从小我便是个没有阳光的人，长时间处于黑暗的我内心深深的孤寂。
我不需要太多阳光只需要一缕就好了，就好了……
真的很想大声质问苍天：为什么？为什么别人都有阳光？为什么我只有黑暗？为什么阳光从未降临在我的身上，而黑暗却一直从未离开过？
想到这里鼻子一酸，眼眶微微润湿，我感觉我又要哭了。世上的人都有自私的一面，也有善良的一面，可我却总是遇不到真心对我之人。
即使在黑暗的人都想要那一缕阳光，为什么？我想要别人了解我，想要别人懂我，却从来都找不到任何人！只是来来回回的，往往反反的在原地徘徊，徘徊……
而等待我的依旧是无边的黑暗。以前看过(给我三天光明）这篇小说，可我只想说：上帝啊！苍天啊！你只要给我一分钟，哪怕一秒钟的真正属于我的阳光，我都心满意足了！
在这个世上似乎没有我可眷恋的呢，世间之大，这世上哪有我冷夜无殇的容身之处呢？要怪只能怪苍天太过吝啬！
我只是想要一缕属于我自己的阳光，为什么？为什么都不给予我呢？
我自认我从小就没有那么好命，也没有好幸运，可偏偏为什么？为什么只单单我自己呢？为什么这世界上只有我一个人了？为什么？为什么这世界上竟没有一个人懂我？
眼泪刚刚用湿了眼眶就被我紧紧逼回去。
哭？呵呵……哭，又哭给谁看呢？这事上根本没有在乎我的人。我想要紧紧抓住那本不属于我的阳光，可惜不属于我的终究不是我的，最终还是失去了，不，不是，是从未拥有过！
这世间已经没有什么让我感到温馨的了，每次在我身处黑暗中看到那一缕阳光时，我刚准备想紧紧抓住，却又被一巴掌重新打回地狱。
仿佛我本就是十恶不赦的人，这样的我又有什么资格拥有阳光？
我想要用冷漠来伪装自己，却被人以为我做作；我想要用热情温暖他人，可他人却不屑于此。既然如此，我又何必自作多情？伤害的终将是自己，我为什么要这么傻？我为什么要伤害我自己？这世间本就没有人能懂我，本就没有人在乎我，我要是自己再伤害自己，那么我就是这世间最可悲，又最可怜的人！不是吗？
所以我重新拾起了冷漠来伪装自己，至少这样不会败的太惨；至少这样不会让我伤的太深；有句话说：没有付出就不会有回报。
而我想说：即使付出了，别人也看到了，但不屑于你，付出的又有什么意义？既然如此，我为何要在乎别人的感受？为何要在乎别人的目光？为何要在乎别人对我的'想法？
一切，一切一切的一切都是我自作多情而已！只不过人傻了一次，不会再傻第二次、第三次！
我再也不会相信任何人，只因为我不想让自己受伤，不想让自己太难堪！
我宁愿独自像一只猫咪一样，静静的舔舐着自己的伤口，我也不会将我的伤口晾出来再让人狠狠的撒上一把盐！
这世间我宁愿只有我一个，即使孤独那也是我自己选择的。
阳光太刺眼……
光明终究不是我的归宿，黑暗离我越来越近，我再也不会抛弃我的黑暗来拥抱光明。
只因为我本就不是一个光明的人，何必自己捉弄自己？
当我真正成为一个无情又冷血的人时，谁还会伤的了我？
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