年少轻狂的我们,虽然目光不够锐利,却往往看到浅显就定义了一切。或许会有一次顿悟,使我们看到未知的深处,然后或流泪,或欢笑……
那是我家最困难的时候,父亲失业,我治病又花了一大笔钱,生活捉襟见肘。一直在家料理家事的母亲就餐时突然宣布已联系好工厂,将要外出打工。出乎意料的是,我没有丝毫的震惊或不舍,只是低头默默吃饭。
周五回家发现母亲真的外出了。我仍然波澜不惊,好像什么也未曾发生。
一周,两周,半个多月过去了,母亲似乎更远地淡出我的生活。她是我的母亲,亲手将我拉扯大,可是我为什么一点思念也没有呢?我与母亲的情感真的这么淡吗?是的,我们的感情,好像就这么淡:我不喜欢母亲的脾气,独断专制、暴躁易怒,即使是关心,也那么淡然、生硬、毛刺刺。
大概一个月过去了,我仍然浑然不觉家中还有一位未归人。一天,母亲突然回来了。我见到她时,她是卧病在床的,桌上摆着无颜六色的药瓶。我平静地在一边听母亲咳嗽着跟父亲商量开刀的`事,什么也没问,什么也没做。母亲偶尔瞟瞟我,又将眼神移开,那神色,好像有些失望。
父亲遣我送点东西去奶奶家。回来,父亲还在房间陪母亲说话。我站在门口,隐隐听出母亲患了胆结石,而且之前的肾结石也更严重了,本打算开刀取出胆结石,可胆囊发炎一直不见好。母亲说,肾结石取不得。我心里一惊,眼睛就被涌上来的眼泪刺痛了,震惊、心痛、担忧全交织在一起,在心头弥漫。但我强忍着,不让它落下,面容上,一如既往地波澜不惊。
取不得?我对这些病了解并不多,但这次一听“取不得”三个字,全身汗毛都竖了起来。会不会有什么事,母亲会好好的吗?我走出来坐在院子里,一直在默默地想。我甚至恐惧,母亲再也不会回来。
再也不会回来。这声音在我心中窜来窜去。母亲出去打工也可能几年不回来,可当初我却让她淡去。而今,当“再也不会回来”占据我的心房,我才想起,母亲出门后我面对空荡荡的家,也曾有过闪念:“母亲会回来的,多想也无益。”于是我真的不再想她。而如今,我为何如此担心母亲?我不是并不喜欢她么?我想啊想。是不是,我面对曾经近在眼前的爱,像面对到处都有的寻常物,没有珍惜?是不是,贪婪蒙蔽了我的双眼,我总想索取更多的爱?还有啊,我的爱,不是也这么吝啬、淡然?当爱随时可能逝去,我认真审视爱,才让自己看清心灵深处——母亲没有爱么?不是,她爱家,也爱我,只是粗糙的天性让她的爱蒙上阴翳;我分明就是她的复制啊——不愿流露爱,也没学会表达爱。
起身,进门,取杯,倒水。我双手端着水杯,送到母亲床前。看到母亲眼中流露出惊讶,我努力挤出一个微笑,轻轻奉给她。
心灵深处呵,是欢笑,是泪,它隐藏着最珍贵、最真实、最令人动容的美好。我发现它,轻轻拾起它……
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