——题记
其实我并不是一个很怀旧的人，所以在我十六岁试着回顾往事时突然发现，我在时间的荒芜中遗忘了很重要的事，那就是我从未真正了解我的母亲她是怎样的。
在我还未真正了解她之前 ，我对她的深刻印象就是总有一个人和你意见相悖，我做的不好时总有一个人用她的方式来教育我，她唠叨，严格，甚至有些说不通……就是大家心里总是会出现的那个标准坏妈妈形象。以至于在我童年阶段，每当有人问“你觉得爸爸妈妈谁更好”的问题时，我总是非常爽快地回答爸爸。那时并未想过我妈妈听到后怎么想，现在回头想想她一定是极伤心的。
我是从什么时候起开始真正了解她的，或许是我在问她“妈，你怕老吗？”她回答“怕啊！”的那一刻，我突然意识到我的鼻子一酸时，也或许是我脑回路出现问题，竟然觉得我妈的唠叨中有一种满满的幸福感时。
作为一对母女，我们之间少了一份亲密，每当听见我的同学说她和她妈妈一起挽着手逛街，我承认我是很羡慕的，因为从我懂人事开始，我妈就不喜欢我粘着她，向她撒娇。虽然，我也并不喜欢这样腻腻歪歪的事，但是本心里还是很委屈的。
直到我真正懂她时我才明白，这是她的性格使然。所以即使我有些委屈，也从不埋怨。反而我现在还很感谢她，没有将我教育成那样粘人的性格。其实让我不埋怨的另一个重要的原因是，我呱呱坠地的那一刻，想必我妈一定是满心欢喜的。而我也正是忽略了我妈对我最原始最深的爱，这是我第一次真正的懂她。
随着成长的脚步，我渐渐发现她身上一些很有趣的'特征，但是这些她是绝对不会承认的。她有些固执，至少我从来不能改变她的想法，往往她自己做出的决定，觉得有利，便不顾一切地执行下去。我一直很想说“妈，你瞻前顾后一下，可否？”
她又有些两面，用我爸爸的话说“你妈妈就是在家似老虎，在外是乌龟”我很赞成！
我妈最大的问题就是嘴硬，女人的口是心非在她身上体现的淋漓尽致。她经常把我喜欢吃的菜夹给我，有时我也会尽一尽孝心夹菜给她，但她每次都不领情，说着不好听的话然后再把菜夹给我。小时候的我觉得伤了自尊心，就反驳了几句不再夹菜。长大后我发现了这个问题，便再也不管她的冷嘲热讽继续夹菜给她。因为我知道，我的妈妈有多么喜欢撒这种善意的谎言。
真正让我感触深的事是，表哥考到了挺远的大学，我有一次看着地图问她“如果我考到很远你会不会想我？”她连眼睛都不眨就说“不会，你走了，我更舒坦”。几乎是一瞬间的事，胸腔里充满了酸涩感，那时我已十六岁。
事后，我把这件事告诉了我姨妈，她很肯定地说“不，你别听她现在这样说，你走了之后，她会比任何人都想你。”。听到那，我抿了抿嘴唇，笑着摇了摇头。我发现她真的是一个自尊心超强的人啊。
最近几天，爸爸去了外面，我一段时间的生活开始由妈妈负责。每天晚上，我看见她站在晕黄的灯光下等我回来的样子，总是心底发暖。我想从现在开始，我一定会爱上她弯下腰的侧脸，在旖旎的灯光下显得那样柔和。
我埋怨了她这么多年，埋怨她管我管得多，埋怨她的不通情达理，埋怨她对我的冤枉，埋怨她所有做的我不喜欢的事。然而，我却从来没想过她做这些的目的。只是在我发现童年时我晒得发黑的脸被别人笑，我妈说是因为她当时管我我没听时，我便有些懂得她的目的，看着自己变不过来的脸，我有些后悔了。
我似乎忘了，妈妈也是一个女人，也是需要被关怀，被呵护的。只是她总是摆出一副你的世界，我给你顶着的样子，所以总是让人觉得她没那么弱小。她用了她半辈子的时间来关怀呵护我，她做的这一切，只是想看着我一步一步长大，一步一步走向幸福，安稳。
想起匡匡说的一句话“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保佑，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。”想来，我的妈妈，便是那个免我惊，免我苦，免我无枝可依的人。
我从六岁开始真正的人生，今年十六岁。我用了整整十年时间读懂了她，懂了她的爱，辛苦，疼痛，快乐，伤心……索性还不是太晚
妈妈是美人，岁月，请你不要伤害她，别太狠心，用你太锋利的刀，在她的脸上留下痕迹。
我的妈妈，愿你是时光盗不走的亲人。
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