在日复一日的学习、工作或生活中，大家都接触过作文吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？以下是小编为大家收集的一个人作文2000字，仅供参考，希望能够帮助到大家。
一个人作文2000字 篇1
他的离开已经七个小时，心里总是空荡荡的，而他的离去，让我感到好空虚，整天魂不守舍，总感觉欠缺点什么似的，想问他是不是已经到家，他的回答很牵强，告诉我他已经习惯一个人，难道分开了，就不在有曾经那种冲动了吗？难道离开了，就不会有我的存在了吗？我真的不在乎吗？其实我心里不是滋味，我很在乎他的离开，是否会想我，而每条信息，都没有看到他说想我的话，但是我真的不后悔，因为有开始就会有结束，在我眼中，男人不都是一样吗？认为他又能带给我什么不一样的感觉，原来是我自己错了，太天真，太傻，在感情路上，吃过一次又一次亏，难道还是学不会吗？
没分开之前，我们相距不远，偶尔可以看到对方，那时的他会每天说着想我，想我，分开之后，为什么再也听不到这样的话，知道我发一条信息多么不容易吗？难道想听一句想念我的话就这么难吗？或许是我把曾经你说过的话都当真了，原来我才是那个真正的傻瓜，像我这样的女人，有何颜面跟你谈感情，我配吗？原来一切都只是痴人说梦，太儿戏，太牵强，既然你已经习惯一个人，有一天，你也会慢慢习惯把我忘记，曾经的承诺，你也会习惯忘记，那句习惯不习惯的习惯，总有一天，你会什么都习惯，当初是我把感情看得太简单，太认真，这都是我一个人的错，错不在你，所有的承诺和约定不管真假，我都保存着曾经那份爱。
抬头仰望天空，原来天已经黑了，看不到蓝天白云，没有满天繁星，留下的只是冰冷的夜，七个小时，这短短的时间里，一直想着他是不是已经到家，而这短暂时间里，像过了很久很久，一个信息，让我心神不宁，一个信息影响我的情绪，他没有错，是我自己错了，我们曾经说过，当他回家之后，就是我们各自生活之时，既然回到了原点，又有什么可以留念，我们剩下的只有那张熟悉的脸，那些短短的回忆。烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？
瘦了一树菩提，湮灭一地尘埃
喜欢听歌，喜欢听一些怀旧的歌。习惯了在音乐里寻找安慰，那些音符，把我从陌生的路上唤回来。灵魂似乎被抽去了丝，轻得如一缕香，承不得一件薄纱。
季节的午后，煮一壶清茗，不加欣喜，不添忧伤，慢慢地品尝苦涩过后的香醇，人生亦是如此。很多时候，美好的东西总是在指尖的缝隙中不经意的流失，岁月让很多期待就这样远了，淡了，薄了。
自古以来，人间万事，经历多少风云变幻。桑田沧海，许多曾经纯美的事物，都落满了尘埃。任凭我们如何擦拭，也不可能回到最初的色彩。纵然是万里青山、百代长河，也会随着时光的流逝而有所转变。唯有那剪清月，圆了又缺，缺了又圆，一如既往，从不为谁而更改半点容颜。
记忆的梗上，谁不有两三朵娉婷，披着情绪的花，无名的展开。我不知道，一种缘能走多远。但我知道，细数时光，过往的日子，浮现在耳畔眉间，那一帘心事，犹如绵绵细雨，滴落心间，如此薄凉。
在白雪皑皑的季节里，相遇和别离。犹如花开与花落，无需刻意，不必执着。经年之后再回首，或喜或悲，亦不过如此。回眸逝去的年华，时光的隧道里又暗淡了多少记忆与怜惜，一路走来，有过美好，有过忧伤。欣赏过花开的娉婷，静观过落叶的凄美。渐渐的懂得长久的奔波，总会有一席之地来安放疲惫的心。
红尘路上，有些人，携手一程就分道扬镳。有些人，转过万水千山终不离不弃。日暮黄昏，行走在落英缤纷的小径，想着那些曾经许下的诺言，是否喝一壶肝肠寸断的酒，看一场意兴阑珊的雨，唱一首撕心裂肺的歌，就可以回到初见，回到最美的时节？
看一场姹紫嫣红的春光，喝一杯赏心悦目的清茶，不论暖和凉。爱一个平静的人，不问对与错，携手乱世的红尘。淡然心弦，修因种果。岁月静好，安之若素，经年以后，多少的繁华，多少的情爱，回首之间，已成惘然。难了的情缘，皆因念由心生，一念起，春暖花开，风生水起。一念灭，若可不为谁容，轻染桃花的嫣红，独自芬芳，娴静若水，宛如清扬。
多年前的一次相遇。注定了一生的思念和眷恋。有些事，谁也说不清。爱只一个字，在时光里沉浮，属于天意。云在天上，风在身边，我用一颗心将灵魂安顿在如经卷的时光里，静静的……
一卷书，一盏茶，一段悠闲的时光。在时光的经卷上，无论我们如何念诵，到最后能否破茧成蝶实属缘分。所以从不翘首以盼。只愿静默相向。一些日子，一些旧人，一些往事，顷刻鲜活于指尖。任千般思绪在茗袅中若虚若幻，此时，惟愿与一屏素淡如水的文字坐老时光。那些静如春水的文字，纤尘不染，安之若素。点点滴滴，丝丝缕缕，无关风月，只遣心情。
你是我种下的前因，我又是谁的果报。菩提本无树。然，瘦了一树菩提，湮灭一地尘埃……
一个人作文2000字 篇2
“云南下雨了，你那边天气怎么样？”
“妈，这边也下雨了，不是很大。”
“下雨了，出门记得带伞，不要老是嫌麻烦。”
“我们家门前结冰了，重庆冷吗？”
“嗯，这里没有结冰但是温度低了。”
“降温了要记得加衣服，洗脸洗手都要去买热水，如果很冷的话，就把衣服拿去洗衣店，没钱跟我说。”
“妈，寝室有洗衣机，全年都有热水，不要钱。”
“你妹妹也感冒了，你的咳嗽好了吗？”“小感冒，已经好了。”
“恩，你从小就体虚，肠胃也不好，记得多在抽屉里备一些药，晚上起来上厕所要记得披衣服，不然容易着凉。”
“妈。我知道了。”
……
“妈，我挺好的！”那一个夏天任性的抉择，那一年内心按耐不住的狂喜，今天却不得不为这些后悔着。
看着室友分享着妈妈煲的鸡汤，还有周末从家里带来的小吃，静静听着她叙述奶奶的疼爱，悄悄回忆起那些年妈妈和姥姥的怀抱。回不去，因为我认为自己应该成熟起来。
小时候，任性调皮，再大的麻烦再多的风雨都不怕，因为我身后有妈妈，不管我惹了多大的祸，不管我是不是有理由，不顾一切，居高临下地看着与我对峙的孩子，我不怕，我的身后有妈妈。理直气壮地在外面惹事生非，那时候的我们从来不知道什么该做什么不该做。可是，现在我们长大了，厌烦了，离开了，历练了，成熟了，却也渐行渐远。
也许是从第一次有心事开始，也许是从第一次写日记开始，也许是从第一次没有牵手开始，我们与妈妈之间渐渐有了一条叫“代沟”的东西。她选的衣服颜色很土，款式也是去年同学就已经炫耀过的。她给的零花钱少的可怜，只够买一个像同桌一样的棒棒糖，她买的练习薄材质太差，隔壁班的小丽用的是预防近视的，特别讨厌是她的大嗓门，每天进了教室都还听得到她在校门口的唠叨。所有的这些都让我很尴尬～
好像是从第一次逃课被打以后吧，学会了和哥哥姐姐一样，不停地吵闹，不停地发泄，不停地叛逆，这是一场“生死抉择”的战役，无可避免！哪怕有的时候，妈妈的责备里带着哭腔，我们像胜利者一样在内心欢呼，这场年龄之间的战争我们将杀出血路，突出重围，大步向前，从来没有回头去打扫过战场，从来没有想过身后已经“民不聊生”。我们也逐渐对这种疏远习以为常……
高考后，她说：“要不，咱们就报云南吧，我听说昆明的学校也挺好的？离家也近，你觉得怎么样？”
“不了，去外面看看世界挺好的～”她尝试性的挽留，让我不小心发觉了，可是，我偏不，因为我要“脱离苦海”，我不要听那些反反复复的唠叨。“好男儿志在四方，我不想和你们一样呆在大山里，等我学业有成了，回来接你去享福。”嬉皮笑脸地给她一个完美的回答，无懈可击没有漏洞，虽然什么也阻挡不了我要“展翅高飞”的决心，但是我突然心软地给她一个小小的安慰。
她的眼里有一点小小的失落，我发现了。可是我还是义无反顾，如果我留下了，证明我输了。
车站上，远远地看着她用尽力气在挥手，其实，那时候内心还是有一点点的不舍，但是我却表现得趾高气昂，从此，她再也管不到我了。可是，刚来到座位，我发现我错了，我还是离不开她的。
一整个车厢的人，没有一个是我认识的，看着每一个都是好人，但又感觉每一个都是坏人，不敢直视对面的小女孩，不敢触碰到旁边的“陌叔叔”，不敢回答别人的问题。第一次坐上火车去陌生的城市，晚上睡觉都不敢太认真。因为我害怕。我怕突然有人像电影里一样跳出来，如果他问我要钱还是要命，我要怎么办？我该像别人呼救还是悄悄地在手机键盘上按下110？万一我呼救，车上有他的同伙怎么办？万一我打110被发现怎么办……一夜未眠，因为我觉得自己身处险境，我一晚上都在想站台上那个挥手的黑点，如果她在，那该有多好？
第一次铺床，被子揉成一坨，第一次洗衣服，白色的衬衫上面印来了五颜六色的斑点，第一次去取款机，我该不该拿一个验钞机看看毛爷爷的真假？很多个很多个第一次，献给了这个陌生的城市，很多个很多个第一次以后，偷偷在被子里想念站台上那个挥手的黑点，我原本以为到了这里，我没有了束缚没有了忧愁，我应该过得很好，可是现实不断给我耳刮子。
“冬天来了，记得加上厚棉絮。”
“嗯，前几天降温的时候你就让我加上了。”
“前年的那件毛衣还能穿吗？要不要我把前几天准备的给你寄过来。”
“妈，不用了，原来那件也挺暖和的。”
“晚上睡觉的时候啊，记得把大衣压在被子上，这样就不会透风了。你睡觉不安分，透风了要拉被子……”
“妈，我知道了。”
……
我一直以为我逃离了，事实却无可厚非，其实，我也渐渐眷恋上了这些唠叨，因为我一个人在异乡，她的唠叨是我精神最大的支柱。
妈，其实，我在异乡挺好的。
一个人作文2000字 篇3
君可见那人山中最高位置的那人光芒，君可见那抑郁黑夜中的那人的蜷缩颤抖，君可见那大好山水中的那人与那景相互交织相互融化的美丽只道君不见！我悄悄地在远远的地方看着有你的那道风景线，仿佛我就在你的身旁一样惬意，原谅我的不敢靠近。
今天是中秋节，早早的为着晚会做准备，写策划，组织人采购，又买好月饼采购好吃食，终于傍晚来临，自己的激动心情越发的不可收拾，紧张的感觉也逐渐升温，然而事实也让我着急。就在我自以为一切都准备就绪的时候，一个两个的说：嘿，晚会可以不去吗？当听到类似的话语的时候我也犹豫动摇过。想着干脆随便发几个月饼就算了吧，反正大家都不想参加。但不知道是为了什么或许我知道是为了什么坚持下来了，当我听到伙伴们的一句：肯定去。时顿时感觉自己无论再忙再没有多的时间去忙自己的事去疯玩都觉得是满满的开心与满足。
六点半，晚会开始，本抱着最坏的打算充其量也就十来二十个的人回来，后来看到那么多人来了虽然不是全到但也是很开心，让我觉得我们班还是极好的。
晚会开始老套路先分发吃食，再由主持人组织游戏活动大家一起玩一起热闹，营造一种家的氛围。但或许是我想的太天真，还是有人不开心，觉得这不好那不好，组织游戏没几个愿意投入进去，自己聊着自己的，玩着自己的手机，还有一声不吭的离席。这些场景映入我的眼帘，我竟觉得很是心酸。自己为着大家能玩的开心，可人家似乎并不乐意。愿意玩的因为觉得不被尊重也不想玩了，有的直接觉得无聊没意思。可你们是否想过融入在一个集体里收获到的真心的快乐需要每个人的付出，不付出就收获的快乐那是看热闹。
或许是我个人能力不行，不能很好的组织好活动，也不能满足并达到每个人的要求。但我也知道活动的成功与否并不只是靠一个两个人。玩游戏没人玩，不会营造氛围的我傻呼呼的带头玩，歌唱得不好的我带头唱，可是在短短的几秒里我想了自己，想了为着活动做准备的人，想着来参加活动的人想着中途走了的人，想着真的有事不能来的人，客观的主观的都想了，忽然觉得自己像个跳梁小丑一般成为了个笑话。或许你会觉得我好虚伪好夸张，但我只是想希望大家都真的因为自己在这个集体而真的开心。并且在每次集体活动都能自己参与进来和大家分享着快乐。
貌似这样很难呢！但就是在这么难的环境里，我都不知道我在多少次的：算了，结束吧的句子中坚持下来，虽然显得多么的不可言妙。小气吧啦的我眼泪总是那么的不值钱，明明告诉自己说自己做得很好了，可就是觉得自己什么都做得一踏糊涂。大家虽然围坐一圈但是各自的心都飘乎不定。有的觉得别的集体玩得要多嗨有多嗨，连我也羡慕着呢。但我深刻的能体会到每个光鲜身影的背后要承受多少的烦恼与痛苦。
而我是在苦中做乐，在每一次活动中不管有多少的不快只要有人对我笑一下，一个善意的眼神，一句理解的话，我都觉的温暖备至，容易满足的人往往也有着她所期望而不可得的所以才会满足于每一点滴的感动，并小心翼翼的呵护着。只是我也太过情绪化太相信眼中所看到的又想着自己放弃了自己的自由时间放弃了讨好朋友的欢心，朋友对自己的行为不满意，而我一直努力为着的人也不满意。想着想着不知怎的就觉得自己好无助，好难过。而我所有的情绪都纠结于太在乎别人的看法，没想着自己的心，我的心是想抛开一切什么都不管，不顾，可是我又不希望自己成为一个不负责任的人，每件事都需要有人去做，每个人都想着等别人去做自己坐享其成的话我想我会更难过。眼泪就掉下来，所以我觉得我要带起个好头。但看到自己为着这点事就轻易掉眼泪的自己更觉得自己是好失败，失败到做什么都做不好，随随便便的就可以得罪一大帮人，甚至把朋友也得罪遍了。
当我心情波动的情况下，最希望的也是最怕的就是好友的安慰了，其实大概留下来的都知道我哭鼻子了。或许有歉意，有安慰，有理解，有同情，有不屑，但那些我并不在乎。我在乎的是我在乎着的人是否也像别人一样觉得我可笑至极。我很遗憾我每次搞活动都是那个最激动，最丢脸的那个。其实我也不想轻易掉眼泪的。用我爸的一句话说就是我还是没长大，学不会忍，这样会吃亏的。以前我会顶嘴说：我长大了，再说吃亏是福呢。现在，我也发现我还没长大，或者还没成为能容下我所不能容的事。至少现在我还有股执扭劲，不愿意去容下。这样的我到底是怎样的呢？？读不懂！也是我的一种无奈。
班长是个很会挽场的人，后来我实在坚持不下去了，班长的话是在往她自己身上揽错，对大家说好话自己做够了黑脸让我做红脸。她的行为举止更让我发现我的心胸还太过狭隘，更让我为自己为着这点小事而难过觉得羞愧。更觉得自己不该胡思乱想，奈何眼泪远比思想来得快。这也是我的幸与失。
晚会还是断断续续的结束了。
一个人作文2000字 篇4
试着快乐，试着坚强，试着忘却所有的忧伤；
试着假装，试着掩藏，试着埋葬所有的过往；
试着记忆，试着遗忘，试着寻找曾经的我。
——题记
生活就是一味麻醉剂，让原本有思想的人们无动于衷地去面对一些无奈徒劳，这是一种麻木，还是一种恬淡悠然？
时光带不走记忆的伤。可能是我太喜欢怀旧吧，走不出过去，我一直都活在过去的阴影之下，我不知道自己是不是在逃避，逃避无奈的生活，逃避瘦弱的理想，这种伤，又叫我如何遗忘？
不知怎么的，心情莫名的不好，想哭，却发现眼泪早已流干，找不到给自己流泪的理由，只是心在流泪，不想说，也不知道该怎么说，批判吗？抱怨吗？那又有什么用，只是徒增些烦恼罢了，有时候，承受不住了，眼泪便会不听话的掉下来，轻轻的滑在脸上，狠狠地砸在心上
埋怨，痛恨吗？也许哭过，泪干便会忘了，可是我真得能忘吗？我做不到，我无法抹平心底的伤，就像一张揉皱了的纸张，再怎么铺平，也铺不会原来的崭新。即使伤口愈合了，也会有疤的痕迹，当某天这种伤痛被无情的提起，疤又会成为新的伤，所以我才说，时间带不走曾经的伤，曾经的痛，曾经不懂事的我。
也许，我还不懂事，不听话，不懂的去关心，去体谅，那么，请原谅我的任性，我的脾气，我的不懂事。
如今，岁月静好，却看不到往日的纯真与快乐，原来我并没有走出失败的阴影，跌倒了，摔痛了，哭了，心疼了，碎了，想站起来，可没有这样一次给我重新的机会，我不得不开始相信命运，相信所谓的宿命，这是一种无形而强大的力量，束缚着我的心，束缚着我前进。
逐渐地，学会了一个人，学会了一个人去面对所发生的，一个人去承受所受到的伤痛，学会了逃避，学会了听话，学会了不在乎，学会了敏感，学会了麻木，学会了掩藏。
也许，习惯了，就会淡然，也许，麻木了，就会忘记，有时候，想要诉说，却害怕这份伤痛不经意间给了别人，有时候，哭过，伤心过，心碎过，便再也没有那么多梦幻，因为我怕梦醒的时分，再次把我伤的鲜血淋漓。
其实，我一直想说，我并不是真的快乐，有时候，扬起阳光般的笑脸并不是真的快乐，而是为了掩藏内心的伤，后来，我终于懂得，我活的太梦幻，太单纯，太浪漫。
2012，我懂得了很多，并不是因为我真的长大了。而是因为我活在了现实中。我不想说什么，因为没什么好说的，青春诠释的那些伤与痛，又有谁能释怀？
有时候，眼睛就是一座伤城，路过的风景，凌乱了青春原本的朝气，并不是所有的悲伤都能流放，并不是所有的伤痛都能释怀，心所承受的东西多了，会累，眼睛所承受的伤痛多了，眼泪便会变的不听话。平行的轨道，却是不同的风景，不同的人生。懂得，亦懂，不懂的，也不想懂，只想静静的一个人，一个人失忆，一个人忘却这些不开心。也许，一个人的天涯海角，不会有心的束缚，没有包袱，带着全新的自己独自旅行，开始人生的跋涉。
我不知道自己的前程会是怎样的光景，这一切都无法预知，是成长总会受伤，没有风平浪静的海面，人生又何尝不是，感谢上天让我明白，懂得珍惜才会天长地久，让我学会坚强，学会更早的去承受，去面对，去成长。
我懂了，不再懵懂，不再幼稚，不再天真，不再梦幻，不再任性的发脾气，不再傻傻的抱有任何幻想。每天，总会有新的太阳从地平线上喷薄而出，每天，我要拿一个新的自己来面对未知的生活，大学抛弃了我，但我不能抛弃了自己，因为当所有人都否定我的时候，至少还有一个人给予我鼓励，那便是我自己，我要学会一个人去承受，去面对那些未知的命运，走过了，路过了，错过了，便是一辈子，不会回头，也不要回头，一直走下去，路过的风景，一路虽不是风轻云淡，但走过的人生，一定是丰富多彩。
不要说生活中有太多的牵绊，不要感叹岁月的无情，有些伤，时间不会带走，也许我们常常会彷徨，会徘徊在人生的十字路口，会做出不同的选择，最终的归宿终归是生活，所以说，没有什么可以成为青春的阻挡，因为我们有理想，有追求，因为我们是年轻的90后，年轻就是我们的资本。
人生如戏，演的角色不同，所经历的，所感受的不同，戏里戏外，是不同的人生，我们偶尔会失忆，是因为我们把每一场戏中的每一个主角都当成了自己。
其实我还想对生活说，谢谢你让我学会坚强，学会成长，但你，却是我心中永恒的伤，带着你给的伤，我独自流浪，寻找新的方向，心累了，想去靠岸，却找不到避风的港，让我看不到远方的风景，迷茫的不知所措，就让我一个人失忆，失忆。
一个人作文2000字 篇5
我的一位挚友曾说过：人不可以有傲气，但不能没有傲骨。我很欣赏她，也很喜欢她！
这就是她本质，因为她做到了！
孟老爷子说：富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈，此之谓大丈夫！我说这就叫浩然正气。考验一个人的勇气，其实不是看他敢不敢去死，而是看他敢不敢活下去！
我们做人应当满怀信心地向着自己梦想的方向前进并不断地去努力去争取，那末我们就会在寻常的时刻里遇到出乎意外的成功！促使成功的最大向导，就是从我们自己的错误与失败中所得来的教训，所悟来的正确论据。难道不是吗？
成功就是对辛劳与付出，耕耘与努力的最高奖赏。
我们常急于想得到成功，悟出人生真理，殊不知欲速则不达，却反而为了这种执着而迷茫，困惑……
测验一个人的智力是否属于上乘，只看他的脑子里能否同时容纳两种相反的思想，而无碍于其处世行事。
做人的意义就在于本身的自我完善，做人的价值，也是由人自己决定与体现的！
奋斗就是生活，做人只有前进！
命运的转折点就是不断的做出筛选。
朋友们的激励和勉励，使我受用终生，朋友们教我的货色，使我受益匪浅毕生，朋友们的热忱帮助使我激昂终生，朋友们的良言劝语使我财产毕生......谢谢友人们。
人生一世昙花现，尽在错综复杂中。此在世间走一趟，所有都是浮云也。
经典的话语说绝对的也算绝对，说不绝对的还真有点不绝对，因为每个人的思维不同，看的角度也不同，固然评论也不同，所以说绝不绝对取决于你自己的思维，当然，取舍也就不同，诚然命运也不同。命运不是靠天，也不是靠他人，只能靠自己，所以说命运由自己把持。
在乎之所以在乎只因值得，值得确当面是在乎一切的一切，每个人要走好自己所认为值得的路和所在乎的一切，别人背地坏的评论只能说明嫉妒心理的表示和素质的低下，俗话说的好，走自己的路让别人去说吧，但不要盲目。欲望朋友们一切的一切好好的，给自己打造一个属于自己美好的人生。加油吧。
全世界不懂无所谓，呵呵，也许这种态度充其量是衡量一个人是否对人生的感悟有多深，更能体现浮现实社会的残酷以及生活的所迫。无所谓感觉什么都无所谓，话虽这么说，但真正的无所谓不能建破在盲目标去举措，这兴许是值与不值的问题。其实谁感觉有所谓还是无所谓针对谁来说，值与不值自己可能掂量着看。
身心与身体疲惫的我以及腰酸背痛的我又困又难以入眠，真的想找一个地方好好让自己安静寂静，但是这种想法貌似我曾经想起过，始终想实现，但很遗憾至今一直都没实现，也许时间的促已经让这种主张跟匆匆促的工作和想别的事给淡忘了，像所说的那样感觉充其量也并无多重要，也许旁边掺杂着无所谓的态度吧。
心无法宁静，实在没人真正的懂我，也许这世间的人类无奈去真正的懂一个人，懂一个人也就是不全面，也就能诠释无法真正懂一个人，缺点的美未必也不好，人无完人，何况全面的真正懂一个人？感觉还是放宽心吧，但还是心理在作怪，唉，心里的苦闷和心情的波澜起伏以及抵牾的主意让我在偷偷的夜里无法入眠。
冤屈也好，委屈也罢，总之觉得真的无所谓了，真的不在乎这么多了，然而不值得令我冤屈跟委屈我会挺身而出，绝对不能这么脆弱。该脆弱的时候要软弱，不该懦弱的时候不能脆弱，只是前提是值与不值，有个分寸就行了。
对我而言，那所谓的感情，无论什么情感，都赫赫有名的付出着，其实每个人也跟我一样，只是有的付出的不值得，有的付出的非常的值得，有的付出的方式方法不同，有的付出的或真或假，而我，只想跟我自己说一句话，永远选择有意义的，别选择那些一点没有意义的，浪费自己的时间也会给自己造成更多的麻烦。
有时候感觉无奈的背地还是隐藏着不服输的性格，要强的我和固执的性格总是在无形中残害着致命的矛盾，这个抵触貌似在现实生活中让我有种激动的感觉，这种冲动是种引诱的新鲜感。其实有种新颖感让我想起有些事，有些人，有些物不该在我眼前让我瞟一下眼，但是现实社会中的生活就是带有娇艳颜色的诱惑感。
总认为自己有种落寞的孤独感，其实有时候我喜欢静静的，孤单也很好，有时候爱好跟友人们在一起热热闹闹的，有人陪也很好。当初想想真的很喜欢这样的自己，自己无论犯了什么错都谅解自己，这样感觉很好，真的很好，呵呵。
感恩，是一种豁达，感恩是一种心态，感恩是咱们心中不变的爱。我们须要感恩，感恩一切的一切，一切一切的需要感恩。咱们乘着感恩的翅膀去用心感恩我们身边的人，用我们的感觉去感动，感激，感谢我们身边的人。感恩父母养育之恩，感恩老师教诲之恩，感恩朋友一路相伴，感恩敌人让我看透这个社会......
一个人作文2000字 篇6
“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕，我想有个家……”
——题记
我并不知道，自己来到这世上是否正确，是否会幸福。
真正的幸福是什么？“青鸟”在哪儿驻足了？
我知道幸福是甜的，就像在甜蜜罐里一样！小时侯，我比村里的穷孩子拥有更多的玩具；我还会穿漂亮的衣服，在他们之间当王子！我也常到城里去玩，因为我的外婆住在城里！我有更多的机会去见识新事物，我跟他们炫那灯火辉煌的游乐园，炫那有趣的动物园，炫那多姿多彩的照片！那些刻录下幸福时间的照片，我还保存得很好呢！瞧，我笑得多甜蜜呀！
时间爷爷缓缓地推着时间轮，而我的青鸟却飞远了！长大了，爸爸妈妈争吵的次数也多了。爸爸回家的次数更少了，妈妈偶尔也会向我发脾气。可是，我不懂得大人复杂的感情，我才三岁，我能懂什么？
那段日子我依然记得很清楚，我住在外婆家里，跟姨姨和舅舅一起玩。可是每个人的脸色都很凝重——那是暴风雨来临的预兆。终于，我知道我爸爸妈妈要离婚了。可是“离婚”这个词对我而言，太陌生了，根本是一无所知。我只知道那是一件很糟糕的事——要不，姨姨脸上为什么难过？爸妈为什么不高兴？我趴在窗口，轻轻地说：“人们说，我爸妈要离婚了。”姨姨听后，很惊讶地望着我，说没这回事。我一点也高兴不起来，我知道姨姨不想我难过，不想仅三岁的我就经历这种凄惨的事。可我知道，姨姨跟我一样不安，她也不过十一岁！
最后，我爸爸妈妈还是离婚了，那天究竟是几号，我不知道。因为那时的我还未学会看日期。爸妈离异后，我跟奶奶一起住，年少无知的我依然跟村里的孩子玩得很开心。只是，见到爸爸的次数少了，他住在城里的宿舍里，很少回家；见到妈妈的次数更少了，她住在外婆家。奶奶说她不会回来了。可是我不相信，我依然固执地坐在家门前等待我最爱的妈妈。我知道，她不会让我孤单一个人的，我相信她会回来的！我想念我妈妈，我怀念妈妈给我讲故事，在睡前轻轻给我一个吻，然后慈爱地说声晚安。我很想去找我最爱的妈妈，可是我并不认识去城里的路。
时间爷爷又跑了两圈，我也懂事了。听说我有个表妹了，我兴奋极了。于是，这年的五一前夕，我又到外婆家去住了——那是个多温馨且充满回忆的地方。小表妹出生才几个月，整天就只会睡觉，因为婴儿需要更多的睡眠。噢,她还会撒尿呢!我是大表哥了,所以我有时也替她拖尿,也常给她拿干的裤子!这一切让我如此高兴——我还是被人需要的！小表妹长得很可爱，脸颊红通通的，鼻子小而端正，唇嫩嫩的——我也偷偷地亲过她呢！眼睛小小的，这像我，我的眼睛也是小小的！我常轻轻摸她的额前的头发，轻轻地呼唤“妹妹”，我知道只有轻轻地才不会打扰她的美梦，我知道只有轻轻地才能让她感觉到我的爱！我从来没像这样疼爱一个人，这让我很高兴，让我有种长大了被需要的幸福！
可是，青鸟陪伴我的时光是如此短暂！五月二日，我踩着湿湿的地板，站不稳就摔倒了。我的头疼得很，我的泪不断地涌出来。妈妈说，一个男孩要勇敢，流血不流泪。可是脑子里那股剧痛让我怎么也止不住泪。外婆来哄我，我不听，我只是一次又一次地呼唤我最爱的妈妈，“妈——”
后来，我到医院去治疗了，医生说我的脑子里出血了，需要做手术。做手术？做手术！我的内心恐惧到极点。我总是躺在床上，妈妈终于来看我了。她削苹果给我吃，她讲故事哄我睡觉，这一幕多熟悉呀！妈妈有多久没给我讲故事了？而在我生病的时候，我才能受到这种优待。我的泪又脆弱地流下来了。妈妈问我是否疼了，我摇摇头。妈妈，我想你啊！妈妈——
病好后，爸爸不让我再见妈妈了。原来在我生病的日子里，爸妈发生了争执，这一切都是因为我的医药费。当我知道这一切，我是如此伤心。爸爸带了个女人回家，说让她来照顾我。邻居们说她会成为爸爸的新老婆，我的新妈妈。可是，我不喜欢她，我只叫她“阿姨”，我的妈妈只有一个——生我的妈妈。我牢牢地记住妈妈的名字，我牢牢地记住妈妈的长像。这一切，我是记得那么清楚的……
青鸟归来了，在我生日那天。我意外地收到了毕生的第一个蛋糕，还有漂亮的衣服，及精美的卡片。卡片上贴着妈妈、舅舅、姨姨和小表妹的照片！我久违的妈妈呀，再次见到你竟是在相片上？这些都是由姨姨送来的，为什么妈妈不来见我？可是我并没有问姨姨，我只是叫姨姨转告妈妈，我学会数数到一百了，我也学会计算了。我抱着蛋糕转身回家，泪水一滴滴地打在蛋糕盒上
妈妈，我想见你呀！
我知道漆黑的夜不能把我的声音传得很远，很远……然而我还是很固执地呼唤：妈妈，我想见你！
我最爱的母亲啊，你听到了吗？
一个人作文2000字 篇7
有人喜欢那不辞而劳的邮递员，有人喜欢那公正严明的交经由警察，有人喜欢那为国效力的解放军，有人喜欢那不畏艰苦的农人民伯伯……而我却喜欢那个平平凡凡的清洁工。
记得一次，我刚吃完饭就在公园里散步，一切多么美好呀！看！细小鸟在枝头上唱着动听的歌曲；细小狗在细小巷里奔跑，追赶着蝴蝶；蜜蜂也不甘落后，依然默默无闻地辛勤劳动着；微风抚摸着大地，芬芳的花儿，悠悠的云朵，蔚蓝的天空，又迎来一片春天！“采菊东篱下，悠悠见南山。”我边走边赞美着。突然，一阵恶臭打破了我的梦境，像病毒相同钻进我的鼻孔，让我窒息，路人也纷纷捂住口鼻，不由地加快步伐。我皱了皱眉头，叉了叉腰，眼睛蹬得像灯笼似的：“究竟是那里发出的气味呢？？”我走近一看！只见垃圾堆积如山，乌烟瘴气，塑料罐、一次性筷子、饭盒、旧手提包、剩饭剩菜……它们在享受“太阳浴”的同时，也散发出一阵阵异味，令人防不胜防。这时，一个四十多岁的中年妇女引起了我的注意，只见她身穿一件老旧的上衣，黑色的裤子。戴着被灰尘熏黑的口罩，显然是一名清洁工。于是，我好奇地躲在一旁，悄悄的看着，观察着……她不假思索的把双手伸进恶臭的垃圾里，熟练地把垃圾分好类，放在一旁，接着，她从草丛中取出一把生锈的铁铲，用它揪出腥黑的泥土，虽然泥土溅到了她的身上，玷污了她的衣裳，但她什么也不管，只是默默无声的工作，在她心里，也许是一责任，也许是一种信念，也许是一种劲头，也许是一份希望……站在一旁的我情不自禁地说：“大婶，为啥你要做这样肮脏的工作呢？？看你也不是一个十分贫穷的人呀！”那个中年妇女一边捡着塑料罐一边回答：“此刻的人变得浪费了，用完的东西就随手一扔。若是我做这点细小事能让人们醒悟过来，齐心协力呵护环境，这点儿脏活儿跟本不算什么——我只想在我有生之年为环保作一份贡献罢了。”我静静地站在那儿，细细地咀嚼着中年妇女的话，似乎明白了什么……
若是说宽阔的马路是用成千上万的石子铺成的，那么她就是那最结实的`一颗；若是说动人的音乐是用那优美的旋律谱写的，那么她就是那最美妙的音符；若是说荷花是荷塘的仙子，那么她就是陷身于污泥中默默奉献的莲藕。她不因享受而享受，只因付出而付出。每当我继续遇到那个清洁工的时候，都会不由自主的竖起大拇指：“你真是我的榜样！”
在我家细小区楼下有一位女清洁工，王阿姨。我每天上学都能看到王阿姨在辛勤清扫着学校附近的街道。春天她清扫着雪融化的积水，夏天她清扫着人们丢弃的果皮纸屑，秋天她清扫着似乎永远落不完的叶子，冬天她清扫着厚厚的积雪。
王阿姨在平凡的工作岗位上做出了不平凡的事情。他工作尽职尽责，勤勤恳恳，总在最脏最累的地方清扫着，用她那勤劳的双手为人们创造着一个美丽干净的生活环境。不管是酷暑，还是严寒，王阿姨都认认真真地清扫着马路。
记得那时严冬的一天早晨，刺骨的北风怒吼着，还夹着雪花。天还没有亮，我起来跑步，看见王阿姨已在认认真真地工作了。马路其实不好扫，路旁结了厚厚的一层冰，冰里夹着树叶，冰面上还盖着一层薄薄的树叶。王阿姨推着一辆三轮车，走一段停下来，拿起大扫把把冰上的树叶扫成一堆，再拿起垃圾筐装树叶。忽然，一阵风吹来，扫好的树叶满天飞舞，撒落得到处都是，可王阿姨二话没说，又重扫了一遍。有的树叶夹在冰里，她又拿起大铲子铲冰。冰太坚硬了，铲不动，王阿姨就用脚使劲儿踩在铲子头的沿上，铁铲扎进冰里，使冰裂开了一条缝，她吃力的铲掉了一大块冰。冰终于铲完了，王阿姨的脸上露出了微笑。王阿姨冒着刺骨的寒风，推着三轮车向垃圾站走去。这时，她的脸冻得像红苹果相同，双手也冻得发紫，却没有听到她一句怨言。
我曾经问过王阿姨，你为啥要当清洁工人呢？？她笑着对我说：“由于没有清洁工人，我们生存的环境就会变得不堪设想。我选择了这个工作，就会认认真真地干好！”
多么普经由的一句话呀，但表达出了王阿姨为人名服务的好品质。他这种无私奉献的精神真让人感动。
在每个人成长的历程中，会接触到许很多多的人。但是有一个人让我至今没法忘记。
那是一个清晨，我被一阵清脆的铃声所吵醒，要是在从前，我会用被子将头捂住，再次睡我的觉。但是今天，我很好奇，到底是谁那么早就起来了呢，好奇心使我穿好衣服走到窗前。原来是一名清洁工，她正在熟练地扫地。我看见他穿着一件灰色已褪成白色的褂子、袖子上套了一对套袖、脚上穿着一双灰色的靴子，我拿了一袋垃圾下楼扔到了垃圾车上。当第一缕阳光照射在大地上时，清洁工站在阳光下笑了。
忽然，迎面走来了一个流里流气的男孩。他刚吃完早餐，就随手将包装袋扔在了地上。清洁工对他说；‘孩子，把袋子扔到我的车子里来吧。’我本以为他会把垃圾捡起来。谁知，他却说；‘没人扔垃圾要你干嘛。’说着，就大摇大摆的走了。我走上去把袋子捡起来递到了车子上，全街人都向我投来了赞许的目光。
啊，可爱的清洁工，此刻又是清晨，你手里的铃儿。
一个人作文2000字 篇8
等一个人好累，爱一个人好苦，想一个人好痛，恨一个人好难。
——题记
“曾经说过的话风吹云散，站在天平的两端一样的为难，唯一的答案，爱一个人好难……”一首非常好听的歌，曾经不知道让多少人沉醉其中。爱一个人好难，相反，恨一个人一样好难！
恨，是爱的孪生兄弟，经常与爱联结在一起，纠缠不清。爱与恨，是茶杯里的两滴水，混在一起分不出彼此，有谁能分清爱与恨之间的距离呢？爱恨就像一种意识流，传递着人们的情绪。读过《金粉世家》、《啼笑因缘》这两本书，因而喜欢上了小说的作者“通俗文学大师”第一人、著名章回小说家张恨水。恨水，大师名字中的这两个字取南唐李煜词《乌夜啼》“自是人生长恨水长东”之意。一个“恨”字，也包含了他对自己才子佳人式的三次婚姻和坎坷命运的感叹。在作者感叹“恨——水”的时候，我在想：爱与恨的边缘是什么，也许也什么不是，只是人对情绪的一种外观表达方式。
爱是种子，恨是沃土。爱的越深，恨的越切。恨中有爱，爱中有恨，爱与恨之间只是一线差别，真可谓爱兮恨之所依，恨兮爱之所伏。恨是爱的延续，爱的越深恨的越深。有多少因爱生恨的悲情故事在身边发生着并拷贝着。爱恨纠葛，绽放了悲情人的片段甚至全部。“起初不经意的你，和少年不经事的我，红尘中的情缘，只因那生命匆匆不语的胶着……分易分聚难聚，爱与恨的千古愁。”这首三毛的歌多少年来一直萦绕在我的耳畔，我明白这首歌似乎在轻轻诉说：那些千古传唱的故事，正演绎于这红尘阡陌和岁月逡巡之中。美丽与哀愁同在，甜蜜与疼痛共生，爱与恨同存！
谷鸟散啼如有恨，庭花含笑似无情。又是一年秋，注目窗外，有多少思绪挥洒心头。挥去了离别之痛，却有了一份永远深藏于心底的挥不去的思念。爱恨就在一瞬间，当你离开的那一刻，我在痛苦之余恨你。恨你为什么连再见都没说一声便撒手人寰？爱恨两茫茫，有人曾说：“爱、恨、情、愁，别有一番滋味在心头！”什么滋味？只有自己知道。爱也好，恨也罢，往事随风而去，回忆也渐渐模糊，一点一滴的情怀随心痛隐藏在尘封的寂心里。当一切成为过往的时候，行走在世间的人，记忆成了唯一的行李。一旦尘封无从开启，也许只能“前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而泪下”了。
不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。人世的爱、恨、情、愁，都是大自然中的风雨阴睛，也是人们情感之间的甜酸苦辣。悲欢离合的感慨抑或是阴晴圆缺的无奈，为何此事古难全？眼见人们一个个离去，只留下残席和曾经欢乐的痕迹。只有亘古绵延的时间和逝者如斯的江水载着落花，奔流而去。所有的曾经都已烟消云散，所有的美好记忆都已逐渐远去，所有的激情都已归于平淡。一个淡字，让我在这儿尽情的挥霍文字，想为那些曾经的痛苦与无奈重新把头绪做一次淡淡的梳理。
你是牵绊我一生的爱，付出越多心里越徘徊。我恨梦不再，真情却收不回来。我知道等一个人好累，爱一个人好苦，想一个人好痛，恨一个人好难。恨因爱生，爱因情成，无论情感世界中的哪一种爱恨，都是让人纠缠不清的。杜甫的“感时花溅泪，恨别鸟惊心”，是离恨；白居易的“长恨春归无觅处，不知转入此中来”；是怨恨，李璟的“小楼吹彻玉笙寒。多少泪珠何限恨，倚栏干”，是怨恨；李商隐的“荷叶生时春恨生，荷叶枯时秋恨成”，是遗憾的恨；白居易“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”的《长恨歌》，更是恨中的经典；只有“自是人生长恨水长东”，也许才是人灵魂的独白……
爱，让痴情人情意绵绵；恨，让钟情人惆怅无限。爱与恨是人最常有的情绪，人们常说爱恨情愁，一切都是由情引起的。这种情，未必不是爱情。也许这种情就是介于爱情和友情之间的一种情感。有一句话比喻是最贴切的，那就是：站在不远不近的地方去欣赏对方。给人的感觉是：纯净中有甜美，平淡中有绵长。爱与恨的千古愁，自古以来永远是一个解不开的情结。因此才有了在风流倜傥中度过爱与恨的发泄的《雨霖铃》，才有了让爱升华成恨的极品的《长恨歌》。
人是世界上最复杂的动物，只要有人在，爱与恨的故事就会不断上演。恨也罢、爱也罢，都是人生，正如歌中所唱“爱过方知情重，醉过才知酒浓，花开花谢终是空。”走过才会明白，爱是弓，恨是箭，箭射出去，弓不可能不变形，爱恨的尺度难以把握，慎之又慎，适可而止。爱恨皆是愁，这愁，将贯穿千古，永远演绎着等一个人好累，爱一个人好苦，想一个人好痛，恨一个人好难的情感故事……
一个人作文2000字 篇9
地球上最后一个人独自坐在房间里。这时，忽然响起了敲门声……“哐！哐！”什么？是敲门声？这个孤独的人以为自己听错了，还沉浸在对人类以往生活的回忆：那时天蓝蓝的，水绿绿的，山青青的，花红红的，风和日丽，鸟语花香，善良的人们过着幸福美好的生活……“哐哐！哐哐哐！”难道真的有人敲门？他快步走到门口，伸手打开了门。啊！真是“不打不知道，一看吓一跳”：门前站着的居然是《西游记》里的孙悟空。“孙----孙悟----空”，他因惊讶而语无伦次，甚至不相信自己的眼睛，于是又狠狠地往自己的脸上掐了一把。“怎么了，小子？你没有看错，你面前站的正是俺老孙，那个大闹天宫的齐天大圣。”那个人有些不解：“你——孙悟空——不是神话小说里的人物吗？怎么会来到这里？”“没错，俺的确是小说里的人物；但俺生性乐善好施、闲不住，故来人间走一趟。小子，怎么样？现在过得可好？”“唉！还‘好’呢！哪有好哇！你不都已看到，地球上仅剩下我一个人，其他生物也都灭绝了；一个人形单影只、孤独寂寞地在这个世上，怎么会好呢？”“那能怪谁？这都是你们人类自作自受的结果，你们滥砍盗伐、大肆破坏，杀生成性、为所欲为，好端端的一个地球让你们折腾得百孔千疮、乌烟瘴气：天变成了灰色，水变成了黑色，大地变成了荒漠，连老孙的花果山，不仅看不到花果，就是树也找不到一棵了。真是造孽呀！造孽！”“唉！是‘造孽’！可是‘孽’已经‘造下’了，再后悔又有什么用啊！”“有用！俺老孙虽然对你们的所作所为大为不满，但俺这个人物是人类创造出来的，俺老孙乐佛行善，更懂得知恩图报，俺绝不能看着人类就这样毁灭而不管。所以俺特向如来佛祖请求来到地球，希望能帮助你一道拯救地球。”“是吗，这可太好了！不知大圣怎么拯救法？我能做什么，请尽管吩咐！”“好！现在老孙送给你五件宝贝：一把扇，一只瓶，一只袋，一粒种，一对轮子。此扇乃芭蕉神扇，它可将天地间的乌烟瘴气几扇扇净；此瓶乃观音菩萨之圣水净瓶，它可将五湖四海之污水盛装于内，一个时辰后便可净化为好水；此袋乃静风神袋，它可将肆虐于地球上的狂风囊而括之，尽皆消止；此种子乃金莲之籽，名为‘万物神种’，只要将其埋入土壤，不出两日连沙漠也尽变为绿洲；此轮乃风火轮，因上述凡事都需你在3日内做完，路途遥远而你又肉体凡胎，所以向哪吒借来供你一用。”“多谢大圣拯救我地球！可是，地球上的人类、动物还能复活吗？”“这就看人类的造化了，都因老孙性急没有细想，只带了个空瓶来。救生灵需要观音菩萨净瓶中的圣水，俺这就去找观音菩萨讨要。小子，现在咱们分头行动，人类存亡，在此一举，快快动身吧！切记，无论遇到什么艰难险阻，都必须坚持再坚持，要确信：最困难的时候，就是离成功不远的时候。”“请大圣放心，我一定努力去做，决不辜负了你这片善意佛心！”
两天过去了，那个地球上唯一的生命，一直在努力着。他成功的净化了空气，狂风，和雨水。眼下就只剩下净化绿洲了，他拖着疲倦的身体，回到房间，准备好好休息一下，好为明天做准备。在第三天的早晨，他带着孙大圣赐给的万物神种，风火轮和地球上唯一的铲子，水壶和一些纯净的水来到沙漠，准备开始净化，但是让他出呼意料的事情来了，他小心翼翼地拿出万物神种，埋入土中，可没有任何的反映，他等啊等啊，过了一个小时，种子还是没有反映，那个人非常疑惑，甚至有些怀疑孙大圣的种子，忽然，他眼前一亮，似乎明白了什么：“会不会是因为土地太干了？幸亏我带来了铲子和水。”于是，他开始用铲子一点一点地把土地弄的蓬松蓬松的。他一刻也没有停歇，一直在努力着，努力的弥补着人类以前的过错，直到这天下午，他才以最快的速度把大地的土变的蓬松极了，接下来，他又给大地洗了个澡，他踩着风火轮飞上天空，把水洒向地面，这样会更有助于种子的吸收。果然，当那个人把万物神种埋进大地的一瞬间，大地变成了绿色，成千上万朵小花都自由的开放着，成千上万棵草草木木又重新呈现在他的眼前，他激动不已，开心极了。
3天过去了。天变得蔚蓝了，水变得清澈了，风和日丽中，大地上的花草鲜美，绿树成荫。突然，晴朗的天空上洒落细雨-----原来孙大圣已向观音菩萨讨得圣水。随后，那些死去的人类、灭绝的物种又都复活了，地球上再次重现了生机。人们唱歌跳舞，尽情地享受美好的生活！然而，他们的心中，并没有忘记曾经的教训……
一个人作文2000字 篇10
已经记不清有多久没有在次提笔写下自己的心情了，而此时却又无从下笔.......
又重复着这样的夜晚，一个人吃饭，发呆，听音乐。听着梦然唱着：城市的夜晚霓虹灯璀璨，点亮黑暗赶不走孤单，午夜和白天不停的交换，游走在街头一个人的孤单，继而狂欢情人的浪漫，所有的快乐都与我无关，无聊的工作让人很心烦，我又想你了你人在哪端，没有的陪伴我真的好孤单，我的心好慌乱被恐惧填满......一遍接一遍的听着，那股莫名的咸水不知不觉的淌了下来，心也莫名的跟着痛。
回望自己一路走来，从一个小人儿长成大女孩，再从一个涉世未深的大女孩长成：当自己真正身处一个人的时候，懂得了独自面对那些不曾经历不会应付的事情。我一直在长大，直至成一个大人，任何事情都能自己独当一面。
记得去年10月，在从广州南回南宁的高铁上，国庆高峰期，我站在很挤的过道里，妊娠反映我捂着疼痛不已的肚子，冷汗渗透了衣服，只有自己的意识告诉自己不能倒下，实在忍不住的情况下，在中途的小站我下车了，我只知道我不能倒下，我不要进医院。那时候的自己，只是蹲在高铁站的门口，拼命的保持意识，我知道自己很无助，我不知道我还可以给谁打电话。闺蜜，不在身边；男朋友，有似没有；最后，自己在车站找了个小旅馆住下，陌生的城市，陌生的环境。
记得今年的情人节，在公交车上，或许是因为晕车的原因，加上有7个月的身孕，突然感觉全身难受，全身冒冷汗，脸色发青，一直在吐，车上的人看到都担心的问我有没有事，我只是摇摇头，我还是坚持到了南宁东站。因为提前买了高铁票，要去某个地方，同样的地方，最早的一班。坐在候车室给那方的人打了个电话，告诉那方我的身体状况，可是第一句得到的是：你神经病，这种破节日有啥好过，我从来不过，也没有时间，就这样电话被掐断了……最后，我始终没有离开南宁，捂着自己疼痛不已的肚子，流着眼泪原路返回。自己，我知道很孤独，病了连个陪在身边的人没有，关心，问候那些都是奢侈的。但是，如今我只想说，曾经的自己，对不起，让你受委屈了，我会好好照顾自己的，不再让自己再受委屈。
记得……一个人住，一个人吃饭睡觉，日子一天天过，我知道这样的日子只是孤单一次概括。后来我也就慢慢的习惯了一个人的日子。有时候我也不清楚自己想要的什么样的生活，只是站在人生的十字路口眺望，迷茫着，驻守回望来时的路，那些年的自己天真，无知，无忧无虑，那些无法预知的过客匆匆的来了又匆匆的离去，只是在你的人生给你上了一堂课，然后自己遍体凌伤，一夜间成长了许多。心会痛，短暂的幸福，还来不及阳光,就被沧桑收藏。走走停停，磕磕碰碰，跌倒，擦干眼泪在爬起来，也许泪水模糊了前方的路，也要摸索着前进，我知道，这条路，有许多看我笑话的人，我知道，人心不可测，相信了别人就把自己卖了出去，朋友，利益，也许有一天，我怕我也会变，可是你要相信我，最初那颗善良的心。
我喜欢一个人去很远的地方，陌生的城市，陌生的人儿，我开始感受这种与生俱来的孤单，在孤单中前行着，找一份属于自己的静谧，流自己悲伤的泪，从17岁开始，离开注定以后的路我一个人走，不管在多远的地方流浪，你始终要学会生存。
那年，河池，夕阳的余晖懒懒的洒在街道上，秋天的叶子，枯黄了，飘落的大地上，一辆大卡车呼啸而来，亲爱的旋，就这么离我而去了，那是撕心裂肺的疼痛，这辈子的噩梦，就是那场比残阳还要血红的车祸，不想提起，会痛；不敢忘记，因为曾是姐妹。
记得，佛山，霓虹灯闪烁刺疼了我的双眼；
记得，防城港的海边，风起的夜晚与残阳消失在海岸线的那一刻博然的心疼；
记得，河池中医院，窗外飘起细细小雨，而我的眼泪不知不觉落下；
记得，北海的沙滩，曾留下我深深的脚印；
记得，西安的火车上，那个吃着我冰冷的粽子泪流满面的大叔；
记得，余姚的黎明曙光升起的那一刻，突然发现世界上最幸福的事就是，你依然健康的活着；
记得，在杭州的西湖断桥，那个长裙飘逸的女子光着脚丫哈哈大笑。
原来，我一个人走了那么多的路，没有牵挂，没有什么舍得与不舍得，只知道这辈子，一个人走，该停停该看看，或喜或悲，情绪，只与自己有关，二十九年，永远不知道还有没有明天，今天，好好过，一个人好好过，人生的路，一个人好好走。
一个人作文2000字 篇11
这是我第一次一个人出远门，也许很多人都会觉得我的感伤很矫情。但是矫情又如何，在我未知的世界里，我也许还要经历更多吧，但是每一个第一次，都将会是一次难得的人生阅历。
直到我踏上了火车，到火车缓缓的行驶，我都没有见到任何送我的人。欣来了，可是她来晚了，但是我仍然被她的一句话感动了，很平实，没有任何华丽的词藻，只是简单的一句话：“等我十五分钟!”我知道她怕我失望，就在那瞬间，我才惊觉，我是多么的害怕寂寞。我无助的在候车厅内努力的睁大我的眼睛，即使再红，也不想让眼泪流下来。妈妈打电话来了：“告诫我，第一次一个人出远门，万事要小心，我们会想你的!”颤抖的回答着妈妈的话，差一点就破口而出，告诉她，妈妈我没有和云云一起出去玩，对不起我骗了你!最后话到嘴边，还是什么都没有说，我不能让这一次蓄谋已久的行程遭遇任何的障碍。
D305414号车厢021号位置——从这里开始了我一个人的旅行。
思念要用何种方式，才能到达极致呢?从开始的兴奋，到后来趋于平静。如果把这一次旅行当成是一次告别之旅，那么我能告别什么呢?除了那一段难以释怀的感情，能把我的幼稚，任性，刁蛮也一起告别吗?
我想如果可以，晶会高兴的，因为她讨厌我这些毛病。
邻座的人从上车就没有停止睡觉，这很好。给了我无限安心的空间，没有让一种很局促的感觉骚扰我。我是想找个人说说，但是却发现，我没有办法将自己现在的感觉用语言表达出来，任何的感叹词都无法描叙我现在的情绪，我害怕一开口，就会哭，那样会很难看。但是关上语言的门，文字却很流畅。好想自己就可以这样一直一直不停的写下去，直到世界定格。
到达了南京，我开始期待这次的旅行，因为充满了未知，一切才会那么的吸引。它将会比想象中热闹。地接导游陈健是一个自说在导游界摸爬滚打了10年的，非常有经验的向导。虽然他总是带着黑色的墨镜装黑客帝国，但是总的来说，人还算不错。
第一站是去明孝陵，据说是朱元璋和马皇后合葬的地方。听起来很神秘，但是既然做成了博物馆，怎么也失去了原有的特色了吧。
因为是散客拼团，一个人总是漏单，没有人拍照，没有人议论，即使套熟也比想象中困难，因为大部分的不是两个一伙，就是一家大小。像我这样孤身上路的女生毕竟是少数，但是漫漫总是说我是自来熟，其实我并没有她想像的那么开朗，但是她总不相信。我问导游还有没有和我一样的单身女生，因为这会涉及到晚上分房，他说还有，等下聚集，是来至厦门的一个女生——后来很好的室友小莫。
接着去了雨花林，经过据说是当时屠杀了10万民众的地点的时候，周边的百米内没有任何的建筑物，小莫说，这个就叫做“被填平的罪恶”，她很厉害，穿着7寸的高跟鞋，还可以爬山，我想她就是那种别人常说的：“给我一双高跟鞋，我就可以走遍全世界!”往上爬就是烈士纪念馆，毛主席纪念馆，忠魂亭，1个小时的行程，就把革命史读了个透。
最后一站就是夫子庙和秦淮河。但是陈导说夫子庙就是一个庙里有一张夫子像，没什么好看的，而秦淮河，除了它的凿壁上有双龙戏珠，据说长度比北京故宫的还要长，就这样被他三言两语的带过去了。晚餐也是在他推荐的《回味》的餐厅解决的，据说那里的“鸭血粉丝汤”很有名，虽然我不吃内脏，但是冲着这也是一特色，我也就讲究了，思思大人说过了，能将就的时候，就讲究一下，最后就到达了酒店《金一村》。
晚上和小莫跑出去逛夜市，南京的夜晚是温婉的，细腻中带着奔放，让人有婉转流长的感觉，我们很想找到下午去过的夫子庙那里，但是一定要记得，问路的时候，千万不要问别人夫子庙的门在哪里，因为有四个门，随便一指，你就走不见了。凭着还不错的记性，我们来到了下午去过的地方，白天的感觉和晚上的感觉很不一样，它的跳蚤市场，夜船，都散发着很柔和的光，让人迷惑，也让人沉醉，夜晚的风徐徐的吹来，站在秦淮河畔，即使周围很嘈杂，但是依然有一种时间停止的感觉。
这边有很多的工艺品，都很精致，可是价格也很贵!我好想买，可是最后还是只买了一件东西，因为晶说，瞎买的话，就要剁手，可是此刻也听不到她说这句话了，好想她们都在!
他会想我吗?也许没有我的打扰，他会过的更好吧!可是还是会忍不住的跟他发短信，想让他知道，现在的我身处在怎样的风景里，虽然他并不理解，我一个人出门的理由!
回到酒店的时候，已经很晚了，我知道我应该要早早的进入到梦乡，去迎接我的第二天行程。
一个人作文2000字 篇12
生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。——莫泊桑
初看莫泊桑的《人生》还是在上大二的时候，那个时候，我就想这样的事情绝对不会发生在我的身上，这个世界人太多，这个社会节奏太快，除了自己，没有人会认为你是一个人。
我的人生或许是孤单的，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人旅行。恋人，朋友这些字眼对我来说是相当奢侈的，一个人孤单久了，就会开始自闭，学会伪装，我乐乐呵呵，我大大咧咧，我嘻嘻哈哈，当所有的东西都沉淀在了一起，那些莫名的孤单终于引发了一场革命，不再相信爱情，也不再相信任何人。以至于现在，我懒的去梳理一份感情，至于朋友也没兴趣去培养，并不是说我看破了红尘，而是因为我变懒了，我懒的和这么一大堆事情去计较。得到了，失去了，我都会波澜不惊的看着，看着得到的装进我的兜里，看着失去的飘向远方，装进兜里的说不定那天就会随手扔进垃圾堆，飘走的说不定那天又会飘到我眼前。
要么读书，要么旅行，身体和灵魂，必须有一个在路上。初次看到这句话，我不屑一顾，回头却又翻出来，逐字逐句的看了一遍又一遍，多好的一句话啊，要么读书，要么旅行，每个人都在经历着“看和走”的过程，看别人看自己，走大路走小径。身体和灵魂，必须有一个在路上，一个人的一生都在追寻着属于自己的道路，要么身体，要么灵魂。我们都是普通人，与生俱来我们都是普通人，没有谁会飞天遁地，飞檐走壁，所以我们不能妥协，也不能埋怨，既然来到了这个世界，那么就有来到这个世界的理由，你不会突兀出现在了这个世界。直到今天，我才明白，之所以迷茫，之所以害怕，之所以退缩，是因为我们没有找到自己来这个世界的理由，当你找到了这个足以让你信服的理由之后，你就不会再害怕任何东西，不会再没有方向了。
每一个人都会找到属于自己的生活节奏，然后沉迷于其中无法自拔。
正如前面所说，我是一个孤单的人，如今，我却喜欢上了孤独，我已经习惯了这样的节奏，而且沉浸在其中无法自拔。我一个人睡觉，看万家灯火却做着属于自己的梦；我一个人吃饭，不会顾及口味是否合适只要吃饱就好；我一个人旅行，看着熙熙攘攘的人群从自己身边走过。回忆，往事，朋友，爱情，我竟一动不动的就那么看着它们从我的身边溜走，我没有一丝的感触也没有一点的惋惜，原来，我已经习惯了失去。一个人的长大是瞬间的，就像是突然间沉淀一般，突然不会谈恋爱了或者说不想谈恋爱了，一个人生活单一却也不会觉得无聊，即便很多时候还是会迷茫却也不会觉得烦躁了。就这么突然却又这么的合情合理，渐渐的变成了自己生活的旁观者，看着生活在自己身边静静的流淌。
自认为我是一个阅读爱好者，喜欢文字的力量，喜欢徜徉在文字的海洋里，直到前几天，我突然间发现，我的房间里竟然连一本能看的书也没有，甚至连一支笔都找不到。我在一个不一样的地方，走着同样的路，想着同样的事情，有着同样的心思。有时候一个人会看不清楚自己，即使照着镜子，何况今天的我，在这个陌生的城市。慢慢的，我被自己的惰性潜移默化了，我开始能少走一步路就少走一步路，能多睡一会就多睡一会，能少说一句话就少说一句话，谁说改变需要十年呢？
突然很想找一个人说话，可是在一起的时候，却又觉得有些事情却不能告诉别人，即使有些话对别人说了，你也会马上后悔。有些话，有些事，宁愿放在心里，宁愿一个人静静的过活。突然间发现，自己一点也不坚强，会脆弱的一句话就泪流满面，会害怕一个人睡觉时候的孤单，会害怕一个人吃饭时候的难以下咽。害怕自己不坚强，才会装作自己很坚强，一个人哭，一个人笑，一个人咬牙坚持走一段很长的路。这些事也只有自己才知道，有些时候，自己都会感动自己。
我们都生活在一个不怎么让人满意的世界，风雨交加我们就担忧，阳光明媚我们就微笑，每个人都有自己的悲伤与幸福，只要记得，在适当的时候开出属于自己的花就行。每个人都有自己的梦想与追求，或许很近也或许很远，只要在阳光照耀到你的时候，经自己所能绽放自己的能量就足够了。平静的过好每一天，哪怕一个人，哪怕飘泊不定，哪怕伤心难过。
哪怕所有人都离我而去！
一个人作文2000字 篇13
暑假整理房间时，我在书柜里发现了一本纸页有点泛黄的小本子，一看就是有些年头的。随手翻开，我飞快地翻着纸页，等等!这好像是写我的?我翻到第一页，“宇子日志”四个大字赫然入目，这种连笔字一看就是妈妈写的。这是妈妈写我的?随着我的好奇心，我一页一页地读了起来。
我读得并不快，小时候的喜怒哀乐再现于笔墨之间。我知道妈妈平时工作很忙，没想到妈妈会从百忙之中抽出时间来写日志。读着读着，我的眼眶湿润了。其中有一篇很让我感动：儿子最近感冒又加重，今天一试表，39度!这可不得了了，他从小体质就不好。早上给他喝了点清热的白米粥才放心些……这时，一幅幅画面浮现在了我的眼前：春天的早晨，妈妈带着我在小区里散步，告诉我这是什么花，那是什么树；初夏的夜晚，妈妈抱着我坐在窗前，指点着窗外的繁星；深秋的深夜，妈妈坐在我的小床前，给我讲述着一个个娓娓动听的小故事；大雪纷飞的冬日，妈妈和我在雪地上打雪仗、堆雪人……这是多么伟大、圣洁的母爱啊!
“儿子，看书看累了吧!快出来休息休息吧。”不知什么时候，妈妈已经来到了门口，手里端着一盘切好的蜜瓜，正慈爱地望着我。我不知道说什么好，便扑进妈妈的怀里。
母爱是美酒，香醇而不醉人；母爱是蛋糕，香甜而不腻口；母爱是鲜花，芬芳而永不凋谢。是温暖的阳光、甘甜的雨露。妈妈，感谢您为我付出的爱!
在我的身边，有很多要感谢的人：我要感谢妈妈，是她为我带来了无数的快乐与温馨；我要感谢爸爸，是他在我遇到困难退缩时给了我有力的支持……除了他们，我还要感谢我的班主任——张老师。
张老师在我们的眼里是一个“双面派”，一面香甜，一面辛辣，既温柔又严厉。因为有了张老师，我们班每天都充满欢声笑语；也因为有了他，我们的成绩在不断的提高。
学习上，张老师对我们要求非常严格，作业不能拖拉，答题要完整，书写要漂亮、整洁。为了让我们牢记错题，张老师特意让我们准备了错题本，做错的题目要订正在作业本上，还要在错题本上再次订正。订正完成，张老师要检查，一个一个过关。就算只差一个人，张老师也坚决不放过。有时候，我们会拖拉。张老师虽然装作很凶的样子，但他总是不厌其烦地等待，直到大家都让他满意为止。经过这样“魔鬼式”的训练，我们的成绩显然比以前好多了，写作业速度也提高了不少。为了提高我们的学习效率，张老师还要求我们一定在规定时间完成作业。谁完成得既快又好，就有奖励。我就有一枝张老师送的钢笔呢!不过，如果拖拉，那就惨了，可能会收到“作业大礼包”!
张老师虽然非常严厉，但下了课，他就是我们的“开心果”。以前，我们班同学对体育锻炼积极性不是很高，怕跑怕跳，体育成绩也不太好。张老师就想了个办法，领着我们跳长绳。这下子，可乐坏我们了。一下课，同学们就向操场奔去。你看，张老师正和一个高个子同学甩绳呢!同学们，排成一列，就像一群轻盈的小燕子，伴着绳子的节拍，跳了起来。张老师不仅和我们跳长绳，还和我们踢毽子、赛跑……他是我们游戏中的一员。每天，我们都和张老师在阳光下共同玩耍，沉浸在欢乐中。
张老师为我们付出了很多心血，我真想对他说一声：“张老师，谢谢您!”
我的妈妈有“四”只大眼睛，可惜有两只是眼镜，架在她突起的鼻梁上。她能知道今天我都做了什么事，有没有摔跤，被老师表扬了几次，批评了几次等。我总是搞不懂，难道妈妈真的长了四只眼?
妈妈经常给我买衣服、鞋子、学习用品，自己却什么也舍不得买；妈妈会做许多好吃的，但是总是把最好的给我，等我吃完才肯吃那些食物；妈妈很关心我的学习和生活，在学习上经常教我一些知识，检查我的作业，帮助我解决力所能及的难题；在生活上总会嘘寒问暖，给我洗衣服，给我做饭，每当我要帮她一起干时，她总是说：“快去做作业，我会做好的。”
妈妈在课外给我报了许多兴趣班：弹钢琴，画画，写毛笔字等等，诸如此类。学习上要花的开销，她一点儿也不觉得心疼。去年，爸爸生大病住院手术治疗，花了很多钱，而妈妈依然给我报兴趣班，一点儿也没变。
妈妈的职业是教师，特别辛苦。她起早贪黑，每天在6点不到第一个起床，烧好开水和早饭，然后叫我起床，自己匆匆吃完早饭，步行到她所在的学校去上课，放学后又步行回来，给我们烧菜。吃完饭，她又做家务：洗碗，洗衣服，拖地，样样都是妈妈做的。做完家务活，便要备明天的课一直到九点多，天天如此。
妈妈有一个缺点，就是爱唠叨。每次上学，她便要对我唠叨一遍说过千百遍的话：“上课要认真听讲，积极举手发言……”可她说的有一些唠叨，我做不到，她便更爱唠叨这些话了，让我的耳朵听得要起了茧子。但是妈妈的这些唠叨，都是为我好，这一点我很清楚。
长大以后，我要好好报答我的妈妈，她是我最要感谢的人。
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