我的作文

2021-06-18 1000字

　　在日复一日的学习、工作或生活中，大家都经常看到作文的身影吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。相信许多人会觉得作文很难写吧，下面是小编为大家收集的关于我的作文1000字（通用10篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　我的作文篇1

　　终于有时间可以好好静静，应该安静的思考一下，大概身上的每一个毛孔都很敏感吧，每一次无心的中伤大抵都能令我蜷缩吧，以前总是憧憬着能如何的贴近某一个人，无论怎样费尽心机总只能在梦里向往与靠近真实，大概没人会听我这如何肺腑的话吧，大抵也就当给自我安慰吧，曾经，那个已经提了多次的曾经，因为不想让自己在日后如何嘲弄当时的纠结，第一次坚决的打算复读，也正因如此才发觉到突出是如何的重要，然而却对真实的一塌糊度的生活突然开始退却，然而，直到有一天我发现了一种属于我的生活，原来我残缺的二分之一竟能如此轻易的得到。

　　于是，慢慢的开始适应突然无理的与人交流，原来还能这样多彩，大概也是那时候，开始慢慢的贴近憧憬，慢慢的轻易就把藏在心底的话说出口，脸上难堪的陌生与慌乱的神情，终于能那么自然的掩饰，自然，也遇到过几次难忘的彻夜长谈，也终于不用计较利用的真正意图，那时的我大概只想新奇的相遇，还记得被别人玩的开心的我，明知道那是如何低贱，曾经是如何的不耻，大概只想衷心的被接受，我希望我只是一个能被平等对待的普通人罢了，额，或许没那么惨吧……

　　终于遇上了一次可以相对自由的写生，那一天大概是我认识了太多人的一天，突然竟如此怀念，不是怀念某一个人，而是真正留恋那种用向往却在苦中作乐的那种感觉，可惜，突然想起，却真的已经离我太远太远了。但当那段时间在我手中不经意的慢慢流淌时，或许当时只是一种单调的苦涩，大概现在或许能成为一种幸福的谈资了，不过在那其中有过几次不愉快的事情发生，大抵是我太过理想。

　　终于熬过了那段时间，又突然在那个冬天发生了太多太多的事，慢慢开始讨厌自己，甚至觉得大学如果与我擦肩而过，大概也是理所应当，虽说如此，也终于得到了应得的回报。至于后来更加难熬的时间，索性仍然勉强的走了过去，当然也多谢某人的共同渡过。

　　填志愿的时候，没能好好把握，但也最终能有所回报，身边那些曾经并列而座的人或喜或悲，不过这样大概才是最真实的，我，有很多东西都无法割舍，但，终归要面对崭新的生活，无论是否不满，人总是要勇敢生存的，有些人，不能太勉强，不能将自己的所有都强加给他人，如果自己不够资格，也不要拖着曾经向往的人去她应该向往的生活，毕竟我了解自己是如何的不能相衬高贵，不如就放下手里紧握的线，不管曾经如何的温暖过，让它属于自由，然后在更广阔的天空，被更加优秀的人牵引，去往该去的未来，就当作我也是为了向往广阔。

　　我大概不是那种一言不发的人，也不会是那种一丝不挂的人，但这种不会合群的标签大概现在还不能去掉，我需要慢慢的改变，慢慢的经历人情世故，愿一生进取。

　　我的作文篇2

　　爸爸身边那抹深绿的茶色没变，妈妈口里热衷的话题没变，可是，在我比较身高的手离你们的头顶越来越近的时候，你们苍老了。

　　——题记

　　我总是留意身边的那些小事，却独独忽略了你们，因为你们实在是太熟悉太熟悉，熟悉的我根本就看不出你们的改变。可是，当春风再一次拂过你们的面容，那一丝丝的银发在阳光下竟是那样的刺眼。心中蔓延而至的恐慌噬的心生生的疼——你们……真的老了吗？

　　还是那样的依赖，那样的眷恋，那样的不舍。我还希望你们可以一刻不停的陪我跳绳，希望你们可以毫无障碍的跟我比赛，希望你们可以跟我一起在双杠上自在的飞舞。可是……都还没做呢，你们就老了吗？我还没长大呢，你们就提前老了吗？

　　犹记得小时爬山的那番经历。那天，我站在山脚下，扬起头，对着面前巍峨的青山摆出一副"不到山顶不死心"的气势。在路上，我气势汹汹的向上冲，想要将你们远远的甩到后面，可最后还是无法媲美你们的健步如飞。看着一级级的石阶在你们脚下快速流过，知道追不上你们，我慢了下来，渐渐的，每一级台阶就好像一座不可逾越的山峦让我寸步难移。当体力彻底耗尽，我环顾四周，却发现身边早已了无人迹。抬起头，茂盛的草丛和紧密的树木遮住了我的视线，一种前所未有的无助和恐惧盖过了我的心头。人呢？惊慌的四处乱转，却仍旧看不到那些熟悉的身影，只有茂密的草丛里隐隐透出来的诡异的黑像一个个让人战栗的无底洞，似要将我拖进它们的冰冷的"怀抱"。眼里蓄满了泪，心就像掉进了阴冷的深谷。直到那时，我才发现你们对于我来说是多么的重要。

　　我独自蹲在明亮的地方，紧张的不时回过头看看身后。正当我思忖着夜晚时，眼前却出现了两张再熟悉不过的脸，惊喜的站起来，想当时我的心情就跟那老百姓看见八路军差不多吧……谁知，我刚刚跑到那里，就听见你们小声的讨论："这不胆子也不小啊，咋就怕鬼呢？"什么？！难道他们已经"监视"我好久了？熊熊怒火在我身后燃烧，大概这就是被人耍后的心情吧，活活像那看见叛徒时的激愤啊。但是，愤怒归愤怒，想起他们一直都在我的身边，心里就漾起柔柔的感动。不得不承认，那两抹笑容，是我所看到的最美最暖的阳光。

　　如果是我的"老爸老妈"叫弯了你们挺直的背，我情愿收回我所有的话；即使我所有的眼泪所有的言语化成江河也只是你们付出的杯水车薪，我也希望可以报答其中的一点一滴。所以，不要变老可以吗，等着我，等着我再长高一些，可以搀着你们，一起走在夕阳金色的余晖下。

　　我的作文篇3

　　曾经有人说过：千言万语，缩成一句，我爱你或对不起。可是，这对于一个还不懂得爱与错的孩子来说，这也许是对牛弹琴。在孩子们的单纯的世界里，她们只要有得玩，有得吃，就会很开心。更重要的是，有父母的陪伴和父母的拥抱。

　　当一个新生命的诞生，他们获得的第一个拥抱是来自白衣天使的，接着就是来自父母的宽大的温暖的怀抱。对孩子来说，任何东西、玩具都比不上父母的拥抱与陪伴。他们的怀抱是这个世界上最温暖的。也许我们永远也离不开它，也许我们会随着年龄的增长，会因为羞涩而离开。越长大，越孤单。没有谁离不开谁，也没有永不散的宴席。但，不管是生活上还是工作上，每当我们遇到不如意的事，谁都是还希望有家人和朋友的陪伴，希望他们能陪在自己身边，陪自己说说话。而更多的人是选择父母的陪伴。都希望家人能抱抱自己，因为家人永远不会背叛自己。但对于留守儿童来说，这小小的愿望也会变得奢侈，变得遥不可及。

　　在中国有太多太多的留守儿童，每天的每天，他们都非常期待父母的归来，期待父母能抱抱自己，就像其他小朋友一样，有爸爸妈妈的陪伴，希望有爸爸妈妈带着自己去山上野餐。然而，在其他小朋友眼中，我们留守儿童是没有爸爸妈妈的“野孩子”。都说童颜无忌，但同时又是这些童言伤害了我们这些“野孩子”的心。

　　父母外出打工，作为孩子的我们能说些什么呢？抱怨父母不能留在家里陪伴我们成长吗？抱怨爸爸妈妈生而不养？其实，仔细相想想爸爸妈妈他们也很难过，也许，不能陪伴在孩子身边，一起伴他们成长是他们此生最大的遗憾吧！如果我们能够换位思考，理解父母的苦衷，也许就能懂得父母的痛。但，这些对于属于儿童阶段的孩子们来说，他们不懂，他们只是想父母陪在自己身边，和爸爸妈妈一起吃饭，一起玩。孩子的世界很简单，也很容易懂，不要让你的孩子没有一个快乐的童年。

　　如果您正在面临或正在面临这样一个场景，你会怎么想。您在收拾好行李，准备出外面去闯，而就在这时，您的孩子笨拙地跑过来，抱住您的裤管对你说：“爸爸（妈妈），我要抱抱，不要走。”这时候，作为父母的你们会怎样做呢？是拿一块钱给他骗他离开，偷偷地离开还是伸出您慈祥的双手抱起您的孩子，踢开行李留下来呢？到底你们会怎样选择呢？

　　不要以爱的名义，对您的孩子进行伤害。物质上的给予并不能真正地满足孩子们的需要，只有您的怀抱，您的关爱，才是孩子真正需要的。孩子的精神世界更需要您的关注。请作为父母的您们，多花些时间陪伴在孩子身边，多抱抱孩子，他们的童年会因有您们而更加快乐、甜蜜、幸福。

　　“抱抱我”是每一个孩子对父母的期待，期待您的拥抱是孩子的希望，不要让孩子们的希望变成奢望或绝望。

　　我的作文篇4

　　“别人家的孩子”永远是个神话，至少是对我来说。每一次，当看见他们那一副潇洒的样子时，我总是自愧不如。

　　别人总是会觉得我是一个学习很好的人，可是我有的地方真的比不上他们。

　　比如作文，我的作文是通常不如其他人的。别人写作文总是下笔如有神，洋洋洒洒一千多字，就在三十多分钟内写完了。再看一旁的我提起笔来就“完”了。这个“完”了可不是完成了，而是完蛋了。我的作文大多是流水账，抒情一般是没有的，就算是有那么一两个文采好的也都是尤其“散”的。可反观其他人呢，主题鲜明，中心明确，一看就知道是写的什么，再加上有详有略的过程描写，生动形象的心理描写，真挚的抒情，真不愧是一篇好作文。

　　再是书写。我的书写，别人只要一看，便会皱起眉头来，心想，这个人的书写可不怎么样。我一直在想怎么努力提高自己的书写水平，可是一直没有办法。每次看到别人写的字那么好，如书圣王羲之一般，我的心中便会油然而生一种羡慕与嫉妒。我说我的字丑并不是没有原因的，我的字有些歪斜，再加上大大小小，“远近高低各不同”。便让别人看起来这个人的字和画画一样了。自然，语文要想得高分那是痴人说梦了。曾经我历史答题卡发到老师手上之后，杨老师实在是看不下去我的这个样子，便在上头批了几个字“如果字写好的话，那么分数就会更高了！”有人可能会说去书法班上几节课之类的，他们可不知道我是学过书法的人，可那时我没有仔细学，于是乎上了几年书法，字还是这个邋遢样子，让别人看了之后便嘲笑一番，我实在是无奈了......

　　如果只是上面这样，那也不至于什么问题。在知识的积累方面我也不如一些同学。就比如王奥扬，他看了二十四史，背了六十多首李白的诗，三十多首王维诗和毛主席诗词，再加上他出口成章的口才，作为他的一个好朋友，站在他身边时，总感觉自愧不如。

　　所以最近这一段时间我的困惑有很多。当我看到一个题的时候，我不会先去做，而是在心里问我能行吗，我会吗？当我遇到一件事的时候，不会自己抢先去做，而是问我自己，要不要这样去做？所以很久以来我总是不敢举手，不敢发言，上课的时候也总是会有一些游离于课堂之外，以至于我这一次考试真的失利了。

　　还是我的朋友开导了我——“你要相信自己可以做好，你要相信自己是最棒的，这样你才会有自信心，才能在成长的道路上做更好的自己。”心中的阴霾终究是被拨开了，自信心也变强了。我虽然只是一个普普通通的人，但是我也要看到我身上原本的那些美好的东西，让自己闪闪发光。

　　我永远不是别人，别人也成为不了我，每一个人都是独一无二的，我们要从和别人比较的困扰中走出来。“风物长宜放眼量”，便是最好的劝勉了。

　　我的作文篇5

　　下午放学，我照旧慢悠悠地回家。推开门一看，眼前的场景令我呆若木鸡——一个和我一模一样的女孩子正在跟爸爸妈妈说话。我简直不敢相信自己的眼睛，这到底是怎么回事？突然，“克隆”这个词一下子出现在我的脑海里。对，肯定是克隆人！该死，克隆谁不好，偏偏克隆我！

　　我冲到克隆人面前吼道：“你从哪里来的？为什么要克隆成我的样子？”“克隆你？”克隆人冷笑一声，“恐怕是你克隆我吧。”“我……”我一下子张口结舌，说不出话来。这个克隆人无论是模样、声音，还是动作神态都跟我毫无差别，我俩在一起就像真假美猴王一样。克隆人见我回答不出来，得意地哼起了小调。情急之下，我拉着爸爸妈妈的手说：“爸爸妈妈，你们说我俩谁是真的？”“对，你们说谁是真的。”克隆人也不示弱。爸爸妈妈面面相觑，也是束手无策。完了，真的要我去找如来佛祖吗？我急得都要哭了。爸爸和妈妈耳语了一阵，妈妈点了点头，转过身来说：“我们已经有办法了，那就是考试。”

　　考试开始了，爸爸清了清嗓子问：“你们……不，你今年多大？”“12岁。”我还没有张口，克隆人已经报出答案了。我瞪了爸爸一眼，心里埋怨：这么简单的题目谁不会啊。“在哪所学校上学？”妈妈接着问。“天王中心小学五（1）班。”克隆人又比我快一步，接下来的几个题目都被她抢了先。妈妈指了指克隆人对爸爸说：“她好像是我们的女儿。”“是呀。”爸爸看看我说，“这个回答总是慢一些，可能是假的。”我气得一蹦三尺高，嚷道：“不对不对，我才是真的！”我感觉自己就像一条走投无路的狗，就差跳墙了。妈妈瞥了克隆人一眼，说：“不过我也有一点疑惑，以前女儿放学回家总是磨磨蹭蹭的，从来没有这么早回来啊。”爸爸想了想说：“看来我要拿出‘杀手锏’了。”

　　爸爸带我们来到钢琴前说：“你们弹一首《樱花》吧。”“没问题。”我迫不及待地抢先弹了起来。一曲结束，爸爸点点头，示意克隆人去弹。克隆人很不情愿地坐到了钢琴边……“停！”爸爸大吼一声，“你这个冒牌货！”“她才是冒牌货呢。”克隆人吓得浑身一哆嗦，嘴还挺硬。“我是真的，你是山寨版的。”我气鼓鼓地说。爸爸怒不可遏，指着她的鼻子说：“我女儿就数这首曲子弹得熟，而你弹的断断续续，一定是假的。”“我……我承认，我是假的。”克隆人终于投降了。“该怎么处置她呢？”妈妈有点犯愁。看到克隆人可怜巴巴的样子，我有点于心不忍，说：“现在天已经晚了，就让她在我们家住一夜，明天让她走吧。”爸爸答应了。

　　那天夜里我睡得很香，因为我终于证明自己是真的了。

　　我的作文篇6

　　我在惭悔，惭悔我的错；我在责怪，责怪我的不应该；我也在祈求，你在天堂比我更快乐。回忆总是让我很感伤，以至于我很惧怕回忆。我希望，哥，你能原谅我。

　　共同度过的那几年风雨，我还可以记起，我不想让你就这样悄无声息地离开，毕竟，我还需要你的关爱，但你还是选择离开，那让我后悔，后悔我无法弥补的过错。

　　你的眼神让我很幸福，我知道，你是疼爱我的，但我却无法阻止父亲踢你的那一脚，我不明白，为什么你的眼睛被伤后父亲还给你重重的惩罚。哥，请你原谅我，我不敢跑过去抱住父亲的脚或者把父亲的严厉指向我，我真的没有勇气，去做那些举动。我只能向母亲说父亲打了你，我不能说别的。因为我怕，真的，我怕。

　　外面的世界，真的很大。我很想去看看它，当我知道你要去重庆住院治疗时，我竟提出了这个我不该有的想法，哥，请你原谅我，这并非我的冲动，你知道的`，我很好奇，以至于挨了骂，真的，我很想去外面看看，我知道，这是你也有的想法。

　　你去重庆治疗的那些天，我一直在家等你的电话，当我听到你的声音，我很兴奋，你躲开了病魔，我幸福得要哭，你要回来了，但我，真的哭了，因为我没有和你一起去看大世界。哥，请你原谅我，那几天，我除了担心，还有在家等你的电话，就不能为你做任何帮助。哥，这是我的错，请你原谅我。

　　哥，你知道那次我们一起玩游戏吗？那你还记得你那被揭去头盖骨的头脑被别人碰到而让你痛苦不堪的那个人吗？哥，对不起，请你原谅我，那是我不经意中碰到你的。我站在你旁边，本想保护你，不让他们伤到你。可我，可我犯了一个我不敢承认的错，一个我一辈子都很痛苦的错。父亲告诉我，当没有头盖骨的头脑被伤到后，会直接影响到大脑神经。我不敢去想象，那是什么样的痛，但你为什么不哭呢？哥，请你原谅我，请你原谅我。

　　是在那个下午，你离开了我们，我已经无法哭出声来，眼泪，不停地流。哥，请你原谅我，我现在都还不知道你去的是哪天，我不能去问父母亲。我怕他们伤心，我希望在某一天能够偶然听见。哥，请你原谅我的选择。

　　如今，我已离开了故乡，却把你丢在了那里，还有奶奶。你去的第二年，我去看过你，给你坟上添了些土，除了周围的小草，还烧了几束香，本想和你拉拉家常，但却成了不可能实现的愿望。

　　哥，请你原谅我，原谅我的过错；原谅我的不应该。是的，弟弟还小，有些事情他确实还不能够真正地去明白，真正地去懂得。如果，弟弟长大了，或许，他就会知道什么是该珍惜的。哥，请你原谅！请你原谅！

　　我的作文篇7

　　如果今生可以重新选择，我会让自己平凡的生活，用简单的方式过一生一世。

　　不必这么疲惫，挣扎于世间的纷扰，不能摆脱太多的凡尘俗事，让自己在梦与现实之间行走。不必这么厌倦，让自己的心放下负担，轻松地走过春夏秋冬，让自己的思想单纯而无忧，让心情随意而自由。

　　可青春早已过半，我依然只能抱着来生来世可以重新走过的梦，守住自己今生今世的无悔和承诺。

　　眼睛是深深的幽怨，我把目光的无奈挥洒在未知的明天，是一朵空中的云，在不知是谁的天空中飘荡，真想自己可以化做一缕轻烟，没人可以看见我的存在，也没人知道我的悲哀。

　　总是把眼泪深深地隐藏在天真的笑容后面，不让自己哭泣，也不让自己回头，如果转身望着来时的路，会发现一切早已是个错误。

　　而我依然固执地跋涉，无视风雨坎坷。

　　总是在夜晚的灯下思索，不能安然入睡，无眠的夜凄凄清清地在心头激荡着苦痛的经历，不让人看见我惆怅的表情。

　　不轻易许下的诺言，怕遗失在岁月的红尘中，没有归来的路途，让爱与不爱出现在生命中的某个时刻，我再也不能伪装自己的心，只是在孤独的时候无声呐喊。

　　寂寞总是陪伴在我的左右，让我无法逃避，好象流浪的时光，总在心中缠绕不去，成一张密密的网，让自己可以生存，却无法挣断经纬相交的重荷，在心中不可磨蚀成虚无，只会越来越沉重。

　　想让自己在某个时刻，醉一回，暂时忘却所有的悲欢离合，但我知道，酒醉后的清醒，会让自己伤得更重。

　　总是一程又一程地远行，不需要站台上有人长久地挥手，也不想有人在我离去的时候泪眼婆娑，我只要简单地出发，再简单的归来，不需要有人追问，也不需要有人解答。

　　长长飘飞的头发遮盖住我的脸，我在自己的心事里漫游，无人能懂，想歇息自己的灵魂，也不想放弃自己长久一生的追逐。

　　如果今生不可重新开始，那么我期待来生，来生若依然是我，我便只愿简单，充实自己的心，也充实自己的梦，想把苦痛注上句号，永不提及，想把微笑注成永恒，永不消失。

　　记得曾经有人对我说：“如果今生幸福，还要来生做什么？如果今生不幸，何必要在来生延续”。说的人如今已经离散，在世界的某个角落里安然过着自己的人生，而我常怀想这句话，是因为，今生我还需把握，还要好好地生活。只因为，今生我可能迷失，来世我不知道会在哪里与谁相遇，但终究今生的某些美好还会出现，只要我们在今生懂得珍惜，何必期待来世是否相守。

　　真的如果有来生，来生依然可以有相识相知，有刻骨铭心的相逢，也有相依相伴的真情。

　　但今生的我只把一切编织成梦，锁在自己的心里尘封，因为我还要继续前行，继续那未完的路程，我希望那里处处花开，时时清明，只为了留给来世一份可期待的前生。

　　我的作文篇8

　　今天是星期六我从床上爬起，伸了个懒腰，打了一个哈欠穿上衣服，突然一阵风吹来，我面前出现一个和我穿得一模一样，长相和我一般无二的小女孩。我瞪大了眼睛，他对我说“我叫小颖，今天我将陪你度过一天。”听他这么一说，我才回过神来。心想：“真好！今天有人陪我了”。

　　我立刻把他介绍给爸爸妈妈，妈妈说: “太好了,我们要去开会，正愁没人管你，你和小颖乖乖在家吧”。爸爸妈妈走了，屋子里只剩下我们两个人，心想，这可是我们的天下了，我暗自高兴。

　　先做点什么呢我觉得肚子有点饿了，对，煮点早点吃。我正要去煮早点，小颖突然跑过来对我说：“我们去煮早点吧！”我冲她笑了笑说：“难道你也肚子饿啦？”她点了点头说:“我就知道你饿了，吃完早点我们一起洗碗。”她开始张罗起早点来，我想告诉她我家的油盐酱醋都放在什么地方，但是，我刚刚提起话题她便向我摆手示意并告诉我这一切他都知道。她的这一举动让我感到很好奇，她从来都没来过我家，怎么对我家的摆设了解得这样清楚！我在一旁默默地观看，心里想着刚要去帮她做些啥，她也正好要做，让我无从插手。我心里想：“哎，她是客人我怎能让她做事我倒闲着，我有些愧疚。”这时他好像看出我的心思，走过来拍拍我的肩膀说：“你别多想，今天就让我好好陪着你，帮帮你吧！”这时我被吓了一跳，并不断地点头。吃过早点后，我们玩了很多好玩的游戏，谈论多少有趣的话题，做了许多的新奇的事情她的兴趣爱好，志向理想都和我的完全一致，我们成了无话不谈的好朋友了。

　　我们玩得太开心了，时间也过得太快了，不知不觉已经到了下午两点，我该做作业啦。当我正要去做作业时发现小颖正在帮我找来作业本了。当我口渴正要去喝水时，小颖就把水递到我手里今天经历的一切，让我无法想象。我们一起做事，一起游戏，一起讨论着难题，一起分享者着成功的快乐心想，如果能有这样的知己一直陪伴我长大该多好。

　　吃过晚饭后她把我带到房间，对我说：“其实我是你的克隆人，到7点钟，只要晚风吹来时我就会被带走了，”听他这么一说，我心里像刀绞一样难受，我痛苦得放声大哭，我舍不得让她走。于是，我把门窗都紧紧关住，把窗帘拉得严严实实的，我们紧紧地抱在一起。她看到我如此不舍便不断地抚摸着我的头安慰我，让我别太伤心，他说：“以后，我们还会在见面的。”风还是从门缝里吹来了，小颖还是被带走了，看着他在我眼前消失，我大声地对她说：“小颖再见，我期待你的再次光临”。

　　我永远也忘不了那一天。

　　我的作文篇9

　　您曾经年轻过，曾经美丽过，曾经叛逆过，曾经拼搏过;但不知何时起，您的脸上被岁月的刀刻下了印记，乌黑的头发里开始出现些许银丝，您开始不再常上街，您开始不再精心打扮自己。这一切，全因为有了我。

　　您和我为朋友，很铁的朋友。不管有什么事，我都喜欢对您说。无论是过去的事、新鲜的事，还是伤心的事、开心的事，您都无条件地成为我宣泄情绪的"垃圾桶"，分享快乐的"铁哥们"。当然，您对我也是绝对坦诚的，我们从来都是十分信任对方的。您答应我的事一直都是说到做到。我想，这世界上也许再也找不到您这样有诚信的人了。也许您以前还没有试过和相差二十几岁的小孩做朋友吧，但因为有了我，您不但做到了，还和我成了很好的朋友。

　　如果说您是太阳，我便如同那沐浴在阳光下的花朵。每一天，您都在一点一滴付出着。还记得吗?那条裤子没有什么不好的，但是天热起来了，您为我剪掉了里面的隔层，把它改得更舒适了;还记得吗?有一次，因为我的粗心大意，把一本书忘在家里了，害得您还得去拿了再送到学校里给我;还记得吗?那天的雨下得真大，正当我一个人在教室里为如何回家发愁的时候，您出乎意料地站在我的面前，拍着淋湿的衣裳，对着我微笑。太阳因为知道有一朵花儿在等待光明与温暖，所以每天都会更努力地发光发热;而因为有我，您也一样。不知不觉中，您已不再年轻。您的微笑还是那么温暖、美丽，但眼角的皱纹却已经那么明显了。当您的手拉着我的手的时候，我能明显地感觉到洗衣液、洗洁精和家务活在它上面留下的粗糙。您开始用一些美容产品，因为您爱美。爱美之心，人皆有之，其实美丽在您心中占据着很重要的位置;但因为照顾我，在之前的岁月中，您没有好好地打扮自己。那一次，您在梳头，我看见您一头青丝中已经有了一些白发，这像火一般灼痛了我的眼睛--不只是因为您的银丝对我的刺激，更是为您的操劳所感动。这一刻，泪水在我的眼眶里打转;也正是在这一刻，我深深地明白，您已不再年轻。

　　您总有老的时候。那时候的您，已经干不动活了;但妈妈，请您放心吧，我已经长大了，我会照顾您的。劳累了一辈子的您，那时可以在公园里散散步，和我聊聊天，搬一把躺椅在楼下睡一会儿;醒来的时候，您就可以吃到我为您做的饭，也许厨艺不大好，但这里却装着我对您的一份孝心，装着我对您的爱，还有我对您的承诺。

　　亲爱的妈妈，因为有您，我得到了人间最真挚的爱--母爱;因为有我，您成了世界上最伟大的人--母亲。

　　我的作文篇10

　　当我以残缺的灵魂来接触周边质朴的人们时，我便充满了罪恶感，当我以善良的灵魂接触他们时，那种感觉便消失了，而且刹那间如蜜一般甜的清泉便流入我的心田，我想这便是一种快乐。

　　赶集对我是个考验，当我怀着一颗涉世未深的心穿入熙熙攘攘的人群时总感到不平衡，似乎有什么事要发生似的。……担心的事还是发生了，在一个小贩摊子旁我买东西后手上却多了一张五十元的假钞，一下子我的心都凉了一大截，当我再回来时，小贩已经无影无踪了。无可奈何的我只有痴痴地望着远方，我不知道当时我想了些什么，也许就是那些丑恶的东西。

　　我不敢想象回家后会是一幅怎样的情景，于是邪恶的念头轻易地占据了我的脑海。

　　我在彷徨中寻找一个目标，我原本的善良逐渐在被侵蚀，可怕的意识让我的苦恼伸向无尽的天际。可我不得不那样做。终于踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。我找到了一个瘦弱的老头，可欣喜的同时我也充满了恐惧。那老头将头深深的埋下，让我看不清他的表情，只瞧见他穿着单薄的衣裳，用两只不停摆动的手抚摸着新鲜的韭菜。我怀着忐忑不安的心慢慢蹲下去挑选韭菜，我不知道我挑了多长时间，似乎是一个世纪。在我挑选完之后，老人仍无言无语，只是又从菜篮里挑出最新鲜的一把温柔地放入我手中，然后把我手中一些枯萎了的菜拿回放入篮中，如此爱抚似的举动，让我的心第一次颤抖。

　　徒然间阳光似乎也黯然了许多，我知道良心在谴责我不该欺骗这位可亲可敬的人。

　　可良心的谴责并没有让我恢复意识，我似乎越陷越深，可我的心却越变越软。在我与我的思想作抗争，我想在我恢复思想之前快点结束这不堪一见的一幕。于是我终于抽出了那张丑恶的东西递到老人手中。老人仔细端详着那张纸币，好象收集到什么宝贝似的，终于老人缓缓地将手插入内面的衣兜里拿出一块手帕，而后轻轻打开。我知道我将成功结束这一切，可不知被什么东西卡住喉咙，我对这没有一点高兴的意味。天呀！这是一些怎样的钱，几乎全是角票，我的纸币在他的手帕中也许要变成一块宝。不，不是这样！这张假钞根本什么都不是，只是一张废纸，那些角票都比它高贵几千倍！我的心第二次颤抖。

　　过了很长时间，老人才将钱数好递到我手中，老人也抬起了头。我的意识在阳光的照耀下完全恢复了。我审视着老人，那是一双怎样的手呀，苍黄色的茧布满了他的手，如同天边的晚霞。深陷的眼睛也在向我诉说岁月的沧桑，诉说着农人的勤劳和辛苦。

　　我再也不敢面对老人，晶莹的东西簌簌滑落下来，我迅速将钱递给老人，拿起那张假钞消失了，假钞被我撕得粉碎，丑恶的灵魂也随着那些碎纸飘走了。

　　我最终恢复了善良的灵魂，从未感到过的甘甜汇入全身，阳光也更灿烂了。

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