1、教会学校的牧师对学生说:爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服,他问道:假如我出100法郎,能使你们不爱父母吗?显然不能!教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问:要是我不爱哥哥,先生您出多少钱?
2、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
3、开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪:“为啥呀?”我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊!
4、有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
5、大学住宿舍五楼,洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天,一哥们洗完衣服后,一边踩窗台一边对另外一哥们说:“如果我掉下去了……”“放心吧,我们一定会帮你把衣服挂上去的!”
6、一学生在作文上写着:我不想读书,不想写字,不想考试,不想打扫卫生。老师批语:真是四大皆空。如果再不想吃饭,就可以“不在五行中”了。
7、大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再“突击”复习。?没想到今年学校出台新规定,严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。这天上考前复习课,老师走进教室,说:“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?”话说完,底下发出一阵长叹。?老师说:“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。”
8、老师来到教室通知道:“同学们,明天我们要进行摸底考试,大家好好准备一下,这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道:“老师,我们心里没‘底’,还是别摸了。”
9、很快就要过圣诞节了,老师问同学,希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说:“希望圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了,连一向很严肃的老师也笑了。
10、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语,这天,班上学生教了他一句:“哇先来造(我先走了)。”得意的他,一下课就跟其它老师炫:“我掀奶罩了!”另一位老师听完:“你慢慢掀,我先走了。”
11、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?”一同学回答到:“今天是情人节!”
12、小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
13、老师给我们的高考答题歌:高考高分需技巧,速度规范不可少。遇到熟题看变化,避免生搬与硬套。碰到难题心不慌,答案要从基础找。不求题题都去做,舍卒保车很重要。不求题题都做对,掌握节奏取高分。检查修改要慎重,答案改错最糟糕。考试时间用充足,考完一科就放下。
14、高三老师对全班同学说:“马上就要高考了,早恋的就别吵架了,免得影响心情。还没早恋的就别表白了,免得被拒绝影响心情。”
15、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…
16、昨天,帮老班修投影仪,一个二货闲得慌,就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状,问他演的是什么?这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体,就是那个专门往人脸上跳的那个!
17、老师在讲课,下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动,活跃一下课堂气氛。他提完问题,下面却没有一个人举手回答。这下他怒了,在讲台上吼道:“你们给点反应好不好,我在上面唱独角戏,你们在下面干什么呢?”这时,后排座位上传来一个幽幽的声音:“我们在看戏!”
18、某学校的公厕卫生不大好,于是工作人员在厕所墙上写下:讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看,大家不由觉得好笑了,原来成了:讲究卫生光荣?不!讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆,“谁加的,语文学的这么好也不好好用,怎么用到这厕所上来了。”
19、有对男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”他同桌听了,踢了他一脚,说:“你同桌才是猪!”
20、老师给学生讲交通规则说:我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道:老师,大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了?
21、大学生:我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢?教授:少睡点觉。
22、考试中,一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题,大笔一挥,全部选D!考试后,他问班级中一尖子生,大约有几道题选D。对方听后,纳闷的答道:“试卷上就有A、B、C三个选项啊!”
23、上了大学之后,感觉上了很遗憾。我成绩很差,挂了好多科,毕业时,老师问我:上大学遗憾吗?我说:没上大学之前,感觉不上很遗憾;上了大学之后,感觉上了很遗憾。
24、今天很开心,和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)
25、地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后,他最先做的是什么呢?哈里回答:不知道。你真笨!他的同桌汤普森抢着说,就像人们说‘您好’一样简单,他的另一只脚难道不跟着上吗?
26、记者问老师:请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看?老师说:送礼的家长太多了,总是叫我照顾他们的孩子,那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了,所以也不会去照顾了,但是那些没送礼的我绝对记得清楚。
27、学校有个老师很懒,她是这样改试卷的:在宿舍里把试卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙发上的60以上,地板上的挂!后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了!
28、京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜,弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他:“我的鼻屎好吃吗?”现在下铺惶惶不安每天都失眠。
29、生甲:这次考得怎么样?生乙:这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。
30、一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算!地球是方的。”
31、"小李早上上学拿了五块钱吃拉面,过路口的时候被一初中生拦下要钱,开始小李就说没有,他就说要搜身,小李立马怂了,但一想吃饭要紧啊,就说""有五块,但要吃饭,不能给你"",他又问吃饭多少钱,小李说两块钱,于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…"
32、一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救。不一会,B君扔来一纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷。
33、上高中那会儿,我的一个2货同桌(男),有次后面一女同学拍了他背几下,要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了,说:老师,她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道:那你要怎样。这货猥琐的说:我要摸回来……边说还边搓手,那样子要多猥琐就有多猥琐…
34、小学4年纪,老想着进步。有一次,去春游,没有好好听老师说的注意事项只听到一句:“谁愿意留下?”我感觉是一个进步的机会,就大声喊:“我!”旁边的同学赶忙拉了我一下,小声说:“老师说的是,谁不听话就留下。”
35、一次在树下军训。教官对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教官,教官又大声说了一便:报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
36、"在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”"
37、急救课上,老师问道:“有人受伤,第一步该怎么做?”下面一片沉默,突然,小白站起来,说道:“我知道,问他要不要器官捐赠?”
38、教授收到台下传来的一张纸条,上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下,然后微笑着说:“哪位同学写了名字却忘了问问题?”
39、音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。
40、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊!一学期下来,老师提问我们无数次,每次我都假装睡觉……答题都是她。
41、生物老师讲动物的尾巴,老师说:“袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡杆,松鼠的尾巴是撑杆。”同学问:“那牛的尾巴呢?”老师说:“是扫帚。”同学又问:“那狗的尾巴呢?”老师说:“是挥手。”
42、我一想问题头就疼。评语:以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
43、上课中,忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字,忽然转过头来说:“别想在我眼皮底下逃课,回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了,这时全班同学都笑翻了。
44、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。
45、寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问:“啊韶,一起上厕所不?”啊韶:不去,要去你自己去。小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你?这时,啊军大怒的叫道:靠,叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊?
46、老师:今天我们来学减法,比方说,你哥哥有5个苹果,你从他那儿拿走3个,结果怎样。汤姆:结果嘛,结果他肯定会揍我一顿。
47、课堂上,牙医学老师问一位同学:人体口腔最后出现的`是什么牙齿?同学回答:是假牙!老师。
48、开学典礼时,新来的校长致词勉励同学:“我们学校是一所‘师范专科学校’,大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
49、"一次老师查寝,看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下,晃到了他的眼,他接着骂了老师一句,老师说:“你这个同学怎么说话呢,你再骂句试试?”你猜怎么着,我们同学又骂了一句,接着说:“我就没见过这么无礼的要求。”"
50、别嘉,你根据什么说声音传播比光要快呢?老师,这太简单了,每当我打开电视机时,总是先听到声音,然后才能出现画面呗。
51、老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟肚子里不长虫子”。
52、语文课上,老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,要小强念。小强站起来大声念:“战战克克。”老师问:“对吗?”小强斩钉截铁地说:“不对!”
53、今天早晨,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?
54、班会,一女汉子要当体育委员,但很多男的都不举手赞同她,她悠悠地说了一句:“你们男生都不举是吧?!”结果她全票通过。
55、高中那时候不让交女朋友,但是我还是交了,被班主任发现,给我妈打电话:“你儿子有早恋行为啊!你们应该教育教育啊!”我妈:“别逗,老师啊,那孩子长那么丑,谁跟他交啊?”
56、正在上课的我,老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”
57、汤米:教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。老师:那么,你做了什么?汤米:我就到这儿来了,老师。
58、小明上课睡觉多次,被老师劝退回家。小明:老师不让我上学了,叫我退学。明爸:为什么?小明:上课睡觉。明爸:上课睡觉怎么了,谁上课没睡过觉,爸爸上学的时候也睡过!小明:爸爸您也喜欢裸睡吗?
59、初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想,那时候真幼稚~~
60、那天是一年一度的高考,上午考完后,小明说考的非常烂。同学问:“为何这次会考这么烂呢?”小明说:“坐我前面的个子太高了,左右的太远,我脖子扭伤无法看后面。”
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