定格作文

2021-07-30 定格

  在我们平凡的日常里,大家总少不了接触作文吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。如何写一篇有思想、有文采的作文呢?以下是小编整理的定格作文9篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

定格作文 篇1

  当所有呼吸沉积在记忆流体汇聚而成的巨大湖塘里,我试着用一根银针拨开封存它们的铁箱,于是那些满载光影的气泡咕噜噜地冒出水面,我又看到了好多定格的画面,看到了我们的一场梦。

  我将泡泡轻轻地放在手心,上面有两个小孩,拉着小手,光着小脚丫,盯着一棵小树看。那时的我六岁,她五岁。年幼的我啊,在月光底下拉着她说话,我们光着脚丫,荡在桥底下,看我们种的小树一天天长大。

  我放下这个泡泡,走到第二个泡泡前。上面是一个男孩骑着一辆三轮车,后面坐着一个女孩。那时的我十七岁,她十六岁。是啊,我只是一个车夫的儿子,在宇宙中渺小到一粒尘埃也不是,而身为镇长女儿的她却从没认为我渺小过,她说过,对她来说,我就是宇宙。所以她喜欢乘我的三轮车,喜欢对着我的背说她的事情。

  然后,是第三个泡泡。上面是一个男子拼命地拽着铁门,一个女子悲伤地从窗内看着他,那时的我二十四岁,她二十三岁。"你不准再来找我女儿了,就你这样的一个穷车夫,有什么资格和我女儿在一起,给我走!"她哭着喊着要出去,但却无能为力,那时的我们之间隔着的何只是一独墙,而是一道永远也无法越过的鸿沟。

  接着,是第四个泡泡。上面有一个男子躲在角落里,目送着一个女子离开。那时的我二十六岁,她二十五岁。他们全家要去上海,听说她要嫁给上海的一个富商,真讽刺,他是一个富商,而我却只是一个车夫,连宇宙中的尘埃也不如,更不可能做她的宇宙。

  看到这里,我控制着自己不要发抖,不要流泪。还有最后一个泡泡了,上面只有血红的一片。那时的我二十八岁,她二十七岁。我忍受不住对她的思念,决定去找她,找了好九好久,终于,看到她了,她就在马路对面,我大声地喊她的名字,看到我,她笑了,很开心很开心地笑了,她向我跑来,只听到一声刺耳的刹车声,接着,什么都没了,没有了她,没有了一切,一切都静止了,惟有鲜红鲜红的血弥漫着……

  世界好像凭空缺失了极小的一块,不得不着出泪水来弥补,地心引力作用,落了下来,落到泡泡上,那些泡泡霎时破碎,流逝起一缕爱惘若尘埃,我随着尘埃往下沉,往下沉,泪水与湖水混在一起,慢慢地,慢慢地,我闭上了眼睛……

  湖面再次涌现出一个泡泡,上面定格着一个平静的湖面,静静地,静静地……

定格作文 篇2

  有时候我们无意地闯入一个地方,那情,那景,便如在照相机的“咔嚓”一声中般,定格。只是按下快门的,不是手指,而是心。于此后的生命中,那些情景便以它特有的撼动灵魂的力量,或于日光下,或于梦中,叩响你的心扉,提醒我们,是不是该做些什么。

  那,是年初几的时候。

  走亲戚似乎已为新一代人所不屑,然对老一辈人而言,却依旧是联络亲情的脉络。不管平时多么地少通音讯,逢年过节的时候拜访一次,那条亲情脉络也仍是温存的,心情依旧是愉悦的。

  我和外婆便这样上路了。已是转春的日子,阳光透过车窗暖暖地照进来,让人昏昏沉沉的只想睡觉。虽极不愿意,但由于外婆的腿脚不便,我只得陪同着一起走这一趟。

  “你阿婆的日子不好过啊,现在又得了这种病……”外婆低声地说。

  我睁开半眯着的眼,无意接外婆的话,转头看着车窗外一棵棵的树向后飞奔,儿时欢天喜地地跟着外婆去阿婆家的画面浮现在眼前,嘴角不禁泛起了微笑。

  到的时候已将近中午,我们的到来似乎让阿婆很高兴:“今天日光好,屋里阴湿,咱们搬两个凳在外面吃!”

  虽是新年,端出来的却只有几个一看便知是炖了多次的菜。“没有什么好菜啊……”阿婆似是很抱歉地说。

  外婆笑着说:“吃什么都一样的。”阿婆不住地给我们夹菜,虽然并没几个菜。

  “这几日身子怎么样?”外婆关切地问。

  叹了口气,“晚上睡觉的时候身上痛得睡不着,老头子还在替别人看厂,挣点钱给那个不争气的外孙还债,我的病反正也不用治了,身边连个人也没有啊……”说着,泪水便顺着她那满是皱纹的脸滚落。

  外婆放下饭碗,用袖子擦了擦眼睛:“你也别太操心,凡事想开一些……”

  我看着眼前的这对姐妹,一年难得见上几面,在这个本该欢庆团聚的日子里,相对落泪。我在边上看着,我唯一能做的也只是看着,看他们的泪落下来,落在脚下的砖地上,蒸发在空气中,伴随着阿婆孤独的日子。

  中午的阳光如此和暖,远处传来的隐约的`爆竹声似乎也在传达着新年的喜意,然而这层喜意仿佛无论如何也穿透不了这个屋檐,它环裹着沉重与无奈。

  难以承受这种悲凉,我转过身,环顾着这间平房,似乎想给心灵一个喘息的空间。

  然而这时,另一些东西却拖着我的心往下沉。这,仍是我儿时来过的地方,却又早已不是了。

  屋前的泥地上荒草一片,两根枯柳上架着一根竹竿,便是衣架了。几件洗得发白的衣服无力地在风中飘荡,唯有从衣架到洗衣板的地方没有被荒草覆盖。洗衣板旁是堆碎砖,长年累月地呆在一个地方,已使它们布上了一层暗灰的苔……

  回头,是因生活的苦难而掉落的浑浊的老人的泪。

  眼前,是氤氲着凄凉的破败的景象。

  闭上眼,这两幅画面交错着在脑海里放映,定格。泪水,容纳生活的千百不如意。破败,昭显人间的许多苦楚。

  在这样苦难的生活面前,我只是个旁观者。我无法真正走近去体味阿婆身上背负的不幸,然而就是隔着这样的距离,隔着年龄,那份苦涩已让我无法承受,深感窒息。观者尚且如此,亲身经临又是怎样的悲苦呢?我无法想像,更不敢去想。

  离开的时候,深深的吁了口气……

  新年过后,我十八岁,那幅景象,使我由青春的肤浅躁动一步走向成熟,它定格成为我生命中不变的底色,在这一层底色中我看到了另一种生存状态,也感受到了一种从未有过的推动我向前的力量。也是那时,我终于懂得余秋雨所说的“那年,在恶风狂浪里偷看一眼江南小镇的生活,我在人生憧憬上一步走向了成年”到底意味着什么。我想,那是一种无同于自身所处的生活状态带给人的心灵的震撼。只是,我看到的,是在如今歌唱着丰衣足食的大背景下,角落里的渺小和辛酸。

  生命中有许多刻的定格,只有当外在的景象与内心的成长碰撞时,定格才上升为永恒。就像于那年的午后,我在人生的记事簿上坚定地写下一句话:有能力的时候,帮帮他们——那些在生活的漩涡里苦苦挣扎的人们。

定格作文 篇3

  时间是在不断地流逝,似乎让人有些手忙脚乱。但是爱却不同,爱会永驻,就算是相隔几年,甚至几十年,有一样物品,它仍然可以唤醒你沉睡你记忆。它就是——相片。

  我有一个习惯,无聊时总爱翻翻那些老照片,想想照片中的故事。我以为这是一种欢乐,同时也是一种享受,可我今天,却无幸同时也有幸地翻到了一张照片,一张令人心碎的照片。那个主人翁,不是别人,正是我心爱的外公,悲痛一下子如洪水般涌上了我的心头,我不禁痛苦地回忆了起来。

  那是我上小学三年级的时候,放学了老师叫我过去,用一种冷而悲的声音告诉了我一个噩耗——“外公驾鹤飞去了!”我顿时头脑一晕,什么也记不得了,只是脑袋一片空白。就这样我回到了万盛。当我再一次看见外公时,他已经不像过去那样,如孩童般拉着我的手,快快乐乐地带我去钓鱼·买东西了。他只是庄严而深沉地躺在那里,他看上去是那么慈祥。怪不得上帝都那么喜爱他,想让他脱离凡世,自由地在天上与上帝一起赏尽人间的真善美。

  这时,我看见了外婆与妈妈,她俩互相扶着对方,向我走来,那一步步是那么的艰难,因为她们早已伤心得无力了。这时妈妈开口了:“儿呀,你要是早到两小时该多好呀,这样就可以再与外公谈一次心了---!”我全身冰冷,没有哭,我很残忍,我竟然没有哭?我又从她们口中听到,外公休克时, 医生说已经不行了,可当她们对着外公说我快回来时,外公却奇迹般的张开了双眼,而那眼中充满了急切的期望。并且正是这股外公对我的爱的力量,又多使外公痛苦地活了两个小时,当他真的离开时,说了一句话:“畅畅,你何时来看外公!”听到这儿,我再也受不了了,泪水夺眶而出,我的悲痛压倒了我的理智,我惭愧,我痛苦。

  当我平静下来时,外公对我的爱如电影般一幕幕放映在我的脑海中,是他为我祝福;是他为我创造快乐,是他教会了我真善美。

  渐渐地,我停止了回忆,这时我才发现我的泪水早已打照片打湿。我连忙擦干了它,又轻轻地合上了影箱。

  我不愿再多想,因为它只会唤起泪水,但我自己知道——外公的爱将永远定格在我的心房,永远!

定格作文 篇4

  我们就这样长大,一天用来寻找,一天用来迷惘。曾经的豪言壮语如潮水般汹涌,如今却已退却得无影无踪,澎湃的心动早已平息,就像退了潮的大海,平静的让人窒息……

  成长就是残酷的现实代替我们美好幻想的过程,现实的痛一点一点折磨这我们,直到我们被磨平棱角,变得麻木,也许这就是“成熟”另一种诠释吧!成熟的过程就是那壶叫醉生梦死的酒,我们的理想正在被一点一点淹死……

  青春的天空是那样蔚蓝,却又是那般灰暗,沉甸甸的学业、一轮又一轮的考试、一次又一次的排名就像是大片的乌云,那仅剩的蔚蓝似乎也快要消逝了。总有这样一种感觉,我们好像被编好了程序,一按回车键,我已不是我,而是一台没有生命的机器,重复做着某些事……

  也许是因为太黑暗,我们才变得太敏感,哪怕是一点光明,也会让我们奋力去捕捉。幸好我们有记忆,有记忆就会有美妙的定格,有人说最强的记忆也比不过最淡的墨水,我们不想忘记,所以选择了文字,选择了永远的定格……

  那些美妙的文字是青春最绚烂的篇章,是每个人心中最美好的珍藏,徜徉于文字,我们了解彼此,分享那数不胜数的快乐。既然青春已被瓜分得支离破碎,何必要紧紧抓着不放苦苦埋怨?不如潇洒的让它流走,只抓住那最精彩的瞬间,用文字将其永远的定格,也许某个时刻,无数的瞬间就成了另一个青春,一个永远封存在我们脑海中,却又是最最美好的青春,它没有眼泪,没有无奈,有的只是快乐与光明。当你老了,某一个冬日的午后,捧读着定格的已逝的青春……

  有人说时间能洗涤一切,时间也能改变许多。我不喜欢这个词,可是一个人的时候却又老是想起它,曾经在日记本中写过这样一句话:不是我喜欢寂寞,而是寂寞选择了我。我讨厌放假,因为我害怕寂寞,每每听到窗外爽朗的笑声,看着那群孩子互相追逐,也许后面还跟着一只叫小花的小狗……我总会不由自主拉上窗帘,拿出纸和笔,祭奠自己已逝的童年,因为那里有我的欢笑,有我无忧无虑的生活,有我最美最美的记忆。大家都说青春该是激情飞扬的季节,是花开的季节,只是我们已背负的太多,走得太远,以至于忘记了自己为什么而出发,我们一路走来,错过了、失去了,身边陪伴自己的只有寂寞……还好,我们有文字,当我们累了、伤了、痛了,我们可以靠在他肩头,倾诉内心的一切,他的肩头任由我们的眼泪打湿,却依旧静静地倾听着……因为文字,我们忘记了寂寞。

  我坚信只有文字会陪伴我一生。过去,现在,未来,我的很多理想还在那,我却看不见他们了,音乐、绘画、设计……曾经我是多么疯狂的追随,如今那份热情淡得像一缕青烟。唯有文字一如既往的伴随着我,总觉得它有一种魅力,一种只能用心才能体会的魅力……

  虽然现在学习很紧张,但每晚临睡前,我仍坚持看十分钟书,偶尔也会写些文字,我老是在想,即是青春被定格,那也会成为过去,而我对文字的依恋一定会是永远的……

  说过的话,做过的梦都只是寄托,听说风走过的路,认识你和我。青春易碎,就让我们用文字,用创作将它永远定格。

定格作文 篇5

  那年冬天,寒风吹在脸上很刺骨,我们回老家过年。

  到了老家,那里的冬天更冷,待在屋里才暖和一点。老家的院子真大,可以堆放好几大捆稻草和放养十几只鸡。

  老屋的后面有一大片竹林,竹竿高高壮壮,碧绿的竹叶非常繁茂,如果那竹叶可以用来包粽子,味道一定很清香。还有几根竹子像是被咬过的,幼小的我觉得竹林深处也许藏有大能猫,就傻傻地在那里待了半天,没有看见一只大能猫出没,就很失落地走了。

  穿过竹林,我看到了一幅美景,那里的白云时儿高、时儿低,时儿大、时儿小。远处的高山连绵起伏,在山上若隐若现地飘着一层层雾,云雾后面隐约可以看到山上有几片小树林。近处的山脚下,可以看见有几头牛和一片羊群,它们在低头吃草。再近一些,可以看见一条清澈的小河在蜿蜒,在这幅如画的美景中,小河就像一条蓝色的发带。我缓缓走到小河旁,看见河里有些小鱼,它们有时在水里嬉戏,有时在水里觅食,还有时跳出水面,像一朵朵美丽的浪花。

  晚上,满天繁星,就像一片星辰大海照映着大地,我们躺在草地上,看着星空,心儿来到了星海,和星星一起旅行在太空里。

  才过了几天,我们准备要回去了,可是我舍不得家乡的景色,这里像世外桃源一般安宁美丽,它长久定格在我的记忆中。

定格作文 篇6

  那段时间,在经历了期末考试、同学聚会、家长会等好多事情后,我们终于忙完了。妈妈早就答应过我,要带我出去旅游,让我见识一下外面的世界,领略一下大好风光。

  我终于盼来了这一天。

  当我听说妈妈此次要带我去北京,我非常震惊。北京是中国的首都,是我做梦都想去的地方。之前,我只是在电视上、书本里看到过天安门。一想到我也能在现场看升国旗,我就兴奋不已,我真的好期待这一刻。

  一路上,我们都有欢歌笑语。一下车,哇,这就是传说中的水立方和鸟巢啊,太漂亮了。我不停地拍照,想把这最美的瞬间第一时间记录下来。到了故宫,我的眼睛就不够用了。皇帝居住和办公的地方太大了!我们跟着队伍一直走,走到我的腿脚都痛死了。太阳就在头顶烤着,我几乎要中暑了。但我仍然坚持游览了各个景点,因为我太好奇了。

  到了毛主席纪念堂,我的心情一下子发生了变化。只见毛主席静静地躺在水晶棺里,我的眼泪止不住落下来。排队往外走的时候,我突然脱口而出了一首毛泽东诗词。人群解散后,妈妈高兴地说,“哎呀姑娘,你刚才朗诵得真好,声情并茂。我真为你骄傲!”我牵着妈妈的手说,“不是我朗读得好,而是毛主席的诗词太棒了。这我发自内心的怀念和崇敬。”

  回到住处,我怎么也睡不着了。妈妈提醒我要我早点休息,因为明天要早起看升国旗。升国旗的现场,果然跟电视上的一模一样。我在唱国歌的时候,再次流下了眼泪。我又想起了毛主席,想到了那段硝烟弥漫的岁月,想到了曾经艰苦卓绝的斗争,又想到了今天来之不易的好日子……

  回家的路程很远,透过车窗,我看到了更为遥远的夜空。关于此次旅行的点点滴滴记忆都在我眼前重演,那些美丽的、庄严的、令人叹为观止的画面都已经深深镌刻进我的脑海。我想,我还会故地重游的,到那时,我一定会有不同的感受……

定格作文 篇7

  翻开记忆那本厚重的相册,那一张张泛黄的照片映入眼帘,勾勒出一幅幅感触至深的画面。记忆,沉重的两个字眼巧克力般的滋味。有时短暂的一瞬也会成为永恒。因为他把脚印深深地印在了你的心里。

  那张记忆中的照片,深深地印在了脑海里,一个七八岁的小女孩,走在马路上,汗水与泪水齐下,把记忆拽到那个画面。

  一年级时期的一个傍晚,刚扫完地的我,班主任过来拍拍我的肩膀:“宇轩,你的爸爸很早就在外面等你了,快出去吧!”我礼貌的和老师道了声“再见”便加快步伐向校门口走去。走出校门,我并没有看到爸爸的身影,我以为他买菜去了,很快就会回来,可是,却一直未看到。我心里不安和焦躁,我彷徨着,我到底该不该走。校门口已空无一人,比起往日的生机勃勃,在当时的我看来已是一片死寂,孤身一人,就如被遗弃的布娃娃,软弱无助。突然,我好似下定了就决心——我要凭借着自己的力量走回家,回家的路上,没有伴侣,只是是不是有几辆车呼啸而过。泪水,忍不住滑落。我咬咬牙,擦去脸颊的泪水。看着自己离校门越来越远,越来越远,猛然一回头,我开始狂奔。因为我不敢再看向那扇校门,我就想脱离第二个家——学校保护的小鸟,生怕再看一眼,我会再托不住步子,于是我狂奔,只有耳边呼呼的风声伴着我,汗水混合着泪水,再一次落下。

  我终于看到了家门,那扇并不宽大但有象征着成功的大门。恍然,我看到了那个手心的背影,我扑了上去“爸爸”我叫着,爸爸说他已是第三次出门找我了。我惊讶于我的毅力,那是第一次独自回家,还是个6岁半的小孩。我的泪水和汗水又一次涌出,我微笑着,这个面景成为我永存在记忆中的荣耀。

  思绪从远方拖回了现实,那个定格在记忆中的画面,令我感到了成功的喜悦和快乐。合上相册,生活还是要继续,以后会有更多成功在等着我:刚开的美丽花朵,不必急着去采摘,因为在以后的路上,花儿会继续开着!

定格作文 篇8

  深夜。寥落的星光从厚厚的缝隙中(什么缝隙,有点交代不清楚吧?若改成“从厚厚的云缝中”,又和后面的“不符合”,可以把“月光如水,皎洁纯净”删除,星光和结尾的繁星能对应)掉落下来,月光如水,皎洁纯净。晚风轻柔地擦过窗帘。我躲在黑暗中窥视那星光。不知是眼中太过干涩,还是那些记忆中的画面再一次刺痛了我,灿烂的星光像覆上了一层水雾,变得模糊不清。

  还记得几年前,父母为了工作不在身边,我没有他们的管束自由惯了,脾气也慢慢地坏起来。姥姥被妈妈拜托来到我的身边照看我的饮食起居。偌大的房子只有我们两个人,空气都飘着寂静的味道,空荡荡的。

  姥姥是个大大咧咧的人。而我,从小就有吹毛求疵的强迫症,少不更事的我一次又一次地指责她的过错,一次又一次地与她顶撞,一次又一次地把她对我的关心当做一种负担。我不停地发脾气,不停地与她争吵,不停地摔门,把她隔离在我的生活外。

  有一次,姥姥买菜后顺路到学校去接下午放学的我。她看见我(她的目光在人群中寻找到我),便用手撑着栏杆,微微皱着眉,慢慢站起来,弯下腰收起垫着的手绢,细心地叠好塞进口袋,她抬起头,皱纹一道一道舒展开。我在她的目光中走过去,淡淡地说:“我要和同学一起。”她愣了一下,点点头。我别过脸,拉着同学离开了。

  她腿脚不好,走起路来一瘸一拐。我没有等她,自顾自地往前走。她的声音从背后传来:“你吃不吃臭豆腐?我给你买!”我没好气地喊:“不吃!”我对同学抱怨着说:“姥姥真烦人!”可在过马路的瞬间,我瞥到她肥胖的身躯吃力笨拙地努力向前移动,挪动几步就要停下歇歇,眉头紧紧地锁着,脸上显得无助伤心。远处的夕阳猩红如血。我忽然觉得自己过分了。毕竟是她给了妈妈生命,从而给了我全世界的人啊。我怎么能这样对待她?她离开姥爷,离开她熟悉的小园来照顾最爱的我,而我又做了什么?她七十年的性格与习惯岂是我几天就能改变的?

  但我可怜的自尊让我从未向她道歉。我们依旧生活在同一个屋檐下。我开始学会容忍她的习惯,试着接受她的一切,时间就这样缓慢地流淌着。

  终于,亲爱的妈妈回到了我的身边。姥姥要回去打理她原本的生活。我本该高兴的吧。可我的心里却满是沉甸甸的负罪感。我总会想起那段时间姥姥眼中沉重如乌云般的伤心与失望,一层又一层,压得我喘不过来。那些记忆的片刻,就像一把针轻轻地撒在我心上,我就像一个残忍的刽子手,一刀一刀亲手伤害着她。

  我是一个残忍而又任性的孩子。

  那份深深的自责,让我在之后的每一次看望她,都有着无法面对的内疚。

  连绵的酸楚与悔恨弥漫在心头,像紧紧盘绕着的藤蔓,刺得我生疼。

  夜空浩瀚,那些定格在记忆中让我心痛后悔的画面,像点点繁星不住地闪烁,倒映着她温和慈爱的微笑,叫我不敢忘也无法忘。

  姥姥,对不起!

定格作文 篇9

  一切都渐行渐远,亦或已成定律……

  ——题记

  曾经以为,可以为他放弃整个世界。可是,我却没有做到……

  认识他,是在跆拳道馆,一个只有双休日才可以去的地方。在记忆中,他有着令人心安的背影,跳跃着进入了我的世界……

  独自一人走上那条小道,秋将落叶吹得满地都是,宛若死去的蝴蝶,旋转,轻盈,渐渐落定。嘴角勾起一丝不易察觉的笑,好冷!或许,不是忘不了他,只是单纯的不愿意忘记而已……

  记忆中,有一个干净的身影,在训练的时候会为我担下所有的惩罚,所有的不愿意……曾经天真的以为,有他的地方,就是我的世界,或许,那种想法,从未改变。窗外,有一丝风,渐渐被定格,没有人在意……

  可是当有一天,眼睁睁的看着他牵着一个女孩的手,不知为何,心,却有种恍然若失的错觉,清楚得听见,有什么东西,碎了……

  终于明白,守护他的天使,终究不是我,只是以前的我还不愿意相信罢了,自顾自的说,只要活在他的世界里,就算只是个路人,就足矣了。可是为什么,心还是好痛,好像要窒息一样。我在为我已死亡的梦悲伤哭泣吗,想把名字写在沙漠,有风吹过,就一片空白了……

  END——最终,一切都如未发生过,所有,只有我知道。话剧还未落幕,秋未至,冬已悄然而至。到最后,他还是他,我还是我,只是我的意识里,多了一种隔阂,已被定格……

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