我把一切都想得太美，苛求地容不得事物有半点瑕疵。然而却都只是被完美的艺术家所欺骗，半蒙迷离双眼地寄予生活过重的意愿。呵，可这也不能怨埋于我啊，小时他们便让我的幻想与虚构被喜剧色彩所充溢着，完满而生趣的童话是我欢愉的源根。就像“青蛙王子”好似“白雪公主”。晚霞，樱帘总是他们携手至老的美丽背景。女巫总是在含恨怨愤里烟消云散——
可是呵，女巫也曾年轻过，她也不可比算年前那个英俊有潇洒的王子的意中人。是什么让他到最后也未能似青蛙王子一般得到那企羡一生的幸福，又是什么使得那原本善良又美丽的公主变成了不断给他人制造悲剧的女巫！
我的心好痛，这些问题总在纠结着我。找不到答案，永远困扰。就算哪天我死了我也会死不瞑目的。只是呵，死就死了能不能闭上眼睛又有什么关系呢。安详与否，是非安息那都是给别人去说的。也就是那些道貌岸然的智者们，他们的生命闲暇极了，总在论谈却又未能划量出些许时间来省度自己。我不屑与他们争议，那使我觉得无趣。我能否安息那是我自己的事，确切地说不是任何人得事。因为我死了就什么也没有了，就算争着眼睛那也是什么都看不见的。事关自己我都说与我无关，那你，惯于论谈的人，请不要让我如此烦恼了。如果真是时间富于极了，请换个话题，告诉和你一样惯性于此的群众其实潘金莲是被吃人社会所残害的勇敢女子。
请原谅我刚才的离题，那只是我借机牢骚一下而已。若是你实情不愿赐阅那也应跳读至此了。
昨晚我做了一个梦，着实奇怪极了。是雷锋塔里的白素贞飞升至我近旁求我去告诉许仙快快去救她。我矛盾极了，既然自己能随意进出为何还要谁去相救呢！后来我才明白原来自己走出那道门与被自己中意的人迎出那道门是截然不同的，至少在她不能回返之时还可能有另外一个人给她另外一道门去躲风避雨。
这样的唯美如此简单，让我时时心疼不已。
热度总是来之即去，相见时难别亦难在我思绪里有了另一层含义。我曾不顾一切地去迷恋一个女子，那时她就是公主，而我竭力使自己变成王子。可真到那时却又恍然大悟，我要追寻的是另一国的公主。因为在另一次的邂逅里我发觉还有另一股缘分来得更加真切。
如此一次又一次，让我都忘记了我是哪国的王子。在不断的挣扎与徘徊之后未能灼见幸福真理却忘记了真实的本源。呵，有聪惠漂亮个女子是我的爱人，那时曾经的。如今她已成为了另一国的公主，与此同时还有另几国的`王子在虎视眈眈，他们都确切无疑地肯定着那几股始头起自他们内心终头连着那位公主的缘分。而我却在这里时时感觉寒冷瑟意眼泪滴答滴答落下——
晚霞，樱帘这些都是唯美之初。
现在我明白了为何小时艺术家们给我启蒙的都是喜剧，而在我逐渐成长之时才给我明白，原来还有罗密欧，原来还有维特。
他们都未曾欺骗过我，而是出于善意地给我安排了一个唯美始终的出场秩序，好教我不对生活失去勇气。
若真要把责任归属于一方，那也只能责怪我自己为能自始而见终。无法接受使得我永远解不开心结，纠缠挣扎着从这头扑到那头却只是给罗密欧与维特塑造了一个存活至今的原型。
可是呵，我的朋友你想过吗，唯美的始终都是没有错误的，这都只是意识的种种存在方式，今天是这样也许明天又是另外一个样子了。既然无错误之所那又何来责任的归属呢。
就像我要求艺术家们把所有童话喜剧里的所有公主归为一体，而我就是这个唯美复合体的唯一王子。那我想这是再技艺高超的艺术家都无力创作的，就算真的创作出来那还能称作艺术么？噢不，这只是自私家伙的无聊之举，意识的过于集中与自我使得唯美失去了原有的色彩，那不是错误却会不断错过。
现在，我能做的就是躺在唯美的终点，目视一波波的王子与公主随着一股股的缘分追来逐去。
而伤痕却留在了我那练就坚强外壳的昔日公主心里。
广东深圳龙岗中学初一:紫雪蓝冰
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