世界那么大

2018-02-28 中考作文

世界那么大1

遂古之初，谁传道之。

上下未行，何由考之。

一个声音，自历史深处传来，食指轻扣，仿佛时间的鼓点。当流星闪过天际，当美人独对暮色，蓦然地，我们发现原来幽蓝的夜空是如此的深邃，满布的星罗是如此的浩渺，而世界是如此的广大，我们的心亦当如是，拥一方大胸襟，大格局，大志向。

范仲淹独倚岳阳楼，一句“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”振聋发聩，激励着一代又一代的文人，胸怀天下，曾几何时，范老子借宿寺庙断齑划粥，埋头苦读，那时他并不时非这样不可，有友人看他如此清苦，替他置办了山珍海味，他却坚决不受，说若是骤然吃了这些山珍海味，恐怕再也吃不得苦。范仲淹其实也是个普通人，也有人的七情六欲，之所以能够如此自律，也正是因为他胸怀天下，志向远大。

苏东坡屡次遭受贬谪，依然兴致勃勃去泛舟赤壁，兴建堤坝，造福一方，被贬岭南时，更是写下“日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人”的名句，如此豪放，是因为他格局大，天人合一的宇宙观和世界观将他的生命寄托在浩荡无垠的宇宙之中，以致浑然忘却了个人得失。

清音俗世流，纷争几时休，谁能破名利，太虚任遨游。一滴污水落入杯中，会污了杯中水；落入江中，就是湍急的碧波；落入大海，就可以容纳天空，无所谓污浊。人生总有得失，不如意之事总是接踵而来，境遇有时是我们无法选择的，若是陷入其中，如坠泥淖，心胸宽广，格局广大者，自不会计较一是一地的得失，而是继续彳亍前行，去追求心中的大自在。

世界那么大，为什么我想去看看，因为见识了世界之大的我，心才会如世界一般宽广。

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世界那么大2

　　世界那么大，我想去看看小时候，总有独自环游世界的梦想，世界那么大，我真想去看看啊!

　　走出国门，去感受异域风情，我要去到美国，看女神像，感受它内心那高昂的呼声，我要去到罗马，参观罗马斗兽场，感受它的激情四射，我要去到法国凯旋门，了解那悠扬的历史；我还要去到巴黎卢浮宫，感受它的时尚氛围；我要去到巴黎埃菲尔铁塔，感受它夜晚的梦幻风情，也感受法国的浪漫气息；我要去到英国的大笨钟；要去到伦敦眼，感受一览众山小的滋味；我要去到威尼斯，感受山水世界的不同。

　　再入国内，我要参观著名西安兵马俑，感受它的震撼和和壮观；我要去到桂林，看那“‘桂林山水甲天下”。我要去到长城，了解那令人振奋的历史；我要去到贵州，参观黄果树瀑布，感受它的雄伟的气势；我还要去到少林寺，领略中国武术的魅力！

　　世界那么大，那就一起去看最想看的风景，一起去放空自己的心灵，来一场独特的旅行！

世界那么大3

　　路虽长，却长不过我的脚步。

　　梦虽远，却远不过我的信念。

　　——题记

　　烈阳高照，毒辣的阳光无声无息的洒落，在地面碎作斑驳的影。

　　葳蕤的青树顶着浓密葱发，伴着清凉的夏风缓缓摇曳。放肆而聒噪的蝉鸣充斥着整个蕃盛的仲夏，不时嘹亮而迤逦的雀鸣，划破了烫白的天际……

　　我扶了扶鼻梁上的眼镜，躲着咄咄逼人而刺眼闪耀的炽芒，手中紧握装满清水的塑瓶。跟着一曲蜿蜒的葱绿长队，踱步如蹒跚老者般，走出了校园。

　　——今日军训活动，野外长途拉练！

　　走出了宁静温馨的校园，再面城市街道的喧嚣，这让我莫名地松了口气。我一边跟着队伍，一边观望四周：

　　拉长而刺耳的鸣笛、欣赏美景步履蹒跚的老者、自带潮歌光彩夺目的服装店、含着寒莹冰凉雪糕的正太……多么熟悉而又平凡的画面啊！我穿过行道、街市、幽径，耳边仍回荡着教官铿锵有力的叫喊，眼中仍是那盛溢阳光的平凡世界！

　　世界那么大，但却大不过我的脚步，总有一日，我的足印会布满这熟悉而平凡的世界！

　　蝉鸣愈加放肆，浓荫镶满小径。渐渐地，城市的轮廓远去，消失在地平线上；渐渐地，我们走入一幅淳朴葱郁的风光田园图中，身旁无不是朴实纯真的气息，遍野的青葱稻田、浓发碧树、佳韶芳花，朗爽的夏风抚过我的脸庞，仿佛大自然正对我轻语梦呓。

　　“路好长！”我望着消失在地平线上的路径，用手遮阳，可阳光却狡黠地透过我指掌间的缝隙，仿佛碎汞般倾泻飘洒，镶在我那被汗水浸透的军服上，泛着碎金般的微芒。

　　“是呀，路好长，可它再长，也将被我们走完！”李老师柔和地笑道，他拿着相机对准大家，“咔嚓——”。顶着繁枝茂叶与绿冠碧冕的排排青树，随风摇曳晃出了大把浓阴，细碎的光晕碎片落在其中，我们时跑时行，沾满青春色泽的身影与这四周完美契合！没有瑰丽华美，唯有返璞归真、唯有无华朴实。

　　——这便是青春的我们，真实的我们！

　　我望着没有尽头的路，望着骄奢的花、葱茏的草，笑了：是啊！世界那么大，都在我脚下！总有一天，我的足印将布满这个绚丽又朴实的世界！

　　鸟雀高飞，划过天际。光线碎落在大地上，映下我们坚定向前的伟影……

世界那么大4

　　心有多大，世界便有多大。

　　------题记

　　网上刚刚传出女大老师神简洁的辞职信，一句"世界很大，我想去看看"让多少人为之倾倒，让多少人知道了自己成人的初衷。人不是机器，我们有感情，有记忆，有着无与伦比的创造力。古人都知道"读万卷书，不如行万里路"，我们有着新科技和新环境，有什么理由不去看看世界。

　　人活在世上不是简单的为了生存下去繁衍后代，生存只是一个方面是基础。但更重要的是干你想干的事，随心所欲才是快乐。符合你的心才是最重要的。

　　有的人穷尽一生，却没有做过一件真正让自己满意的事，只是在各种各样的压力下，如同木偶般的过着行尸走肉般的生活。从来不能按自己的意愿而过，从未有过说走就走的旅行。这样的人生有意义吗。你的人在这里辛辛苦苦的工作，难道心也跟着麻木了吗真的没有一点青春的年少热血了吗你真的愿意一生中就在新闻里看着别人到处飞而没有一点想法吗心不在此，何不放开你的心，让它去自由的飞翔。

　　天改变不了你的志向，地也无法动摇你的决心。我们走在一条充满了迷雾的道路上，我们只能用心去走，跟随着自己的心，一路走到底。让说走就走成为你的个性，让心随你飘扬，让你的心在麻木的人群中发光，告诉他们"心是用来飘的"。

　　我们处在一个能到处飘得时代，但人却总把自己给关起来，外面的世界多姿多彩，有些人却固执己见，不愿变革，你可知道美国为什么能引领潮流，为什么中国5000多年积淀比不上人家几百年的吸收融合并不是我们的文明不够，而是没有眼界没有创新的文化是一潭死水，无法流动的水有怎么能养育鲜美的食物呢!

　　你的眼界不是受限于你的文化，而是取决你的心，你或许只是一个吃货，你也有吃遍世界的决心。你或许是一个文艺的诗人，你的有聆听世界的决心。你或许只是一个普普通通的平民，但你的有周游完世界然后在晚年回忆它的决心。世界怎么大，总有你不的不出发的理由，总会有让你看看它的决心。

　　随心去飘吧，世界的大不是你能想象的。感悟不同文化，见识不同的事。这样的人生才不失趣味。

世界那么大5

　　世界那么大，我想去看看！可是前提是，你得认识路啊。即使我有环游世界的雄心壮志，奈何上天不眷顾我，让我成了一个远近闻名妇孺皆知家喻户晓令人发指的路盲。

　　这个五一小长假，我去玩了几天，然后在星期天回家。本来是一帆风顺的，我都算好了一路上所有的花费。可是返程的最后一站，那司机多收了我十块钱。下车后，我四顾茫茫，我想，所谓天涯，就是目的地就在前方，而你与它只隔一张车票的距离。

　　于是我只好徒步行走。当时的情景我想是，一个落魄的女生，背着沉重的行囊，拖着一双不合脚的鞋子，步履蹒跚地在一条没有尽头的坚硬如铁的水泥路上移动着。

　　时间一分一秒地过去，体力快要透支的我走着走着发现不对了，怎么感觉方向反了。于是，我拔出随身的手机，打了一通电话。电话那头说的是，你就往这边走，不要往有车的那边走，然后这边转个弯，那边向左拐。

　　那边厢，越说越急。这边厢，我一脸茫然。我又没看到标志物，怎么知道这边是哪边，那边是哪边啊？

　　我无奈地挂断了电话，停止了与火星人的交流。好在天无绝人之路，我向左右前后转了几圈，终于发现了一位在地里辛勤劳作的老奶奶。于是我像哥伦布发现了新大陆，赶紧上前询问，根据她的指点，终于找到了回家的方向。

　　回到家，脱下鞋子，脚上尽是水泡。这脚算是跟我遭了罪了。下次买双好鞋吧！

世界那么大6

　　世界那么大，在意你的人那么少

　　工作中常会接触到一些社交恐惧症患者，或没到这种程度的，只是非常敏感和自卑、存在人际交往障碍的人。导致出现问题的原因除了自我价值感极低、不自信之外，还有很重要的原因是：他们以为自己是世界的核心。

　　比如很多人害怕当众发言，哪怕不是演讲，只是普通的聚堆人群里发个言也会恐惧，觉得大家的眼睛都盯着TA，留意其声音、外表姿态、语言的逻辑，一旦表现不够完美大家就会耻笑——然后恐惧来临，越恐惧越害怕当众讲话，越少当众讲话越怕当众讲话，日久更加自我封闭形成障碍。

　　比较常见的是恐惧社会眼光，工作不好或是人生失意，觉得外界会因之瞧不起自己，从而选择避让行为。常有女来访者面对腐烂的婚姻却纠缠其中，理由是：离了婚，大家会觉得人到中年婚姻失意，没老公会被人看不起，定义为失败的人，会被欺负嘲笑。其实世界真是如此吗？

　　应该说，我人缘还是挺好的，朋友也多，大家都对我很好，多数亲朋也知道我从事的职业，闲时朋友圈里常会分享生活感悟，大家遇到生活或婚恋问题也会第一时间找我，日常发一条朋友圈内容下面也是几页几页的回应。因为近期要温书考试，为专注度，昨天晚上发了一个通知后关闭了微信朋友圈，同时开始屏蔽群聊消息，对于我而言纯粹是为专注度，我一向对自己的要求是做一件事时全力以赴，完成后放下前行。下午上完团体课后好奇又恢复了一下朋友圈功能，看到的是一片依然的世界，每个人都在自己的生活里或苦或悲，不亦乐乎，少了一个我，世界还是很相同，真正想念我的人总是能找到我，一般在乎我的人不太在意我是否继续在，不在乎我的人或许根本不知道朋友圈里少了一个我的更新。当然，我也知道大家都很清楚我的为人，知道我一向言行合一，我说了关闭一个月的功能就只是一个月，一个月后我还会回到大家的生活中，所以在我忙碌的时候，大家选择了静候再现，默默支持。那刻嘴角不禁浮起笑意，我想如果不是我一直阅人心思世事，我会不会也会有些失落失意？我想换作很多人是会的，每个人都以为自己很重要，亲朋好友甚至陌生人都很在意自己，错把那些日常应酬的熟络当深爱，以为自己归隐了别人一定不习惯、会寻找或呼唤，然后因之费力地演绎。

　　而事实的真相是：世界那么大，世人那么多，与我们相关的、真正在意我们的人其实只是极少数。只有家人和至亲之人、挚交好友或很喜欢我们爱我们的人，才会因为我们在或不在而影响情绪、产生行为，多数的人在意的人也只是极少数，也或者说，每个人最在乎的其实是自己。

　　认为自己是世界的核心，那只是一个美丽的谎言：

　　当你发言紧张时，其实不知道别人也在担心着自己的发言根本顾不上你的表现，就如你担心你自己；

　　当你害怕自己失意被嘲讽时，别人也在高压的生活之下奔波，感受着自己的浮沉，没空理你好或孬，偶尔看到也只是一时的话题很快淡忘。

　　世界那么大，每个人都很忙，我们的心很大，企图征服世界，我们的心也很小，小的只容得下自己的喜怒哀乐。你根本没有那么多的观众，又何必那么费力地表演？纵使是明星名人，出了什么大事最多也只能上几次头条被议论几天，然后被遗忘，我们都是平凡普通的人，发生多大的事充其量也只是偶尔的话题，谁有空整天炒作关于你的新闻，又没有稿费。从生活的假想中走出来，看到生活的幻像，然后清醒地活着，去爱那真正与我们相关、爱我们的三俩人，我们会更幸福，不枉此生。

世界那么大7

　　我一直认为我不是一个喜欢安稳的人，所以我的梦想是环游世界。可是事实证明，我并非没有安稳的细胞，而是没有找到属于我的港湾。直到遇见你，我才发现原来世界那么大，你就是我的世界。

　　就像网络上盛传的那封辞职信一样，“世界那么大，我想去看看”，这句话说出了我的心声。我有一份稳定的工作，生活平淡，谈不上富裕也算不上贫穷，平静得宛如一潭死水，没有半点波澜。我厌倦这样的生活，但是我的父母觉得这是最适合我的生活，而我不忍心让他们担心和失望，所以我忍受着。在网络上看到这句话的时候，我突然有一种冲动，强烈地希望摆脱眼前这无趣的一切，去探索这个广阔的世界。我能够想象当我游走于各个国家和地区，欣赏各地的风景，品尝各国的美食，体验各种风土人情，会是一件多么快乐的事情。

　　正当我决心为自己筹备一次梦想之旅时，你出现了，在我毫无心理准备的情况下闯入了我的生命。你和我有很多不一样的地方，也许我们唯一的共同点就是目前同样过着安稳的生活，而我们最大的不同就是你乐于享受安稳，而我只是忍耐安稳。可是很奇怪，这样的你吸引了我全部的目光，让我放弃了梦想中的世界之旅，甘愿和你一起过安稳的生活。

　　和你在一起的时候，我感受到一种前所未有的安心。在你的身边，我发现我不需要忍受生活，反而可以更好地享受生活。其实我的生活和之前并没有太大的变化，最大的改变就是有了你的存在，可是现在要我做以前觉得无聊的事情，我也能毫无怨言地完成，因为我在完成的过程中不仅不觉得沉闷，还觉得这才是生活应该有的样子。

　　我一直以为我是一个需要漂泊的人，无法一直停留在同一个地方，过着一成不变的日子。然而自从和你在一起之后，我突然发现其实我只是一艘寻找港湾的孤舟，当我有了你，就像找到了一个安全的避风港，让我不再彷徨，停止内心的躁动不安，平静地过着有你的平淡生活。我以为我向往的是未知的广阔世界，但事实是我渴望的是能让我安心的人，而你的出现，让我知道你就是我要找的人，你就是我的世界。

　　在这个平凡的世界里，我需要的不是一个精彩的世界，而是一个有你的世界。我希望以后能够和你过着平凡而不平庸的生活，和你一起迎接每一天的太阳和晚霞，和你一起面对生活中的笑和泪，和你一起走过生命中的繁华和荒凉。有你在身边，和你白头偕老，就是我最大的梦想，也是唯一的梦想。

　　世界那么大，你就是我的世界。我们不需要去陌生的国度，不需要去做刺激冒险的事情，就算每天都在烦恼柴米油盐，我们也是幸福的两个人，就这样一辈子相依相偎，走到生命的尽头吧。

世界那么大8

　　“世界那么大，我想去看看”。因为这封辞职信迅速走红的郑州女教师顾少强今日接受独家专访，揭开辞职背后的故事，并透露将在成都定居。

　　大理爱情故事

　　今年春节期间，顾少强与于夫在大理相识。当时，她在一家咖啡店做义工。假期结束后，于夫要到成都打理理发店生意，顾少强也要回郑州继续教学。离开大理前，两人互留微信，一个月里感情迅速升温。“越聊越投机，发现世界上原来有个跟自己一模一样的人。不到两个月，两人便确定关系，并开始为未来筹划。于夫迅速转让了发廊的店面，顾少强决心辞职。并拉开了“世界那么大，我想去看看”的序幕。

　　“世界那么大，我想去看看。”今年4月，郑州的中学女老师顾少强因为一封被赞为“史上最具情怀辞职信”在网络上掀起风浪。面对突如其来的成名，顾少强选择沉默应对。

　　三个月里，这句话给她带来了什么样的体验?要去看看世界的顾老师，去了哪些地方?近日，顾少强在成都接受了成都商报记者专访，透露将在成都定居的决定，并揭开辞职信背后的故事。

　　“看世界”的改变

　　拒绝商业邀请杭州独看越剧

　　4月13日，有10余年教学经验的顾少强下定决心，终结当前的生活方式。写好那封著名的“十字辞职信”之后，顾少强随手一拍，放在了自己的朋友圈里。没想到，辞职信在网上引起了众多网友的共鸣。

　　顾少强一炮而红，辞职后一些旅游网站都在联系她代言事宜，还有邀请她免费游玩世界各国的，以实现她“看看世界”的誓言。许多素不相识的网友，也表示愿意提供资金支持让她四处旅游。

　　即使顾少强不出现，她的那句“十字宣言”也已经是最好的广告。被抢先注册成为电影名字、书名、歌名，顾少强对成都商报记者说，对利用这一事件谋利或炒作的，她会态度强硬：“年轻人好奇，利用这件事去吸粉丝，无伤大雅的话我可以理解，如果去做公益做好事，当然更好，但是如果突破底线，我会考虑维权。或许我以后也会出一本叫这个名字的书，写写这段时间的奇妙经历，以及被改变的命运。”

　　尽管拒绝了众多的商业邀请，顾少强称自己其实收获不少，成名之后，有两件事让自己感觉这是一次神奇的体验。

　　著名诗人冯唐是顾的偶像，此前从未想过和他会有交集。4月14日上午，冯唐发了一条图片微博，将顾少强的辞职信和自己的诗句并列，旁配的文字是“经眼：超简诗。”这件事给顾少强带来莫大的惊喜。“冯唐是我很崇敬的一个人，家里人都喜欢他的书，能够得到他的认可，非常开心。”

　　此外，作为越剧迷，她的心愿是去现场看场越剧。5月底，浙江小百花越剧团建团30年巡回演出，在杭州连演三场，顾少强说走就走，独自去了杭州，买了最贵的票，场场不落。在后台，她终于见到了最喜爱的越剧名家茅威涛老师，“让我激动不已!”在此之前，茅威涛老师也转发了她的辞职信，并曾与她私信交流。能受到偶像的关注，是顾少强在辞职信事件中真正庆幸的事。

　　“看世界”的过程

　　走了很多地方但是并没出国

　　陪同顾少强一起出现在成都的，还有她的新婚丈夫于夫，两人刚于7月6日登记结婚，在此之前，顾少强从未向外界透露过私人生活。她向记者透露了辞职信背后的真实原因——一场突如其来的恋爱让她最终决定辞职，两人约好一起看看世界，开始新的生活。

　　今年春节期间，顾少强与于夫在大理初识。当时，她在一家咖啡馆做义工。初次见面时，咖啡店里播放着李宗盛的《山丘》，这时有着李宗盛般嗓音的于夫走了进来，向她打了招呼。此后，顾少强对于夫产生了好感，“在大家都去疯玩的时候，于夫一个人在咖啡店里静静地读三毛。让我感觉有些意外。”假期结束后，于夫要到成都打理理发店生意，顾少强也要回郑州继续教学。离开大理前，两人互留微信，一个月里感情迅速升温。“越聊越投机，发现世界上原来有个跟自己一模一样的人。不到两个月，两人便确定关系，并开始为未来筹划。于夫迅速转让了发廊的店面，顾少强决心辞职。

　　“本来想直接写‘我要辞职’之类的内容，担心学校误会我是对学校不满，所以随手写了这句话。”4月13日顾少强辞职，16日她便来到成都与于夫汇合。在当时的新闻报道中，于夫并没有出现。事实上，辞职以来的三个月，于夫几乎一直陪在顾少强身边。

　　“看世界”的旅程实际上并没有出国。

　　在成都，顾少强过上了慢节奏的生活，这是她以前不能想象的。这种生活是否与当初“看世界”的雄心相悖呢?顾少强望着丈夫向记者解释：“他就是我的世界，到哪儿都一样。 ”

　　这次的爆红，

　　只因冯唐在微博转发，

　　于是我这个灰姑娘

　　开始了一场

　　始料未及的梦幻之旅。

　　感谢生活，

　　给了我这个平凡女子

　　这样不同的人生体验。

　　但，我始终清醒，

　　清楚地知道自己是谁。

　　如今，我就要从梦中醒来，

　　人们慢慢忘却这件事，

　　这个人，挺好。

　　——顾少强

　　20xx.4.26 重庆

　　“看世界”的结局

　　街子古镇开个客栈

　　梦想归梦想，几个月的旅行之后，两人开始设计今后的生活。近日，两人商议后决定定居成都，于是去街子、黄龙溪等古镇考察打算开个客栈，做一个给成都青少年心理培训的项目。

　　为什么选择成都?顾少强解释，之前也考虑过其他省的一些地方，尽管也有人气很高的景区，但商业气息太浓厚。相比之下，成都气候宜人，东西又很好吃，周边的古镇都很有中国传统文化氛围，远离城市喧嚣，是他们最终做决定的重要原因。目前，夫妻俩在规划客栈之余，也在策划着一个培训中心。

世界那么大9

　　今天是2月5日，像往常一样，起床、出门、要晚了，用往常一样的.大步紧密的走着，像往常一样，把深蓝色帆布双肩背扔到安检的机子上，掏出卡，拎起包，刷卡，过轧机。

　　跟往常不一样的是，我的右眼从出了小区开始就一直流泪，止不住的一直流，今天风还不小，所以不得不总是用手指头抹去，怕伤了脸。

　　我的个人习惯是用无名指抹，因为手好冷，摸完一下没干净差不多也就行了，无名指在放回口袋的过程中就被风吹干了。这样挺好。但眼泪却不停的流，甚至把我的无名指都弄湿，来不及被风吹干就又流了下来，沿着放在眼角上的无名指流下来，猝不及防的越流越多，小拇指也上去帮忙，但还是沦陷了。好在终于进了地铁，让脸上的眼泪自己风干去吧。进入轧机后，我看到了五分之三的侧脸，那一瞬间，我明白，为什么今天的我泪流不止了。

　　看到他在等另外的人出轧机，我放慢了脚步，想确认看看是不是我看花眼，但实际上我13年没有看花眼了。他们四人同行，我走在他们的后面，看着他走路的姿势那么陌生，身旁有一个白色羽绒服的姑娘，还有黑色羽绒服的哥们和哥们儿的女友。他走到最下面台阶转弯的时候，回头看了后下去的其他几人，也恰巧让我看清了他，百分之百的面容，与我年少时见过的一样，最近这些年，这张脸已无法再出现在我的脑海里了，但没想到，再见的时候，我会一眼能认得出他，有些事，就这么令我不可思议。

　　我们就生活在同一个区，必经同一个地铁站，但这么多年，我没有再遇到过你，我一直觉得世界就那么大，有缘总会再见的，圈子就那么大，你我共同认识的人还是有的，路线就那么多，并行的还是很长一段，总会在某处偶遇。但，事实是，并没有，13年了，并没有，我曾经幻想过多处地点，多种巧合，多种表情与你相遇，但，然而并没有，直到我再也没有想过有一天还能遇到你。这也造就了我成为一个主动的人，因为世界真的就那么大，你以为肯定还会再遇到的人，也许真的就遇不到了，也许就错过了一辆公交车，我就永远错过了你，也许就错过了一次追问，我就永远错过了你，也许就错过了一个手机号码，我就永远错过了你，也许就错过了一个拥有微信的时代，我就永远错过了你。现在的人与人之间的连接关系太脆弱了，只有一个手机号码而已，失去手机号就再也连接不到的朋友，数一数也许每个人都有很多。所以，当我再次遇到自己爱的人后，那么义无反顾，那么惶惶不安，那么害怕跟他的联接关系只有一个手机号码，那么害怕只是因为自己的一个犹豫没有追上前去就错过一生。我不敢也不能再让自己这样过了。所以，感谢你在我年少的时候出现，用十年的青春岁月让我学会了珍惜，女孩子主动，对我来说并不难为情，相比失去后那么多年的思念与痛苦，我感谢自己懂得了主动，懂得了争取，懂得了珍惜。

　　继续往地铁站台走的楼梯处，我在观察他手里的东西，像是拍照用的反光板收起后的那个黑色的圆形袋子，在他手里摆弄着，我猜测着他的职业。他的身材几乎没有变，依然高且瘦的样子，但走路姿势变了好多，有些晃，没有了我印象中的气质。我看着他的后脑勺下楼梯，地铁通道里的风，再次将我的右眼吹出了浪花，翻涌而下。

　　走到最后一节台阶的时候，我超过了他们，走到他们前面大概一米多的时候，我努力用近期疼痛的脖子回了一个180度，一个瞬间，精准的寻找到他的脸，再看了一眼白皙的脸，五官一如10多年前的脸，然后大步走远，仿佛超过了我的前尘往事一般，大步昂首的迈向未来，绝尘而去，径直朝着最前方人少的车头位置走去。

　　可能依然存有一丝对梦幻的侥幸，或者就是看看来车的方向，我回头看，看着我走过的柱子后向我的方向走过来几个人，柱子间的缝隙，看不清，走近了有那么一丝失望。就在一丝失望的看着远处刺眼的灯光亮起时，他白皙的脸从离我最近的柱子后出现，出现在我视线的边沿，走进我视线的中间。车辆缓缓停在我身旁的时候，我的视线早已跟着车辆的驶入而收回了，我不想让他看到我，即便我觉得他看到也许也早就不认识了。

　　坐在车厢里的时候，因为是春节前的最后两天，人很少了，他坐在跟我斜对面的位置，我的余光可以在看门口的时候将他模糊的划入我的视线。我的内心，是什么样子的呢，说不清楚，但我依然像往常一样拿出了书，开始安静的看起来，一边回忆着刚才所有的画面，一边留心着他是否还在，一边认真的看着书，这是我当时的内心世界，不得不说我是在认真的看着书，因为分心的时候，看进眼里的字过去后，逻辑性和内涵一点没有领悟到，有时候突然觉得自己会从书里醒过来，睁着眼睛看了几页仿佛一个字也没记住，想不起看的什么内容，于是就会返回去再看一遍，但后来，我对所有看过的文字，都理解并带有逻辑性的记住了，这不得不说明我是认真的在看书，看书是一件我能找到安心的事情，但这一路上，我没有一刻安心。

　　当再次想抬头用余光确认他是否还在的时候，我发现人开始多起来了，有人挡住了我的视线，即便直视也很难再看到了，我晃动着身体力求在人与人的缝隙中，找寻到那白皙。期间那个白衣服的女孩下车了，我的余光瞥见他们道别，我注意到女孩的腿很细，包是我喜欢的黑白色，款式也不错。

　　就这样看着书，我到站了，并没有留恋这一切，即便等这一天也许等的我自己已经忘了，设想过各种重逢直到再也不去想了，因为在那个没有手机的时代，这一别就是13年。大学期间对于疯狂寻找他的时候，种种精神崩溃的夜晚，仿佛一瞬间在我脑海中上演，而此刻，我平静的站在车门的位置，已经站在等待车驶入站台的门口位置，人群中，不经意的还是偏头看向了他所在的位置，一无所获，因为人太多了，我的视线前面是五颜六色的色块，组成阻挡我念头的屏障，将我的一丝犹疑阻隔。也许，就这样吧，就这样就是最好的，多年前我为了证明你还好好的活在这个世界上，发了疯的寻找你，多年后我再也不会找你的时候，你就这样出现，在我面前，然后我们没有任何交集，各奔东西。

　　就在快开门的时候，熟悉的脸从人群中高了出来，从我的余光中出现，一不留神成为了我的视线中心，在你抬头可能会与我对视一瞬间，门开了，我低下了头，放缓出门的动作，有些不自然的被人群挤来挤去，正好一位母亲带着一个小女孩往车上冲，我让了一下，让的时候碰到了黑衣男子，他看了我一下，但我并不觉得自己的举动不合逻辑，我是让路，所以很理所当然的最后一个下车，跟在了他们的后面。

　　走到楼梯的时候，很巧合的一个转折，我们变成了并排的两个人，这么多年过去了，我没有想过还能有一天站在他身边这么近的地方，并排跟他走在一起，仿佛是原本就一路的两个人。他走在我的左边，与他左边的黑衣男子继续聊着，我安静的与他并肩在右，低着头看着我们的鞋子在一起一二一的走着，他穿的是一双深卡其色的马丁靴，那是我大学时常穿的款式。而如今，我穿的是一双米白色的翻毛雪地靴，两双男女款分明的鞋，让我想起当年寻找他下落时，最终看到他人人网里女友的照片，那是一个包包头的大眼睛女孩，照片的角度高于45度角，闪烁着卖萌的目光。我10年的感情就是在那一瞬间彻底死心的，因为我终于知道，原来我，永远成为不了你喜欢的女孩。从此以后，我知道你还好好的活着就好，彻底放下了一份长达十年的思念，你永远不知道有一个女孩，为你默默的付出了很多感情，但这是我自己的事，与你无关，你无需知晓，更无需承担什么。爱你，就是尊重你的选择，祝福你，并祝福你们。安静的从你的生活中退出，不留下一丝痕迹，这就是我对你，以及我十年初恋所画下的句号，虽然是单恋，但不留遗憾并且无怨无悔。

　　多年后，一个会穿着花裙子雪地靴的我，默默走在你身边，跟在你身后，即便不是我习惯的换乘通道，也没有犹豫的选择了跟着，恰巧你也要转线，往同样的换乘路线走去，你往与我同样换乘的线路拐弯时，我认为这是上天在眷顾我。

　　对于默默的跟着，我已经习惯了，因为我曾默默的跟着过另一个男孩，珍惜的跟着，因为一些无法见面的缘故，能每天有机会跟踪他的这种见面机会都觉得异常珍贵。能看到他没有我时候的样子，很奇妙的感觉，很难得能观察到他一个人时候的样子，跟着他的时候我就在想，他没有我的时候是不是会寂寞。那个冬天挺冷的，每天都跟在他后面走着，有时候很刻意跟的很近，想象着也许有一天他能发现这样跟踪他多日的我，就能有机会看到他的正脸了，还没准有机会说句话，哪怕是埋怨我，也没准相视一笑，就一切矛盾如过眼云烟了。但出于太了解他了，我知道他没有回头看的习惯，即便有时候都快踩到他了，他都没有发现过我。

　　而你不一样，你偶尔会侧过来跟朋友说话，并且发现我离的很近出现了几次在你周围后，开始侧头的时候余光会看过来，我会躲闪你的余光，并且开始拉开距离，让你身后的人变成别人，而我，依然在能够注视着你的距离。

　　很巧合，你换乘后也会跟我坐同方向的车，然后我刻意跟你不站在同一个车门，离开了一点位置，但站定后却发现你的朋友拉你离开了，我看到你离开的背影越来越远，而站到站台的人越来越多，又开始有多个色块挡住我的视线了。其实没有经过任何思考，我的腿自动的选择转身离开，在能看得到你头发的距离跟上你，在你选择的车门不远的另一个车门站定下来。

　　从不同门口进门后，我特意走快一点往离他近的位置坐下，隔着一个人有两个空座，他的哥们儿坐下了，但他却站着，原来已经那么高了，这是我余光撇到他站在那里时候的念想。坐下后，我继续拿出书来安静的看着，看的更认真一些，结果发现有一站上来两个壮汉坐在了我隔壁的隔壁位置，我慌忙的抬头开始搜索，有那么几秒钟，有那么一些失落后，发现原来他们换到了斜对面的座，好吧就这样吧。

　　在我不断抬头看车门上方路线的时候，余光瞥见他们还剩2个人，只有他和他的哥们儿在聊天了。一个不小心，眼神有一点对上了，我连忙闪避，继续看车的路线。中间车到了总站，需要下车等下一辆，他们也下车站在我旁边的车门，我在这边车门不敢回头看他们是否离开不再上车了。而刚好车内的灯在这时全部熄灭了，一片漆黑的车厢上，我看到了他们两人排队等车的身影，就这样一直看着，虽然人影很多，但我能确信，那个就是他。在列车的加速中，在多面飞驰而过的黑色镜子中，他在我的视线中心，看的那么清楚。

　　再次上车后他们并没有坐下，我看着他们在两站后下了车，顺着他们可能出站的方向向外看，并没有看到他们走过窗户的身影，就在我的张望中，车门闭了。车子再次出发，所有发生在刚才50分钟内的一切没有留下任何痕迹，就像一切都只是我的幻觉，出了车门他们就从我的幻视中消失不见了，无从找寻他们离去的踪迹，一切都没来由的开始，没结果的结束了。

　　我继续看我的书，在书中的故事和人物中找回一份安心与平静。出站的时候，我一度以为今天所有的一切都只是我的想象，因为当回忆书中的故事情节时一切的发展及细节我都记得那么清楚，那证明没有事情令我分心过。但走在通向地面光线的楼梯时，大学自习室梦中惊醒哭到浑身颤抖的自己，在楼道中扔掉大衣和背包都无法宣泄的自己，夜里听着CD流泪无法入睡的自己，在阳台打电话跟别人大声诉说思念的自己，在大风天里黑暗的操场上一个人歇斯底里哭喊的自己，满溢到无法言表的思念，在多少个黑夜中肆虐着我的心灵，而这一切，即便多年不提起，却可以随时被从记忆中翻起，那么真实，比今天所发生的一切，真实。

　　而你，我，这两个字都不该再挨在一起。就像两条交叉线，相遇后就不会再相遇，即便在13年后的幻境中出现，我也无法相信那是一个真实的你。就让你活在我的过去吧，永远不要再想起。如果你，我，不是平行线，不是交叉线，是一条波段，也许下一次相遇，又是一个13年，也许，再也不见。