我的自由作文

2021-12-18 自由

  在日常学习、工作和生活中,大家总免不了要接触或使用作文吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。那么一般作文是怎么写的呢?下面是小编精心整理的我的自由作文,希望能够帮助到大家。

我的自由作文1

  倒着来说,依然对《我的自由年代》最后的结局愤怒无比。当然,那样的开放式结局或许更为真实和贴近生活。在这个日子不再慢的时候,什么事情都是匆匆忙忙要效率的,而感情往往成为了什么也真真的是“冷暖自知”了。

  流川在影院的流泪,最是叫人心痛。泰坦尼克号的沉没在那一刻远远抵不上他心中爱情的沉沦,他那样一个骄傲和理智的人,做出分手的决定获得了所有人的理解,包括嘉恩,被分手的她在远去英国读书一年后的信里对流川的分手说感谢,因为流川真真做到了给她自由。

  我是个感情太过于抠细节的人,也常常把自己带进去小说和电视剧里,偶尔还不能自拔。不用想也是极其叫人讨厌的,《我的自由年代》本周二20号结局后,我就暴躁不已,数次吐槽,包括这一次。

  流川对他父亲的感情,到了最后一集淋漓尽致的体现了。庭审前父子的互动,被推开的流川,保持沉默的刘松衡,作证时父子间的表情,流川的沉默隐忍心痛,刘松衡的沉默悔恨激动,短短几分钟却仿佛是父子间的一辈子。

  虽然我对接下来父子的和解深表突兀,刘松衡的痛哭流涕的反省总是有点突然,就突然的几秒钟在儿子刘杉峰对爷爷遗嘱的解释中顿悟了。好吧,到底也算是好事。流川说要做父亲的代理律师,让父亲得到公正的判决,不管是对错。是真心的为流川点赞,他清楚的知道父亲的事情,但是他再没有像之前那样冷眼旁观做远离,他主动的走近了父亲去真正的理解父亲的所作所为,我想这里应该可以用到“同理心”三个字。这时候的感情早已超脱了亲情的范畴,所以说流川的叫人敬佩在此,他再一次用分裂的人格来应对着遇到的问题。

  曾和朋友说,后几集流川的表情太过于憋屈和木讷,朋友说因为他心里压着太多东西。是啊,当他安慰父亲说出“在父辈的那个年代思想是最恐怖的东西时”,听得出他的压抑和悲伤。他对父亲的表白“我愿意在你的身上花的时间是一辈子”,配合着父子的双手紧握,是世间最动人的场景。

  电影后提出分手的流川,扔下痛哭的嘉恩转身而去,却在转角处停下不能自拔的痛哭。等到身后女孩的哭声渐小时,他带着依旧颤抖的肩膀迈着坚毅的步伐离去了。

  而那个哭累的嘉恩也到底晓得该回去了,回到家时,隐藏不住的泪眼被那一句我和流川分手了再次点燃。这是嘉恩第一次或者说唯一的一次在家人朋友面前的爆发,哪怕她高分落榜,参选失败,面临退学等等的时候,她的情绪都没有这么激动过。所以说,爱情是最让人无常的东西。

  其实流川何尝不是?即便和父亲的和解也没有叫他那么的不能自已。可是从他打定主义为父亲辩护和嘉恩分手后,他就把所有压抑的情感全部释放了出来,那样的痛快淋漓的宣泄,仿佛一辈子就也就那么一次。

  冷静后的嘉恩登上了去英国的飞机,云淡风轻的接受了当初人维修改她志愿害她高分落榜的真相,是的,她说感谢那一年的落榜,因为正因此而成就了现在的她。

  片尾的嘉恩头发侧绑,披着一条格子大围巾,有点慵懒有点成熟有点从容。结尾的流川拿着信依靠在摩托车上,抬头望着远方,面容平静。是的,岁月静好,现世安稳。

我的自由作文2

  我是一只鸟。

  经历了从一个蛋到一只鸟的过程,这其中不知道有多少风险:担心人类的破坏,害怕蛇的吞食……终于,我如愿以偿地来到这个奇妙的世界。

  我的心是炎热的,兴奋的。天空、树林——我快乐幸福的家,我每天都自由自在的在天空和树林间飞翔,山石间、草坪上、甚至泉水边都是我嬉戏的游乐场。我的家很大很大,家庭成员很多很多,爸爸妈妈、兄弟姐妹和我都幸福的快乐的生活着。

  每天我和其它同伴们成群地飞翔在天空中,望着下面碧绿的草坪,参天耸立的大树,幻想着自己赶快长大,赶快飞出家中一睹世界的风采,我盼望着,我等待着。

  可是,好景不长,我们的家——被人类破坏,许多像我们这些奇怪的,叫声好听的鸟类都被人类抓走。

  幼小的我们还不知道这是为什么,整天嬉戏玩耍,我们的家人还在不停的减少着……减少着……终于,可怕的一天还是降临了。正午的阳光,灼热极了。我静静地呆在一枝长叶子很少的树枝上,突然,一个网子罩住了我,我顿时脑子一片黑暗,我挣扎着……知道我醒来一看,被一个金黄色的笼子包围着,我难受极了,我感觉翅膀很痛,一看翅膀上的羽毛少了很多,我努力的扑腾着,坚持着……不知不觉我累了,但我还是用尽全身力气去跳跃,最终还是以失败而告终,我鸣叫着,我喊着家人的名字,但也是白费力气,没有谁会听见我的声音,但我还是依然坚持着。几天之后,我全身无力,肢体发软,肚子“呱呱”的叫着,我静静地趴在笼子底部,有可能是太饿了,鼻子很灵敏,问道食物的清香,果然是真的,我的主人给我送来了精细丰富的食物,还有一大桶清凉可口的水,我扑腾着翅膀,张开我那恶狼般的嘴,狼吞虎咽的吃起来。后来,生活每天如此,每天定时主人还会带我出去散步,有时骑着他那28号大单车,把我的笼子栓后座上,有时还会把我挂在他家门口的老槐树上,也很幸福。不过看着不是飞来飞去的家雀儿(也算是朋友),还不时会想起我的家,我的同伴和我的游乐场。

  我渴望自由,因为我思念我的家人;

  我渴望自由,因为我爱蓝蓝的天空,碧绿的草地;我渴望自由,因为我想在天空中飞翔;

  我渴望自由,因为我爱大自然,大自然才是我真正的家。

  我渴望自由

  有人说,上学很有趣,可以学到很多的知识,可有人却不那么想,因为,有人觉得上学很费劲,上那干嘛啊。这不,我的暑假自由时间也快没有了。

  我是一个非常自由的人,我不喜欢被人管着,这样很不舒服,老师经常说从小要会独立,我就很独立啊,但姥姥,总是把我像猪一样卷着,唉,我的人生大把时光都被我姥姥浪费了。

  我的自由就是:我想要做我自己的,不需要别人来帮你,我也不需要别人或家人来管着我。

  每一个人都有自由,只不过有些人的自由已经被家人给控制了,但我觉得自由不就是给自己的么,有时候,我的自由被家人控制了,那也是应该的,比如学习等等。

  我渴望自由,就像小鸟一样,在天空中飞来飞去!

我的自由作文3

  花开花落,时光匆匆,而我终于从青春独特悠扬的旋律中,读懂了你的心 ——题记

  温暖的阳光洒在我身上,漫步在伊逊河岸边,观赏着随风轻舞的杨柳,聆听着叮咚的流水声,惬意地呼吸着新鲜空气。我的嘴角扬起了一抹灿烂的微笑。原来,自由的感觉竟是这般美好。

  独自坐在岸边的长椅上,抬头望着蔚蓝的天空,我深深地沉浸在刚刚获得自由的快乐与激动之中。任由微风吹乱了我的头发,轻抚着我的脸颊

  就在几分钟前,随着门痛苦地发出了一声巨响,我就勇敢的成为了一名无家可归的流浪者,并以三十六计中的离家出走之计,结束了我与父母间的第n次家庭大战,我的内心似乎得到了前所未有的解放。

  就在我完全沉浸在“未来美好生活”梦想时,传来一阵清脆稚嫩的童声,我抬起头,见前面绿荫下一个小女孩在放声歌唱,一曲完了,她便喊着“妈妈”,笑着扑到她前面年轻女人的怀抱,叽叽喳喳地说个不停。

  望着眼前那对幸福的母女,一丝羡慕之意从我的心底里油然而生,思绪也被拉回到了从前。孩提时代的我何尝不是如此总是喜欢扬起小小的脑袋,傻傻地看着母亲貌美如花的容颜,天真地问个不停。

  那时的我是多么乖巧,父母的话总是言听计从。

  时间匆匆流逝,我渐渐长大,也逐渐认识到我需要自立,不想生活在父母的庇护之下,我想做自己喜欢的事情。

  我想做展翅翱翔的雄鹰,不愿做一个永远生活在父母荫凉下的小苗,我要自由的生长开花。于是我与父母之间开始有了裂痕,接着便有了争吵,并且在我升入中学后上升为战争级别。

  上午我只是想与同学假期出去游玩一会,到歌厅去唱歌。可妈妈坚决反对,让我在家学习,还搬出家法来镇压我。看着那冰冷的脸,听着那刻薄的话,我摔门而去,毅然选择了离家出走,并以此来反抗妈妈。

  一丝冷意向我袭来,此时才将我的思绪拉回到现实。

  回过神的我猛然发现,不知何时,夜幕已经悄然降临到大地,给街市换上一件神秘的黑衣。眺望着远方居民楼里的万家灯火,想到温暖如春的家,丝丝凉意飘上心头,苦涩的泪水从脸颊上滑落。

  夜更深了,我无助地站起身,茫然的独自游荡在寂静的大街上。无意间闻着着淡淡的花香,抬起头,原来是来到了那棵丁香树下。借着路灯下清幽的灯光,发现树上开着一朵朵小花,有的盛开,有的正在凋落,在黑夜的映衬下显得格外醒目,忽然间,眼帘里映入了一个熟悉的身影,我的心便微微颤了颤。这可是我和母亲的秘密接头点呀!那个熟悉的身影莫非是母亲?想到这,我不由得加快了步伐,向那个身影奔去。没想到那个身影也快速向我跑来,她走到近前,一把将我拥入怀中,紧紧地抱着,仿佛用尽了所有的力气,哽咽道:“你个傻丫头,你去哪里了?急死我了,找了你那么久,你知不知道?”

  我听了妈妈的话,泪水禁不住再次流下,也使劲地抱着母亲消瘦的身躯,肆意的享受着母亲怀抱的温暖,拼命的闻着母亲身上熟悉的气息。

  此时的我才明白:原来花开花落是有时间的,但无论花何时开,她都绝不能离开妈妈的怀抱。冲动的我错了,稚嫩的翅膀还不能展翅翱翔于蓝天之上。

我的自由作文4

  题记: 这是一个真实的故事!回忆真让人痛苦,那天的车祸完全改变了我的生活,至今我仍在痛苦中挣扎……

  那年,我十一岁,一个无忧无虑、蹦蹦跳跳的小女孩。现在,我脚上的骨头再也无法亲密“接吻”,必须靠“螺丝”做桥梁了,我与冰冷的钢铁要长期共存亡了。我再也没办法如以前那样一蹦三尺了,也没有办法参加任何体育运动了。再见了,我自由的右腿!再见了,我可爱的奔跑!现在的我,犹如失去翅膀的雄鹰,失去了应有的自由和快乐。这,都是因为那次“飞来横祸”。

  我的车祸完全是因为肇事者的“潇洒”和“目中无法”造成的,那天下午的情景就像电影画面一样,历历在目。那是一个明媚的金秋下午,放学后,我和好友相约去买书。在养正中学前的十字路口,刺耳的喇叭声,车如流水,吵杂的叫卖声,人来人往。我们走在路上,手拉手,特别的高分贝让我俩转过头,看到了稍远处的一辆豪华的太子摩托车上,一个英俊的青年,头发油光可鉴,身着时髦衣裳,后架载着一个漂亮的美眉,也分外的花枝招展,两人在车上卿卿我我,眉来眼去,车子随他们亲热的身子的扭动在地上划出了一道道 S 形,他们疯狂的形为引来路人的高注视率及担忧,“现在的年轻人,真是无药可救!”路人不禁议论着。

  绿灯亮了,我和好友手牵手高高兴兴地走进了斑马线。互相调情的那辆太子车上的那对情人,当他们听到路人大喊“小心”时,看到了“绿灯”,我也分明看见那男青年那张变形惊恐的脸。“吱……”,刺耳的刹车声,不听使唤的车子,斜斜的,向我们撞了过来;我觉得自己像一只飘起来的紫蝴蝶,浮在半空中,又看见明媚的阳光了,接着便落在地上,不醒人事了。

  当我再次睁开双眼时,看到的是医院刺眼的灯光,我躺在病床上,第一感觉就是——疼!浑身的疼痛,我哭了。而病床边的母亲的眼睛早已哭肿了,母亲替我抹去脸上的泪光,告诉我:“孩子,你必须坚强,报告还没有出来,痛是肯定会的,但过一阵子就没事了,你出事,妈妈心里更痛……”母亲抽咽着,再也说不下去了。

  下午,报告出来了,我右腿膝盖上的骨头全部粉碎,须用钢筋代替支撑才可以行动。听到医师的这个消息,我的泪水再次滑下,这个噩耗犹如晴天霹雳打击着我们所有的人。父亲强忍着泪安慰着:“这并不是你的错,孩子,你无须掉眼泪,我们现在应该做的是勇敢面对现实,流泪只会更伤身体。”就这样,我在医院与洁白的墙壁、药品、泪水相伴了半年,肇事者也曾多次到医院来看我,向我赔不是,说他不该目中无法,导致悲剧的发生,但道歉有用吗?后悔有用吗?能换来我健全的右腿吗?能换来我的行动自由吗?

  悲伤之余,我希望以我的切身经历呼吁那些不守交通法规的司机,不要拿自己的生命开玩笑,不要拿别人的生命开玩笑,不要因为自己对交通法规的不遵守,而剥夺自己的幸福、剥夺别人的幸福,千万要引以为鉴!

  鲜活的生命掌握在对交通规则的认识和遵守中!

我的自由作文5

  印度的室利阿罗频多说:自由个人的发展,乃完善社会的`发展之第一条件。而亚里士多德又说:由于相互牵制,人人都不能按自己认可的准则行事,这是十分有利的,因为如果任其为所欲为,就无法对付植根于每一个人内心深处的鄙陋和丑恶。

  可自由到底是是什么?我想要的自由有很多……

  我希望有发呆的权力。每次当我站在镜子前,对着里面的自己发呆时,妈妈总是会跑过来对我说:“这样呆着好吗?还不赶快抓紧时间洗脸刷牙!每天都照不会变漂亮,也不可能变丑。”可我觉得站在镜前“臭美”一会儿也没什么不可以的。我希望在爸爸对我讲道理的时候能够发表自己的想法。可是我如果在爸爸说话时谈论我个人意见的话,那么大多数时间爸爸都会大发雷霆,他总是认为自己的观点就一定是正确的,而我的就是强词夺理、乱插嘴;但如果我选择不理他,他还是会发脾气。我希望我能有挑选自己喜欢的书目的自由。我挑一本《父与子》来看,里面的情节有趣、插画好玩,正想给爸爸看一看,爸爸却说:“这本书文字太少,图片太多,一点都不值得花时间看。”于是逼着我去换一本书。我拿出了最爱的侦探小说《福尔摩斯》,紧张的内容情节深深地吸引着我,我恨不得也想变成福尔摩斯一起去破案。这时爸爸又用嫌弃的口吻对我说:“这书的难度和你一点都不匹配,你四年级了,应该去看更高深的书目了。”可是真当我想要翻翻他正在看的《古龙文集》,他又在我的耳边唠叨起来:“这套书是给大人看的,你还看不懂呢,就不要看了。”我们当孩子的真苦恼啊!我有一个好朋友,她特别爱跳舞。可她的妈妈觉得跳舞一点意义也没有,于是就非让她弹钢琴、学画画。但她并不擅长于这两样技能,还被迫放弃了自己最爱的兴趣爱好。如果我的朋友是一条鱼的话,哪怕她学会了飞翔,那又能飞得有多高呢?

  我想要的自由又都能实现吗?那当然“不!可!能!”

  我希望能想吃什么就吃什么,想吃多少就吃多少。但如果我只吃我爱吃的肉,不吃蔬菜;如果我拼命地吃垃圾食品,一点儿水也不喝;如果我只盯着我爱的东西猛吃,那我身体里的各个器官、我的体重就没有了维持在健康范围内的自由。我渴望达到上课可以随便发言的自由境界。如果全班42位同学都有了这样的权力,那么课堂将会一团糟,老师的耳朵会被磨出老茧,想听课同学就没有了好好听课的自由。我出门的时候,真希望爸爸把车变成赛车,想“飞”多快就飞多快,这样我上学就永远都不会迟到啦。可是,路上其他的车就没有了正常行驶的自由,行人的安全也会因为我们所谓的自由而受到威胁。自由是有一定限度的。这次非同寻常的疫情,让全中国人民都体会了一次不同程度的“失去自由”。新春佳节,大家本可以团圆聚餐、出门逛街,但却只得宅在家里,寸步难行。从重点疫区回来的人都得被隔离14天,生活很不方便。但如果不是大家放弃了本应该属于自己的自由,疫情也不可能在短短的两个月里得到控制。

  我想要的自由,有些是无法实现的,因为我需要遵守家规、校规以及国法,可是如果这是在合理范围之内的,那就请爸爸妈妈把它还给我。

我的自由作文6

  青春,是人生中一道亮丽的风景线,绚丽无比;是记忆长河中一颗璀璨的明星,光彩溢人;是窗外一闪即逝的流行;短暂而美丽……在许多人眼里,青春是充满着欢乐,充满着喜悦,充满着激情的,而我的青春却恰恰相反,我的青春充满了忙碌与烦恼……

  我,是一名初二的学生,即将面临着初中阶段第一场重要的考试——生物地理会考。面对这场至关重要的考试,我现在正在紧张的复习当中,不管在家里还是在学校,都充满着紧张的气氛,丝毫不见青春那充满欢乐的影子——在学校,老师在讲台上讲得津津有味,我们却听得昏昏欲睡;好不容易等到下课,本以为可以好好的放松,借着这短短的十分钟,我可以无拘无束地做做梦,幻想着青春的美丽。这十分钟就像是一个出口,也像一扇窗,让我能够做一回窗外蓝天下的自由小鸟,可老师却把时间排得满满的,有时竟连那短暂的课间十分钟也不放过,我的小鸟梦也早就飞走了……

  在学校没能好好做会儿梦,本以为会到家就可以好好放松会儿,可事实总是与吗境相反——我拖着疲惫的身躯回到家,丢下那宛如塞满石头的重书包,身体像散了架似的,瘫软在沙发上。我躺在沙发上,刚想闭上眼睛,幻想 着自己能像一只自由的蝴蝶,飞舞于花丛中,享受自然的芳香,摆脱这令人疲乏的生活,谁知而耳边却响起了妈妈如炮轰般的声音:“你怎么还在这里呢?还不赶紧回房间写作业去!马上就要会考了,作业写完了没……”妈妈唠叨个不停,是的我的梦如往常一样被震碎了……

  我拖着沉重的步伐,无奈地走回了房间,看着墙上贴满了各种补习安排,桌子上挤满了各种小山似的作业,心里不由得感慨:天哪!这是什么世道啊!难道这就是热血的青春吗?难道是人们口中那段充满欢乐,充满喜悦,充满甜蜜的青春吗?难道这就是那段人人向往的花样年华吗?难道我的青春要被这作业和补习霸占着吗?不?这不是青春,这是地狱!可是我又能怎么呢?顺其自然吧!我无奈的摇了摇头,深深叹了一口气,感慨着我们“特别”的青春,但抱怨是没有用的,预与其抱怨,不如提高效率。希望自己能多挤出点时间来“做梦”吧!我又继续奋笔疾书了……

  对于青春,我有太多太多的幻想:青春的我,幻想着能有一天在碧绿的草地上,无怨无悔地飞跑;青春的我,幻想着能有一天在自然母亲的怀抱里,去探索,去发现;青春的我,幻想着能有一天在书的世界里,领略那文人墨客的风采,起畅游那神奇的大江南北,去体会那“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉”的奥妙……然而,当着美好的幻想被那一张又一张的试卷,一叠有一叠的练习册,一次又一次的补习所取代时,所有的美好灰飞烟灭,悄无声息了……

  老师们!家长们!给我们更多的时间去飞跑,去翱翔吧!你们不知道,在堆积如山的作业背后,我们那一颗渴望奔跑渴望飞翔的心,它是炽热的,它是渴望自由的,正值青春的我们,要苦海作舟,更要勇敢追梦!也许只有这样,我们的青春才会过得精彩,过得无憾!

我的自由作文7

  别人都说家是一个感情的港湾,家是一个灵魂的栖息地,家是一个精神的乐园。而我却认为家是一个禁锢我的一个深井,掌控着我的自由。

  所谓的家是当你遭遇风雨时,它便成了温暖的避风港,而我却要遭到暴风雨时,飞奔出这深邃的枯井(家),让暴风雨尽情地洒落在我身心,冲力我一切的委屈哀伤和忧愁————

  20xx年4月5日,这天原本是我今年的生日,但我不仅遭受清明节的哀痛,还要遭受家庭给我的暴风雨礼物。清晨,我搓着睡眼,推开家门,一股浓郁的烧香拜佛的气味飘在我身旁,虽说香气是看不到的,但我却能感觉得到,如数不尽的云朵飘飘扬扬~,此时此刻,我怀着神采飘扬的心情感受这世界,却被暴龙声打破我的美梦,打破清明的寂静——“……干什么,一大清早起来就跑出去玩,这么有空,不用做事啊……”唠唠叨叨唠唠叨叨的,烦死了,“这天毕竟是我的生日啊,妈妈怎么可以这样”心里想到。“妈,今天早晨可以让我休息一会儿吗?我累着呢。”我温和地说。她却以惊人的声音,再次打破这里的宁静“休息啥,够我累吗?”我死气沉沉地低着头喃喃语:“怎么可以这样,怎么可以这样,太不公平了。”又道:“妈,今天是我生日,能叫哥做点吗,他天天都不用做事,就管打机。”“做什么,放假就你做。”眼眶闪着晶莹的泪珠,我却忍着、忍着,宁死也不愿让这泪坠落。

  不久,妈上班去了,我停下了家务活,休息着,身体疲惫,想要躺下进入梦乡,可是……“给我煮个面,我饿着,还有,出去给我买几个雪糕,我热。”这什么态度。我恶狠狠地说:“不去,自己煮,自己买去。”“你不买,想找死啊……”晶莹的泪珠依旧充满眼眶,沉重沉重的,想要坠下,而我却死忍着,把泪珠打回去。“凭什么啊,就算不给我礼物,也让我默默地过这一天啊!”我心想。

  同天傍晚,“砰”哥把妈妈认为最宝贵的东西打碎了,一满地都闪着银光的碎片,在灯光下,更闪得耀眼。“快,快,快把这收拾干净,别让妈看见。”“你打碎的,你收拾。”我眼也省的看他说。此时,妈不快不慢地回到家了,雷打的开门声,沉重而有力的步伐越逼越紧了。“妈,她把你的东西打碎了,看,满地都是碎片,她还不清扫干净。”岂有此理,竟然还恶人先告状。还没等我开口解释,妈就用她恐龙般的声音骂道:“你个死女,我是不是前世欠你的,就不帮我一下忙就算,还要恶搞鬼……”貌似整条巷都能听到她嘹亮的声音,哥却在她背后对我得意洋洋地笑,真想把他杀了。我含着泪委屈地说:“不是我打碎的,是他,是他。”“还有,谁把我的衣服撕破拿去点火的。”他又指着我说:“还有谁啊,不就是她呗。”我更加委屈了,这件事,我根本就在局里,什么都不知道。妈又骂道:“你……哼,我和你前世有仇啊,是不是……”我忍了一天的泪,终于哗啦啦地坠落了,衣服也湿透了,我抽着噎说:“不是我,不是我,真的不是我。”……我就知道她只信他的妖言惑众,因为她偏袒他。无论我怎样解释,她都不会听的。

  我恨死他们了。真想跑出家,跑出这个枯井,再也不回来了。

  可是命不由人,我跑出这家不应该是因为恨,而更应该是我长大了,需要真正的独立,才能走出这禁锢我很久的深井,寻觅我自由的天地。

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