等待的作文

2017-09-25 等待

  【篇一:等待】

  今天看了许多东西也想到了许多。其实这个世界上本来就不曾有人会让你为他付出一切,然而你付出了却也只是自己心中的念想罢了。

  总说自己被什么东西束缚可,其实回头想想一切的一切只卜过是自己束缚住了自己的訫罢了。有些东西既然已经失去了,也许就该舍了、就该放了,因为那说明他已经离你远去了,又何必要自寻苦恼呢?有些东西过去了就已经成为过去了,如果还是执意卜肯放手,只是给自己增添烦恼罢了。额额、曾经以为自己想的很开,可是回头看时才发现,那时的自己真的好傻啊。明知道卜可能囿永远却还是愿意为你付出一切永远卜会后悔,也许这就是嗳的太深、太真了把!

  其实,爱与不爱又能如何,难道嗳了就一定能走到一起吗?有多少的恋人是止步在婚姻的殿堂前的,而真正能相濡以沫、白头偕老、共赏夕阳的又能有几个呢?与你走进殿堂的卜一定是你最爱的,但他一定是最疼爱你的;与你白头偕老的卜一定是你最在乎的,但他一定是最珍惜你的。在嗳里,一切都是变幻莫测的,一切也都是囿定数的。你的一生中只有一份天缘,而能卜能固守这份天缘,则是两个朲的事了。要记住,是你的不论分开多久终归会回来,而你唯一能做的就是耐心的等待,因为处了等待你无计可施,因为你们毕竟隔的太远太远了。纵使你的心中囿再多的话语与思念,也只能耐心等待,等待你心中的朲带你离开。

  突然间好怕、怕自己等到最后只能换回你的一句“我卜嗳你”,那该多么的令人心痛啊!可是那又如何,从与你在一起的那一刻,就已做好了承担一切的准备了。既然选择了,就嗳把、就等把;3年,转身之间而已!

  【篇二:等待】

  等待?等待在我的生活中是家常便饭。等车,等人,等饭……这些等待已弥弥地在我脑海中形成了忧愁。

  “丁零零”闹钟叫我起床了,我就开始了痛苦的早晨。刷牙、洗脸、吃饭,拖了一段又一段时间。不好,七点了!我急忙跑出家门,“唉,他们都上学了。”我急得直跺脚。

  一分钟,二分钟,三分钟……时间慢慢地过去,我仍然还在等,忍受着寂寞、担忧的折磨。一想起他们都在学校、班级里快乐地学习玩耍,我的眼泪就不由自主地流出来……

  终于,公交车来了!我怀着激动的心情,向司机招手,可是司机却摇摇头,车子便快速地从我面前驶过。我感到十分无助,十分失落,还没来得及擦掉的眼泪又流了出来。

  我用手揉着自己的眼睛,嘴里不停地念叨:“不要怕,你不会迟到,你上了车,就再也不会寂寞。”爷爷奶奶看了心疼地说:“别哭了。”我现在只感到孤单,爷爷奶奶的话,根本没放在心上。

  突然,远处传来了拖拉机的声音,奶奶说:“要不,你就搭拖拉机去学校吧!”我现在只想早点到学校,二话不说上了拖拉机。

  不久,我们到了桥头,司机说:“下去吧!”我就这样被赶下了车。我得从这里一个人走到学校,这使我感到害怕。我飞快地跑着,想早点跑出寂寞的阴影,我的眼泪好像想看看世界的精彩,又想跑出我的眼眶。我坚持住了,到现在只有眼泪在陪伴着我,所以我不能再让它离开我。

  终于,我跑进了学校。看看四周,人群挤挤的,我终于离开了寂寞。

  “等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年。”唱着这首歌继续等待吧!

  【篇三:等待】

  平凡是日子无声无息地流淌着,带走了不尽的声息,一切在他面前显得那么苍白无力,不管是可怕的,痛心的,还是诱人的,都随着时间的脚步远去了。

  然而,一直无法远去的是那永无止境的等待。等待压抑生活的解放,幸福生活的降临。等待的过程是煎熬的,谁也不知道我们所等待的什么时候会来临。

  煎熬,用来形容我现在的状况是最适合不过了。我一直把美好生活定义为自由,快乐的,而大学生活应该就是这类定义的代表吧。许多学子寒窗苦读无非是为了踏上理想生活的阶梯。一直以为高中是离大学最近的的落脚点,他们之间的距离一触即到。现在,成为一个高中生,一个备考的预备兵才发现大学是那么遥不可及,稍不努力就会离它有万丈深渊之远。高中生活是压抑的,有时候会被一种无形的压力压得我喘不过气来,每逢这个时候,我就感觉自由,快乐这两个抽象的名词已变得陌生,难以捉摸了。

  有时候会有疑问:我这样沉重地活着,到底是为了什么?如果我只是想要过自由,快乐的生活,那我现在也可以啊,何必让自己受尽煎熬到大学里去享受呢?难道,我等待的仅仅是这种生活?好,就算是吧,从现在起,我要提前享受这种生活。压力,高考全都忘掉,但是,如果我抛弃了这些,那我的人生除了吃喝玩乐还剩下些什么呢?那不是与猪没两样了吗?没有目标的人生一定很可悲的吧,只有像猪一样的笨蛋才会愿意去过这种人生吧。我很庆幸,我还没有到达像猪一样的笨蛋境界,所以我还是愿意每天倍受煎熬地活着,这样起码我还有对明天的期待,努力的动力。

  生活赋予我们沉重的压力,成就了我们解决沉重生活的能力,于是,我们有了对美好生活的向往,也就学会了等待美好生活的降临。我现在在等待,等待一次破茧成蝶的机会。

  【篇四:等待一场雨】

  或许有很多人在等待遥远的梦想和事物,但我只想等待这一场雨。这尽管很简单,但我一直都没有寻找到我一直等待的这一场雨。

  我在等待着这一场雨。拉开窗帘,从窗外射进一丝丝的微光。我坐在窗外听着“钢琴曲”的声音。轻轻的“滴滴嗒嗒”的响着,十分动听。从窗户向外望去,一群小仙女正在跳着优雅的舞蹈,伴着有节奏的舞步飘落着。窗外的紫丁香,让雨滴打落着,身上还残留着雨滴落下的小水滴。雨滴好像笼罩着世界,一切都陷入宁静,嘈杂声都瞬间消失,消失在远方。雨中的世界一切都是美好、和谐的这时的我只想冲出去淋一下雨,感受冰凉的雨水。因为那时的我也许是成绩靠差了,想痛快的发泄心中的不满与不愉快吧。我曾经在书上看见过这样的一句话:别在树下徘徊,别在雨中沉思,别在黑暗中落泪。分数的阴霾只不过是短暂的雨季,抬起头将是一片明亮的天。“别在雨中沉思”这一句让我想了许久。

  一次月考过后,昏暗的天空中下起了牛毛细雨,这雨是否意味着我这次的考试成绩又会考得很差?我心里一直想着这个问题,随着雨愈下愈大,我的心情越来越紧张。心想万一考差了怎么办?回到家一定会挨爸妈的批评和教育了。惧怕的那一天终究会到来,和我的预想差不多。心情糟糕极了,这一天,天空去格外的晴朗,我正在仰望天空等待着天空能下一场我喜爱的雨,让我伴随着雨滴的节奏在雨中反省自己的错误和不足。

  我一直在等待这一场雨的到来,分数的阴霾只是短暂的雨季,但我喜爱的是心情的雨季。我不能改变任何天气,但我能改变我的心情。我相信在每一个人的心中也会有一场等待的雨和某种事物。每个人心中都会有属于自己所等待的。我也一定会努力寻找这一场我等待的雨,也是属于我自己唯一的一场雨。

  【篇五:等待依旧】

  此时此刻,我最高兴的就是能摆脱繁重的书本,但随之而来的是让我讨厌的等待,一边焦急的眺望远处,一边无奈的伫立在寒风中,经受着凛冽的寒风的一次次“洗礼”,心中对等待就愈加憎恨。

  回首过去的日子里,哪一天不是在等待中度过的,童年时代等待长大,渐渐长大的我等待着能出色的完成初中生活,等待,等待,“可恶!”不由得从心里发出呐喊。

  其实,细细回想过去等待的日子,其实也不免让人回味,因为等待,这个漫长的过程,才能让我为高分而欣喜,为低分而沮丧。否则,分数将会成为过眼云烟,被我的记忆拒之门外。因为等待,才知道父母是如何等待着我出人头地,只有等待,才能真正体会到父母的良苦用心。哪一次成功的背后,不都有着漫长的等待么?那么多伟人都要等待,何况我哉!

  说来说去,似乎人生就是一个等待的过程,每个人都在等待中度过自己的一生,即使是爱迪生,毛主席,爱因斯坦,无一例外。他们都是在等待中度过的,只不过他们会把等待化作另一种形式:爱迪生把等待化作对发明创造的无限动力;毛主席把等待看成革命后的曙光;爱因斯坦把等待当作追求真理的过程。

  等待,只是一个抽象词,但它却像一场魔术,可以是欢声笑语,可以是满脸惆怅,还可以是让我们深恶痛极的东西。而它到底会变成什么样,主观原因还是在于我们如何去看待它,是否能让它与周围气体反应,生成快乐与激情!

  现在,面对我的'依然是等待,依然是那个天气,但我却丝毫没有感到寒风刺骨,因为我喜欢上了等待。

  【篇六:等待】

  我不知道该如何来叙述今天,今天12月13日,我人生中的又一个伤心日!今天所带给我的感受是曾经所没有过的!

  今天,第二次月考的成绩发了下来。是的,很惨!非常惨!总之我并没有达到我理想的目的。最让我痛心的是我的付出并没有得到回报,我好恨,好恨自己!我的心无法用“你太笨了!你还不够用功!你不够认真!”等各种理由来搪塞我自己!付出没有回报,这种感受我难以承受!真得好痛,好痛!

  晚自习时,悲伤的情绪早已充斥了我的心扉却并没有在我的脸上显出一丝,我的脆弱的心独自承受着这个我难以承受的打击!真得真的好痛!勉强着和同学出来散步,眼睛忧伤的望着那一轮残月,漆黑的天空早已将它的周围笼盖,望望周围昏暗的灯光闪闪烁烁不禁使周围显出一点阴冷!上帝啊!你就是这样的残忍,你的孩子还在遭受痛苦的时候,你并没有给与鼓励,却让她独自承受!今天的晚自习出奇的安静,我静静的看着课外书,耳边听到某某人考了多少和其他一些关于考试情况的碎语,我的心抽噎着,似乎在说:求求你们别再说了!难道我还不够伤心吗?

  我的同桌,我最亲密的朋友,无论我怎样掩饰我心中的悲伤,都逃不过她那一双关爱的眼睛,她担心的望了望我,我的心里似乎感到了一丝的温暖!我躺在她的身上,我的眼睛看着她的眼睛,我注视着她,她那灵巧的小嘴说着一些安慰的话语,说着说着我那忧伤的脸上露出了一丝微笑,心里很暖!

  莫名的,我感觉到一股声音从心底里发出,似乎在说:等待,等待,鼓起勇气,为自己,为朋友,打起精神,胜利女神会向你招手!作文

  【篇七:等待】

  我在等待,静静地等待。不清楚自己等待的是什么,或许是一个足以令自己受宠若惊的好消息,或许是一个温馨的微笑——来自熟识的人或者完完全全的陌生人,又或许是一种失落,一种快意。静默中似乎又发现自己不在等待任何东西,因为脑中所有的意象都在模糊扩散,像滴入一池清水中的墨滴,浓艳然后扩散抽象,最后仍只有一池清水。等待,仅是一种朦胧的感觉,对未知的一种憧憬期盼,若隐若现,甚至无所谓有无所谓无。

  悠闲的时光在越发淡薄的信念的支撑中汩汩流过,光滑如镜的表象下,涌动的暗潮终于涌上心头,打着旋,荡开层层涟漪。岁月无痕,但此时我却深刻地感受着时间的存在,飞速与我檫身而过,还留下过分的温存——檫出了火花,灼痛着我每一寸皮肉。火花的“噼啪”声此起彼伏。怒吼,更准确地说应该是狂啸一声的欲望愈发强烈。没有恨意可言的长啸只是一种释放,不愿保留太多的温存,能够明显地感觉到什么东西的高速逝去,檫身而过。深吸一口冰寒的空气,似乎真的起到了降温的效果,降温至一切都被冻结,静静地聆听粗重的吐纳声。

  焦躁,脆弱应该是等待的同胞兄弟,等待总是一点一毫地消磨着人的意志,直至等待者脆弱得不堪一击,笃定不移的坚守开始变成四下张望的游离。搜寻每一件划过的可以紧抓的物件,视之为救命草。但终于意识到周围的空泛虚无,徒劳的张望又回复至不移的守望,只是眼中失去了笃定信念焕发出的光彩。遥遥无期的等待锻炼了人的心境,不可及的飘渺教会了人如何用静默取代焦躁,在等待中自若,无视纷扰,不存杂念。

  无数无尽的等待,温厚了我的心,朦胧了太多的企盼。所有的期待幻化成一团迷雾,漫长了到达梦想的道路,淡化了其间的悲喜。此后,我所有的过活都成了一种等待,默无声息,深藏于心的等待。

  【篇八:等待】

  今晚的风淡淡的,犹如忧郁的你。

  我只是看着你,我微笑并不代表我快乐,我沉默并不代表我不在乎。

  自古多少名人因为你而产生灵感,写下了千古名句。我也想写一首诗,不求名垂千古,只求表达自己的情感。

  望着你,距离永远是那样遥远,你永远是那样安静,我只能静静地望着你,你永远是那样残缺,犹如一切事情不可能完美。

  遥远的你是否知道远方的我一个人望着你沉默,因为你沉默,所以我只能沉默,因为你伤悲,我和你一起伤悲。有个关于你的美丽传说,你的负担太重,你只能选择在深夜静静落泪,泪水滴在花蕊上,滴在门前小溪中,也滴落在我心里。

  他走了,就这样静静地离开。回忆我们的相处,只是在一次试验课上,他问我教室在哪,我也不清楚,那是我们仅有的一次对话,我真后悔没来得及和他打声招呼,他留给我的感觉很怪。他总是一个人,一个人坐在那,一个人发呆,他的世界是怎样一个世界,他是很特别的一个人,因为他孤单沉默吧,或许他有什么心事,让我总觉得他是个很忧郁的男生。正因为这,我常会注意到他,或许是可以说同病相怜。有点想了解他,接触他,可是正当我准备靠近他时,他已悄然离开,或许我们也只是匆匆过客,只有当我们擦肩而过时,我才惊觉他就是我要找的那个男生,依然的忧郁。但当我回头寻找时,他已消失在人海中,或许只有当错过才会懂得珍惜,不管我多么惋惜我们的错过也于事无补。

  令我遗憾的是他的记忆中不会有我,因为我们只是一次偶然交谈,对于他来说,我只是一个过路人,可是我却无法忘记他那份淡淡的忧伤。

  一个特别的男生留给我特别的回忆。记得一个女生偶遇到一个男生,为了再次远远看见那个男生,她必须苦苦修炼五百年,那我呢?人们说对着流星许愿愿望就会实现,下次遇到流星我会许下一个小小的心愿:愿我们还能相遇,在相遇时我们能打声招呼。但是什么时候才有流星呢?他又是否能听得见我的心愿呢?

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