把每一天当做生命的终点作文

2021-03-11 生命

  在日常学习、工作抑或是生活中,大家都写过作文吧,借助作文可以提高我们的语言组织能力。写起作文来就毫无头绪?以下是小编帮大家整理的把每一天当做生命的终点作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

把每一天当做生命的终点作文1

  如果生命被宣判进入倒计时,我会作何感想?

  我的脑海里尚不能出现最设身处地的感受,毕竟对于死亡的敏感使我从来对之避而不谈,但它的深刻又让我不得不为其做一番设想。

  我想,我不会慌张,也不愿意慌张,看过所过太多的人与事的故去,无论从书上还是亲眼见到,一旦厄运降临,当事者往往是出乎意料的平静。与其说他们是被命运击昏了头,我倒更愿意相信这是最后

  的释然与放下。突然的,你就浑身轻松,因为你不用再为学业,工作,感情乃至病痛劳神烦心,因为你不知道自己什么时候会被上帝接走,你所要做的只是在享受中等待。

  我喜欢这种安逸,并非盼望死亡,我只是喜欢这种倒计时里的放松与顿然醒悟。因为与你而言,从今日起每一天都可能是终点,你会突然放下许多事,让心空出来去接纳以前未曾拥有过的东西。此时,那种与生俱来的恐惧,对万事万物的猜疑将不复存在。

  我会去哪儿呢?

  上山吧。

  山实际对于我来讲是一个矛盾的存在。我既醉心与它的巍峨迤俪,又慌乱惧怕它的高耸与凌视山下那头晕目眩的恶心。但,现在我不再惧怕,山于我只有美与挑战。

  山的安静清幽或许最适合我去思考人生,去挖掘出自己存在的原先被忽视的价值。既然时日不多,此日不思,更待何时。

  或许就那样,盘脚坐于茂密竹林间抑或溪边巨石上,静静的,我不说话。这种场景与机会是原来的我所不可能得到的,所以即使看着像在荒废时光,实质上我的精神已然在山水间得到升华,于是可以作文赋诗,以此自勉。

  可能会去山顶做一次滑翔,在我看来,这实在是极大的挑战。我爱翱翔于空中的姿态,但对于现实的理智,曾经一而再再而三的将我说服。无奈只好作罢。但现在不一样,或许明天便是生命的终点,又何必再畏缩,索性带着一种视死如归的精神,闭上眼离开地面,与风同舞。

  这或许即是人在逆境中的豁达吧,早晚都要离开,那何不将每一天都当做最后一天来度过,倒也更会去珍惜。每个人来到这世上走一遭,不过是睁眼闭眼间,对于整个世界来讲,又何尝不是匆匆过客,故人要为自己而活,珍惜或长或短的一生,将豁达,乐观,无所畏惧,倾注于每一天的苟且,将每一天都过成最后的狂欢,这样的人生才具有别样的意义。

把每一天当做生命的终点作文2

  我至今都还记得多年前,阿太去世的那一天,我朝她磕了三个头,回过身来,妈妈哭得红肿的双眼就撞入我的眼帘。她对我说:女儿,妈妈没有奶奶了。

  从那天起,我时不时会想起妈妈这句沙哑且带着浓浓鼻音与哭腔的话。或许是妈妈在讲起她童年经历时,或许是夜晚入睡前盯着门缝里透出的光一点点灭掉时,那句话都会钻出来,提醒我它的存在。

  于是我逐渐开始思考死亡,这个所有人旅途的终点,这个沉重而又无可避免的'话题。

  人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛。,人尽皆知。可我想问的却是:何以重如泰山?何以轻如鸿毛?若你抗拒思考死亡,那多年之后,在临终的前一天,你还剩多少时间去思考呢?就算你想明白了,也再也没有时间来补全遗憾了呀,最后的结果只能是你在临终病床上不甘地闭上浸满悔恨的双眼。

  所以,我觉得我们所有人应该把每一天都当做最后一天来过,因为那样,我们才能抛开一切没有意义的挥霍。

  想要唱歌儿的,放开嗓子吧。如果你把每天都当做最后一天来过,你是听不见那些浑噩度日的人心虚地嘲讽的。想要写作的,笔就在你的面前,抓住它就好。我相信不会有人在生命的最后一天仍满足于几句应试的空话,不管你从前所伪装的真多天衣无缝,在你生命的最后一天里,它们都是没有力量的一纸空文,在凝聚着生命力量的本真面前,它们全都不堪一击,只能在废纸篓里呻吟着,躲避着。在这最后一天里,你写下的每一个字,每一个笔划,已不仅是文字,而是用岁月沉淀出的思想,一切都闪耀着光芒。

  我也曾读过一句话:你无法改变生命的长度,却可以改变生命的宽度。可限制你生命宽度的,不是一张薄薄的窗户纸,而是一堵墙,厚实且坚硬的墙。无数个垂垂老矣、重病缠身的人徒劳地推着、嚎啕着,无济于事。

  但你不一样。当你走过无数个最后一日,有足够的力量与坚强,你只需要呼出胸口的最后的一口浊气,墙便会应声而倒。

  在墙的背后,是辽阔的草原,一望无边。

把每一天当做生命的终点作文3

  总是有离奇的梦闯入无边的夜晚:一场轰轰烈烈的大爆炸,莫名奇妙坠崖身亡,走着走着一枚子弹突然发射……真实的死亡瞬间仿佛在一一上演,让我不禁思考:若是只剩下最后一点为数不多的日子,我该去做些什么填补人生的空缺呢?

  思来想去,还是告别最好,对爸爸妈妈说一声“再见,珍重。”可惜我不能像《哈利。波特》中的赫敏一样,施咒抹去父母的记忆,让他们忘却自己还有一个孩子的存在,重新开始新的生活。

  我只能在口头和信纸里表达自己所有想对他们说的话,然后理出所有的行李,翻出封存已久的画夹和颜料,斜背上照相机,独自到异国他乡去旅行——不带上一本作业。

  那个时候,我可不会坐飞机,我要乘老式的绿皮火车,在上面悠闲地喝着咖啡,享受一点仅有的空闲。

  我会感叹,突然发现自己好老。前面的日子都花在碌碌无为上了,还没学会跆拳道,还没掌握一门*客技术,没有成为一个顶级学霸,没有……真切的感觉到时间在流逝。

  然后在自我检讨,自我思考里步入任意一站:是想徒步穿越撒哈拉沙漠?还是探索长城古迹?去领略南极风光?或是挑战一项极限运动?

  太多的选择,让我心有余而力不足。在西安古城,欧洲小镇里,我用照片记录下每一滴生活,把24小时“度日如年”着用。面对着一望无际的稻田麦浪,我要用笔去勾勒描绘……领悟出新的喜悦和宁静。

  啊!只有最后几天了,我要想好在哪里安排自己的归栖地。于是我会找来一辆小船,自个儿在海上漂泊,去探索未知的无人岛,看风光霁月,云卷云舒。对着朝阳升起的地方,银色地平线的交际处高喊自己的愿望,让生命拥有希冀和向往。

  倒计时结束,我的手里会攥着一朵红色曼陀罗,让彼岸花点燃通向天堂的路……

  “叮铃铃——”闹钟把我吵醒,睁眼,一片大好时光,阳光醇香。没有谁能预知自己未来所剩的时间,只能不悔青春,不负年华。

  或许只有在生命尽头,才会知道还有太多太多事情未做。

  下一秒,先去做什么?

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