也曾半命题作文

2018-03-15 五年级作文


  篇一:也曾调皮
  每当到了夏天小腿上,被棉衣盖住那丑丑的疤痕又显露了出来,虽然丑,但那却包含无尽的怀念。
  还记得幼儿园那会儿,我看起来是个女生,骨子里其实就是一个男生。那时学校里有棵大榕树,放学总是和三五个同学,爬上去高高的坐在树上,吃着零食,聊着小孩子的话题。但每次总是被老师吼着让我们下来,她只是叫,但不会拖我们下来,也许老师自己也不敢爬。尽管这样,也阻止不了我们爬树的乐趣,还是依旧这样。但在后来,也许是我长胖了的原因,在我坐在树枝上的那一刻树枝上突然断了,幸好,那天爬的很矮,只是有些皮外伤,没有变成残疾我也记不清当时的疼痛了,只是在我小腿上,留下一个深深的伤。
  第二天,树旁边便装上了围栏,很高,我们看着,便失望的走了。但又没过几天,幼儿园里换上了批新的器材,有个圆弧形的架子,便又成了我们玩乐的对象,常常弄些杂技引来其他的同学拍手叫好,才肯满意的停下。
  我那时也很坏,中午从来不睡觉,就跑去抓别人的头发,把别人弄醒。老师也常常让我罚站,但那时也觉得挺好玩的,更得意了。
  后来长大一点后学校里建个小池塘。某天被我发现有一些小青蛙在草丛里跳来跳去。便叫来同学一起来抓,就这样,青蛙跳到哪,我们跑到哪,最后青蛙跳入了池塘,我们也善不甘休,一起跳进去,庆幸池塘水不深,不然我早已不存在这里了。后来被老师骂了,加上长大了便再也不敢了。
  如今,你若让我再去爬树,我肯定不会去,因为我长大了,我也不愿去做丢脸的事,再让我去跳池塘我会说不,那一定很脏,这就是长大吧,我变得斯文、安静同时,儿时的活泼调皮也不复存在。
  某天当我经过幼儿园时,发现那株榕树也被砍掉了,学校的池塘被改成了游泳池,装修也变了很多。我也变了,儿时的那个无畏无忧无虑的我,也一去不复返了,留给我的只有那深深的丑丑的老疤帮我想起童年时的我,也曾调皮也曾捣蛋。
  虽然,那疤痕真的很丑,但那是我童年的回忆,我也曾年少,也曾天真。
  
  篇二:也曾狂热
  曾梦想仗剑走天涯,看一看世界的繁华,幼稚的心总有些轻狂,当年伏窗的痴想,如今已悄然无踪影。经过岁月的沉淀,一个不同的你在灯光的照耀下,愈加淡定,愈加成熟。(中国作文网 www.t262.com)
  每个男孩心中都有属于自己的武侠梦,我自然也不例外!自从看了金庸的“孤本绝学”,我仿佛一下子跨入了一个全新的领域,这是一个全新的认知!抛头颅洒热血的乔峰、仗义走天下的杨过、仁厚善先行的郭靖……他们无时无刻不在感染着我!
  那时,我还接触了古龙大师的系列作品,虽与金庸之作一样都是武侠小说,但风格却迥然不同!金庸的颇具浪漫色彩,豪气走天下!而古龙的,尔虞我诈,绵里藏针,颇有长江后浪推前浪之味!字里行间流露出的是爱钱、爱酒,更爱红颜!
  那时,对武侠书的痴迷就像一把火,愈烧愈旺!可谓一日无书,六神无主!那时,武侠书就像一块强烈的磁铁,牢牢地吸引着我,简直让我欲罢不能,狂热追寻!那时,我满脑子里都想着江湖、武侠、各大帮派……最大的梦想莫过于能当上名震天下的绝世高手!对此,我曾经深信不疑!
  但稍长大些,我便通晓了世上根本没有人能像武侠客那样出神入化。可对它的追求脚步并未停止,谁叫咱们机智的人类喜欢追求虚无呢!
  也曾追求也曾狂,也曾潇洒也曾淡!如今的我,愈加理智了,曾经往昔的那般火也逐渐淡却,我对所谓英雄又有了新的的认识!
  这些江湖,这些大侠,只不过虚无的如一场梦,看透的话,也只不过如此!毕竟,如今社会,并不是靠武功拳脚说话,现在玩的是IQ!地球都连成地球村了,或许,在二十一世纪,真正的武侠比拼,是智者之间创意的比拼吧!
  曾经狂热,如今平静,这是成长的必然!
  
  篇三:也曾拥有

  书桌上,清早的一抹阳光穿透绿叶映在上面,叶已是十分茂密,阻挡了许多的光线,那些叶源于窗远处一颗巨大而粗壮的榕树。虽说住在此地多年,却对这棵树没有什么感情,反而是对其感到几丝厌烦——毕竟我家的楼层不是太高,它总是当我在书房做功课时,以它繁茂的枝叶,挡住光线,并经过风的吹拂发出“沙沙”的声响,足以让我的内心有些许燥动。老人们是很喜欢它的,炎炎夏日,总是三五成群,身着背心,手持蒲扇,借榕树之阴,稍作休息。因为在他们看来,树下的几张座椅能够消去酷暑,进行漫无目的的一日交际。正是那榕树给他们带来的,同样也是他们所享受的……
  一日,从课外学习班回到家楼下已是正午,正值夏日,头皮已被烈日折磨得冒汗。经过那棵榕树前,与往常一样,老人们在榕树下谈笑风生。换作是往常的.我,总会无觉地走过去,而榕树只会是身后的一处景物。可而今,我已不能够忍受者这烈日,正巧前面有这么一棵树,我也想在回家前找个地方小憩一下,便上前坐下了。
  叶遮去阳光,而风吹拂着我,那一刻,我觉得好生惬意。我开始对棵榕树有好感了!
  之后每次上完那节课,我总会来到榕树下,有时真的是为了乘凉,有时只是为了与那棵树相处片刻……
  再后来我有空便去那儿坐坐,有时甚至是阴天我也会坐在那棵树下,有时甚至是夜晚。
  一次我被母亲斥责,与往常一样,上完课独自回家,经过树下,也同往常一样——老人、树、谈笑,而我仍是上前坐在一旁,由于我昨夜晚睡又早起,此时显得有些困倦,自以为稍稍卧一会儿没什么事,却在醒来后发现过去了三个钟头。树叶的瑟瑟声伴着我睡去,也是叶的瑟瑟声引着我醒来。它将我笼罩在它身体的下面,给了我舒适的一觉。
  年初一家人要外出旅游,母亲速度较慢,我便同父亲拖着行李,坐在榕树下等待,一会儿工夫一家人出发了。玩了一圈回家后,我忽觉得眼前的景物有些别扭!原来榕树不见了,变成了一片竹林。它也有那瑟瑟的声响,却没有了那感觉,对于榕树的感觉!问相识于树下的人,老人也是摇了摇头。我很清楚,它是被物业清理走了。也许是破坏那周边的路面,也许是其占地面积太大,我不清楚,只是知道我不会与它再见面了。
  在旅游所用的短短十几天时间里,那棵相伴了我多年的树,忽地变成了我曾经所拥有的东西,而我却是无力去争取去改变。树是这样,身边的朋友也许有一天也会离你而去,甚至是亲人,他们也会老去。也许现在拥有的一切在将来会变成曾经所拥有的,既然我们无力去改变命运,我们便应该用力去珍惜现在斦拥有的人和物……
  
  篇四:也曾嫉妒
  我大概是四五年级的时候,我的表妹出生了,她一出生,不知是因她太可爱了还是她是家中最小的,一出生就备受关注与宠爱。而那时的我还很幼稚,认为自己才是家里的“霸主”,因此总会认为表妹是要争夺我的“王位”。因此也常常会与她进行一番“交锋”,可基本上是以自己的失败告终。因为我的拥护者们——爸爸妈妈、爷爷奶奶全部“倒戈”,“投靠”了表妹,而我也变成了“光杆司令”。
  某一个周日,全家都在我们家吃饭,而妹妹她则是在我们家爬呀爬,在家中爬来爬去,探索着这片新大陆。最后,她爬到我的房间,看到了我那时认为是最爱的拼搭积木,我正好看见,便冲了进去,将我的玩具从她的魔爪中抢救出来。她一看到自己的目标消失,便生起气来,哭了出来,我的妈妈闻讯赶来,亲自拿了一个给她,并批评了我一顿,而我,也只能看着我的“杰作”在她的手下倒塌……而她之后,一到我家,就直奔我房间,并且还不是重样地拿,而每一次整理时,也因她的摧残,常常有零件失踪,而我,也因此对她有点怀恨在心。
  时隔数年,不禁觉得自己是那么幼稚,竟然还会嫉妒一个小婴儿,而她,还是我的妹妹,现在,我想想,其实有个妹妹也不错。而如今,我也常常给她买零食,而她也不再那么任性。
  
  篇五:也曾“千里眼”
  曾经的我,体检时总在炫耀自己的视力,当别人因在视力表前看不清而着急、抓狂时,我却轻轻松松地测完,而且测得的数据是令许多人羡慕,那时的我,有些嘚瑟。
  曾经,站在公交车站等车的我,能清晰地看见远处驶来几路公交车,让身边的人不住惊叹,无比羡慕,那时的我,很自豪有这样的视力,却不知为什么却想体验戴眼镜的感觉,只觉得戴上眼镜很有学问。
  坐在最后排高个的我,曾经上课看黑板无压力,别人常因看不清来询问我,而且老师给我排座位完全不用担心视力问题,那时的我很高兴这样的视力给我带来这么多的便捷。
  现在的我,戴眼镜已经快一年了,测视力眯着眼睛才可以看清;在公交车站等车时,要车停在眼前才知道几路;座位还得麻烦老师调前面些;在路上别人向我打招呼,我都看不清是谁……
  曾经,炫耀视力,因视力自豪,因视力高兴,自己的视力让人羡慕,感觉全世界我都可以看清,像是都掌握在自己手里,像是拥有了全世界。甚至好奇近视是什么样的,自以为近视根本不可能,并没有刻意保持视力。
  现在,眼睛前像是有一层膜挡着,然而想去揭开,却怎么也办不到,戴眼镜经常要推一下,不戴眼睛又看不清,现在体会到近视的感觉,以及眼睛不适,我只有无尽的后悔,后悔当初没有保护好自己的眼睛。
  
  篇六:也曾执著
  在小山村走一圈,一些记忆渐渐浮上心头。
  一些关于执著的记忆。
  喏,就在大屋走廊的那个角落,我曾经坐着给隔壁的老奶奶帮忙粘小水钻,用一个类似螺丝刀的工具沾一点胶水,把各色各样的小水钻镶嵌到一条长链子的孔里。小水钻东倒西歪的情景我至今记忆犹新。那天我答应给老奶奶镶好两米长的链子,于是当临近吃饭,爸妈不停地催促时,我仍然在继续着这项任务,直到他们亲自过来把我拉走。他们又怎么能理解一个孩子的执著呢?因为没完成对老奶奶的承诺,我当天晚上哭得眼睛红肿,虽然现在想来镶好两米的链子至多卖五块钱,但那时的执著与专注的确是再没有过的——因此格外让如今的自己诧异甚至于敬佩,现在连一道整整八分的数学难题我都没有耐心坚持做下去。
  这件事的执著带给我的影响是极深远的,以至于每次在小说中看到类似情节,都忍不住感同身受,眼眶一热。
  而遗憾的是,大人似乎对这样的执著无动于衷,甚至要训斥一通才罢。他们总是忘记他们也曾是小孩,也曾有一颗执著的心——说不定比我更执著。
  还好,我是个能受得住打击的孩子,等他们一住口转身忙别的事去了,我就抓一把纸和笔偷偷溜到河边去。
  但凡有点童心的人都能知道,孩子拿纸,无非涂鸦,折纸飞机,折纸船而已,我就是为了折纸船来的。
  于是首先开始在纸上写字——天真地拿着笔,天真地在纸上写下天真的愿望:我希望大家都能天天开心,又觉得不好,便再加一句:也天天健康,当时确实是想不出“万事如意”、“合家幸福”这种好词的,就只好用力所能及的方式去写下对这个世界最美的祝福。
  写了又改,改了又写,拆了再折,折了再拆——一把纸也用得差不多了,全是皱巴巴而字歪七扭八的,最终选了好久选出一张比较满意的纸,折了一条大纸船,满心欢喜地把它推到水面上去。
  然而还没有完,我仍要用百分之一百二十的小心翼翼去守护它安全航行,一会儿用捡来的竹竿拨一拨,一会儿追着它往前跑,直到它离开了我的视野,再也看不到了,才安心地离开。
  即使现在想想,它再坚强也绝对漂不过不远处的那座石桥,很快会软了、蔫了,直直地坠落在不知哪个石缝间的犄角旮旯里,但不知为何依然相信那份执著是可以感动天地的。
  唉,只可惜,执著不再。
  现在的我,也许还会对一些所谓“重要的大事”执著,偶尔还会为某些成绩和结果执著。可是仔细想想,我竟从来没有认认真真地喝过一杯茶,不受干扰地读过一本书,专心致志地堆过一个沙堡……这些我曾经认为非常非常重要的细节,我都没有耐心去坚持做了。那种全身心投入一件小事的专注与执著,好像不见了呢。
  执著。
  在小山村走了一圈,我看见了那些执著的记忆,它们离我是那么近,那么近,仿佛伸手就可以触碰到。
  
  篇七:也曾强壮
  到了五年级的时候,由于身体原因我做了个手术。
  还记得那天中午,我被送入了手术室。虽然十分害怕手术,但我那时仍然是一个身强体壮的一个小伙子。被推入手术室后,大概因为麻醉药的缘故吧。不一会儿我便闭上了眼睛。
  当再一次从黑暗中醒来后,我看见妈妈在旁边陪着我。我还是躺在那张床上,只不过,好像一场手术把我精力充沛的体魄都吸走了,留下了一副无力的身体,病怏怏地躺在床上。
  术后那几天,我只能靠在床上。为了使身体不会僵硬,我一会靠着,一会躺着。但每换一个动作的时候,都会感觉十分乏力,好像和一个年过半百的人一样。干什么都无力。
  五年级以前,我周围的朋友,同学,只要跑个几百米都会精疲力尽。但我跑了几百米,还和疯狗一样,不曾感到疲惫。虽然我体育不算全班前二十。但我一觉醒来,就好像啥事都没发生。那时,我不经也会嘲笑那些弱不禁风的人。
  五年级以前,我熬夜也不是什么问题。虽说熬夜不是件好事,但起码我熬夜不会全身乏力。有次甚至凌晨二点睡觉,五点起床也不会感到一丝困意。
  这强壮的体魄陪伴我度过了小学四年,但随着一次手术,这强壮的体魄也随着那个小病一起逝去。
  到现在,它成了我苦恼的后遗症:每当我上了一节体育课后,我便感觉双腿失去知觉,四肢发软,全身乏力。取而代之的是弱不禁风的弱小身体。
  至今,这后遗症成了我最大的苦恼。每每乏力时,我也不经意间回想从前,我也曾强壮!
  
  篇八:也曾不出色

  低、中年级段,我们班也曾经不出色。
  一、二年级时,我们班在比赛什么的地方一次也没有拿过奖。那时候,几乎连我们班同学自己都感觉:我们很差劲。现在看着墙上一面接一面的锦旗,一块接一块的奖牌,才知道以前的想法是多么的片面无知。
  那时候,我们要什么没什么:论语文,作文写得好的同学一个都没有;论数学,我们现在的那些数学之星当时都不知是怎么回事,成绩异常低落;论英语,英语连其它班都学不好,更别说正在党争的我们了;论体育,那时每每有在“战争”中受了点伤,自然是不好的……望着那时空荡荡的墙,再去看看别的班,阵阵难过。
  三年级上学期是我们班最混乱的时期,相当于欧洲的黑暗时代。而且时间比例也对得上。我们班那时候常常是既有外患又有内忧,丝毫起色都没有。那时我看也没有人会想到这个班将来会文武双全,琴棋书画样样精通吧!
  三下时,我们的班主任——陈老师的到来,如同一道曙光照进了我们这个正处于黑暗时代的班级。到现在,我们已经非常厉害了:区里的体育比赛,我们班将跳高、跳远两个项目以绝对优势收获第一;文学新苗比赛我们在四个校区共八个名额中占了三席。文武双全的名号是越来越响了。
  现在,我们在学校的时间已经只剩下半年多了,但我们一定会再创佳绩。
  
  篇九:也曾弹过钢琴
  小时候,我曾经学过钢琴,但是到了高年级,学习任务越来越重,作业也越来越多,课外学习自然就停了许多,钢琴也停了。
  在停之前,我可是一个钢琴“天才”,参加过许多比赛,都得了好多名次,在校艺术节独奏比赛中,得了一等奖,不管是什么比赛,我都会去试一试。
  三年级时,老师让我在课上弹一首《献给爱丽丝》,弹完后,教室里先是鸦雀无声,但过了几秒钟后,掌声突然响起,我都被吓了一跳。
  这一特长伴随我度过了低年级的时光,但是步入高年级后,这个特长在作业的压力下不攻自破,由于不学后长期没有练习,我的水平也直线下降,以前钢琴“天才”的称号也随之消失。
  现在,我的钢琴特长已经“失传”,取而代之的是那一首首乱弹的、都是错音的烂曲子,我美其名曰为“毕加索之曲——乱弹”。虽然钢琴弹不好了,作业质量提升了,但以前文艺的我,再也回不来了。
  如果说时间可以倒流,我愿回到以前,被许多人所羡慕,也被老师所表扬。
  但这也只是我希望的,是不可能实现的,若以后我有空余时间,我一定会留给钢琴,多利点时间练习钢琴,让我能回到以前那个优秀的“钢琴天才”。
  
  篇十:也曾爱幻想
  以前的我十分喜欢漫威公司的超级英雄,甚至到了狂热的程度,我沉浸在属于超级英雄的世界里,不能自拔。我会幻想,幻想着自己也是一名响当当的超级英雄,能加入神盾局,成为蜘蛛侠的伙伴。
  我都佩服自己,那种幻想会如此真切,那种感受比3D电影还要真实,更有画面感。我的精神就像脱离了我的肉体,穿越到那个属于超级英雄的世界里,属于电影情节中的世界。那种感受妙不可言,能让你特别放松,乐在其中……
  渐渐长大,这种感受不再有了,每天要完成这么多的作业,来自于毕业班重要时期的压力,它们都压得我身心俱疲,哪来多余的时间让我去幻想。慢慢地,幻想的快感与我渐渐疏远,我是多么渴望自己能再一次的进入那种幻想的境界,与我的超级英雄们“重逢”啊!
  有专家说,随着年龄的增长,原有的丰富的想象力会渐渐消失,这也说明你的心智慢慢地成熟。或许,的确如此。长大后的我不再像小时候那样随心所欲了,处处都要小心翼翼。现在,我不曾幻想,但又不是不想幻想,好像这份幻想里缺少了一份天真,变成了一个“假幻想”。这种幻想,使我不能专注,不能沉浸其中!
  
  篇十一:也曾跑过400米
  “砰!”一声枪声,我的400米开跑了。但,那却早已是回忆了。
  那年,四年级,我代表班级参加了学校运动会女子400米比赛。
  我将一颗糖含在嘴里,甜甜的,站在了起跑线上。起跑线上,我一身橙色的运动服,格外鲜艳,剪了一头中短发,俏皮可爱。我自信满满地等待发令。“各就各位……预备……砰!”枪声响了,我却抖了抖,反应过来后,赶紧向前冲。
  四年级时,我是班里跑400米数一数二的,运动会第一次长跑,我就被选上了。虽说在班里不错,但一到校级比赛,我便成了一个弱妹子。其他班的女生,各个身材健壮,身高惊人,看看我,虽然长得比她们好看,但不论是身高还是身材,都比不过,肯定是跑不过她们了。
  我奋力地跑,可是,腿上像被挂上了铁球一样,迈也迈不开。我喘着气,还有半圈,快了,快了,加油!
  我跑到了终点。嘴里的糖还没有化掉,心砰砰直跳,呼吸急促,手挂在两侧,人晕乎乎的,好想躺下。我摇摇晃晃地走向观众席。喉咙里含着血的味道,嘴巴干涩,大口喘气着。我是紧咬着嘴唇跑到的!我撑到了最后!我竟然跑到了,我原以为我会中途放弃呢!
  从这以后,我便再也不要跑400米了。我开始厌恶它,变得反感、害怕,也许是因为那次的运动会吧!虽说,我是跑到了,但却是最后一名。
  这成了我心中的一道创伤。
  现在跑400米,我总是不情愿,尖叫着不想跑,或是慢慢跑。甚至找借口,说肚子痛。一次次的逃避、躲闪、害怕……现在的我,跑400米会拖拉,会恶心,会肚子痛,甚至会哭,不再是当年了。
  400米,像一根鱼骨头,卡在了我的喉咙里,划下一道创伤,但它却带有一丝的甜意,甚至美好,告诉自己,也曾坚持跑过400米……
  
  篇十二:也曾爱哭

  长大了,很少哭过,有眼泪也是憋,憋回眼眶里去,因为,我不愿把脆弱的一面露给别人看。
  当然,我也曾爱哭过。以前的我,动不动就哭。
  不买玩具就哭,不想吃什么就哭,不想睡觉也哭……在现在看来,这种行为真是太无语了,可它在小时候居然很有用。
  原本大人们已经对我这种无理取闹感到很恼怒,但看到我哭了后,就又去安慰我,拼命去哄我。我看到这招有效后,便一而再再而三的去哭。
  我的表哥跟我是一对冤家,见面过一会就吵架,互不相让。有一次,哥哥一怒,一下把我推倒在地,我直接坐在了地上,这下好似打开了开关,我的泪水“哗哗”地直往下淌,放声大哭。引来了大人们,大人把我抱起来,一边安慰我,一边骂哥哥,我虽然表面哭着,但心里却在偷偷乐着呢!
  随着年龄的增长,哭渐渐没用了,取而代之的是哭泣时招来的无尽的嘲笑。我曾在一个公共场所放声大哭,可有好多双眼睛在异样地看着我,还有许许多多的议论,我从大哭转为了低声的抽泣。想起这事,我还是感到十分不好意思。
  从此以后,我不再爱哭,将脆弱的这一面隐藏起来,但记忆中,我也曾是一个爱哭的女孩。
  我慢慢长大了,我有时也想留在那个任性能哭的时候啊,可毕竟是不可能的。
  
  篇十三:也曾淘气
  一年级,我不像现在这般“安安静静、规规矩矩”。在那时,我还是一个淘气、顽皮的小孩子。课还没上完,我的心早就飞到外面了,下课铃一响,我们就开始骚动不安了,老师前脚刚踏出教室门,我就大喊一声:“下课了,出去玩喽!”同学们便像潮水一样涌了出去。我们迅速来到操场上,玩起了捉人的游戏,同学们立刻剪刀石头布,选出后,立刻疯跑了起来。同学们无忧无虑到处乱跑,碰到撞到了也不喊疼,直到上课铃响,同学们才恋恋不舍地回到教室。
  不仅如此,我还很爱搞恶作剧。当时,学校门口有卖小蜗牛,我买了一只,趁有位同学勺饭的时候,将蜗牛放到了他的椅子上,结果将他吓了个半死(不过也被骂了一顿)。还有一次,我将从校门口买的鼻涕虫放在他的桌子前,结果把他吓的连饭都以为被虫子爬过,不敢吃了。
  到了五六年级时,学习加重了,作业也变得越来越多,我就没时间出去玩了,结果慢慢的,我就不爱再跑出去瞎玩了,而且现在教室在四楼,离操场有点远,每次跑过去都满头大汗,别的同学就会笑我……所以每天除了在教室里看书、写作业,要不然就是和同学聊聊天,我从一个淘气的小屁孩,变成了一个安安静静,不爱玩闹的大孩子。现在,除非特别重要的事,否则下课我是不会出去跑的。
  假如时光能够倒流,我却想回到从前,因为我喜欢那个时候淘气、顽皮的我。

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