那些说好的幸福

2017-09-01 散文精选

        一直以为可以那么的漫不经心下去,漫不经心的生活,漫不经心的做一些无关痛痒的事情,漫不经心的戒掉一些习已为常的习惯。漫不经心的重复着同一个动作,漫不经心到会忘记前一句自己说过的话,上一秒做过的那个动作。像个提线朩偶般,呆呆傻傻的。不会很快乐,但也不会很难过。

        不知道过了多久这样漫不经心的日子,似乎长到足以令人遗忘的地步,没有联系,也没有问候。即便是对那些喜欢的朋友,也像个逃离者般,消声匿迹。

        很久以来一直以为自已过得很好,好到忘了难过的味道。一度很开心的在每个阳光明媚的日子 ,送自己一个微笑。告诉自己,中午的暖阳是在传递快乐的讯号,然后就会有种很简单的满足感。

        小坏曾教我,早晨起来,对着镜子赠与自己一个微笑,于是一直记得。即便痛,也隐忍着,让嘴角的弧度一直微微向上翘。也可以在很难受的时候,放一颗糖于口中,当那些甜到腻的味道晕染开来的时候,然后可以很肯定的告诉自己,至少那种味道可以甜到嘴里,深入心底。一直都对身边的朋友无可奈何,无可奈何的分别,无可奈何的想念。一个人生活,也是来得那么的理所当然。当无人可依赖的时候,似乎必须得成长,所以开始想让自己变得强大起来,强大到可以不受伤害。于是在某些受伤的间隙,慢慢学会了那些,那些可以称之为欺骗自己也可以称之为自我疗伤的动作。虽然有些时候,假到令自已都心疼。

        很久不曾上过网,当小坏的那篇《飘零在半空里的思念》被很多人阅读评论后,我才后知后觉的看到,本来平淡的心情,很突兀的起了变化,悲伤就那么的泛滥成河。文中她说“亲爱的',我想你在很多个来不及提防的时刻”她说“害怕我们相对无言的时刻。”心就那样痛了,那些比刀子更让人疼的文字,霎时灌满整个胸腔。对不起,知道此刻的你好难过,抱歉那些本该安慰你的话,竟也变得生疼生疼。我们还是个孩子吗?还是我们柔弱得依旧只是个孩子,需要照顾,需要被人疼。

        抱歉我还是没能变得强大,还是能轻易被那些细小的伤弄痛我的心,我的眼睛。还是没有办法去保护那些想要保护的人。曾经那个一直保护小乖的人,此刻竟也已经变得柔弱到令人心疼。那个声称在自己故事里睡着,从此缄默的坏孩子,还是那么的不听话,依旧能轻易说出些令人心疼的话。

        难过了,我们一直会对彼此说“亲爱的,没关系的,我们都会好好的。”已经说过很多次了,在每一次受过伤之后,总是在重复着这样一句话,也正如你说的那般,要好好的,我们都会好好的。总在这么说也总在难过,可越说就越心虚。即便这样,还是想再说下去,一直一直,直到有那么一天,我们不再难过,虽然那些一起说好的那些幸福也一直不曾来过。无意说的那些话,我当了真,也用了心。也会像你那样‘“亲爱的,我想你,在很多个来不及提防的时刻。”

              依旧记得小坏一脸灿烂称呼小乖为“猫猫”的时候,语气里满是亲昵的味道,拽着我的手向我撒娇,然后空气里酝酿着温暖的味道。你说“我们一起去流浪吧,跨上背包,去为人生开启新的感叹号”然后看到眼底的那抹清澈,耀眼而又充满期待。那时的年龄,那时的人生,一切似乎都是如此完美,美到只要闭上双眼就可以去想像。

              想念那个一直一直喜欢小乖的坏孩子,想念那个一直称呼小乖为猫锚的的坏孩子。那个一直假装坚强的小女生,亲爱的,记得我之前问你,如果这样的话,我们还能坚信那些说好的幸福吗? 然后回答是相信,就当为自己储蓄一点小幸福,即便说这话的时候心里酸酸的。所以亲爱的,请相信,当小小幸福凝聚到一定份量的时候,那时候,我坚信,我们一直所坚持而守护的幸福,在那么一个阳光明媚的日子,会来到我们身旁。

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