卑微的爱人

2017-09-28 散文精选

每一次看着你忙碌的头像,我多想跟你说说话。
可我怕我说了你让你反感,我怕我说了会让你嫌烦,我怕我说了你会突然暗下去了。
可我还是说了,我忍不住,我想跟你说话,我更怕我不说,你会就这么走了。
你知道么,现在对你每一次的想念虽不如以前那般热烈,但却更加持久了,好像已经占据了所有思想,所以就会不自觉的想起。
你知道么,没一次看不见你的时候,我有多想你,多希望你能马上出现在我的面前,跟我说句话。而我就是靠着这些希望让自己的生活变得有所期望。
你知道么,现在的我变得越来越胆小,越来越卑微。害怕你生气,害怕你突然间的消失,害怕自己会真的失去了你。爱你爱的那么苦,爱你爱的那么痛,那么胆小卑微,只是因为对你的爱越来越深刻,刻到了骨髓里面,害怕一旦失去,自己会失去了不仅仅是自我、、、、、、
我不想那么去爱你,可我忍不住那么的爱你。爱你已让我上瘾、中毒、无法收回、、、、、、
我想过用很多的方式来跟你打招呼,可是又每一次的被自己否定,总觉得这样不是你喜欢和能够接受的,也许你不喜欢的不能接受的不仅仅是我跟你说话的方式,而是我这个人了吧。可我却不愿意承认。
爱的如此卑微,爱的如此彷徨,爱的迷失了自己,爱的失去了个性。
我不知道这到底是爱的太深了,还是已经不是爱了。我不知道这到底还是不是爱情了?更不知道如果你也一样爱我,或者说你也爱我,那么你会怎么爱我呢,你爱我到什么样的程度呢?如果也是那么的爱我,你怎么会让你爱的我爱的这么苦呢?

有的人说,如果你跟别人说话,发过去一条信息,对方没有回复,就不要再发第二条了,因为若想回复,看见第一条的时候就会回复的。或者说想跟你说话的时候,就算是看不见你的信息也会主动跟你说话的。
可你没有,或者说很少,而我想说,所以我还是说了,因为我忍不住跟你说。
我怕你没有时间,怕你忙,怕你忘了,怕你觉得我生气了,所以我想告诉你,只要你肯跟我说话,只要你没有生我的气,我是不会跟你生气的,就算是生气了,你没有搭理我,而我也会让自己原谅你的,因为我爱你,离不开你。
我知道我现在应该做的不是去打扰,不是去跟你说话,而是沉默 ,不去打扰,或者说等待,等你想跟我说话的时候,再装作不在乎,无所谓的样子,跟你继续聊会。也许这样我们会聊得长久,会很好。
可我做不出来,我不想伪装自己的情感,我不想隐藏。
我想让你知道我对你的爱,我想跟你说话,我不去看电影,不离开,就在这等你,因为我怕错过了跟你说话的时刻,我怕等你好不容易想跟我说话的时候,而我却没在,会让你失望,会让你生气,会让你没有耐心等我。
于是,我就这么等着你,时而看着你的头像,看你是否还在忙碌,看你是否有时间,能够想起我来,能够像跟我说说话。
有的时候也不想让自己爱的如此的卑微。可就是无法放下,就是会想念你,就是喜欢跟你说话的感觉,哪怕是远远的看着你,心里都是甜蜜的。只因为只有你给了我这样的感觉。
我可能选入了一个深涡里面,只能往下沉落,越选越深。
不知道到什么时候,风暴才会停止,我才会停止继续下沉,才会抽身而退,只是不知道那时候的我会不会早已遍体鳞伤。
我能够爱你爱的'如此卑微,就是因为我没有你那么狠,就是因为我比你爱的深,就是因为我对你的在乎更多,我才会如此的卑微。
终有一天,我也会对自己狠下心来,对你不再那么的在乎,也许那个时候,我们爱情的缘分也就断了吧。
不知道是不是因为缘分已尽了,而只是我一味的再勉强维持呢???
还是如果我不这么的努力,你也会争取一些呢?
如果真的断了那一天,你还会留恋么?
你还会后悔么?
我不想后悔,所以我现在宁可爱的卑微,我也要尽量的去爱,等到真的放弃了的时候,我会说,我尽力的去爱了,努力的争取了,用心的珍惜了,而缘分尽了,不是我人为可以改变的,毕竟爱情是两个人的事情。

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