回想我的高一,其实我还是不够成熟

2017-09-23 散文精选

躺在床上,认真地问自己:我觉得我很成熟吗?
过去,我一直认为答案是肯定的,或许我看起来并不成熟,但在生活中我必须把真实的自己伪装,我不喜欢这样,可我必须这样。所以我一直对自己说:我知道当我一个人静下来的时候,我面对的是一个成熟的自己,我已忘了自己的年龄。
而如今我不得不说这是一种自负。晓怡,我认真地问自己:你现在,能有多少真正静下来的时候?
甚至音乐也是我掩埋内心的恐惧与不安的一种方式,我没有办法再亲近现实生活中的任何人。
我很怕,我没有丝毫的安全感。我怕。
静下来,曾经对我来说是那么地容易。其实有着那么多的'事对我来说曾是那么地容易,但这一切从初二开始有了预兆,初三开始将我的神经扯断,彻底堕入痛苦的深渊。我一直认为,如果我不会这样,那我现在的生活是不是全然不一样?我怎会落到如今这种地步?我狠狠地尝到了掉下来的滋味,曾经我是多么狂妄。
埋怨它是没有用的,就算没有它,难道我就会努力吗?我的不努力,我的堕落,难道就是因为我的心理问题吗?如果没有这一切呢,你敢保证你会努力吗?
不,你口口声声说你会努力,但你不会。不要去怪任何的事物,包括你的抑郁。我已经对心理医生不报希望,他还是个教授!
其实我对自己要求太严格。我回答自己:不,我不成熟。
我太狂妄,不,我并不成熟。
不,我还什么都不是,我该学习的,还有很多,很多。
高一,我留下了痛苦挣扎的凌乱的笔画。我将自己用文字彻底掩埋。我躲进自己的小黑屋。我再次妄想用欢乐的假像自救,这招初三我不是用过吗?呵,彻底的欢乐,没心没肺,结果结束之后面对的是依然的彻底的失落,和一片的空荡荡。
高一结束了,给自己一个笑脸吧—我是那么地想休学,但终究还是挣扎着留了下来。你永远无法体会,我的无奈。
那段时光,有我挣扎着留下的血与泪,我已经很勇敢…
无需去恨,恨是因为不够强大。我曾想用恨让自己注入力量,因为爱一直让我变得软弱。我不敢爱,爱让我的心变得很软很软,我无法抵御思念的痛苦。我也无法恨,恨并不能长期地给我力量,反而让我烦恼。我就这样地处于一个尴尬的境地。
我不得不成长得很快,否则我的一切都会面临破灭,是否这是我该感谢的?爱是一切的答案,太痛苦的经历,会变成最美好而珍贵的礼物。
不再等待有人会懂我,应该变得更优秀,去一个能够懂你的地方。
为何我早已忘记自己的年龄,当偶然发觉原来自己是17岁,才惊醒自己不曾驰聘的青春。
我曾把风筝放上天空,可它飞得很慢,当它终于升上天空,却又止步不前……

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