或许，是我没读懂着世界，但却说是世界蒙骗了我们。我想相信，但尘世仓促地在徘徊的心弦上，奏出伤感的音乐……
没有人可以读懂我，更没有能力，读懂世界。因为上帝，你看不到，也摸不着……哦，或许走了后可以吧，但那并非是真实的世界。当你想有来人间告诉我们时，记忆，又会因喝了梦婆汤，而被忘记……
我想去一个，真正，真实的世界，但是它会有吗?你可能会想到妈妈给我们讲的什么“泰潘特”和“诶晖”;嘻，可能有一天我们才会知道，真理会不唯一，在死亡里，万众归一;在生命里，一化万众……
神，喜欢人世的灯火，胜过喜欢她自己璀璨的群星。为什么?就像鸟儿希望它是一朵云彩，而云儿也多么希望自己是一只鸟一样。它们都因有了的事物而厌烦了，神都这样，我，肯定也会吧……
离世，离开尘世。读我做到吧……但，可以吗?我想象，在那群星当中可能会有一颗亮的指引我，引领我穿过人世，人生不可知的暗域，然后它会掉到地上来，告诉认识我的人，我在哪……
年代，是终会被遗忘的，史书记载了又怎样?最多，还不是说说，想想，仅此而已。走了后，我的一生也会被时间吞没的吧，蒙蒙的，也只有爱情可以了吧……
生命，或者留下了许多缝隙，死神的衰乐，就从里飘出的。我想起那些曾漂浮在生命和爱情及死亡的`溪流上，而后终被遗忘的我的年代，于是，我便感到了离世的自由……失忆的哀衰，好像没有鸟雀欢唱，只剩蟋蟀啾鸣的暗哑郁闷时光……离时……
我私下里常常思考一个追求的问题，也就是有什么值得我们这样为了生活而辗转。未来有什么?我刚二十出头，等待我的又是什么?
高考、大学、毕业、结婚、生子、死亡，如此而已。难道就是为了这些我要一刻不停的拖着疲惫的灵魂追赶生命的列车?
我想要回归，回归到本该属于我的，没有牵累的生活当中去。没有牵累的生活，没有牵累的生活……陶渊明不为五斗米折腰，退隐田居。日出而作，日落而息，倒是惬意，倒是盎然。或许，所谓的回归就是放下这颗争名夺利的心，恬恬淡淡的生活。饿，有一碗饭食;渴，有一瓢水饮。满足于此，别无他求。
我从来不敢对未来抱任何奢望，因为我深知自己不适合常人一样的生活――为虚伪至极恶心至极的领导上司挂挂一张自己都鄙视，为之厌恶的笑脸，被束在一张既密又紧的关系网中，被挤压被牵粘，个人的精神逐渐象衰老的细胞一样毫无生机，毫无活力可言。这可完全不是我想要。
这个社会崇尚拼搏，认为凡是需要拼搏争泉—一个笼子里抢不到肉骨头的狗会先饿死。简单的道理，我十几年来都是接受这样一种教育，一种思想――想要活命的话自己要强大，即所谓的“用知识武装头脑”，而事实是，他们所谓的知识并不是头盔，更象是迷魂汤，或许有些头脑是可以用这玩意儿武装的，但我绝不是!
我只对符合我自身的知识发生兴趣，比如说我喜欢背李白杜甫白居易的诗而不是逐字逐句听老师讲解分析他们对后世的影响之类。我只想知道“1+1=2”而不是“1+1”为什么等于“2”，因为我知道那不是我所能理解和认知的。他们要求我的正是相反，我不明白这样做意义何在。我只想要做我自己而不要被他们左右我的思想。
他们有他们的世界和未来，我要我的。我不需要他们用世俗的眼光审视我，即使是我纵身从这六楼跳下，我也是有我的理由的。
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