“一个人可以被消灭，却不能被打败。”这是海明威的名言，更是永恒的篇言。颓废的消极，不是我所要表达的内容，如果要前进，不需要理由，但是前进的时候，警钟的声音，必须听到心里去。——题记
我不知道这是第几次把翻完的年历从墙上取下，无奈地换上新的一本。我并没有衰老得记不清数，只是不愿意承认我又一次经历了由万物复苏到北燕南归的轮回，因为这意味着远去的韶华离我更远，靠近我的是夕阳西下，老树昏鸦。即使我闭上眼睛停止思维，树上依然有雪在消融。这个时候，我必须在生命的年轮上再加上一个圈。醒来吧，60岁再也不是一个回避问题的年龄了。
我有壮志凌云的过去，吟着“有志者，事竟成”，憧憬着理想中的未来仿佛还是昨天的事，而“今天”却残酷地摆在我面前。“今天”，正如它的本义一样平淡得可怕。年轻的时候我可以原谅贫穷，而无法忍受平庸。可如今，我是不能贫穷的，平庸却成为无可争议的事实。我很奇怪，当我用“平庸”这个最准确的词形容自己时，竟然有一种理所当然的感觉，也许这就是所谓“无可奈何花落去”吧。我确实有过奋斗的雄心，然而我的信念与理想又怎么可能坚毅到在风尘中打磨了几十年依然纯真美好呢?我曾认为自己是无坚不摧的，可若对手是时间，我便是输家，这根源不在时间，而在我的性格。我曾把誓言写在脸上，却不曾写在心中，我很宽容，不仅宽容别人，更宽容自己。所以我罕有对错误的愧疚感和对失败的失落感。记得很多年前，我读过一篇名叫《我这一辈子》的小说：“我”小时候偷父亲的钱买东西吃，妈妈为我辩解——“他”只是小孩子；“我’年轻时不努力，有人很理解“我”——年轻人嘛：“我”中年时犯了错误，上司通情达理——“他”是缺乏经验；到了老年，所有错误都可以用“他是老人家’来化解。当时读到这篇文章，我与作者“同仇敌忾”她鄙视这种人，我想我的人生之路应该与此恰恰相反。但是历史的最大特点，便是重复性，当我回首往事，不能从尘封的旧书中挑出一本可读的书时，我知道这篇讽刺小说到头来讽刺了我自己。我再也不愿想这种滑天下之大稽的事，因为它对我来说，不是滑稽，而是嘲弄，更是悲哀。
读过许多诗或文章，却总是慢慢才懂，像“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，像《匆匆》。而今天的我，不愿看干枯的树枝抽出新芽，也不愿看溪水欢快地拍打着河滩，向前奔涌。虽然我知道老的必须老去，新的仍在向荣，虽然我也会“叹万物之得时”，但我没有“悲欢离合总无情”的超脱，没有“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”的情怀，更没有“惯看秋月春风”的豁达。其实我是知道的，我没有办法释怀。当又一个日子从我迟疑着伸出来挽留它的手中溜过时，我只听到一个声音：“感吾生之行休!”
好像有人说过“早晨从中午开始”，可是生命真的能从60岁开始吗？也许百里奚是70岁才当官，也许姜子牙是幕年才成大业，也许冰心在80岁的'时候开始了生命的第二个春天，但那是很久之前的事，对我而言更不可能的事，我的生命正像春天里的雪一样，消融着，消融着。
我少时背过奥斯特洛夫斯基的豪言，而今却不记得它的含义，那是一个神话。夕阳近黄昏时，我能做些什么呢?只怨早春时错过了播种的时节，黎明时没有托起初升的太阳，如今，我两手空空。当《夜曲》响起来的时候，我终于明白为何有人说这悠远的曲子“凄惨”。可是凄惨的，又何止这个曲子呢?
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