一个人的夜晚

2017-08-27 写景作文

一个人的夜晚1

在这月黑风高的夜晚,我眺望着灯火通明的街道,仰望满天星斗的苍穹,独自一人,在飘满凉意的房子里渡过一个寂静的夜。

在这个夜晚,星星和弯月彷彿在玩捉迷藏一般,全部躲在厚厚的云层后面。孤独才是最厉害的武器,这种武器深深刺在我的心灵,这让我知道它的可怕。这时我的心是非常害怕的。每一分、每一秒彷彿有成千上万的恐怖影像在我脑海里窜来窜去。我不敢多想,只想立刻结束这一夜。

滴……滴……答……答……这声音让我的心顿时害怕起来,这时只能将好笑的电视节目当作我的强心剂;让我不再那么害怕。这时,碰!门突然关上,这让我被吓得魂不守舍。寂寞与孤独则是不时在我身边缭绕。我脱离不了这种痛苦、这种折磨。多希望这一夜赶快结束。

孤独还是依然在我身旁。一个人的夜晚真是漫长。苍穹还是一样灰暗,我的害怕还是在我脑海里,一个人的夜晚真是孤独啊!

一个人的夜晚2

  很久没有写点什么,其实时间是自己留给生活的一种积累,你不在意的时候什么都不会留下来。可以留下来的东西是有限的。这和物质无关。偶然会感觉生命是不可预知的。生和死只是时间的交替和发生,有幸还可以提笔的时候,不要去管以后会遇见是什么。很多的事情你若在意也许会成多余。如其这样还不如随心。遇见明天是一种可以感知的等待。

  一个人的夜晚,寂静的夜晚是一生中黑暗与黎明的挣扎和净化。白天和黑夜就是我们的脸谱。时间是什么,有时我也会不知道答案。因为白天很多的事情和时间不被自己支配,工作只是一个生活的需要。你不能看懂以后自己的归宿。忙只是麻木自己的一种方式。随着一年又一年的渐去,清醒的时候才觉得时间也许是无法称量的损失。

  忘了一件宝贵的东西遗失在青春之路上。也许每一个季节都会有落叶纷飞。说以我不知道昨天发生了什么。也忘记了很多的事情和对白。我知道当有时间给自己的时候,就要学会珍惜和心存把握。有些人和事情看懂了就要去躲避和遗忘。为自己安心和没有影响。一个人的时光也许是孤独的,一个人的世界也许无色无味。一个人的夜晚很漫长,当你知道了面临的境况和希望。生活有时会单调。就像一杯白开水。忙的时候自己也会记起加点方糖。说以不要忘了让自己学会开心和充实。哪怕只要有一点光亮。也要给自己留一点希望。有光才会看到前面的路。才会指引未来的前程。希望是时间积累的过程。无能发生了什么,都要给自己保留一个呼吸的空间和净土。让思想可以开花和成长。人生没有如果,只要结果。开花不问时光。只要季节来临。就会有一次结果和期盼。生活也一样。到了时间就会有季风下雨。你要带好雨伞前行。没有人会陪你一辈子。说以不要去抱怨什么。向前走下去。没了一切还有勇气和希望。你可以陪其他的人继续走下去。你要知道你在路上的那种感受和孤独。体会懂得就会珍惜。不计舍得就会放弃。学会放弃就会选择。明白选择就要有所不为和不为。

  人生的路不是直的,从原地到终点,其实你一直走不出自己的半径。前脚是起点,后脚是终点。世界永远是圆的。白天和黑夜就是一个圆形的交替。好好掂量自己的步伐,走过去,还要记得走回来。不要留下黑夜的影子。

一个人的夜晚3

  啊,又到了晚上,无法形容的孤独!无尽的哀愁伴随着我的心灵。外头好像没有任何光线,只有微弱的路灯,没有车辆,没有路人,好像世上只有我还存在着,在这小小的房里。

  打开了电灯,我终于看到了光明,开启了电视,很多频道还没开始放映,我再次被这种孤独感侵袭,人更清醒了,这种滋味真是不好受,这么晚了,还能做什么呢?只能孤单痛苦的躺着,闭着眼睛不知过了多久,还是无法入睡,太孤单了!好想找个人陪伴,聊聊天,玩玩扑克牌,解解这空虚。

  苦苦的坐在床边,等待着黎明的到来,两眼紧盯着闹钟,喀喀!喀喀!秒针慢慢的移动着,时间感觉过得比平常慢很多,看来只能找点事做了--但又无力起身,不停的想着,我到底还能做什么来打发时间呢?好像什么都提不起劲。唉,孤独,好可怕的滋味。

  苦苦的等,太阳出来了,划破了我的空虚,感觉一切都好美好,清新的空气,呼吸起来真爽快,路上开始有路人走动着,我也准备整理自己到外面去了,晨光让我可以离开这孤独的阴霾,不再痛苦。

一个人的夜晚4

  一个人的夜晚,一个人疲惫。一个人的夜晚,一个人流泪。不知不觉地,已不是小孩子了。再也不能像以前那样追逐打闹,再也不能像以前那样无拘无束。即便十分怀念以往的日子,可也再回不去了。

  随着时间的变化,心智也跟着变化。儿时天真无邪的烂漫离我慢慢远去,如今绞尽脑汁的烦恼却向我极速奔来。

  不希望遭受折磨,但也免不了忧愁的伤害。不愿意经历悲伤,但也逃不过困难的依赖。很想美满地度过平淡的一生,但不知为何,坎坷却时时跟来。

  从出生,到小孩,从小孩,到青年。我一直是一步步一步步地努力拼搏着。可是这愚蠢的拼搏,又给我带来了什么?本以为勤劳些,多付出些,就可以得到理想的幸福。但看见的,却是一幕幕令人失望,令人想要流泪的结局。

  一个人孤独惯了,领悟的事情也就多了。领悟的事情多了,心也就难受了。很想蒙上双眼,不去看这世上所有令人悲痛的事情。但即便脱离光明,内心的忧伤,也无法得以解脱。

  望着湛蓝的天,想着心爱的你。没有什么能比这更加使人沉溺,没有什么能比这更令人陶醉的了。

  冷酷的外表,孤独的内心。就算是自己,也未必会觉得舒适。唯一能使心情好转的,无外乎只有和心爱的人一起说话,交谈。

  因为只有那个时候,才会觉得自己是最幸福的人。

一个人的夜晚5

  自从她走了以后,墙和镜子就是他面对的情敌。一个人的夜晚好冷清,好冷清的让他会浮想联翩。整天面对着墙,四周都是墙,像似围困,可就是自己不想走出。给自己制造一定的麻烦,面壁思过。什么铁栅栏,钢丝绳之类的东西,都可在这里应用。还包括那十字架以及枷锁也可以并用。这时他真的感到特别的无助。他不喜欢看镜子里的反射,更不想看到那张脸。脸又是什么?他自问他自己,也同时问一下她。脸究竟是什么?就象这镜子正反两个面,他究竟属于哪一面?她又属于哪一面?他无从察觉。但她给他的印象总是叫他虚实不定。就象他的房间里出现了两盏灯,哪个是实的,哪个是虚的,在那镜子里反出的光,他也无法分辨清。

  也许在这镜子里也会出现爱的特有的感觉,实的对着虚的暗送秋波,虚的'对着实的挤眉弄眼,仿佛就象一对亲热的小情人,看着让人眼红。这时的墙就在包容,包容这爱的慵懒。而镜子里的片段,无数次被墙剪接,或者就被墙隔断。但还是逃不过那镜子的一照,就象那眼睛,一双望穿秋水,一双热泪盈眶,最终还是被墙隔断分离。

  一个人的夜晚,在无端的想,无端的念。似穹庐般的缠绵,钢叉,铁丝网,囚笼应有尽有。墙和镜子也在叛逆,一面对夜笑脸相迎,一面又负面的攻击。他此时真是束手无策,哪个是真,哪个是假。他整个人都象被这夜给架空,墙和镜子对他已是不那么的重要,但他还是忘不掉。

  墙还是站在那里,镜子还是镜子,他是受伤的人。一个人的夜晚,真的好孤单。那爱呀?真的就是墙和镜子的缩写吗?

一个人的夜晚6

  是夜,黑暗吞噬掉了我努力筑起的最后一道防火墙,看着天上的婵娟哭泣着,我内心的恐惧越来越深。

  独自的夜晚,拉着有如鬼哭神号的小提琴,繁密的星星一个接着一个晕倒、破碎,打开门,听到的尽是一阵阵呼啸而过的巨风。看着七彩的电视,我有如失了魂一般,动也不动,整间房子,只剩下电视里传来的搞笑声音,我一看时钟,三点半,该是去睡觉的时候了。

  是夜,躺在宽大的床上,一想到为了工作离我而去的辛苦父母时不在我身边,我只希望能有人来陪我度过长夜,鸦雀无声,一分一秒对我来说有如三天二夜,怎么过也过不完,翻来覆去,我拿黑暗没辙,只好到电脑桌前继续读书,六点,听到“”的一声,原来是早已设定好的闹钟,打破了无声的尴尬气氛,让我那离家出走的恍惚魂魄回到了我那干枯的肉体。

  我想,独自的在一个人都没有的寂静夜晚,让我难以忘怀,到现在都烙印在我的心口上!

一个人的夜晚7

  夜深了,这里没有城市的喧嚣,只有静静的夜。

  关掉灯,打开小烛光,虽然只有点点微芒, 但可以温暖我的心不像白炽灯那样冷艳 让人无处躲藏一个人的夜晚,沉思许久,让我有了答案。孤独...

  点根烟,放支歌,指尖轻轻敲打键盘,一段悲伤的句子,已经不是华丽,却是一种习惯。

  如果没有文字,我不知该与谁倾诉?

  看着日历写着寒露,是否已经听到冬的喘息,这样的夜,透彻心扉的凉,却没有人为我披衣、暖手。

  天空飘起了雪花,无人一起欣赏。

  抬头看见夜空的寂寥,繁星似乎暗淡无光,隐约闪烁,我依然还在反复练习着在寂寞中穿行,在岁月中走过,回忆依然在这两者之间飞扬,将一切寂寞中的回忆埋葬于深夜之域。

  繁华的城市白天与黑夜是两个不一样的世界。

  寂静的夜晚,静得连自己呼吸的声音都能察觉到,墙角孤单挂着的钟表滴滴嗒嗒的叫着,似乎它在提醒着什么?

  我的心再一次漫无目的流浪,泪水在眼眶里打转,我不想绝望在这些过去的画面,可以逃避吗?

  一些事情为何不能好聚好散,非要遍体鳞伤才懂得后悔。

  那些只言片语合上耳朵也可以清晰听见那些可怕与可笑的内容。

  一个人走在空荡的街, 街道几乎看不见稀疏的人,只剩下红绿灯下那个阡陌的身影。

  带上一个叫寂寞的伴,加上一个叫孤独的邻居相拥在一起 。

  暧昧很近,爱情很远,我们之间的距离就像你离我一毫米却没有亲吻的理由,然后收起你踮起的脚尖,转个身,我便是一个人,你便是别的人。

  从此,我的夜没有你的牵手和挥手离别。

  将岁月打磨,将寂寞沉沦,我爱上一种叫酒醉的感觉,听说它可以在瞬间让人忘却所有烦恼,如果是真的,谁陪我畅饮?谁陪我麻醉?

  干杯吧,午夜!干杯吧,寂寞!

  零点过后,我便是遗忘的时光,和记忆模糊,和回忆再见,多少次蒙起双眼才明白我用千百种方法也无法控制两件事,爱你和想你。

  如果没有你的笑容在脑海里陪我过夜,如果没有你的伤害在眼泪里泛滥,如果没有你的离开在岔口徘徊,我会不会更加冷漠?

  关上手机,隐身状态,没有说话的欲望,任何人也无法走进我的心,感动我的灵魂,她像没有知觉的尸体倚靠在窗边,多希望映在玻璃面的影可以不像人,不像鬼,也不像自己。

  寂寞无边,静夜无眠,就算梦再甜也无法勾起我的睡意,我在想,这个时代究竟怎么了?为何这么多孤单的人都在纠结。

  就连自己也逃不过它的魔掌。

  寂寞久了,夜晚长了,这样的局面,我该如何面对或解脱。

  明知道过程是煎熬的却还要选择承受这一切,明知道结果一目了然的悲惨却还要选择坚持。

  漆黑的夜,落寞的城,城市里的人们都守着自己的一份安静和夜晚,即便她知道她的星星和很多人分享,她的月亮是很多人的太阳,她还是欣然的接受。

  月光斑驳的光线, 从窗子透过来,仿佛在嘲笑,,这个被遗忘、被抛弃的人,已无助的摊缓在电脑前, 冷笑着自己的无可奈何与无能为力。

  多少个夜晚,多少次我又孤单站在风雪般街角寻找你的踪迹。

  夜开始褪去,屋中的光却依旧显的如此淡漠的亮着,悄然间,又在等待中度过了一夜,这种日子还要持续多久?

  也许只有远方的他才能解答吧。

  一个人的夜晚,痴痴等待,一个人的夜晚,强颜欢笑,一个人的夜晚,泪流不止,一个人的夜晚,依旧孤单。

一个人的夜晚8

  那是腊月的一个晚上,天冷极了。地上、树上、屋顶上都结了冰。北风还在一股劲在吹着。当时大家都出去了,屋子里面只有我一个人,冷清极了。

  那天晚上,还没有什么好看的电视,所以我就想早一点睡觉算了。正当我想去睡觉的时候,我看到南面的窗子没有关紧。于是,我就走到南面窗口想去关窗。我正要掀开窗帘准备关窗的时候,看到一个白色的人影,还在不停地晃动。“啊,哎呀!”我一下子就软倒在地上。然后,我不敢往窗口看,就着地面返身往床上爬。一到床上,我立刻往被子里面钻。我用被子把整个人都盖住了,头也不敢往外面伸,心里怦怦直跳。我想今天一定是遇到小偷了。他趁我一个人在家里……怎么办?不能让他看出家里只有我一个人!对!于是,我打开电视机,把音量调到最大。同时,我还一个人学着三个人的说话声音不停地说着……

  可是,过了好一会儿,没有看见任何动静。于是,我就向窗外看去,窗帘还在一撩一撩的动着,那个人影也还在。小偷没有走!还是打110报警吧!我心急如焚。我又想难道那不是人?否则怎么还不逃走?啊呀,不好!可能今天我碰到了小时候外婆对我讲的鬼吧!鬼会吃人的……我越想越怕,身上的汗毛都竖了起来。我想与其等死不如和它拼了。于是,我就先去关了电灯,免得自己暴露给鬼。然后,我蹑手蹑脚地走到门口拿了一根竹竿。接着,我走到窗前,猛地一拉窗帘,举起竹竿就打那个影子。那鬼随着竹竿的下落倒在了窗台上。我立刻举起竹竿又是一阵猛打。看到它一点也不动弹,我才去开了电灯。这那里是什么鬼,原来只是我晒在窗口的一件衣服。怪自己白天没有收进来!

  窗外北风还要“呼呼”地吼着,我却躺在被窝里笑着、笑着……

一个人的夜晚9

  夜晚,独自一人呆在屋里。房间里灯火通明,瞬间把天地间夜晚的一整块黑色分割来来,仿佛是从拥挤的黑暗中挤出来的一点光明。夜的神秘感在屋外,灯的温馨感在屋内,这一极具反差的感受便在一个人的心中同时产生,给人无以言表的诗意。

  有时,一个人总有睡不着或者根本不想睡觉的时候。闲来无事,一个人便或看书籍或看电视,甚至诸事不做,只是在房间里一个灯火光明的角落中发呆。此时,孤独寂寞便朝着心情袭来。人是多情的动物,所以又难免会在脑子里一阵胡思乱想。回忆起曾经沧海的岁月,幻想起春风得意的未来,或者妖魔鬼怪之类稀奇古怪的念头也朝着一个人的夜晚群拥而至。

  我曾一个人度过许多这样的夜晚。终于,书看累了,电视也变得无趣了,发呆的脑子也开始回过神了。然而,那种失眠的苦楚依然有增无减。一个人便决定走出房门,以屋外的夜色来寻求慰藉。

  一个人推开房门,走进夜色。不同的夜晚,夜色也颇不相同。众星捧月,月明星稀,月黑风高,夜雨霏霏,夜雪纷纷……或无星无月,更无风霜雨雪,一切只是黑暗,黑的那么的纯粹,深邃。走进这样不同的夜色,不由得会使人觉得夜晚亦是与人一般有七情六欲,而风霜雨雪星月即是夜的喜怒哀乐。夜不像人,它拥有的这些情感只是无聊的我强加于它的。也许,它还真的是有这般的情感,只是我一直不知道。

  从此,我觉得自己在无言中与夜晚进行了一次次心灵的对话。夜色把我审视了一遍,我也将夜色瞧遍。其实,夜色看不到我白天的生活,我亦无法真正参透夜色深邃的神秘感。

  一个人在夜里终于有了点困倦,便决定在白天到来之前寻个好梦。熄了灯,房间里的黑暗瞬间与屋外的夜色融为一体。

一个人的夜晚10

  有很多人都问过我,你为什么要这么伤感?总是要写让人觉得那么心痛的文章?这个问题我也想了很久,始终还是找不到答案?其实活在这个世上的每个人,都很伤感,总是不把自已伤感的那一面,给别人看到,就算看到又如何?那样只会被同情,而自已却不想被同情,以为那是可怜,为了自已的面子和自私,宁愿抛弃全部,到底一个人还要多久,一个人的道路还有多长。此刻坐在教室里的我,看着班上的每个同学,正在吵吵闹闹的不停讨论问题,而自已却独自坐在角落里,写着文章,那样的感觉真得好独特,很安详。可是这样的感觉,我还能拥有多久?时间正在一分一秒的不停过去,不想失去的,也随着时间慢慢的消失了,努力,再很努力的守住着,相信自已可以的,在教室的黑板上写上我的过去,我的曾经,告诉班上的每个同学,我拥有的,你们也一样曾经拥有过,只是不愿再提起,抬起手,慢慢的握紧,握紧我现在还拥有的一切,我不想等到失去了,会换来那种痛彻心扉的后悔,打开音响,把声音调到最大声,点放了一首胡歌的《忘记时间》,好久没听这首歌了,每当听到这首歌的时候,就有一种好怀念的感觉,还记得这首歌第一次听到的时候,是在我表哥的手机铃声里听到的,好像那时候,已经过了很久了,看着贴在墙报上的那篇文章,心里忽然有一种欣慰的感觉,这篇文章叫作《各自毕业后的理想》,是我写的,那天我拿着这篇文章上去,读给了班上的每个同学听,还有班主任也在,当我读完的那一刻,班主任和班上的同学都哭了,我却努力的忍着泪水,因为我是最后的主角,我不能哭。

  我一直都是那么爱写伤感的文章,写到让自已觉得很心痛,然后泪水再慢慢的流下来,停下笔,深深的叹一口气,我到底是何时放弃了,等待能有美好的那一天?

  夜晚慢慢的来临,整个宿舍就只有我一个人,就算夜再黑,我也不怕了,就算房间再空旷,我也习惯一个人睡了,在这样的夜晚里,我已经习惯了不开灯,因为那样寂寞更无处可躲,站在宿舍的门口,在灯光的照耀下,影子拉的是那么长,抬起手,对自已的影子挥了挥手,说一句,生日快乐!今天4月17日,就是我的生日,蹲在地上,用手画了一个圈,再在圈里面画一个圈,然后画上几根蜡烛,这就是我16岁的生日蛋糕,从口袋里拿出了一包烟,点上了一根,重重的抽一口,然后慢慢的吐出那些烟雾,一吐出就烟消云散了,已经不完整了,那寂寞还是寂寞吗?可是它一直都在呼唤着我,让我可以陪着它,这样它也可以陪着我,不再让彼此更寂寞,谢谢它一直都陪着我,还有陪我度过我的16岁生日,没有人祝福的生日,我想我也可以过的很好,“流着泪说分手,我不愿让你走,嘴边还有残留的爱没有问候”手机无意间响了起来,我看了一下,是她打来的,我接起电话,喂!

  她:我们分手吧!

  她忽如其来的一句话,让我的心纠纷的一下子无法解开,没抽完的烟,瞬间掉了下来,慢慢的息灭掉,我平静了几秒钟,说,为什么?你为什么忽然间要和我分手?

  她冷淡的说:因为我爱上了别人,我正在和他一起逛街,就这样吧。

  我:可是今天是我的生。。。。

  还没等我把话说完,她就挂了,难道她不知道今天是我的生日吗?泪水止不住的从眼眶里流下来,我不想再打电话回去挽留她,因为她是真的不爱我了,要不也不会只说一句话,就结束了我们之间这段感情,每个人到最后都要这样离开我吗?忽然有一个念头闪过,我站起身来,大声的呐喊:韩小烽,祝你生日快乐!就算只有你一个人,你也要过的很好,知道吗。

  呐喊过后,心里平静了好多,好像这个世界只有我一个人,在那痛苦的边缘排回着,哪怕一瞬间的快乐也好,都没有过,躺在床上,身体一直都是冰冷的,就算盖着被子,还是感觉到冷,脸上的泪滴还残留着,我轻轻的用手擦去,安慰自已,好了,都过去了,不要再难过了。

  我慢慢的闭上眼,此刻的我真得感到很困,当我醒来的时候,阳光从窗户的角落里照了进来,暖暖的,没有一丝冰冷的残留,走出了宿舍门口,那一刻让我感觉到了与众不同的精彩。

  心痛的感觉没人会懂,体会的到,却说不出。

  当一个人受伤的时候,就觉得全世界只剩下自已在伤心,难过。

  其实活在这个世的人,都一样曾经拥有过自已想得到的,只是无意间被我们丢弃了。

  我们不会永远都只为了自已而活,总有一天会为自已身边的每个人而活,虽然那样会很累,但是我们多了一份执着。

  走在街上,为什么每个人都要看一下对方一眼,因为那样就可以记住对方的样子,告诉自已,不是只有自已在努力的活着,然后再慢慢的忘记对方,不再想起。

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