可不可以散文1
把梦想粘在文字上，
心，满怀虔诚
因为爱恋我一直结巴
我不想说不会说也不敢说
在没有人的深夜，我的表达
激情澎拜，口若悬河
孤独久了，我知道的语言
自己挣脱，一无所有的旷野上
那样实在，又这样不可捉摸
阳光静好，叙述笨拙
我甚至羡慕，无中生有的滔滔不绝
我的交流，缺一个懂我
和我一样卑微的倾听者
一肚子的话，已经发酵
许是有一杯酒的浓烈
在谁的目光里，可以醉死
古籍里成为标本的蝴蝶
我的语言苍白，她掉在白纸上
却，别样的立体别样的风情
另外的曲线，另外的鲜活
一生围绕着的土地和村庄，总在
阳光和春天牵手的小道边
把岁月伪装成一个酒窝
储备的呼喊，还没有出窝
像半路夭折的果核
对着一幅画陈述，墙上的梵高
疯了的向日葵，咂干并倒伏
另一个世界
出卖了我的寂寞
空空的房子，空心的祈祷，
空空的瓶子，空心的手稿
听见水流过时间
爱，在一个人的身后
不惊动
舍我其谁的羞涩
夺门而出，去追赶
还没有被晒化的璎珞
可不可以散文2
最近总是太过于的多愁善感，是因为春天来了吗？都说春光无限好，于是竞相开始了踏青。只是小草才露尖尖角，踏之何忍？如果能得到人类的一些情绪上的满足，大自然的小生命又有什么价值？
这一次，抬头不是为了看夜空。满天的风筝在掌线人手里挣扎，却始终被约束。看着操场上的男男女女，欢呼声随风乱窜，清晰的飘进耳廓，此时，春静默了。
思绪飘进了回忆，可回忆总是太过深沉，当下却也太多无奈。放在任何时刻，却怎也逃不了宿命，看惯的红尘滚滚，在岁月的橱窗，烙进性情中人的灵魂，深重。
高中，每一年的夏季都是热烈的，放在了南方，始终是逃不了烦闷的。有一次，听说她喜欢的是一本叫做‘课堂内外’的杂志，便兴匆匆跑去综合楼图书馆买了那本之前不曾接触的‘课堂内外’。事实却是，我不喜欢那本书。
曾经的我幻想了多种浪漫，那一次的北湖公园，以为是邂逅了她的美丽，那一年的滑冰场，那位说是老乡中的中年人，现在还记忆犹新。
如果没记错，那个时候，晚自习是要到十点半的。夜色是最为朦胧的，有月亮，还有伴月星，足球场跑步的，散步的，闲逛的，人人都乐此不疲。有时候，也会和她走上几步，踱来踱去，感觉是那么的美。
教室墙面上的‘呈光’‘花开半夏’，还有教室的阳台，她总是插着耳机，眺望远方的山脉，朦胧的嘉陵江，那背影，和着夕阳，哦。那是初恋，在那样的夏里。
后来的一个拥抱，成了永别。。。
嘉陵江的水，清，明，亮。安静地流淌，带着我南充的故事，淌向了异国他乡。
那一年，高三好不容易毕业了，在成绩没出来的时候，背上了行囊，走了一着。从六月走到了七月，在烈日的考验下，瘦了。。。
后来，理解了一句话，‘每一个想要出远门的人都有自己的故事，于是带着心事离开了故土’。于是，北方，山东，大学稀里糊涂。
心是放逐的，以为青春到了终点，才知道，目前仅仅经历了一半。南方的我带着南方的情怀，在北方又遇见南方的你，小精灵鬼儿。故事似乎已经展开，我比以前勇敢了很多，懂得表达，懂得珍惜。仿佛那些纯真的年代，复制到了如今。
1211.演讲台上，我也无比的紧张，我只是想去经历。故事开展的太细腻。。。一切来的随意，又太慎重，这份深沉，属于成长。其中的酸甜苦辣慢慢还是经历的好。
听说南方正是油菜花开满大地的时节，记忆停留在春游，野炊，曾经小伙伴们的爱情，已不少开了花。那一抹胭黄，钻进了心扉。在三月，装点了大地。
青春还在继续，可有时候却悲伤的问道，青春可不可以没有爱情？
只是，小精灵鬼儿。。。
可不可以散文3
瞬间涣散了迷离离碎了忧绪，直到我们擦身而过。每次的刻意邂逅都注定无言，无言的结局，无言的悲哀，悲哀的相遇，悲哀的分离。或许简单的想法承载不了未知的未知，只是在不由自主中默念你溅行渐远的背影。
蓦地，我回眸，无法预知，那该是怎样的荒漠干泉。你蓦然回首，目光如触电般交错，我看到了世上最亮的眼睛。那是闪着光芒的纯色天蓝，忍不住低头赧笑，哪怕，我们无言。
但明知有些事毫无结果时，最好的方式就是选择遗忘，而有时遗忘无异于世间最残忍的抛弃，那将是怎样的苦楚，又将是怎样的沉沦。天骤然起风，残叶将思念化作时间的印记填埋在心灵的深处，彼时的阳光也再也透不过墙垣的残缺，零碎在石板上的班驳若隐若现欲言又止.
有太多的话来不及说，原来我和你的距离一直是天和地，让我怎样跨越这无边无际，又该如何使自己承认你只是我人生的匆匆过客。一切对你的矜持，一切给我的放肆，一切曾太汹涌，一切已太朦胧，一切曾太奢侈，一切已不能理解，一切曾那么纯洁，一切已不能还原，一切无从追忆一切悄然失去，一切关于你的离去终将过去。
好像缺了一块，再拼不回来，再不存在，比空白还空白。每一次我想起来，其实你都还在,只是天各一方....友谊能有多久,可不可以不说再见?
可不可以散文4
用你喜欢的方式，祭奠我们即将逝去的爱情。不知道从什么时候开始，你已经渐渐离我远去，和我的过去有关，和你的回忆有关。有时候，我会想，何必拿过去的错误来烦恼我的今天，所以我努力隐藏我的伤口，虽然那么努力，还是会隐隐作痛，他，对我来说是很特别的。对我特别的好，伤我特别的深，而他带给我的'伤害不仅仅是过去，哪怕是现在，因为对他的不信任，我会全部加到你的头上。我知道，这样很不公平，但是总会控制不住自己去胡思乱想，也许，这就是一朝被蛇咬，十年怕井绳吧。
亲爱的，我要跟你说声对不起，我知道我这个人并不好，脾气不好，又很幼稚，还特别情绪化，别人都说找老婆最重要的是要找脾气好的，可是遇到我，你是有点不幸了。你总是要把我的错误划到你的头上，我知道，是因为面子。男人都要面子，死要面子活受罪哦。其实你对我的冷淡主要来自于他，现在你的心里也有我过去的阴影，我懂你的感受，因为我同样为了你改的一条心情几天没有睡好觉，我不确定这是不是爱，但是我可以肯定这就是在乎。我很在乎。
在乎你，所以你跟别人聊天的时候我才会显得闷闷不乐，在乎你，所以你给别的女生打电话我嫉妒地会哭，可是，我不能让你知道啊。我这么骄傲的人，怎么可以为了这种事情哭？我不是什么都不在乎吗？我不是什么都不在意吗？有什么好在意的？有什么好问的？有什么好哭的？我也总是这样反复问过我自己。
但是我从来不会去追问这些事情，因为我不在的时候，都是他们陪着你，你的开心不开心，都是有他们陪你分享的，我怎么可以那么自私地要求你呢？都说异地恋很难，我们都异国恋了，很多时候，我多希望你能多给我打打电话，聊聊天，就像最开始认识的那样，因为喜欢那种方式，喜欢你最初看我的眼神，喜欢你在我洗脸的时候从背后抱住我的温暖，所以选择在一起了。而对于我来说，特别期待有个人可以一直陪着我，在我最脆弱的时候你出现了，你果断地给我买了张机票，送给我了一个特别的旅程，谢谢你。谢谢你的出现，谢谢你的陪伴，谢谢你曾叫我老婆，谢谢你曾经的眼神给了我最动人的记忆。我喜欢你那样看我，眼里只有我。
你喜欢叫我丫头，我也喜欢听，从来没有这样觉得一个称呼这么适合我，我想，是我一直想当个丫头吧。你说你会像保护小孩子一样保护我，可是说了，你却没有这么做了。最近我心情是不怎么好，但是绝对不是因为自己选择跟你走而后悔了，我是这样觉得，要真是我回马来西亚发展了，那我们之间一定就不再可能了。因为现在已经这样不信任了，我没有勇气再去接受这样的未来，我们的感情是到了小心维护的时候了，之所以到现在还没分手，完全是来自于我的不舍与你的眷恋。很想为你留在这座城市，却又不想你留在这座城市，因为这里有关于你和她的回忆，我们都可以把回忆珍藏，我却很小气地想让你为我再爱上某座城市。
亲爱的，下辈子，我们能不能早点相遇，在我没有遇见他之前，在你没有遇见她之前。然后一直相爱。我一直觉得，你不是我喜欢的类型，也不是我需要的另一半，但是，遇见了，你说你心动了，我也开始慢慢地喜欢上你了。既然牵了你的手，我就不愿再放手。若是当初，他没有那样欺骗过我，我想我一定可以陪他到最后。现在，什么都晚了，我不恨，我不怨，那是该傻的年纪。有的人是拿来成长的，他就是我成长的代价。我以为心会死，我以为再也不会爱了，我以为再也不会在乎了。但都只是以为。
因为我的自以为是，让你累了，对不起，亲爱的，我也是时候该离开了，从你昨天说的话我就知道你不再爱我了，也许是从不曾爱过，那天我问你爱不爱我，你问我什么是爱，我的心里，爱是陪伴，是包容，是在好与不好的日子里不离不弃。现在，在你的心里，我完全看不到自己的存在。是的，你工作，我不该影响你，可是都知道，真正心里挂念一个人是不会没有时间的，我们都不傻，何必要自欺欺人呢？
大家都觉得，我是个冷漠的人，没有感情，眼里只有自己。很抱歉，我的感情不能一下子全情投入，我是个比正常人更需要疼爱的人，也许是自己一个人常常在外面的原因，我不想再一个人了，真的不想了。所以，我希望那个人的出现可以带给我温暖，带给我安全感，让我感觉到我随时在他心里。一开始，你的热情让我有这种错觉了。我本来以为我可以有个避风港了，有个人会随时陪在我身边了，哪怕是电话，哪怕是问候。我喜欢两个人共同经历，但是又会担心你不喜欢。想留在你身边，你却说你压力会更大。马来西亚，我随时都可以回去，但失去你，就再也回不来了。所以我想选择你，你却不愿意。
对不起，让你心里有负担了，这段时间我的不可爱连我自己都不喜欢，我也不知道自己是怎么了，也许从一开始，我就错了吧，还真相信微信这种东西能有奇迹。从来在网上不和陌生人聊天的我，为了逃避他疯狂了一次，以为可以有奇迹的爱情出现，却又要失之交臂了。
再见了亲爱的，如果有下辈子，让我们早些相遇吧，我喜欢最初你的样子。
可不可以散文5
大概在考试之前的前一天晚上不复习却还在写这些无聊的东西的人只有我了吧。
对于考试我似乎已有了免疫力了。在巨大的压力之下，我似乎表现的得越不在乎，那种无所事事的样子，自己都觉得厌恶、可悲——忽然觉得，自己是坏孩子。
知道吗？一向来跑占优势的我，中考那次却因为它的失利为能满分。家人们说遗憾，老师说可惜。
我给他们的理由是，肚子痛。其实那次跑步，没有肚子痛。因为心里有了压力，在面临这样的情况下，我任凭她们面耳通红地冲在我前头。原来的我，从来都不愿意掉落前三位，曾经一次次地比赛也证实了我有这样的实力。而在那一时刻，没有前进的动力，没有决心。
知道吗？我害怕逃避。每一次的考试失利，我总会对父母说哪门科目因为粗心丢分或者是一下子脑子空白，该写出的没写出来。于是，他们总是一次次地对我鼓励，对我抱有希望，之后，又对我失落。
我才发现，自己竟是如此善于说谎。
知道吗？在整个初中里，所有人都说我是好学生，文静听话懂礼貌，学习成绩好，又能多才多艺。在所有这样的场合里，我永远笑着，却从不开口揭穿，仿佛这是我最好的伪装。
其实，只有我自己知道。
我玩起来很疯，疯的没有任何依据，笑点很低，笑起来还总是一副没心肝，傻乎乎的样子。我一点也不懂事，明知道老爸赚钱不易却还总是成天买吃的喝的；明知道爷爷奶奶年纪大了，应该试着去照顾他们，可是每次总是要他们来问寒问暖。其实，我成绩一点也不好，每次考完后，总是一回家就玩，考试之前也没有很认真的复习，上课也总是开小差，老师眼中的差生或许就包括我。而自己认为的唱歌，却又总是屡屡受挫，没进决赛；以为画漫画是我的另一优势，可是又总是没能坚持，半途而废。
知道吗？有时候，觉得自己好虚伪！这么自欺欺人的行为，我有时候真觉得可耻！
因为，我太不勇敢了。
我怕考试不好父母失落的神情；我怕歌唱不好同龄人指点的样子；我怕吵闹、疯疯的样子被别人看到后的冷漠和笑话。
我在逃避，逃避现实，逃避我本来应有的样子。所以我现在分不清我是怎样的人，我应该是怎样的人。如果，时间可以停止；如果，可以有轮回。下一世纪我会变成什么样子。
可是，没有如果。将来没有人会知道。命运会安排好一切的，有人说。可是我不相信命运。内心的思想争斗激烈往往比承受现实更可怕。
真的，我很不勇敢。可不可以不勇敢？这个念头无数次的在我脑海中闪过，像在看电影时重复播放同一个画面，那么不寒而粟。快要过年了，快要十八了，离成年更近了——可我还不想长大，因为长大烦恼就越多，承担面对的就越多。
我承认，我还是小孩。所以我太不懂事。
有人说。只有当一个人的时候，时光才会逆转。
回忆就像一架录像机，在孤独和内心脆弱之时，它默默回放着过去的喜怒哀乐。每次嘴角的扬起，每次泪滴划过脸颊。我才明白，回忆真是一个可怕的东西，不经意间就流露出真实，然后出卖自己。所以我害怕回忆，但是陷入了之后却又不想醒来，因为醒来后是现实。
起风了，树叶被吹落了。多希望此时此刻我能做出一些改变。可是我没有。一次次，一幕幕，回忆永远都充斥着我的生活。但我无从反抗。
害怕黑暗。天黑的时候，一个人呆在房间里，昏暗的空间，仿佛有数双眼睛在哪个不知名的角落紧盯着我。我感到异样，随之孤单、恐惧、害怕——从心底涌现出来。
可不可以散文6
宝贝，一定要幸福，自己走自己的路。自己愿意、满意不就可以了么？外界因素太多，会困扰我们的幸福。所以，有些幸福，即使是烟花，也要管看啊。亲爱的，不要太迷茫，你只是没有看清楚一条太笔直的路要通下去的根本目的而已。亲爱的，当一切都对我失望，可不可以当我最后的稻草，不要对我放手，让我还有一丝希望。—不要说你一无所有，不要说你不快乐，请开心，请幸福。
友谊，是无法取代的。所以，不管发生什么事，一定要好好的。
曾经，的曾经，一些东西经过沉淀，表面的美好会流失！那是我们把握不住的。经历太多，会痛，会麻木。与其说不为外界轻易动摇，不如说那是我们最后的伪装！
亲爱的，我爱你们，悠远的，长长的，会爱到永远。所有美丽的东西就像烟花的绚丽，终究会变成瞬间的光芒。于是，有的人把往事存放于心，然后继续若无其事地生活，只有自己记得曾经用什么方式来掩饰内心的伤疤。而有些人，则停在了那个点兜兜转转，很难绕出内心的迷宫，硬是让伤口在心里溃烂得越来越来深！
记得幸福，记得开心，记得不要把我忘记的太快。很爱很爱，会很幸福哪怕是假装，也要装的很幸福！
可不可以散文7
我发现，人在脆弱迷茫时，会变得文艺。
听着别人的歌，听的是自己寥落如萍的心境；唱着别人的歌，本就唱的是奈若何的自己。看着古风旧人剪影，写着爱着的那时传奇，可落笔到头看来，分明书写的尽是自己。悲悯？空洞？平庸？是真的赋得新词强说愁，还是错位了灵魂。《葬心》唱着林花谢了，连心也埋。因为凄怆，哀婉，所以唯美，感动着人心。但我并不美丽，我即使多么的忧愁，一颦一簇，也寻不见唯美妙曼的踪迹。我只好自己窥视自己心。我诧异，原来所谓明朗，也不过朦胧的饰品。这时的我，还是选择释放吧。我不要那些华美明艳的雕饰。即使裸露着支零残碎，也真。
我并不知道圆缺阴晴怎一似变幻飘摇。快乐的自己，再回首，难觅无拘无缚的畅怀。悲悯的自己啊，蓦然间，却又顷刻匿迹，为过眼云烟。有时候愤恨着不定的阴晴。于是我的抱怨，激怒了这个诺大却又渺小的世界！又唱到，阳光总在风雨后，可究竟，真正风雨的洗礼又几何？！真正明媚的阳光哪不吝啬，挫折有却没有，坦途走了却未走呵。来世真的可以作一抹红晕的胭脂？覆在戏子的面颊，唱出前世的我。笑里的哭泣，泪中的从容，是我自信源泉的力量。她们笑得山花烂漫，也缤乘美丽的我的心房。覆在白雪烙印的绢帕上，原来梅花染醉了的雪，再不融化。就如生命，原来可以战胜这似水的流年。这辈子，可不可以作一首歌？高山流水从此被我的心声填满，春江花月终看到了嘻嘻钓叟和莲娃的俏丽，还有霓裳羽衣曲，原来昔时作舞的贵妃是爱的快乐的！
前生我定是把蒲扇，在蝉鸣的盛夏，扇散了孩童额发间细小的汗珠。可如今，我再找不到一把蒲扇，从此清凉了我躁动的心。胭脂也再不是红得纯正。歌曲依旧静静地吟说着自己。
可不可以散文8
永远也没有幽深的悲伤可以供人留恋，那些早已消逝的光明重新回归，我们一起大声呼喊，一起在这无数个日夜中急速奔走，一起仰望透明的理想，再一起俯视斑驳的木棉。
数千只飞虫扑闪着翅膀飞过丛生的草木，我们在刹那间发现了花开的秘密，于是一起拍着手，一起抬起头，在树叶的缝隙中看见阳光打在彼此年轻的脸上，听见积雪融化、山石塌落的声音，以为世界从此隔绝了音响，以为森林从此颠覆了忧伤，以为流水从此流失了光明。
在回首的那一转瞬，才见日光回归子午，才知晓原来所以为的刹那芳华，倾于一瞬只是低头时的错觉。
我们一起错过了晨昏和日暮，在日渐暗淡的光泽中重新涂满灰墙的粉末。涂了满墙的疮目，添了冰凉；涂了满手的流年，封了锦缎；涂了满目的伤痕，冻了肌骨。
世界刹那间光芒四射、极光横错，群星次第闪现，年华在下个瞬间丢失了所有的言语和色彩，年少失落了冰封的极地，所有回忆横亘溪流。
泪水泛起了湖潮，
手掌印出了纹路，
童年下起了大雪，
秘密开出了花朵。
所有惊喜在我们萧瑟的回首中任了平生，失了音符，缺了角落。
可人们依旧欢呼雀跃。
记不起的落叶、乔木和黄昏，拾不回的夕阳、青空和凌寂。我们在无可名状的空气中辗转反侧，难以入眠，悠思如泉水般奔淌而出。
阳光染红了天际，染黄了河水，染绿了花圃。
日光沉淀了悲伤，凄清了尘世，孤寂了黑夜。
于是我们再也听不见彼此的声音，再也看不见彼此的双眸，再也闻不到彼此身上淡淡的花草味。
于是我再也找不回年少的雪地，找不回过往的空音，找不回忧愁的白霜。
于是你再也听不见悲鸟的号叫，听不见啼鸣的音唱，听不见破晓的尖锐。
在黑暗的背影里寻见了光明，在破旧的口袋里看到了重圆。
世界在锦缎中也繁华似锦，万般悠悠空，转瞬都落入了飞鸟的眼中。
血红覆盖了双眼，于是青空成了红色，屋檐成了红色，棱角成了红色。年华在这些年轻的梦想中落了红尘，断了轻浮，刹那间艳丽无比。
附：这是写给后桌的同学录，想起那时她一边看，一边说，谁和你一起急速奔走，谁和你一起仰望理想俯视木棉，谁又和你一起发现了花开的秘密。那个时候我大笑，笑那家伙不懂情调。
可是，我们在笑完之后，可不可以不离开！
可不可以散文9
可是，可不可以不要那么悲伤，我们在一起，不就很好么！
可是，可不可以不要那么悲伤，会让人心疼！ 一句话，一首歌，一段一段和你一起的画面，只是，可不可以不要那么悲伤，至少还有我，至少我还会陪在你身边，不离不弃，能不能让自己好好的幸福下去！
一种相思，两处闲愁，呵呵，你是否会愁，是否会因为思念着我而愁呢？似乎很简单，但又有种找不到的复杂，似乎无人能懂，似乎少有人欣赏，似乎你有种我触及不到的悲伤，往事或浓或淡，或沉重或轻松，或许这一缕惆怅，如若离殇，可是，可不可以不要那么悲伤，既然已经离开，既然都已不爱，为什么要在心中留下那段阴影，我不能做你的阳光么？
如果你没有出现，或许我已找不到可以给我动力，可以让我心疼，可以拿来珍惜的了，所以，不许你那么累，不许你悲伤，只许你快快乐乐，开开心心，只许你幸福，没必要那么繁盛，简简单单就行，只要幸福下去就行！
答应我，可不可以不要那么悲伤……
可不可以散文10
告诉我，你是在乎我的。你不会在我长时间没有给你任何答复时，毫不犹豫的关闭对话窗口。我知道，你是在乎我的。
告诉我，你是在乎我的。不会在我说要分手时，爽快地答应，并且特别开心。我知道，你是在乎我的。
告诉我，你是在乎我的。不会因为要和同学出去玩就放我鸽子。我知道，你是在乎我的。
既然你是在乎我的，为什么会离开我，告诉我，你是在乎我的，你并不想离开我的。
我想说，当初你说想永远靠在我肩上，现在又在谁的肩膀逗留。告诉我，你是想留下来陪我的。
可以回来么，可以和我继续走下去么，可以么。我不知道要说什么，我只是记得你曾说过，你是我的，此生不换。现在呢，我是否还拥有你的温柔，你的心里是否还有我的地方。我想告诉你，如果你累了，到我这里吧，我这里还有一个怀抱啊，我这里永远会是你的避风港。
曾经你的手也曾在我脸上抚摸，你的唇也在我嘴上温柔，可现在一切都变了，你不再关心我，我也没有办法再找理由接近你。对不起，是我缺乏勇气，是不是我当时大声说出口，你就会留下来，和我在一起。
我不知道，不知道这一切是不是我爱你的证据，是不是你曾爱过我的依据。我总是忘不了你，你的一切，在我看来如此完美，我已经写不下去了，你已不再属于我，不再陪伴着我，我又怎能在被窝里哭着想你。心碎一旦到过极限，无论多长时间都无法愈合。你给过我的所有，占据了我心里的所有。以前的你总是会因为我而吃醋，现在的我却连吃醋的资格都没有。你说的开始，你说的结束，故事的开头是对象，结局是陌生人。我想说，你可不可以再告诉我一次，你是在乎我的。
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