在婚姻中沉浮

2017-08-27 散文精选

        今天，心情很郁闷，郁闷的几乎发狂！我感觉自己总是任性而为，生命里充满了一长串不成熟的错误，就比如我的婚姻吧，老公其实也很不错，天底下说自己老公坏话的女人是愚蠢的，我总是这么认为，可惜我总不是个安于现状的女人，这可能就是我的悲哀所在，所以他总是不理解我，也许应该说他理解我的程度有限，我们茫然在这婚姻，在这份感情里走了十几年，我总是感觉很受伤，为什么我需要关心的时候，老公总不在我身边，就算在身边或许也会找理由逃出去，是我太乏味了，还是外面的世界太精彩，精彩的使他不肯留下来关注我的感受？于是我们象大多数夫妻一样常常吵架，而每当这时候，我总觉得我不够理解人，总是在争吵中感觉自己很苛刻，总是有一种无理取闹的感觉，我不知道别的夫妻怎么过，反正我就是这么无助的`在婚姻中沉浮。-

       也许男人的世界都在外面吧，对于女人则更关注家庭和自己的感受，女人的世界有限。不过，我从来不这么看自己，我更向往外面广阔的天空，我想飞翔，或者尝试飞翔的感觉，老公表面上不反对，私下里却不以为然，他是希望我在家里做一个称职的主妇，但是还是很迁就我，我想他是怕吵架吧，毕竟我是个经济独立的女性，然而这离我需要的理解的遥隔了十万八千里，总让人心里不是滋味。-

       我常常的想，我是一个不适合做女人的女人，在做妻子方面我的缺点数不胜数，多如牛毛，我唯一的好处吧，就是经济独立，能力方面还不太弱，或者这就是老公常常喜欢把需要做决定，需要费神的难题或是难以面对的事情推给我，推的理由是我个性太强，怕不合我的意思又吵架，我想也许我真的个性太强，但是不是每件事都那样呀，对于最起码的理解和包容我应该还是有的，这怎么也成为了推脱的理由？-

       老公喜欢什么事情都跟我争，不是争着去做，而是争下来置之不理，就比如去年说驾校涨价，我动了学驾驶的念头，反正早迟要学，趁涨价前学学也好，回家后跟老公一说，他立马也动了想学的念头，争执了一下，我退让了，要求他认真学习，老公满口答应，可过去了快一年了，他至今没拿到驾照，或者说连车也没摸过几回，我从催促到念叨到现在念都不想念，满心的失望，我不明白为什么每次我想做的他就一定要争？倘使他真的学了，有用了，我认为我的退让也不错，可是为什么每次都是这样无疾而终的结果？我从内心里感到愤怒！-

　　老公总是振振有辞的数落我的缺点，对呀，我有那么多那么多的缺点，多如牛身上的毛，可我一点也不想改，为什么？可能连我自己也说不清楚，也许是反叛，也许是抵抗，也许是失落，而且我变本加厉，越来越夸张，说真的，夸张的连我自己都讨厌自己，都觉得自己不配做个女人！-

　　我总感觉我像一个在沙漠中行走的旅人，满心满眼的荒芜，仿佛就是在时光中坠落的苍白的影子，我渴望抓住点什么，可我什么都抓不住，烦闷常常使我夜不能眠，所以，我开始写作，继续玩那些我玩了多年的文字游戏，也许从中我才能够获得一点安宁吧．-

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