓在腰间,牛疯了,把你活活拖着跑了半个生产队,你不论刮风下雨常常泡在河里,任其母亲焦急呼唤。大了,你老是没有娶到媳妇,父母怕你大光棍,常常长吁短叹,现在你有家了,父母还是不能省心,全家人强烈反对你超生二胎,你骗我们说不会,结果你还是依了嫂子生了,这下可好,两个儿子,负担有多重,我们是担心你,因为你有病,你肝管上的结石常常折磨你,以至于你如此瘦弱,可是嫂子总不想工作,那父母忍心都这样跑来让你养起?

  哥哥,对不起,我无法心安,我无法想象你那边的情况。

  竟又想起这些年来,我有多少次的对不起你。10年前,我在面临爱情与亲情的抉择左右摇摆,当我视父亲的眼泪不顾时,一直隐忍的你终于爆发了,你轰走了他们,气的晕厥过去,吓得父亲不停的伤心的叫你。

  我对不起你,哥哥,不止这一件。年少时你与我一样的成绩好,你高考,我中考,你知道父母只能供一个继续上学,你放弃了,开始颠沛流离的打工生涯,一年后你回来了,你的行李里都是你高考的书,你没有明说,但谁都知道你想补习再考,因为最终你不敢对父母保证,不想让妹妹中断,你又悄悄的出发,再也不提读书的事。

  哥哥,我对不起,那几年的学费几乎都是你血汗换来的钱,可我工作了,并没有怎么报答你,或许我无能,我混的并不好,远远不及在外面打工,我也就心安理得。

  哥哥,我对不起你。我永远记得你的一封来信,那是你失去了消息很久盼来的,开始我读完哭的泪人一样。因为那时流行什么暂住证,你没有被遣送,身上的财物被搜刮干净,身无分文,一天就吃了个馒头,好像那时为这冤死一些人,闹的后来才没有这样的制度来了,可想象你关着时好苦,后来你翻火车,坐车顶才返回……

  可我只知道心疼,心疼,我有什么办法帮助你?你离我这么远,我是鞭长莫及,现在我都不敢给你打电话了。哎。

  我只能说,对不起,哥哥,悄悄的说,对不起,你也不会看到我的剖白,但我真的觉得对不起,我控制不了我的情绪。

  欲罢不能让人无法拒绝的诱惑

  喜欢这样一种忧伤,喜欢一个人默默地退守在静夜的一隅,摒弃所有繁琐的一切,在这样一种忧伤的情绪里,让纷繁的心思沉静。然后将生活中的点滴化成或喜或悲的文字,静静的,在忧伤中绽放,将它的极致之美展现到淋漓尽致!

  喜欢这样一种忧伤,一个人行走在萧瑟的落叶中,脚步悠闲地挪动着,走过一切的事非迷茫。这是一个色彩纷呈的时代,这样的一个快餐时代,它究竟给人们带来了什么?又给自己带来了什么?我不曾找到答案!找不到答案,可能是因为我一直固守在黑与白之间吧!

  几年前我曾说,我要一个人去跋山涉水,我要背弃生命中的一些东西。我只想携带一颗不被世俗捆绑的心,去做些力所能及的事。为此,常常被身边的人取笑。家人也经常说我这古灵精怪的脑袋瓜子,有时就像一个疯子。但庆幸的是这一切都不足以影响到我,我还是我,执着着自己想像的人生。

  周末的下午,阳光毫不吝啬地把自己的温暖分给了世界的每一个角落。虽然窗外的世界很美,很炫,但也很喧嚣。这并不是我想要的,同样的,我并不属于那里。跟阳光相比,我是那么的自私,仿佛就是世间唯一的一个自私鬼,只做自己想做的事。

  现代社会的快节奏,喧嚣的城市的浮华,熏了我的经年,也会在不经易间被染上色彩。但不管怎么渲染,它在我的身上终究无法发挥它的率应。于是,很快便会裉色,还自己原本的真我。

  我怕吵闹,而好安静。我怕在应酬桌上,面对一帮熟悉与不熟悉的人,明明不喜欢,却不得不说着伪心的话,虚假地做着一些场面上的客套词,那时的我是真正痛苦的我。只恨此生无奈,只能让一大半的光阴在钢筋水泥之间虚度。

  常常在城市的这头,为自己寻找一份悠闲,找一个逃避的地方,得以暂时的喘息,彻底放松自己。在疲惫的时候,落寞失魄的时候,我会选择去亲近大自然的怀抱,这座留有我儿时欢声笑语的山野。在山的怀抱里,我是惬意的;在城市的喧嚣里,我是虚妄而孤单的。

  这座山野的小树林好静,静的只有风声与萧瑟的落叶声。这里的一排排树,跟这里的山民一样的忠厚老实,几十年过去,它们还是一动不动地在那里成长着、生活着。尽管那些树枝上的叶子已经寥寥无几,那些绿草也已经开始发黄,但这一切都掩饰不了静的美……

  好久、好久,没有感受到如此真实的自我了。它勾起了我记忆深处最温馨的画面;勾起了我童年时的歌谣;那种美让我无法拒绝,因为它已潜入我的灵魂!从小就喜欢流连在山的怀抱中,心甘情愿的被山所熏陶濡养。渐渐的,我好像已经拥有了山的秉性,肃穆、沉静。山的风,冰冷刺骨,浸润在我的骨髓,流动在我的血液里,成就了我与生俱来的本性。

  山里的风仍在刮,我知道,枝头上那仅剩的几片落叶最终也将会被剥落。而此刻的我,安静远远超越了伤感。这也是真我的世界,我的世界本来就是由安静与伤感组合而成的。它,只是帮我还原了本色!我追着隐隐约约纠缠在山腰的小径,随意地漫步着。思绪,飞撒在这霜临的冬与春的轮回里……

哥哥对不起10

  我心中有一句话很想跟哥哥说,可又没那个儿胆子,只好埋藏在心坎儿上……

  这事情就得从那天说起,那年暑假,我去阿姨家。

  有一天,我觉得无聊,就对哥哥说:“我们告诉阿姨说要上网看文章,然后就偷偷打一会儿‘泡泡堂’,好吗?”哥哥说:“行吧,咱们这就说去!”

  说好了,我们按事先说好的那样,先打开网页,再开“泡泡堂”。别看我们打得那么专心,用功,其实不是那样,因为我的第六感告诉我,今天必须高度警惕,否则,“警察阿姨”会发现的,我觉得我们既象“小偷” 又像“警察”。

  不知过了多久,我觉得我们后面有人在看我们,我捅了一下哥哥,我们一起转过身,抬起头。“啊,是啊姨”。我和哥哥尖叫起来,我立刻把身旁的白毛巾高举在头上,挥舞,表示投降。而哥哥呢,立刻跑到墙前面,面壁举起手,像电视里小偷面对警察举手投聊的样子,我忍不住偷笑……。

  再看看阿姨还是一面严肃,豪无改变,阿婕说:“这是谁出的主意。”我说:“不是我,是他”。阿姨走到哥哥,揪起他的衣领生气地问:“是不是你出的,:”哥哥委屈地说:“不是我”。“你还想耍赖”。阿姨生气地边说边把哥哥带到房间里,关上门,做思想工作……

  我想知道他们在说什么,便把耳朵贴住门,来听……

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