当时只道是寻常

2017-06-12 五年级作文

当时只道是寻常1

每年的农历二十四,我总要去外婆家吃饭,每次总少不了那碗热乎乎的馄饨,那股扑鼻而来的香味,当时只道是寻常……

好的馄饨要有好的馅,外婆那独具特色的荠菜肉馅就让我回味无穷……

那天,风很大,外婆提着篮子出去挑荠菜,我也迫不及待地跟了出去。挑荠菜时一定要辨别清它的外形,因为有些草长得和荠菜极其相似,但不可食用。见多识广的外婆告诉我:“看好荠菜的叶子……”于是,我学着外婆的样子,用镰刀铲进土里,挑起荠菜的根部,抖掉根部的泥土,放入篮中。不一会儿,我们就满载而归!

接下来就是拌馅。外婆早已选好了本地猪肉,和荠菜一起剁烂,拌上葱、姜、料酒。我凑近一闻,好香!最重要的环节——包馄饨,只见外婆用筷子把馅放在馄饨皮中心,然后一裹、一叠、一合、一捏,一只有模有样的馄饨就“出世”了,我不得不说外婆的手很巧,一眨眼的工夫,她就包好了一只馄饨,而且馅也很紧,不从馄饨皮里撑露出来,我在一旁看呆了。

随后,我们就要一饱口福啦!水烧开后,馄饨下锅,稍等片刻,揭开锅盖,只见一只只饱满的馄饨浮上水面,热气腾腾中盛出一碗碗香喷喷的馄饨,再配上一桌菜肴,怎能不让人垂涎三尺?

这时候,才是外婆最高兴的时候。她看着我们吃着她亲手做的菜,亲手做的馄饨,露出了欣慰的笑容。她脸上的皱纹挤到了一起,本来就小的眼睛更是眯成了一条缝,仿佛所有的疲劳都烟消云散……

我知道,这馄饨透出的不只是香味,还有外婆的味道,更包含着外婆对我们的爱,我咀嚼出了深深的爱的味道……外婆煮的馄饨的确好吃,一锅都被我们消灭干净,剩下的全被我们打包带走,作为第二天的早餐。

一碗馄饨,一股浓浓的爱,当时只道是寻常……

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当时只道是寻常2

  风拂过树木的枝桠,树叶奏起清脆的音乐“莎莎”――我站在树荫下,看着看滚烫的大地,顿时感到无限惬意。

  我看着眼前的一对母女,听着他们的对话――

  “宝贝,不要生气了,妈妈给你买。”一个妇女对着眼前的女孩说道。

  “早就让你给我买……”女孩脾气暴躁地对着妇人撒娇。

  听着他们的对话,我不禁回想起那一次――

  我十岁时,绑着两束辫子,手被妈妈牵着在百货大楼前伫立的情景。

  我呆看了一会儿,拉着妈妈就进入那硕大的门,里面的吵杂声立马充斥着我的双耳。

  我看着那玲珑满目的商品,脸上像开了花一样,笑嘻嘻地妈妈说:“妈妈,我要买那个洋娃娃。”一个娇小的洋娃娃,脸上也洋溢着灿烂的笑容。妈妈弯下腰,仔细找着洋娃娃的价格,脸上的表情立马被僵硬所代替。娃娃实在是超出妈妈的承受能力,那可是她一个月的工资啊!

  妈妈说:“我们买另外的,包不好?”尽管是询问的语气,但却有一丝渴求。但那时的我还小,听不出妈妈的语气。

  “不要,我就要那个。”我哭着嗓子说。

  “不行,走。”说完立马拉起我向出口走去。

  “妈妈,我要那个……”我哭泣着,为什么妈妈不肯给我买,只不过是一个寻常的礼物而已。

  最终,妈妈拗不过我的哭声,咬着牙,买下了那个在我们眼里价值不菲的洋娃娃。

  那个时候,我只以为是寻常的,但却是妈妈对我爱的见证,一个不寻常的时刻。

  “滴――”我被一声汽车鸣笛声拉回了现实,我望着那对母女的背影,犹如是我们俩的背影,妈妈牵着女儿的温馨场面。

  至今,那个寻常却不寻常的洋娃娃还留在我的床头。

当时只道是寻常3

  书,一个字,涵盖过世间的千言万语。珠玑一字,便如同信手拈来一般,娓娓展开一幅幅形色各异的画卷,有豪迈悲壮的铁马金戈,有广阔苍凉的长河落日,有江南烟雨般柔软细腻的吴侬软语,有缱绻缠绵的秦淮声色,有浩瀚无边的奥义宇宙……

  品一杯香茗,捧一卷书经,书香袅袅,思绪漫步,阅尽人间春色,遍访沧桑百态,穿透上下几千年的光景,一笔一划,泼洒兴中风情。书,传承着一种文化,一个民族的风韵,记录着岁月遗漏的雨滴,在时间的河流中,不知不觉,滋润着千般人万态心。

  墨迹沥青,回眸一眼,那风那事那人,在灯火阑珊处独自倚栏,自有一番风情,黯淡的世间颜色。那书色,赛过了泛舟而歌的西子,那萦绕的书香,胜过引蝶回舞的百种花卉。

  横渡过书海,方知,沧海不过一粟,桑田移转不过一瞬。寄愿神话之传奇,细研古文之精深,望观诗经之现实,采撷楚辞之瑰色,觅取诗词之雅韵,演绎元曲之缠绵,感悟散文之哲思,体会小说的跌宕……这些不过是书中的一抹轻轻描画的颜色,一点,朱红印于卷轴之上,流光熠熠,惊艳一方。

  书卷中的一缕魂,犹如残雪中独立的梅花,一身傲骨;也如淤泥中娉娉袅袅轻绽的一池莲荷,可远观不可亵玩;更是那压下满庭春色的姚黄魏紫,不媚世俗,富贵岂由他人言;那一缕魂,孤高于天地,却又与真善美同行,唯有秉着一片赤诚的人,方能悟到其中之真谛,方能觅得那一缕香。

  菩提树下五百年,方才穿越过俗世的痴缠,参悟此生,脱轮回,断烦恼,得以涅。人生,也不过如此,每一步一个脚印,实实在在,不虚浮度日,亦不妄想一步飞天,心怀梦想,并通过努力朝着这个方向前进,这才是生存之道。

  岁月匆匆,二十四桥明月夜,一曲梅花渡,玉人在。有时,当我们在桥上看风景时,无意中,我们也成为别人眼中风景。五百年前,回眸一笑的无限情深,这一世,一次无意的擦肩,成就一段美好的邂逅,书中,在静静地诉说千年的情怀,人与人之间的相知相许不过也是一瞬间的事。几千年不变的风声,风声里有落花和歌声,之于我们,贵在珍惜。是的,我们只是更懂得珍惜,珍惜眼前之物眼前之景,还有,更重要的是,那条由文字汇聚成的不息长河,在默默地告诉我们,要珍惜身边的人,莫蹉跎青春。更不要等了白了少年头,才来追悔逝去的一切。

  西风独自凉,黄花憔悴,疏窗微闭,萧瑟秋光,此番景象,应是赌书泼茶香,而不该在古道残阳中感叹荒凉,秋风里也有一分收获。书中颜华如玉,值得我们去追寻,书中黄金满屋,值得我们去挖掘,以书相伴,人生才能得到繁华而不是寂寞。珍惜往昔,感念将来,走好现在。

  当时只道是寻常。

当时只道是寻常4

  终究还是怀念与您同在一起的日子,平淡而温馨,寻常而满足。

  在小镇成长的日子,与我爷爷生活的日子,那是连上天也妒忌的日子,斜阳、清风、温暖的雨、调皮的雷......无论是怎样,是心晴天也晴的美好生活。

  春意渐浓,万物复苏的日子,便是我与爷爷插秧种苗的时候,一老一少,卷起裤管儿,戴着小草帽,田块间走着一老一少,便是您和我,记忆中爷爷您皮肤黝黑,可是动作灵活,经常弯腰就背起身后的我,从皱纹能看到时光在您身上流淌过的痕迹。爷爷在田间劳作,而我就在小路上玩,手里无外乎是石头、小草、秧苗,但幸福的是,这春日看似平常却是那么的美好。

  夏天的热风缓缓吹过,小孩、老人都在树荫下乘凉,而爷爷总是卷着烟和其他大爷聊个没完,我和其他小朋友便个个吃着两毛钱一根的冰棒,嘴里冰凉的吱吱爽,累了就趴在爷爷腿边,享受爷爷用那把大扇子为我扇凉,我们一起看阳光照耀下的班驳树影。一起听蝉鸣,听爷爷讲故事:从前从前......。炙热吹不走我们心中的沁凉。

  当冬夜渐暖,就知道是爷爷那件大大的、非常暖和的棉袄罩在了我的身上。在昏黄的灯下听爷爷笑我还在瑟瑟发抖,喜欢吃冒着热气的白米饭,那么寒冷的天气,心中的暖。爷爷总是说:"丫头,长大想做什么呢?""买很多很多冰棒,天热的时候吃,再买很多很多这样的暖大衣给家里人穿,给爷爷您两件!"说完我还抖抖身上的棉袄。爷爷听我说完就会很开心,眼睛特别亮,我知道爷爷认真期待呢!

  当是只道是平常,是真的这样,我一直认为这些快乐的日子一定会过去,回忆在心中就好。爷爷走的时候是秋天,我在想爷爷是走了。

  然而,长大后我才发觉,那么平常的事,竟成为了我心中那么难忘的回忆,总会想起那时的情景,脑海中尽是幸福与快乐。原来,以前那么平常的事,往往能成为自己心灵受伤时的精神慰藉,是那么的不平常。

  我怀念那些寻常的日子。

当时只道是寻常5

  蓦然回首,昔日的点点滴滴犹如百花开在记忆的园中,让我驻足,让我留恋,让我珍惜,让我感动。

  时间拉近了我们心的距离,让我们从陌生人变成舍友,再从舍友变成姐妹。因为日积月累的感情,因为大家都单纯而热心,因为大家的坦诚相待,互助友爱,我们从当初的陌生与羞涩变为今天的熟悉与自然。

  日子每一天都平静又平凡地过着,没有什么惊天动地的舍己为人,没有什么可歌可泣的姐妹情长,只有一如既往的平静与和谐。然而在这平静与和谐中我们培养出最朴素最纯洁的友情。当时的寻常之事,寻常之情,寻常之景,经过时间的沉淀,留在我们的脑海里,留在我们的记忆之园中,开着绚丽的花,飘着四溢的香,成为永久的珍藏。

  初开始上课时,我们热情满溢,精神百倍,中午吃过饭以后马上去教室占位。到教师以后,发现一个人也没有,大家都很开心,把第一排占上,然后开始聊天,谈笑。我一直认为,交友需要一个过程,接触的机会越多,成为朋友的速度越快。如果没有刚开始那样去占位,彼此交流的机会就会少,也许我们就不会那么快成为朋友、姐妹。

  但当时却感觉有点紧张,毕竟大家都不是很熟悉,彼此都是客客气气的,生怕说错了什么惹得对方不开心。现在有时说话肆无忌惮,粗声大气,感觉甚为不雅,倒是有点怀念那时的拘谨、礼貌了。不过占位只是一时之风,不到三天,我们士气锐减,谁也不想去占位了,都在宿舍午休,预备铃响了才三三两两地赶去。真是很怀念那时的大部队开动,那时的热情洋溢,那时的室内聊天。

  第一次检查宿舍卫生的那一天,宿舍“倾巢出动”,各司其职。抹玻璃,擦门,抹桌子,扫地,拖地,整理杂物,各有分工、又有合作,工作顺序井然,速度极快,效果显着。不到一个小时,宿舍便窗明几净,井井有条,微尘不染。为了纪念那一天的成果,我们还专门录了像,晚上都舍不得用被子。现在极少有那样的时候了,宿舍也再没像那次那样整齐过。每每想起那天大家劳动时的情景,都会感叹大家的勤劳、认真、合作意识和集体荣誉感。宿舍就像我们的家,每个人都竭尽全力使我们的小家整洁、温暖、幸福。

  我们还有一块儿去打工的经历。虽说是去工作,但累的时候看到不远处就是自己的舍友,就感觉很安心,就一点不觉得疲倦或孤独了。那家饭店经常举行婚礼,有很多鲜花,所以我们经常在离开的时候偷偷拿上几支揣在兜里,走在路上时拿出来比美。回到宿舍就找一个瓶子,把鲜花插在瓶子里,放在窗台上,这样我们的小环境就会漂亮上一阵子,芬芳扑鼻一阵子。我们老大比较幸运,经常碰上大哥哥让她抓糖,她一想到我们也就不客气了,装上好多,回来分给我们一块儿吃。工作后回学校的'路上是我们最开心的一段时光。

  手挽着手,放着喜欢的音乐,踏着轻快的步伐,欣赏着这座城市的霓虹灯光,一路高歌往学校走去。有时碰巧遇到卖香蕉的阿姨,我们就会光顾,然后边走边吃。那一段时间,我们没有打工的辛劳,因为有舍友们的陪伴;那一段时间,我们只感受到生活的美好与快乐,只是因为工作之后可以和舍友们一路欢欣。那平平淡淡的十几个夜晚,我们一起走过,把我们纯真的笑留给了那条喧闹的大街。

  前段时间宿舍话剧大赛,我们热情参赛,为每一个人都量身定做了一个角色。刚好碰上清明节,我们便在宿舍排练,每个人练得都很认真。我们都为艺术现身了一回,把自己的形象全毁了,尤其是舍长和芳姐姐,把自己打扮成凶神恶煞的强盗。因为是一个搞笑版的《唐伯虎点秋香》,所以经常哄堂大笑。

  有一次,我回去得有点晚,她们已经开始演了,离宿舍老远就听见里面欢声阵阵。邻宿舍的同学感觉莫名其妙,经常登门造访,问我们乐什么,我们就会故作深沉地说演话剧,等人家走了,才又大笑起来。我觉得我们的演员演技都很好,不过可能剧本选得不太好,所以落选了。但结果也许并不是那么重要,重要的是我们在一起排练时收获了快乐、友谊和合作精神,还有什么比这些更值得回味呢?

  过去的虽然过去,但现在想来却深深地怀念,想不到那些当时以为的寻常之事,竟如此难以忘记,如此值得回忆。

  生活一如既往,我们只有珍惜。没有什么事是寻常,一切已经发生和正在发生的故事,都值得我们用心去体味。学会去感受平凡生活的价值,珍惜身边的每一个人,感恩那份纯真的友情吧。这样,蓦然回首时也不会为失去逝去的美好时光而神伤。

当时只道是寻常6

  岁月不饶人,我亦未曾饶过岁月。

  ——题记

  前些日子去华一小旁边的文具店买笔记本,正赶上老板的儿子独自在店里写作业。我挑好了本子走去柜台,小家伙还没缓过神来,死咬着笔头满目仇恨地盯着历史题。我突然脑补出了旺仔牛奶里“再看就把我喝掉”的广告词,噗嗤一下笑出了声。小男孩闻声抬起了头,满脸惊恐。我笑意更浓。

  老板娘从外面走进来了。还没来得及接过我手中的纸币,就被小男孩嗲声嗲气的一声“妈妈”叫住了。小男孩用被啃秃的铅笔指着一道选择题,委屈兮兮地问老板娘:“妈妈,这题选什么啊?”老板娘当即摆手表示不会,之后拉开抽屉给我找零。

  “应该选B”,我回答了小男孩。他转头看了看我,闷闷地在括号里写下B。我又笑了:“你就不问问我为什么选B吗?”如果我面前有一面镜子,我一定能看到我全身侧漏出的母性光辉。他歪着头想了一下,奶声奶气问我:“为什么?”这木讷的样子真是可爱极了。我用难得的温柔语气给他解释,听完之后他重重点了点头,然后郑重其事地把那个B描了一遍。老板还在翻箱倒柜找零钱,数落着小男孩:“你也不跟姐姐说句谢谢。”我受宠若惊,连忙表示举手之劳而已。

  初一的历史题,我要是不会,是要去墨子巷幼儿园深造的吧?

  “小姑娘今年初几啊?”老板娘把零钱递给我,笑吟吟跟我拉起了家常。“阿姨我都高一了”,我有点不好意思,把脸埋进了毛衣领子里。“啊?我还以为初中生呢”老板娘略显尴尬地向我解释。这时店里又来了一位客人,看上去是位熟客,自然而然接过了话茬:“初三和高一差不多嘛”。

  我有些恍惚。

  如果说初三那年的我存在于三维世界,那么别人以为的高一的我也在三维世界,其实他们看见的,只是四维世界的我在三维世界的投影。多出来的维度,是时间。时间磨平了曾让我引以为傲的棱角——我放弃了与我不满的一切抗争,放弃了在误会中的歇斯底里的申辩。甚至,曾经我认为万万不可退让的底线,也变得轻描淡写了。

  好像再没有什么能够激怒我,也没有什么心事是非说不可的了。

  这是成熟吗?这是经历过大风大浪之后应该拥有的心如止水吗?可是这样的我偏偏更令人失望——推心置腹的信赖,实际上我已经给你了,但是我没办法让你感觉得到。于心有愧,却又无可奈何。不是拒绝和你分担,而是我的负能量,在我想起你时就已经烟消云散了。

  遇见一个能让自己充满力量的人,真真是幸运啊。

  遇见的时候,有一种守得云开见月明的感觉吧?——终于不用再一个人硬撑了。

  话说回来,藏起心事并非是看透是非之后的成熟,反而是不敢在人前暴露的胆怯吧。不过如果有人把我如今的心境剧透给曾经的我自己,我依然会毫不犹豫坚持现在的决定。像当初那样活着,尽管洒脱,可也太偏激了。

  嵩嵩回忆起多年前作的《浅唱》时说:

  “该放就放别让自己那么累”?其实不是该放就放,而是什么都不必拿起来。

  每个自以为端庄成熟的时刻,在日后的回忆中,可能都会令自己啼笑皆非。

  所以日子总是在毅然决然地前进的,时间的维度只有正方向。历史不能忘却,但是对过去的感怀结束后,应该更坚决更满怀期待地奔赴未来。即便是充满了各种不确定,各种奔波不息的未来。只要是为实现自己的期待而做出的决定,都应该斩钉截铁。而有的决定中,甚至需要让你与你珍视的过去挥手告别——告别了过去的令人失望的自己,才能涅槃重生。

  我想,这也是新年存在的意义:

  我们太需要一个正式的日子,和过去挥手告别。

当时只道是寻常7

  岁月斑驳,已然不知该如何收尾,泠泠冷冬,走在潇湘内的胡同,青石黛瓦,记载了历史,勾勒了历史。前世,是否还有一个如我一样的姑娘,抛了繁华俗世,只观望咫尺或天涯?

  曲散人走,满目泪流,该忘得,终究忘不了,也忘不得。偌大天地,竟是求不得归舟放鹤。我多想化作南朝的烟雨,依依洒下。可谁知,老天不许。

  命数几何,能奈几何,世间总是那么残忍,残忍的将你我伤害,还说是我们的错。红妆月下,我多想远走天涯,舍下,放下。

  三千冷雁已南归,戏子一眸浮生累。遥闻暗香花开美,独留伊人在深闺。

  凭栏思索苦皱眉,多少梦意似是非。女子柔情次次悲,唯叹浊酒杯杯醉。

  他有一言不堪回,只道天意难能违。一曲长绝无心悔,天长地久诺了谁?

  花前月下,凤阁龙楼,一身白衣,倾了天下。

  忘川河底,奈何桥头,一朵花开,香了梦境。

  天涯咫尺,尽意凄凉,当时只道是寻常。

  请你记得,你听过一个姑娘的自叙。

当时只道是寻常8

  人间一大盛景,莫过于,山顶皑皑白雪,谷间已是山花烂漫。

  又一年春寒料峭,还在西藏,在拉萨。一颗心,随着温度的起起落落,终是百转千回,愁满思绪。

  转身,就在千米之外,只是一夜,便已白头的山峦,冰寒蔓延躯体,肆意张扬。阳光在薄云之下,偷偷探出的头,寒气袭人,忍不住又缩回去了那么一点。沧海桑田,终究也只是个梦幻,来自远古或是遥远以后c的谎言。

  从你的城市离开,心中的千言万语,变成了转身之后的泪滴。为的是自己,还有你,还有芸芸众生。生命的初衷原本是苦,脱离苦楚,才可以现世安稳。

  那么多的期许,伤痛,一并在季节的边缘被模糊,淡化了。我们可以坦然的放她走,只是因为坚信此刻,以及未来的不后悔,不遗憾。

  一盏清茶,一点墨香,一杯咖啡,一段心事。想要守着岁月,在流光里静默,陪着四季,走过不同的风景。一阕残枝,一片晚霞,一程路,一味花香。憧憬相守相伴,满园蔬果,只愿一转身,便够得到那份温馨。

  梦里家园的样子,应该有依依杨柳在对面的河岸边,应该有满池的荷花,有青翠的竹林,有芳香的桂花,一园的蔬菜,满山的果树。摇椅旁边的青花茶具,闲来看看书,写写字,喝喝茶而已。厨房里可以给一家人做美味菜肴,可以在书房静静的看一下午书。午后的阳光懒散,携稚子看蝶。坐于窗前,听雨打芭蕉的回响。点点滴滴,当时只道是寻常。

  梦里的千丝万缕,曾经也有谁的痕迹,而今随风,变成零星的记忆。这样的梦想,原本可以两个人一起实现,只怕此刻,冰凉的心田,留下的残缺,一个人捧着,一个人坚定,一个人柔弱,一个人往前。那时候说过的池塘,那时候提过的后山,在生命中消散,再也不见,再无期许。

  听到一个朋友要结婚了,选择了自己爱的那个人。震惊于她的迅速,却也感佩她的气魄。委身于他,便是一辈子的相伴,心底应该也有很多规划吧,很多关于未来的企盼。祝福她,知道她是一个明了的人,明白自己要什么,若已下定决心,那前边的路,即便泥泞坎坷,相信她终会坚定不移。

  反思自己,是不是也太过优柔寡断,是否不曾真的愿意相信,愿意交付。若她那般决绝,若她那般敢去承担,是否也可以幸福,也可以简单快乐!

  还是终究太过爱自己,或者自卑,或者胆小,在生命里开始畏畏缩缩。我理解的你的选择,是不是想多了,你理解的幸福,是不是坚信努力就可以得到。有那么一刻,承认,自己是害怕了。那条路,艰险无比,没有信心可以相伴走下去,所以退缩,所以冰凉了以后。

  离开的时候,转身的时候,在每一个路口徘徊的时候。我,是不是给了自己太窄或者太宽的路,所以总是不够勇敢,总是不敢去选择,或者总是在路过中默然和冷漠。

  春天了吧,春天的拉萨,还有飘雪,只是点点的触碰,只是遥远的到达。总是远远的躲在山巅,躲在荒凉的群山里。于人间,飘雪终也只是过客,只是路过便已走远。

  零落成泥,化成点滴流水,渗入大地,或浮于高空,总是离散,终是别情。

  掌心飘落的雪花,不曾到达便已雾化,迷蒙的不只是双眼,还有前路。

  这个城市的荒凉,不是你愿意到达的远方;那个城市的温暖,却早已在人海冲散。

当时只道是寻常9

  20xx年的冬天,外婆,走了。花,也走了。

  陪伴我度过童年的,是我的外婆。我的父母在那时对我的关怀与外婆对我的关怀相比,显得那么微不足道,而那时年幼无知的我却从不知道这份关怀的珍贵……

  小时候的我鼻子不好,嗅觉不灵敏,而外婆总是想方设法治疗我的鼻子。可我讨厌吃药,讨厌那些怪异的偏方。因此,对外婆的“妙方”总是爱理不理,直到有一天早上起床时,我发现床头出现了一朵不知名的小花。

  那花虽然小,却散发着一股淡淡的清香,那股香味令我有一种十分舒畅的感觉,因此我一把抓过小花,放讲口袋里,天真地想让自己的身上也有一股香味。不知什么时候,外婆走了进来,并且把眼睛瞪得大大的,略带讨好地问我:“大鹏,感觉鼻子好点了吗?”一开始我还以为花是从外面飘进来的,这会儿才知道原来是外婆放的,于是便随口答道:“嗯,好点了,外婆,你以后天天给我床头放一朵花。”外婆听了,连忙笑着点头说:“好,好,一定……”可没等外婆说完,我就心急火燎地冲下楼去玩了。

  从那以后,我每天早上起床,床头都会出现一朵花,可我却从未夸过、谢过外婆一句,因为我觉得花到处都是,没什么好称赞的。直到外婆因病离开我家去小舅家住的那一天,我才醒悟过来。

  那天,床头没有花,我气极了,便去找外婆,怪她的失信,可客厅里只有落泪的妈妈和正忙着打电话的爸爸,没见着外婆。一问才知道,外婆今早硬是被妈妈拉去做检查,因为妈妈发现外婆咳嗽时咳出了血,一查,是肺癌,晚期。

  我听到这消息时心里很难过,可一想起花的事,便说道:“妈,那你以后每天给我床头放朵花。”妈妈不耐烦地说:“别烦了,这县城里上哪儿给你找花?”我一听愣住了,“那外婆是怎么……”我不禁自言自语道。我想了一会儿,便冲出了家,去找花。找了一个下午,终于找到了。可当我找到时,我哭了,因为从那儿到我家走得快也要半个小时,而外婆每天都……

  那天下午,老被父母说小、不懂事、没心没肺的我哭了很久,久到我自己也不知哭了多久……

  20xx年,外婆走了,花,也从我的床头消失,再也没有出现过。当时只道是寻常的我想去珍惜那段宝贵的时光,却发现已经太迟,太迟,太迟了……

当时只道是寻常10

  沉思往事立残阳,当时只道是寻常。

  初读有一种谈谈的后悔。其实一开始,我是不知道“纳兰容若”的存在,后来看到安意如的《当时知道是寻常》,才知道原来世上还有这样一位诗人。

  纳兰容若这名字给人很微妙,给人一种非常文雅,文艺的感觉,而绝非那种大大咧咧如同李逵在战场上手持双斧的感觉。念久了,竟然有一种如同林黛玉那种哭哭啼啼女子一般的感觉。他的诗词我还是很喜欢的,有一种在念着纳兰本人的感觉,他的诗词同他的一生都透露著名叫“伤感”的情感。也是因为他一生忧郁的不像这个世界的人,我称呼他为“纳兰”

  我同作者安意如一样,非常恨纳兰。他有着良好的家世,美好的妻子。天知道,要是纳兰在这个时代,会不会被中考高考吓傻了,有了心理阴影,今生今世再也不写诗词。这么一想,那就太搞笑了。人说他是林重光后身,词中的千古一帝的后身,被中考高考吓傻了。哎呦喂。

  当时只道是寻常,现在在念一遍,又多了一些什么。夫妻玩着雅致游戏度过的日子的多么的快乐。如今却是孤身一人,忍受病魔的折磨。如果是我,我觉得我非常有可能,把家里闹个天翻地覆,在冲着天空,哭喊一句,老天!你太不公平了!你还我妻子!这样折磨我好玩吗?阿!说不定我还会在那咒骂,虽然不太现实。

  可纳兰他不同,他只是淡淡的,淡淡的,吟了一句“当时只道是寻常。”与自己一对比,又有了一种自己像小孩子一样的微妙感觉。但是,从纳兰的角度想,无论怎么把家里闹翻,无论怎么向他人抱怨,自己爱的人都不会回来了,眨眼间,回忆一闪而过,竟有了绝望的感觉。

  唉,就算是纳兰他爹爹都不明白为啥自己儿子天生那么忧郁,也许从爹爹给纳兰一个“纳兰容若”的名字开始,纳兰就开始与众不同了。

  初二:林淑铮

  点评:“纳兰容若”是近些年才走进大家视野的诗人。他落拓不羁,才华横溢,平步宦海,这一切使他构成一种常人难以体察的矛盾感受和无形的心理压抑。建议作者可以通过作者的生平来感悟他的诗,来理解作者独特的心理。文章结构稍显混乱,可以抓住一点来谈,这样就更有针对性。

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