很久了，转眼间已是4年，曾经以为的美好，终抵不过现实。
刚过完26的生辰，是啊，我已经26了，一个谈不上老，却也真的不再青春的年纪，一个也会遇到”梁山伯与祝英台”悲惨情节的年纪，一个惶恐不知所措的年纪，一个想要仓皇逃离，却发觉无处可去的年纪...一个想要尝试着堕落，却没有勇气的年纪，一个应该要承担更多的责任，却发现自己那么脆弱的年纪。
7、8月的苏州真是难熬，整个空间都似乎是一个偌大的蒸笼，而地面就是那个蒸笼的箅子，蹭蹭的散发着热气，让你几乎天天心慌气短，呼吸不顺，离开了空调就几乎不能生存，哪也不想去，只想躲在空调里，做个安静的“美女子”。
最近看了一部剧《遇见王沥川》，故事的开始很唯美，男女主人公很幸福，让看剧的我浑然不知之后的情节会那么的让人揪心，我不知道这个故事的结尾会如何，就像是不知道我的故事结局会走向哪里，人生总是充满未知，也许正是因为如此才有了那么多奋斗励志的经历，如果真的能够预见未来，可能人生也就失去了它丰富多彩的意义。还记得几年前，寝室里的姑娘们一起聊未来，年少轻狂的我还信誓旦旦的说过：我以后的人生要自己做主，绝对绝对不让别人主宰，我要选择自己的幸福，将来只嫁给爱情，不会被现实折服，这些话，哪怕是在去年还依旧清晰的响彻在我的耳边，可是只是过了一年，一年而已，一切都变得那么身不由己了，随着年龄的增长，身边的同学、朋友、同龄人逐个踏入婚姻的殿堂。父母的逼迫也变得越来越“刻薄”，那些披着“为我好”外套的语言像是魔鬼一样掐住了我的脖子，让我无力抗拒，更无法逃脱，我不知所措，无法选择，我耐着性子跟父母进行了多次谈判，说道理，说心情，可是并无作用，事态总是朝着对我不利的方向发展，他们说爱情没有用，爱情不能当饭吃；他们说人要自私一点，多想想自己，尤其你还是女孩子，要为自己打算；他们说我们经历了太多这种事情，男生在一无所有的时候，他对你好，但你能保证他会一直对你不变吗；他们说要找一个工作稳定，家境好点的人家，别让自己后半辈子为了房子和生活费而痛苦不堪；妈妈说的泣不成声，爸爸说的几度哽咽，姐姐频繁的沉默，她说爸妈担心你，怕你以后受苦，爸妈每天心情都不好，夜夜失眠，他们说，他们说，他们说...他们说了太多太多，我无言以对，再多的语言，再多的理由，再深的感情，怎抵得过母亲十月怀胎生你，26年育你养你的恩情，怎抵得过父母担心痛苦的泪水，我什么都不能说，也说不出口。曾经自己斩钉截铁说的话，立下的誓言，曾经说过再难也不要放弃彼此的.决心，曾经说过的这辈子要一起走，你陪我去西藏，陪我去丽江，陪我爬遍所有的山，曾经说过的执子之手，与子偕老，曾经说过的要一起装扮我们的小家，曾经说过的将来一定要开一家咖啡馆，里面放满我喜欢的书籍，然后每天细细的品读，才发现，曾经真的说过好多好多，可是一件都来不及实现。父母对你的不满，起先你是不知道的，我一直隐瞒着，怕伤害你那强烈的自尊，企图自己能在中间化解开，可是我高估自己了，低估了父母对你的不满，不满你的不善言谈，说话不经大脑，不满你宏伟的目标，不切实际的行动，不满你的工作，不满你的家庭，不满我们那虚无缥缈的未来......太多太多，多到我根本无力企及，我夹在中间，不知所措，爱恨难辨。走在路上，看到三口之家、四口之家其乐融融的走在一起，不由得看的出了神，有时候会在想，他们是因为爱情走在一起的吗？还是父母之命呢？
好长一段时间，我纠结着，思索着，可是没有结果，死结。没有答案。
曾经你为我编制了一个很美好的梦，那个梦里有你有我，有我们的未来。
曾经我们有一片属于自己的天空，天空不大，却也美好，充满阳光和幸福。
可是现在，我妥协了，妥协给了父母的泪水，妥协给了他们日渐年迈的身体，这份爱终究还是败给了现实，我不想他们难过，不想他们为我那么伤心，不想他们整日茶饭不思。我以为的，我所谓的坚持还是没能改变结果。我想我可能真的要学会放下曾经的这片天空了。有个说法，想要忘记一个人，但是这个人又不能跟你在一起，就把这个人的名字写在纸飞机上面，这样就能很快忘掉这个人的名字。
这两天跟你谈起这个事情，你默不作声，像是淡然了，像是放弃了，从原来的非你不娶，变成了，如果你遇到条件好的人，我会放手。
以前看小说，读故事，看到悲伤的情节，总会默默的流泪，但是从未想过将来有一天自己也会碰到，也会这般的无措，无能为力。
有一种情叫我在远方默默的祝福，不去惊扰你的生活，有一种爱是我在身边时刻陪伴，直到天长地久。
如果有一天，我们在街头遇见，请你一定要装作不认识我，也或许你也真的不会愿意想起我。
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