合上《天蓝色的彼岸》，我第一次如此认真地思考死亡。
小时候住在外婆家，周边都是些太公太婆，他们老了，面对死亡也并不遥远。前家的太婆去世了，后家的太公也走了。有一天，那个经常给我糖吃的外婆在睡梦中，眼睛那么一闭，就躺在了那黑黢黢的棺材里了，她面色安详，只是永远也不会再睁开眼睛，看到太阳了。
我头一回感受到时间和生命的无情，伤感就若黑暗，绝望吞噬着我，我感到害怕却又无助。我并不想这样，也不喜欢这样，但是死亡却有能力使人越发地惆怅或是悲观。
我想象着死亡，然后不寒而栗。如果我的呼吸停止在某一刻，那一刻起，也许我就不再有思想，不再有回忆，也永远失去了感情。我将不再笑、不再哭、不再欢欣、不再忧伤，将无法体会到万物生命的轨迹与生的温度触感，也不会拥有回忆来翻看记忆的权利，更不能像现在这样思考、这样书写着，那么，我还有什么能够证明我存在过，证明我思想过?
我想停止这种思绪，但思绪往往不会听从意志。我不禁想到，如果我死去，那么爱我的人和我爱的人会怎样?我又想起了小时候的那一次送灵。送灵的规则是要哭灵的，那时对哭灵没有认识，只是小孩子的`容易感染情绪罢了。但是现在懂了，原来，痛到了极处就是不合。有人说人无欢可寄就不如死去，但我不会如此，就算我对生活失去了所有的信心与希望，我也不想就这样死去，因为我还有那些至亲至爱的人，我是他们的寄托，我不忍心让他们痛苦地流泪。那样的哀痛，我们都承受不起。
我相信灵魂的存在。我相信人死后会以灵魂的形式游离出来，飘游在世间，去生前待过的地方徘徊，去采集美好的记忆，去寻找散落的岁月，去完成未了的心愿，然后，去往那片天蓝色的彼岸。那彼岸或是天堂，或是极乐世界，抑或是仙境，是美好的异域。无论是哪里，一定花开不败!如果是过奈何桥，我一定不会喝下那孟婆汤，我不愿消去回忆，没有了回忆，那就真的魂飞魄散一切不复有了。那么多记忆，那么灿烂美好，我合不得。我也相信轮回，我可以穿梭在时空的隧道里，与这一世的人相偎，重温那时的美好，用隔世的记忆去寻觅人生。我从小便迷信鬼神的存在，大了依旧相信幽灵魂魄的存在。
原来我并不是害怕死亡，而是害怕死后什么都没有。
我并没有实力依据，但是我仍然固执地相信，那天蓝色的彼岸的存在，那淡蓝色的希冀。
我还很年轻，我知道我还可以活很长很长，还可以尽情地享受着生命的美好。
我不知道死亡的时候会不会感受到那种活着不能感受到的不合，但我一直遵守着：决不在自己怨恨的时候让太阳下山。这句话的意思是说：在你睡觉前，决不能生气或者敌视任何人与实物，特别是不要敌视你所爱的人或所爱你的人，因为你很可能今天晚上一躺下，明天早晨就再也起不来了……
所以，在有生之时，我要让自己笑得更灿烂，活得精彩而不留下遗憾。
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