内心
关于内心的文章（一）做一个内心丰富的人
一年复一年。时间真的是一点都不饶人。早上刚醒时心情还是有点不顺畅的。但是不知怎的，就突然开朗了不少。趁现在，心情既不是太激动也不至于太低落，是该总结和展望一下的。
这一年，像是小说的高潮，矛盾最尖锐的时候。我经常莫名奇妙的痛苦，深深地感觉到内心深处的挣扎与成长。这一年是我成长最迅速（是应该加上自认为是么），也是心境最迷惘的一年。
如果说成长，这一年，通过各种渠道，阅读，旅行，参加各种活动，接触各种人物，和各种人沟通交流，在过程中感悟、总结、模仿、改正、成长。
如果说迷惘，这一年，因为获取的信息太多太杂，各种不同的观念在我心中交织纠结，我的眼界和自身经历还是太浅薄，无法有效消化大量的他人总结出来的感悟和经验。面对问题时反而显得多虑而优柔寡断。
这些天，周围是过年的喜庆气氛，我的内心却是不安和焦虑的。我究其原因，想是因为又一年过去了，我到底没做成几件让我骄傲、或者让我取得明显进步和提升的事情。我给自己的压力太大了，我眼睛死死盯着对自己的提升上，而忘了去欣赏周遭的美景了。过年，我一直在强迫自己用清理电脑，看书，聊天等无意义而重复的事情去充斥我不安空虚的内心，而忘了去和家人交流，感受过年的美好。辞旧迎新的新年更是加剧了我内心的不安。
于是我想着为自己减压，但任何方法都不奏效。想必是因为自己真的没有养成什么特别钟爱的兴趣。
因此，年边上这几天都是在焦虑、颓废、自我鼓励再焦虑的反复中度过的。
直到偶然一句话闪现在我脑海中：做一个内心丰富的人。
一个内心不丰富的人才会不断向外去扩张，去强迫自己掌握知识，掌握技能，用外物去武装自己以变得强大。然而，一个真正内心丰富的人，只需向内去关照自己的内心就已经足够他去领悟去幸福了。
也许，这才是我的症结所在吧！过去的这一年，我不断努力的去通过各种渠道证明自己提升自己、获得荣誉获得肯定然而却并不能感受到发自内心的喜悦，原因就在于此吧，我忽略了对自己内心的丰富。快节奏高压力的生活让我失去了对很多美好事物的兴趣，抱残守缺，固守自己已经得到的，不去尝试新鲜事物，以功利为目标去追求那些物质世俗的东西。我也明白了为什么自己在阅读时是相对比较舒服的，因为阅读能让我的内心暂时的安静下来，去体味另外一个世界的悲喜，这也是一种内心的丰富。不幸的是，迫于压力，阅读只占我生活的很小的一部分，而且我也是抱着功利的目的，快餐式的获取了很多未经消化的信息。
我很高兴自己真正的借助这几天的煎熬与反省，对去年的一切做了一个深层次的解构。
对明年的很多盼望现在都寄托在这一句话上，做一个内心丰富的人。
关于内心的文章（二）内心独白
坐上了k597的火车离开了这个永远不想在回来的城市……
我是一个二十四岁的女人，确切的说是一个一无所有失败的女人，和男友分手已经十个月了，却还是走不出来的笨女人，最近遇到了对自己很是关心的男人，于是为了忘记他就同意交往试试看，于是乎就答应过年时去男方家看看，我不得不承认这个男人真的很爱我，去任何地方都希望带我一起去，可是我似乎没什么兴致，不喜欢去热闹的地方，不喜欢出去，只是想静静的坐着冥想，但只要是他提出的要求，我基本都会配合，为了满足男人的虚荣心吧，没有任何悬念他的家人都非常喜欢我，我努力说服自己，就这么凑合过吧，找不到自己爱的，那就找个爱自己的吧，这是个不错的主要，可是自己还是会挑他的毛病，爱打嗝，不斯文，太胖，会无形中作比较，对他我永远少了份耐心和包容。但我真的在努力使自己爱上他，可是发现很难。
昨天说是给我买套新衣服，选了很久，他看上的.，我始终看不上，结果我就顺着他的意思买了，当买鞋子的时候，非要给我买双高跟鞋，说是我穿起来肯定很漂亮，我170的身高，有着姣好的面容，平时根本就不穿高跟鞋，只是喜欢白色的球鞋，我一直穿37码的鞋子，却作主给我买了双36码的鞋子，我忍……
到了他家换上了衣服，紫色的小衬衫，灰色的小西装，西裤，黑色高跟鞋，显得人更加瘦弱。晚上去了他同学的聚会，无疑我给他带来了不小的面子，他看上去很是得意，只有我面无表情的，好像这事和我没任何关系，回到他家，脚疼的厉害，不合适脚的鞋子，不合腰的裤子，看起来很漂亮，其实个中好环只有自己清楚，我的爱情是不是也是这样，别人看着很幸福，其实我却从来没有高兴过，我突然间在也不想忍了。不想凑合了。我的人生不能因为忘记一个人而走入另外的深渊，我不能，不能……
换了自己的衣服，牛仔裤白球鞋，背上自己的行囊，去了火车站买了车票，回到属于我的地方，我，一个二十四岁的女人，既然什么都没有了，那还有什么不能面对的呢？爱情宁缺毋滥……
关于内心的文章（三）一个女孩的内心
不知道从什么时候开始，已经习惯了有你的日子，习惯你抱着睡，习惯你叫我宝贝，习惯到哪都有你陪，如今感觉我们的距离好遥远，我们不会再像以前一样在大街上谈论哪个女孩子漂亮，你不再像以前一样抱着我看你喜欢的NBA，不会再叫我宝贝，也不会牵着我的手陪我逛街……
还记得刚在一起的时候你说要带我去看桂林，去游漓江，在那向我告白给我一个感人，浪漫的过程，你说会爱我一辈子，会给我一个家，你说只有我才可以做这个家的女主人……
以前你总喜欢在我面前提你以前的女朋友，喜欢讲你们在一起的事，每次我都沉默，只是微笑，其实每次我都好难过，只是不想让你知道，因为爱你，只要你开心，我都无所谓……
在你面前，我总是什么都依着你，顺着你，不跟你吵架，不在你面前发脾气，你说我没主见，后来我不再顺着你，跟你吵架，发脾气，你连哄我的耐心也没有，不是因为你不会哄，是你已经习惯了我顺从，习惯了在你面前不发脾气，你想着我不发脾气是没主见，却不曾想过我这样是爱你，宠你……
为了能在一起，我们都付出了太多，为了你我和爸。妈所有的亲戚，朋友都闹翻了，忍受着人生地不熟的孤单，忍受着你朋友的排斥，你也和你的兄弟断绝关系，我变得一无所有，你却……
你总说对我有愧疚，说愿意为我做任何事，甚至是“死”我听了好高兴，是啊，一个男人都可以为自己去死应该是一件很幸福的事，我知道不管我出什么事你都会帮我，要什么你都会给我，可是我不要这些，我要和你在一起，要你给我幸福，只是这个你却给不了……
我们的爱还是没经得住考验，我理解你，没有怪你，尽管我们现在还在一起，可是我知道从心里你已经放弃了我，你慢慢的冷淡我了，会对我发脾气，或许是缘尽感情也淡了吧！
你说分手后再也不会在哪个女孩子面前提起以前和你有关系的女孩子，再也不会有人像我这样对你这么体贴，谅解，包容……
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