无法释怀的记忆

2017-08-27 散文精选

        这两天，往事把心情搞的一团槽，今天打了一天的麻将，心情舒缓了许多，为什么我总不能够触及往事？我尝试着梳理它，却感到很难很难，仿佛有一种痛始终在心底，也许我有太多无法释怀的记忆。 -

              回到家里，依然是无法入睡的夜，也许只有网络可以陪伴我，我想不出离开网络我能够做什么，也许可以看书吧，但是已经无法静下心来安然的对着书本了，这让我感到很难过，我想我应该试着离开网络，让心回归到书本中，不读书的日子老实说是很苍白和空洞的。 -

              清韵发来留言问小说写的顺利吗？我已经停了数日未曾动笔了，我觉得我不应该在电脑面前变成化石，我也不想再面对那些悲惨的故事，我想我也许可以休息一下，梳理梳理自己，这样或许对我继续写更有好处。 -

              其实，我搞不明白我生命里什么是最重要的，这似乎是一个很难的问题，我唯一告诉自己的是女儿最重要，但是离开女儿我还应该有自己的事业，自己的追求，如果仅仅是为某个人活着，这样局面是很可悲的，我的精神层面不会允许我这样。可我能做什么？是按照清韵的构想把自己打造成作家还是继续深钻我的心理学期望将来可以做一些实实在在的学问？ -

              我想我永远搞不清楚自己究竟想要做什么，我已经很懒，懒到什么都不想做，只想混日子，真的感到很悲哀！所以，我必须忍着痛梳理自己的内心，打开那些灰尘扑满的窗，让阳光照射进来，让我的心能看见风轻云淡的世界，让自己明白我究竟这辈子想怎么过？！ -

              我的梦想离我都很远，说老实话，我不想成为作家，作家除了虚名而外，其实过得一点都不好玩，我更愿意成为名副其实的心理学家，面对人的心理我总觉得很有趣，并且通过自己的努力能让别人获得帮助和调整也让我感到满足，我愿意看见别人开心的笑脸，尽管我的笑容有伪装的成分，至少我可以受到感染，感受到那些发自内心的喜悦，那一刻我也会快乐的。 -

              我总是认为自己是个很愚笨的人，唯一可以安慰自己的不过年少的时候喜欢看书，曾象海绵一样的吸食天南海北乱七八糟的东西，但却是囫囵吞枣，不求甚解！拿来唬唬人还可以，也装的好象很有学问似的，私下里不过是绣花枕头一包草！哈哈，有时候骂骂自己也挺痛快的！        -

              我想我需要清醒的真实的面对自己的`人生，已经虚度十几个春秋了，记得96年那年到雅江出差，钱二哥一直向我展示他的成果，他的收获，而我想想自己曾经也意气风发、灵气逼人，如今却一无是处，连生活也弄的一塌糊涂的，那时刻真惭愧的无法面对他！现在我又虚度了十年的光阴了，也许说好听点我是在积累、在沉淀，说难听点就是在虚度、在耗损、在破坏！我是个在婚姻情感里浮沉的笨的无药可救的傻瓜！ -

              往事就让它过去吧，把它风干起来挂在墙上，管它好看还是难看，只要我能够从此把它剥离就当是一件奇形怪状的饰品也没什么，人哪有尽善尽美的人生？！ -

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