妈妈我真的好想你

       辞旧迎新的礼花又要绽放了，新年的钟声又要敲响了。此时此刻我的心情与新年的氛围似乎格格不入。今年的除夕与往年的`有点不一样，没有了让我牵挂的妈妈。那个尾数913的电话号码，已经成为空号。我不知道哪一个号码可以让我直拨天堂，给爸爸妈妈拜年。了我思亲之苦。虽然我知道天下没有不散的宴席，没有永远不分别的母子，只是我还没有做好分别的准备。也许我永远也做不好这个准备。不知道妈妈有没有准备好。如果没有，此时此刻她应该和我一样不习惯。她是不是在静候她玲儿拜年的电话？妈妈我真的好想你。。。

       如果说妈妈 没有先知先觉的功能也不对，记得端午节我因为有事本来准备中午不回去的，可是妈妈一定让我回去，那种不容置疑的口气是我很少见到的。因为妈妈从来没有要求过我们为她做什么。那天居然说就是天大的事也要放下来，头等大事就是陪她吃饭。我想她应该知道那是最后和我们过端午节了。如果说她能感觉到什么，也不对。人说蝼蚁尚且贪生。而妈妈在我们面前从来没有表现过大限将临的恐惧。即使临离开的那天早上弥留之际。看见我去了还硬挤出一点微笑。人说生死两头难。那时她的痛苦应该是难以忍受的。因为她在与死神进行着一场力量悬殊抗衡。但是为了不让我们伤心她就一忍再忍。这就是妈妈。是红颜头顶的一片天，我在那她的关怀就像阳光一样照到那里。在妈妈面前我就有一种脚踩大地的踏实之感。如今没有妈妈我还没有完全适应，犹如漂浮在半空中的一粒尘埃上不着天，下不接地。。。

       不接地气的事物，会失去灵气的。不接地气的红颜也会黯然失色。我想那不是妈妈愿意看见的。也不是所有关心爱护我的人愿意看见的。所有为了他们我必须走出来。

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