可我不知道自己能不能做到，因为就在刚才整理这些天写给你的日志的时候，心突然乱了，而且上来了还是先去看有没有关于你的消息，呵呵，也许我只是在自欺欺人，或者像你说的掩耳盗铃。可我也不知道怎么办，只能这么一天天的挨，一次次的自我暗示。
别说让你看了，我自己都没有勇气看完前些天写的东西，算了，起码现在不会哭了，而且好像理智了很多，也许时间真的是可以治疗任何伤口的。就把今天这篇自我勉励写出来吧。
其实早上刚开始写的时候，心还是很乱的，醒了还是看了看你的微博才有所触动，才写出来这些的。
心还是很乱，看见这么多人给你留言，关注你，关心你，知道即使没有了我，你仍然有这么多人关心着，仍然可以很好，甚至更好。也许他们的关系不会让你痛苦、迷茫，而是比较轻松些，开心些吧。起码不会像我那样虽然给你带去了快乐，但也是你痛苦的根源。也许就是因为这些你才要放弃我，才不要我了，即使有过那么多美好的时光，但会让你迷茫，让你痛苦，你也不要了。是吗？
放弃我的你现在完完全全放下了么？还会想起我么？想我的时候是快乐多些还是痛苦多些呢？也许你会偶尔想起我，也许你已经放下了，放下了的你会轻松么，会快乐么？每天都在做什么呢？身体怎么样了？
你瞧，我多可笑，这么多的问题，呵呵，这都是可笑的我最想知道的，可却没办法直接问你的。是的，我还没有放下，解释心里无数次的告诉自己该放下了，可心就是放不下，还是会想起，还是想知道，还是想跟你说话。一次次那么强烈的冲动，得靠做事情来转移对你的思念。可当停下来的时候，那份冲动却搅的我心里好乱、好烦。
可能是我太固执了，明明不可能还抓住不放，不肯放过自己，不肯放手这份情。也许只是我的一厢情愿，也许你早已经放下了或者只是我一个人的爱情。可我就是放不下，心底总是有个声音告诉我你也一样想我，想跟我说话，也一样很投入这段感情，也一样无妨忘记我，也一样爱过我，这不是我的单恋，我们之间是相爱的。正是因为这个声音，我更加不愿意放弃。虽然我不知道这个声音对不对。
很多时候，自己也不知道自己怎么想的，到底想要怎么样。明知道爱的深了就会想要的更多，也明白你是爱我的，只是无法控制自己内心，受不了跟我这么长久下去。你才会那么痛苦，才会想要离开我。其实我爱你不就是想让你快乐幸福么？既然自己给不了你了，那别人能够给你，我把位置让出来，让那些能够给予你快乐幸福的人进去，让你得到轻松愉快的幸福，这些不就是我所期望的么。可为什么我的心还是会痛，会难受。以前总是开玩笑说让你去找别人，你总是很生气。现在知道了，你那时候没有找，如果真的找了，我一定会受不了的。呵呵，现在我也很矛盾，即希望你快乐幸福又怕你会忘了我。你的幸福也许再也不是我能给，你的幸福再也与我无关了额么？我们注定要成为最熟悉的.陌生人了么？为什么为什么为什么呢？？？曾经那么相爱的两个人，为什么就此会成为陌生呢？为什么就不能爱了呢？太残忍了，为什么我爱你，你爱我，而我们不能继续爱了？为什么曾经那么多美好的时光都只能成为过去？为什么那么幸福的时刻只有那么短的一段呢？你的笑脸，你的陪伴，你的揶揄，你的誓言仿佛还在耳边，仿佛一切的一切都还在眼前，为什么转眼就成为过去了呢？为什么不可以再继续了呢？
一遍遍的问自己，没有答案。只有寄托给时间，也许等你真的不再想我，不再关注我，不再爱我的那一天。也许你会可以跟我做朋友。可这是我想要的么？我对你是有爱的，我真的只想让你把我当成朋友么？看着你爱别人的时候我真的不会难过不会伤心么？你的爱情那么的专一，如果爱上别人我一定被你遗忘了，或者真唱起来，不愿碰触了。所以也许我们没有办法成为朋友。我只有离开，你才会有能力爱上别人，或许我真的该彻底的放手。彻彻底底的离开你，从你的世界里消失。只有这样你的内心才会平静，才会不去想我，才会爱上别人，才会开始你新的生活。也许这才是最好的结局。纵然我有千万不舍，可我给不了你幸福，而我却依然爱着你，只有祝福你。
我爱你所以放弃你。亲爱的我深深的爱过的男人，你一定要快乐，一定要幸福哦，我喜欢看你笑，我希望你能幸福的生活。
写完了，自己心里舒服了很多，呵呵，可是，我不知道我能不能做到，我不知道我该怎么彻底放下。
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