有点伤感散文

2020-12-16 [第四单元]写一篇散文

有点伤感散文1

  时间为什么会冲刷一切,爱为什么可以被替代,所有的人们都在追求理想完美的爱情,却不知,爱原来十分脆弱,会被距离和时间忘记,会被大千世界的形形色色的人替代!我爱你,你我爱,终究被时间所遗忘。曾经相爱的诺言,曾经拥抱的温暖,曾经依偎的甜蜜,统统都被时间淡忘了,被后来者取代了,悲哀!

  为什么我会伤感,为什么想到逝去的爱情会无法自制的难过,为什么看到爱转移,看到爱变了,会如此落寞?

  这个世间,我能控制什么,我又能留住什么?我只不过是渺小的不能再渺小的一个人,我有多少力量能留住生命里不愿失去的东西?

  想想就很悲伤,最初的一切看起来都十分美好,无论是人,是事,是物,在最初都是美好而珍贵的,为什么一切的事物和人在后来却变了,淡了,消失了,就连回忆都不具任何意义,悲哀!

  人还是原来的人,心却不再是昨天的心。曾经一起走过的地方,曾经留下的合影,曾经无数次的拥抱,曾经刻骨的缠绵,曾经开怀的大笑…今日,那么模糊,那么遥远,仿佛一千年以前,与我不再有关系。想回忆,发现,回忆里只有我,那么悲凉,所以,不愿再想,把它封存,当它是梦,那种美好只存留梦里,醒来,与我无关。

  在我生命里爱过的人,我是不愿忘记的,不想忘记当初的美好和幸福,不想忘记自己曾被深爱过,不想连回忆都没意义…只是,这个世界不成全,时间不允许,终究遗忘了所有,拼命留住,拼命拼凑,拼命搜寻,都无法再拼出一幅完整的过去,它终究留在了当时。

  于是,我总是很伤感。于是,我不相信永远。于是,我不相信爱情。

  恋爱了几年,至今没有结果,也看不到未来,何处是我的归宿?我渴望一个家,我更渴望一份踏实,无论时间如何变迁,无论世界如何变化,无论充斥什么诱惑,有一个人始终爱我,始终能给我一种踏实,那么,我便不再奢求任何,我便会死心塌地,不离不弃!

  我不愿再去回忆失去的东西,每次回忆,心口都在隐隐作痛。失去的已经被替代,失去的一去不回,何苦苦苦去想!既然留不住的美好,留不住的心,就随它吧。因为,我必须明白,这个世界上,没有东西可以一直不变,我爱你的时候是真的爱,不爱你了也是真的不爱,一开始没有谁能预知以后。

  能在一起一天就在一起,如果,不能一起了,就一个人。

  相信生命里的每一个人曾经都真心过。

有点伤感散文2

  痛是理所当然,当我们在为爱而战,听你说免为其难,不如我们现在好好地散……

  每当那缕淡淡的忧伤掠过心头时,总会让我想起身边有他的那段日子。那样的令人难以忘怀,一幕一幕浮现于脑海,挥之不去。白天整天地嬉闹睡觉,晚上彻夜地失眠,回想着你的一切,往事难忘。我的生物钟完全被打破。每当夜深人静时,听着闹钟滴答滴答的声音。我知道,已是凌晨了,也知道又彻底未眠。一丝压抑的心绪总让人难以释怀。原先想逃避,可不会;当我学会了逃避时,可又发现自己其实早已无处可逃。我只能一个人默默地承担着一切,面对这一事实,我将永远不会再拥有他,他也只能永远存在我的回忆里。一遍又一遍,反反复复。在心里呼喊着他的名字,超越了永恒的记忆,祈求可以使他来到我的身边。

  一丝咸咸的,涩涩的东西,滑入嘴角。唉,已记不得自己这次不经意间流泪有多少次了。泪也总是适时不适时地从眼角滑落下来,带着那份浓浓的牵挂,淡淡的忧伤,由眼角轻盈滑落到嘴角,让我尝到一丝丝咸,一股股苦。心里揪的很痛,却不知该如何治愈,只能由着它一天天沉沦,一天天坠落,一天天腐朽下去。

  我始终带着他爱的微笑,始终不肯在他的面前流下眼泪,因为他曾说看见我哭,他会心疼,一路上寻找我遗失的美好,不小心当泪哗过嘴角的,就用他曾握过的手抹去,再多的风景也不曾让我停靠,只一心寻找我遗失的美好,有的人说不清哪里好,但就是谁也代替不了。

  也许命运就爱这样的人,爱你的人你不爱,不爱你的人,你却爱得死去活来,得不到的永远是美的,得到了便不再如以前那样珍惜,爱情是使两个陌生人由陌生到相恋,在由相恋回到陌生人的位置。恋人是两个相向而行的人,偶然遇到一起,产生了交集。对彼此的旅行充满了好奇心,等到好奇心消失的时候,感情也就随之而逝。两个集合也就分开。按照自己原行的轨道前行。那么这段经历也便成了一道记忆的风景线,一道或明或暗,或深或浅的伤疤,刻在两个人心中。

  所有的伤痛,都抵不住只言片语。梦幻似的字眼,我的'眼泪在星光中直坠而下。

有点伤感散文3

  茫茫人海,能够相遇本就是缘分,加之如果能够聊得来,那真真是极好的缘分。

  题记

  茫茫人海,没有谁就有那个义务要陪你到最后。虽然这句话看过好多次,可内心里仍旧希望能有个人相伴,陪我走得久一点远一点,如果需要,我们可以为彼此互相做个伴。

  在你难过悲伤的时候,我可以把我并不怎么厚实的肩膀借你靠靠,如果你愿意,我也可以当你倾诉的对象,虽然我不太会安慰人,但我想伤心时有个人默默的陪着也挺好。在你一个人的时候,我可以陪你聊聊天,打发打发时间。

  虽然一直都以孤独为伴,但我从来都不喜欢一个人。我喜欢在孤独的时候有个人陪,哪怕你不说话也好,至少有你在我知道我不是一个人。我喜欢在难过悲伤的时候,有个倾诉的对象,哪怕你只是默默的听着也好,只要偶尔回个话,让我知道你在就好。

  走了很长的路,遇见了很多的人,可一见倾心聊得来的却不多。知道遇见了你,本以为你我也只是萍水相逢罢了。可本无心的有一句没一句的回复却让我对你有一种亲切感,像是多年不见的挚友。

  虽然我们聊得并不多,但是你却早已在无形之中捕获了我的心,让我找到了一种久违的归属感。即使才成为彼此的好友两三天,但在我心里我早已把你当成了比我年长的姐姐。

  你比我大,还有一个很秀气的名字。比我年长的你阅历自然就比我丰富多了。正好此刻情绪波动的我就撞进了你的门扉,你虽没有无关痛痒的做一个旁观者但你也没有安慰我,只是告诉我,如今我正在经历的你都经历过,而且你还比我惨,但是最后你还是熬过了所有的苦难,成就了今天的自己。话虽不多,但你的坦诚足以让我看见你的真诚。

  某个夜晚,本跟你聊着带劲,但因为脖子扭到的缘故跟你说要睡了。你本来就比较忙,而我们之间的对话也是断断续续的,所以跟你打完招呼我便睡了。但半夜不知是太疼了还是睡得比之前早,半夜少醒的我突然醒了,而且辗转反侧,翻来覆去的怎么也睡不着,于是便拿起手机,跟你抱怨说好疼。本以为你早已休息不会回复,可第二天早上醒来,却发现你发来的消息,时间是凌晨,还有两条百度截屏是凌晨两点的。看到这些,暖意便涌上心头。很谢谢作为一个陌生的你可以这样的在意我,让我觉得自己在你心里很重要。

  在我心里,我一直都把你当成我的姐姐看待,什么想说的都跟你讲。直到某天我喊你姐的时候,你直言告诉我你是个男的。当时真的有种被雷到的感觉,有点无法接受,毕竟从一个女到一个男的,这跨越度还是蛮大的。

  我有点无法接受,如果你是男的,我想我们以后该以什么样的方式去相处。当我跟你说我可不可以把你当姐姐看待的时候。你问我有没有看过花千骨这部电视剧。花千骨,记得在我上学的时候确实很火,但我真的只看了那么一丢丢,因为当时对这部剧无感。你说,里面有一段是这样的,花千骨起初不知道杀阡陌是男的,已直把他当成姐姐看待,当知道真相后,也是像我这般问你,可不可以把你当成姐姐看待。看完真的觉得有点无语,生活竟然能和电视剧里的剧情那么相像。

  其实,知道真像的我真的有点失落,我瞬间感觉我们肯定完了。我其实很疑惑,你一个男生为什么要用那么女性的网名,而且网名看起来还那么像真名。虽然疑惑,却没有问出口,毕竟每个人做什么都有自己的理由,我们无权干涉,更加没有权利去追问其中的缘由。

  都说有些东西来得也快去得也快,我想我们大抵就应承了这句话。就这般,之前的对你的亲切感被蒙上了一层朦胧的薄雾,你无法走进来我也无法走出去

有点伤感散文4

  夜很深了,外面还下着雨,我却睡不着…

  一个人出去了,没带伞,因为我喜欢雨打在脸上的感觉,呵呵。站在十字路口,我却不知道去哪里,站在雨里,呵呵,有点冷。

  唉,又是伤感的一年…

  心痛:兄弟不再是兄弟,只为了她,他们却…

  兄弟,呵呵。他们狠毒,很阴,他们不会跟你说,他们为了自己的追求,不惜背叛。我以为他们只是一时的,但我却错了。一切都是是谎言,都是扯淡的。虚伪,太虚伪了。我无能为力,只能自己痛苦。

  人终将会死,我会看着你们慢慢死去,我会,我一定会。我会诅咒你们,我死了没关系,但诅咒还留着,呵呵。

  心痛:知己难遇,遇见却…

  对不起 J 现在除了说对不起,也没什么说的了。

  一起也一年多了,却什么也没留下,只是在你伤口上撒了把盐,对不起。我希望你能恨我。

  你还记不记得,你说过:“如果一个人说出伤人的话,那他也不是故意的”。我一直都记得,这次,我说多了。对不起。

  同学一场,唉,对不起,我让你受伤了,对不起 ,忘了我吧。

  心痛:曾经的努力都白费了,一切都晚了。

  三年的学习白费了,努力,呵呵,没用,在我身上我看不到。

  总想忘记那些不去想,但我做不到,我删除不了。总在逃避,每次都被发现,我又逃到哪里去呢?

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