父亲的守望

2017-12-21 初二作文

父亲的守望1

孩子一天天的长大，也许缘于父亲的守望，他比同龄人都表现出更多的一份深沉，没有如铃的笑语，而是静静的思索。

很快，孩子到了上小学的年纪，开学第一天，孩子非常开心，早早地准备好了新书包，新文具，迫不及待的催促着母亲，而一旁的父亲冷峻的说道：“叫他自己去吧，孩子也不小了。”孩子原来洋溢着笑容的脸庞，顿时蒙上了一层阴云，气呼呼的背上书包，向外跑去，母亲隐隐约约在向父亲埋怨着什么，孩子回头了，母亲正要上前去，却被父亲的大手毫不留情地拦了下来，孩子心里一阵苦涩，头也不回地走了。

孩子背着沉重的书包默默地前进，幼小的身影拥簇在茫茫的人海中，显得如此脆弱与孤独，孩子低着头，不去听身旁一声声的关切，不去看身旁的一幕幕温馨场面。

突然，孩子一个踉跄，重重的摔倒在地上，但孩子早已不会因此哭泣，只是在抬头的瞬间，他远远的望见那个熟悉而又渺远的身影——隐匿在茫茫人海中，那影像却如镜头般紧紧锁定、不肯移动。

那身影仿佛在慢慢靠近，但很快又停止不动，他是在担心孩子吗？那又为何停了下来？阳光照在孩子稚嫩的脸庞上，耀得孩子看不清那到底是一双怎样的眼神，是急切？是慌张？还是一如既往的冷峻？

孩子有些困惑，但还是迅速的爬了起来，也许在她稚嫩的心里，还不懂这是怎样的情节。孩子远望着那身影的方向，远处是一个如高山般冷峻的身影，渐渐消失在人海中。

孩子呆呆地伫立着，因为那分明是父亲的背影，孩子朦胧感觉着：父亲应该是爱我的，是的，他一定很爱我。

孩子依旧生活在父亲的守望中，但他逐渐明白，父亲的守望并不是冷漠，也不是抛弃，更不是无情，那是父亲对他最深沉的爱。如今，孩子转眼到了初二，拼搏在“残酷”的战场上，而父亲的守望依旧陪伴着他前进，让他更加坚强、勇敢，面对困难毫不畏惧、退缩。

而那个孩子，就是我。

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父亲的守望2

　　父亲因为喜欢到处走动，不小心摔伤了。一个电话打到我这儿，我只得赶紧回三百多里外的老家看望他。在老家将息了一天，我决定把他带到我家里照料，因为我家住在城里，比起其他兄妹来要方便得多。虽然小妹也住在老家的城里，可她毕竟是做女儿的，长期让做女儿照料是说不过去的。

　　叫了一辆面的，把父亲带到老家的县城，二十多分钟就到县城了。本来打算从老家的县城再坐汽车到我所在的县城。可是，刚刚走下面的，父亲就全身打起抖来了。我伸手摸父亲的额头，才发现那好像不是额头，而是烧开水的水壶。我想：糟了，别说父亲已经八十七岁了，就是年轻人也受不了这个高烧。我赶紧又叫了一辆面的，把父亲直接送往老家的县医院。一进医院，医师直接就给父亲挂上氧气，那气势就像是抢救一个病危的人。接着，医院决定让父亲住院治疗，为了保险起见，医院给他做了全面检查。又是CT，又是胸外透视，外加脑电图。一阵忙碌之后，到了晚上八点多钟，父亲的烧很快退了，他竟然在床上打起呼噜来了，听着父亲的呼噜声，我的心放下了一大半。虽然，从四面八方赶过来十几个探望的人，可是到了晚上十点以后，除了小妹在病房里看护父亲之外，这一晚起床来看望父亲最多的就是我了。让我啼笑皆非的是，第二天一起床，看到父亲一切恢复正常，我决定将父亲接出院，可是院方通知父亲还要做几种检查————肝功能和肾功能等等七个项目，父亲只是因为外伤引起的发烧何以要做肝功能和肾功能。医师说这是医院的规定，既然是规定，我也不好破坏啊。于是，从头天下午两点到第二天上午八点半，不到一天的住院治疗，共开支一千一百元，我和大哥各承担五百五。不过，为了父亲的健康，我觉得这钱花得挺值的。

　　三个多小时以后，把父亲接到我县一个很熟悉的诊所，医师说不用住院，开一点消炎药就够了。五天后，父亲的外伤完全好了。父亲又想要出外走走。我想父亲怎么会这样，但是，我想起CT结果————脑萎缩。是啊，父亲的大脑正在慢慢萎缩，如果他不提出一些奇怪的想法，反而是不可思议的了。为了父亲的安全，我不得不强制他三天上一次街。四天之后，是星期天，父亲像是好久失去自由的人一样，刚刚一下楼，就走得很快，我不禁十分担心。紧紧地跟随他来到街上。父亲说有人陪着很不自由，我只得嘱咐父亲只走人行道，不要过马路，他点头说好好好。虽然是这样，我还是远远地跟着父亲。父亲真的走得慢了，也没有过马路。这样，我才放心多了。可是，只要他不回家，我就必须看着他，不然，他的走动，对交通是一个很大的隐患。

　　守望着父亲，就这样守望着父亲，我不知道，这样的守望，父亲能不能理解我的苦心呢？能不能对他的行为有所约束呢？

父亲的守望3

　　父亲的守望

　　父亲在说这一切的时候，显得非常平静，平静得仿佛是在说别人的故事。我回头的瞬间，看到母亲在门后抹着泪。

　　也许，生活中总有遗憾。有些爱，只能一生去守望。

　　我的父亲是位儒雅的知识分子，母亲则是传统的家庭妇女，但他们的感情一直很好。到了谈婚论嫁的年龄，我不禁开始琢磨：爸妈文化差异那么悬殊，为何能相濡以沫生活得那么和谐呢？

　　我交第一个男朋友的时候，曾经和父母交流过对恋爱的看法。父亲说，传统的门当户对是有一定道理的，两个人的成长历程相似，今后生活中的摩擦才会少一点，婚姻也更容易幸福。母亲则说，一定要找个心地善良的人，有良心的人任何时候都不会做昧良心的事情。

　　我订婚的日子，父亲喝多了酒，似乎很高兴，对我和未婚夫讲起了往事。

　　那时，父亲是个知识青年，响应国家号召来到了农村。虽然中断了学业，每天在田里务农，他却依旧是个文雅的人。他爱上了一个女孩，女孩也爱上了他。门当户对的他们，以为可以顺利地走进婚姻。

　　说到这里，父亲轻轻叹息了一声。可后来，女孩回了城，再也没有了消息。父亲匆忙中娶了母亲。婚后第三年，父亲带着我和母亲也回到了城市。

　　命运偏偏捉弄人。父亲竟然和那个女孩分在了同一所学校教书，更严重的是，那个女孩还没有结婚。

　　父亲面临艰难的选择。在那个时候，即使我和母亲的分量加起来，也依旧抵不过那个女孩在父亲心目中的分量。

　　母亲因此终日惶恐不安。她在生活中早已离不开父亲，怀中嗷嗷待哺的我和这个有着公职的男人，是她生命的全部。母亲那时整天偷偷地以泪洗面，可是等到父亲一回家，还要强打精神，做着一个主妇应该做的事情。

　　父亲和那女孩在一起有着说不完的话，也许这就是爱情吧。每天，父亲也总想早点回家，可是总是一拖再拖，不忍心离开那个女孩。

　　直到有一天，母亲问父亲：“你还要我吗？”父亲愣住了。作为一个男人，他对两个女人都心存怜惜，可他心里明白，爱只能给一个人。母亲说：“你要是不要俺了，俺也没啥说的，但是俺不能回村里，你帮俺找个活干，俺得养活自己和娃娃。”

　　父亲不是没有动摇过，因为一辈子是个太沉重的字眼。他挣扎了很久很久，好几个夜晚没有睡觉，心里备受煎熬，他说自己体会到了瞬间白头的感觉。他的头发大把大把地掉落，可他自己全然不知，直到猛然照镜子的时候，才发现自己一下子老了很多。

　　终于，父亲带着母亲和我离开了那所学校，开始了新的打拼。

　　父亲在说这一切的时候，显得非常平静，平静得仿佛是在说别人的故事。我回头的瞬间，看到母亲在门后抹着泪。

　　也许，生活中总有遗憾。有些爱，只能一生去守望。

父亲的守望4

　　摇曳的，是月光，还是河水，或者是父亲的守望?

　　已经晚上11点了，属于我的那艘船还没有到。船票是父亲今天去买的。22：30，到宜昌。我不知道他一个人去买票的途中想了些什么：会不会感叹，时光飞逝，这个一直怯怯懦懦躲在长辈羽翼下拒绝长大的女孩儿如今已经22岁了;会不会伤心，长大的女儿越来越不恋家，一心只仰望着远方的风景，不曾为了家里的人停留;会不会遗憾，还没来得及让我彻底的明白他对我的爱，我就又要离开了呢?

　　同样的，现在父亲也是一个人。售票厅到趸船之间有很长的台阶，我对他说：“我自己下去吧，你回家吧，我一个人等船就是了。晚了，回去吧。”他点点头，没做声。然后，我背上背包，一个人默默的往下走。我知道这个时候，他在看着我的背影，我一步一步地远离，终有一天，生性希望流浪的我，会选择一直漂泊下去，只是父亲一直都在原地，守望，守望。

　　一个人待在趸船，近乎呆滞的望着眼前的河水。夜晚的河水有种别样的风情，仿佛要吞没一切，又好像于世事都无关似的，肆意的流着，像时间一样，不管河边的人心情怎样，它总是在向前流着。

　　看着河水，我想起大约10年前，爸爸和一个陌生的阿姨，手牵着手，一起敲开外婆家的门，然后把我领走了。我一直觉得自己是个多余的人，爸爸妈妈离婚以后，我像秋天的叶子一样，飘到哪里，会到哪里，都不知道。爸爸的这次认领并没有让我有归属感，同样的，我还是觉得是他家里的客人。一直到现在，我还是觉得我不属于他的家。他有他自己的生活，有他的现在和未来，遗憾的是，我不属于他的生活，我是个过客。

　　还是这条河流，7年前，就是在这里，妈妈移民，去了远方，带走了妹妹。熟悉的陪伴突然没有了，我整整哭了三天。跟着，生病。半夜两点，急性阑尾炎。疼着也忍着，因为不敢吵醒熟睡的父亲。终于还是疼的受不了，哭了起来。爸爸匆匆忙忙的跑过来，二话不说就带我去医生那里。简单的治疗了一下以后，爸爸说要背我回家。于是，长大以后，爸爸又一次背了我。整条街安静的只听得见我的回忆，那个时候，我5岁，爸爸也是这样，背着生病的我，回家。回家，我有家吗?也许，我也有家;也许，爸爸也是紧张我的。

　　依然是从这条河流出发，我去重庆读高中，再去四川读大学，然后从这里开始我流浪的启程。

　　“叮叮叮”手机响了，是爸爸发来的信息。很简单的一句话：“我还在上面。”他还在上面!!他还在台阶的另一头静静的陪伴我，等着那艘会把我带走的船。

　　他就这样一个人等在那里，远远地看着我，远远地守着我，然后看着我离开。

　　我突然觉得我是一个很残忍无情的孩子，总觉得父亲讨厌我，所以宁愿选择流浪。其实，父亲一直都在那里，默默地爱着我，尊重我的选择，不打扰我的生活，却用他的方式守护着我。

　　我想，我真的错了，我不是一个必须流浪的小孩，父亲，我们永远的后盾，父爱，最深沉、最踏实的爱，我有家，有父亲的守望，我就有家。

父亲的守望5

　　清晨，父亲早早地做好饭，叫我起床。

　　“又是豆浆和鸡蛋，吃都吃腻了，就不能换个样？”

　　“我觉得这样有营养，你要不喜欢，明天就换。”

　　“……”

　　和母亲总是这样没有话说，动不动就吵架，其实我也不想这样，只是总是和父亲意见不同。

　　简单地吃过饭后，戴上手套，背上书包，头也不回地出了家门。

　　外面挺冷的，快立冬了，风呼呼的，吹的人睁不开眼。无意识的回头一望，一个身影跃入我的眼帘，是父亲站在阳台上。我似乎看到他在微笑，对我微笑。我鼻子一酸，说不出是什么滋味。我向他摆摆手，她也向我摆摆手。转身，走过两步之后，接着回头，依然是父亲，他又向我摆摆手，我亦如此。就这样，我们之间形成了一种默契。两步之后，回首见父亲。再两步，依然是……直到我走出了他的视线，再也寻不着为止。若偷偷回去望，父亲依然在阳台上，静静守望……

　　我已到了叛逆期，和母亲顶嘴，吵架的事情屡见不鲜。是我长大了？还是翅膀硬了？总想摆脱父亲的“束缚”总觉得父亲老土与无知。回头想想，自己是多么的愚蠢和可笑，将父亲深深的爱意拒之门外，只留给父亲一个冰冷的背影。肚子伤感的父亲，只得在阳台上独自守望，寻找摇手间的点滴温暖来修补自己被儿女摧残的支离破碎的心……

父亲的守望6

　　父亲在城市房屋的楼顶开辟了一块菜地，侍弄得很像他故乡的田野。地很小，但春夏秋冬，各种蔬菜瓜果交替，不时给我们带来一些惊喜。

　　原先泥土是贫瘠的黄土，没有什么养分。旱季，干结为泥地，硬如磐石。雨天，稀糊的泥浆让人难以下脚。父亲喜欢这块菜地，他从乡下地里运来一袋一袋的黑土铺在上面以改良土摊贩。每次播种之前，父亲会脱去外套，挽起袖口，挥起锄头，给菜地松土。随着那“嚓、嚓”的敲击声，原来板结的泥土被一点点松开，尘土四溅，犹如他欢快的心情。在休息的间隙，他就站在楼顶极目远眺天边的云彩，又叉开手指捋过身边微风，似乎是想从风中抓住一丝初至的暖意。父亲当过老师，此时，他把父辈的勤劳都注释在无尽的`绿意上；父亲喜欢书法，此刻，他让满田沟壑都挥洒出几分墨韵来。赶在雨天之前，父亲小心翼翼将菜苗一棵棵栽进土壤，用手压紧，又细致耐心地将菜籽播到地里，用脚踩实。他干活时的样子和祖父有着惊人的相似。播种之后每天早晚都要浇水，几天后雨如约而至；又过几天，便看见采苗嫩绿的新叶茁壮生长，还可以看到原来黑褐色的土地上冒出的怯生生的新芽。每当此时，父亲总会叫我上楼，去欣赏他的菜园。

　　父亲，喜欢守着这片土地，春天多雨，他总在雨水刚过、空气中弥漫着一股潮气时，走过一棵棵菜苗，从小叶缝中捉出一只只虫子。有杂草占地，他总是一丝不苟地分拣拔除，无论寒暑。

　　我知道父亲从农村走来，他熟悉故乡的一草一木，熟悉迎风起伏的稻浪，熟悉夏日聒噪的蝉鸣，熟悉村人走在田埂上吟唱的歌谣，顺着笠尚未，顺着锄尖，一路挥洒，一路相随。我明白父亲对故乡的守望已让岁月刻进心里，成了一辈子也无法解开的情怀，从他抚摸过的每一寸土地中溢出，随风裹进晚霞，那脊背起落的身影，犹如几百年前他的先祖劳作在田间。他与历史中无数的同伴守望的身影重叠，成了永恒，成了经典。当牧笛不再吹响，当牛铃不再援，当锄头不再挥舞，当农村在高楼的包围中无处可去，对故土的眷恋守望，终于无处不在。回过刘，父亲正笑盈盈地把一柄小锄递给我，他身后是生机盎然的菜地，很像他故乡的田野。

　　在父亲的心中，其实守就是望，望就是守。

父亲的守望7

　　透过庄稼地密密的禾秆丛，在毛茸茸的土地表皮上行走，来到山脚下，有一堆丘土，上面坑坑洼洼的长满蒿草和藤条，密得像一张网，活像干枯的脑袋壳上的乱发，这里就是父亲的坟茔。前年，父亲走过了六十六年的人生道路，在油菜花开满的时节里，在儿女的“一路走好”的一片呼声里来到了这里，一群群起飞的黑蝴蝶相拥着他的灵魂，休眠在这一堆丘土里。就像那油菜花盛开不出一月就收割了一样，在坟茔里享受着无忧无虑，真正的安乐世界，在那里静静的倾听着年轻心灵的呼唤，接受着飞来的无数纸钱的荣耀，就在回顾他走过的六十六个脚印，重温他留在脚窝里的汗水温度，二万二千一百多个艰辛日子的风风雨雨就化成了一堆丘土。里面装着不知有多少个喜怒哀愁，多少回生死离别，多少个牵肠挂肚儿女情长都化成了坟头上的丛丛藤蔓，似乎在诉说着什么。是愁肠？是牵挂？还是昭示他漫漫的人生岁月？在坟头钻出几朵野花来，又在表示什么呢？父亲的坟茔，实在是简单不过了，一片庄稼长起来，就融化于自然之色中了，好像化成了一粒尘埃，被季节的风吹得不见踪影。其实一个人的死，对于社会算不了什么，可是对于一个家庭来说，那就是天塌下来了。一个普通人的死，在一个家庭里，不亚于一个国家死了皇帝。父亲的去世，也是自然规律，死得其所。父亲在儿子的关爱里走的，从儿子的安乐窝里出发，到达洒满阳光的天国，那里没有风雪，会得到超脱。父亲，在那边过得还好吗？

　　父亲也是一个苦命人，据说，他七八岁成了孤儿，靠叔父供养，念了几天书，生产队时当过会计，在红河水库工地上，认识了母亲。我八岁时，母亲在生弟弟时，身患痢疾，父亲照顾不到，第十天，她体弱不幸休克，午后魂归瑶池。母亲仙逝时才二十七岁，英年早逝。在母亲生病其间，父亲把一包药品没能送到母亲的炕头，让母亲吃下去。那年的秋天里雨水多，我家院子里长满玉米，还有红豆角，长的很好。那年也种下了我对父亲的怨恨和对母亲的怜惜，并随着时间的流失而疯长。后来，父亲的做法更加加速了长势。在母亲去世后，父亲把弟弟送了人，自己去了苗河水库工地。到现在我不太清楚，为什么父亲他能撇下我们到那里？在那段时间里，父亲找了一个寡妇，到她家里去了。在她家里一住就是二十八年。那个寡妇死了，寡妇的儿子们容不了他，父亲就被迫回来了。父亲在那里喂养了四个娃娃，都抓养成了人，盖了房子，娶了媳妇。父亲回来在我家里也没住满半年，他又到一孀妇家去上门。一去又是十几年。在他六十六岁那年的正月初九日，我接到信息，说他有病。我连忙去看他，父亲说，胃里有个疙瘩，有点疼。我伸手一摸，心里吃了一惊，疙瘩的位置在胃里靠近肝的部位。我马上把父亲接到县医院检查，结果使我伤心，晚期癌症。不知为什么，我一下子感到了生死离别的痛苦，和生命的短暂。生命一下子变得这样脆弱，这样经不受风蚀雨淋，瞬间变成了秋天憔悴的枯叶。失去的才是最宝贵的。在父亲最后的一个月里，我看尽了那个寡妇的白眼，忍受了亲友“阻击父爱”的刁难，我就把父亲从那里接了回来。农历四月二十七日，那是二零零四年，父亲的生命在那一天升华成了一丝上天的阳光。当最后一针镇痛的杜鲁丁注入父亲的体里时，我哭了，我再无法减轻父亲的阵痛了。父亲在别人家里，度过了他年龄的三分之二的光阴，和我相处的时间加上我的童年还不到十年啊。当心中的风雨来时，我只有躲在你灵魂的怀里。岁月，只能白我的头发，不能白我的心。父亲的坟茔，其实是宇宙的摇篮，是灵魂的房子，父亲躺在那里边，生命得到延续。面对父亲的坟茔，耳听坟头上野草的簌簌声，我站在坟外头，父亲在坟里头，我只有泪眼面对，父亲把一切都回归到土里去了，活着的人还有啥抱怨的哩，过好自己的生活，平心静气，宽容忍让，轻快的活着，一切都会好起来的，身体也会健康起来，脸面也会红润起来。父子的缘分都是天注定的。不要太计较过去。但愿人长久，千年修得此缘分。你就会发现，父亲的坟茔是人生路旁的一块警示牌！天堂，并不是太遥远，只要我们相互体谅，理解，调整心态，坚守快乐，天堂就在我们心中。互爱就在我们的方寸永生。父爱是生活中的润滑剂，能减少摩擦，加速前进。

　　守望父亲的坟茔就是守望快乐，守望和谐，忘掉生活中的不快。在快乐中和谐生活，就是人生最大的幸福。一句话，守望父亲的坟茔就是守望幸福。

父亲的守望8

　　春去春还来，花谢花重开，沐浴温暖的呵护，我们渐渐成长，这一路像花一样姹紫嫣红，像树一样四季常青，像鸟一样自由飞翔，从爬行到站立最后学会了行走，从无忧的童年到到奋斗的青春直到现在，已经走过了二十多个匆匆四季，却在他的脸上留下了无数皱纹与满头白发，我在不断长大而他守望着我渐渐老去。

　　我喜欢爬山，因为山给我特别的回忆，给了我美好的童年，在它里面藏着父亲给予我的爱，我知道山上的每一棵树，每一棵草，每一朵花，都深深的散发出父亲的味道。小的时候喜欢跟随着父亲，我也不知道父亲为什么总要到山里去，后来我渐渐明白，父亲沉思在万籁俱寂之中，是想读懂大自然的一切规律。

　　最快乐的事情也莫过于拖着疲惫不堪的身子跑在父亲的前面被追赶，那时候的我满脸总是露出笑嘻嘻的表情，即使这样被追赶得很累，即使汗流浃背，但终究无法抵挡我超越父亲的事实，再苦再累也莫过于那种领先的喜悦与自豪。

　　我看到父亲走起来的样子似乎没有在于我追赶，于是我与父亲的距离拉得越来越远，我更是喜上加喜，一口认定父亲比不过我，到后来我发现我错了，当我耗尽全身的力气而不得不停下来时候，没过一会儿父亲便跟了上来，他走到我跟前拍了拍我的肩膀说：“做事要稳中求进，不能心切，一律蛮干注定失败。”看到了父亲得意的样子我心里有些不服，本想追上去，可当我起步时候，我发现我已经走不动了，于是我装作一副全身力气的样子，生怕父亲发现。

　　但我看到了父亲的脚步已经停下，他的眼神巡视着四周，似乎在找一个地方坐下，我顿时明白他只是不想为难一直好强的我罢了……让我至今不明白的是父亲每一次爬山，对那些花草树木是如此的专注，他会把大部分的时间用于静静的守望这一切，然后回不了神的陷入他的思考，我那时是多么好奇地想要了解他内心的世界，但又不忍心打断他的思路，我始终没有明白那种守望，直到现在我对这些花草树木是那样的敏感，每当我看到他们就会想起父亲的守望，这种味道不曾离去……

　　当岁月如梭，转眼间从依旧的童年时光，如今已上大学了，这也是我由生以来将要到离家很远的地方上学，我的心中是有多么不舍得离开，直到那一天我要走了，母亲早已将我要穿的衣服收拾进我的背包里，在我的口袋里留下了神符，说是要来保平安的，那天早上父亲起的很早，临走时他一个人呆在客厅里，我不知道他为什么不送我，大概他有他自己的缘由吧……

　　这一别就是无数个日夜，当我再次回到我梦境的故乡时，父亲没在家里，母亲时候他出去了，去了哪里她也不知道，我突然想起了小时候跟着父亲爬山的画面，我的直觉在告示我父亲去爬山了，当我来到那山脚下，果然看到了就没相见父亲，我惊讶的发现此时的父亲与童年相比憔悴了很多，我不敢相信在我眼膜了父亲里所呈现的皱纹和白发，我难以接受曾经茁壮的父亲被眼前所代替。

　　父亲老了老的是如此的快，一切仿佛就在昨天，让我想不起那匆匆的四季了父亲的煎熬，我终于明白了父亲那日夜的守望……