致那个最初懵懂的自己书信作文1200字

2020-11-28 1200字

亲爱的自己：

　　你好啊。

　　近来可安好啊，我知道一定不好。因为我好像成为了我讨厌的那一类人。对不起，是我错了。我开始无法控制自己。

　　对不起，我嫉妒了，很嫉妒，疯狂的嫉妒。我知道我表面上很为她开心，但是我心里真的很嫉妒。很快嫉妒就变成了怨恨。怨恨她有一个高学历的父亲，怨恨她有一个家境富裕的生活，怨恨她有一个很好的命运。她会投胎，真的很会。我每次站在她的面前都抬不起头，可是为了那可悲的自尊心，我每一次都表现的让人挑不出错。可是这些埋藏在心里的罪恶总有一天会爆发出来的难道不是吗。就比如，中考成绩出来的时候。亦或者是，她进入英才班的时候，我主动提出去送她。可是我还是很嫉妒，可那一刻更多的却是自卑。我恨透了我自己的这副模样，自卑、懦弱、甚至于当面一套背后一套。我厌恶我自己，厌恶自己的一切。不得不说她确实很优秀，她很认真的学习，而我不思进取。她有家庭的支持和父母的理解。可是我的父母从不会理解我学习认真，我试过沟通，可是迎来的只有责骂。我确实很讨人厌，因为如果换一个人可能会更加努力的学习让他们看，可是我还是原先那一副模样。

　　我开始堕落了，因为我不知道到底该怎么走下去。我甚至于幻想，如果我家庭富裕我学了舞蹈、钢琴，如果我去见见这个世界，我会不会还是这个样子。可是幻想却总是幻想，它变不了事实，只是给自己一个心灵安慰。正是因为这样，我开始更堕落。果然，嫉妒会使一个人改变，可是嫉妒也只是激起你内心欲望的一个介质。本质上我就是这样一个人。回想以前，我是多么厌恶这样自甘堕落、甘于平凡的人。可是现在我成了这样的人了，多么可笑，这就是社会的磨砺，这就是社会的现实。

　　后来，我以为我自己开始不嫉妒了，可是因为我母亲，我又开始另一个欲望。贪婪在她身上表现的淋漓尽致。我知道这样形容自己的母亲很不好，可是这就是现实。曾经我一度认为我变得这样是因为她的熏陶。每一次看见她炫耀的姿态，真是格外的厌恶。互相攀比的她，真是展示了当今社会对于金钱的丑恶。这是因为更年期吗，她居然这样爱炫耀，爱攀比。我不想变成那样，我也不想她变成那样。可是我并不能阻止。所以，说不定几十年后的我就成了她。

　　我也曾一度的告诉自己，她的成绩是因为她的努力。自己努力了或许比她更加优秀。我拼命的给自己灌输思想，可是并没有什么太大的功效。不过值得庆幸的是，我不会轻易的想起这些了。更庆幸的.是，我大哭了一场把那些苦水都哭了出来，心情确实轻松了些。可是这仍然像块石头压在我的心头。因为我会不自觉的想起她曾经对我若有若无的伤害。曾经有同学告诉我让我不要和她交心，我偏不听，最后变得如此，还不是自己错。错在那么轻易就可以被她蛊惑。或许以后我们之间会有鸿沟，这个鸿沟也许不会消失，可是我会尽量的缩小这个距离。因为我不想丢弃一个五年的朋友。

　　对不起啊，亲爱的自己，我让自己丢失了本心，丢失了年少时的张狂，丢失了那珍贵的懵懂。对不起啊，亲爱的自己，我走错了许多弯，走错了许多路，给自己也留下了许多不可磨灭的伤痕。但是我相信那些转错的弯、走错的路、流下的泪水，全都会让自己成为独一无二的自己。亲爱的自己，我相信，你是善良的人，一定不会被嫉妒、怨恨和现实给蒙蔽了双眼，即使蒙蔽了双眼你也一定会用心去感受这个世界。只有认清楚这个世界才会更热爱这个世界。难道不是吗。

　　即使是初心易得，始终难守，我相信你一定会内心温柔，安静努力。

　　二零**年八月二十二日

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