我不知道为什么喜欢这样地折磨自己，仿佛惟有这样才知道自己还活着，醒着，还有那么一些虚幻或者真实的东西让自己期盼，也许是那是一种叫孤独的东西在呼唤着我吧，更或许只有这样的时刻才是自己内省的时刻，可是内省有什么用呢？我没有活在当下，我活着梦里，活在那飘渺的虚无中！
这段时间雨老是缠缠绵绵地下，潮湿的天、潮湿的空气、湿漉漉的世界，我存在于别人的心灵世界里，仿佛像个幽魂在游荡，或是更像一个外科医生精确地包扎一个个心灵的伤口，我的泪是为别人的疼痛而流，那个自闭症的人在尝试开口说话了，而我内心的疼痛有谁会为它撒下几滴眼泪呢？我沉寂的世界什么时候才能够复苏呢？
或者我应该是满足的，夫君对我的疼爱是那么富庶，当我抛弃了成见，这感觉就十分的明显了，就象走在一个郁郁葱葱的'森林，满眼都是苍翠欲滴的绿，可我不是林间那条欢流的溪水，而是一条很野很野的河，喜欢在那无人烟的地方恣意地流淌，肆意地泛滥，喜欢那水天一色的苍茫……
几十年了，说不清楚自己到底想要什么，只是任那些层层束缚一层又一层的裹在我身上，只是沉默着，静谧如外表平静的活火山。此刻，我知道跳跃在键盘上的手也许属于我梦中的那个只允许晚上出来的女人，那个活在坟墓里美艳如画的年轻且苍白如幽魂的女子，可我是她吗？显然不是，我是个社会化了的完整的个体，可陌生的在午夜梦回却并不认识！
也许这是社会的通病，白天我可以医治它，当我套上层层的外衣，一切痕迹就隐匿了，那么我活在当下了吗？我的当下就是存在现实社会中以一名职业者的身份活动吗？
我拷问自己是否人格分裂？也许是吧，当我跟自己的心决裂的时候，我就分裂了吧，当我试图在这世间练的铜头铁臂的时候，就是掬起一杯杯黄土埋葬自己的时候，以致今天当我成为一名心理医生依然对自己无能为力，也许我并不算合格，可我能够帮助别人就行，或者这就是我唯一的安慰了！
也许心伤并不难治疗，只有当心裂出一道深不见底难以填平的沟壑又未曾停止跳动的时候，悲哀才会真正出现！
西海情歌让我回到沉寂了千万年的戈壁里，在那个荒凉地透露出死亡气息的世界，那些大片大片让人心悸的苍凉中，熟悉的莫名的疼痛却能够让我获得安宁，或者还有一种向往吧！
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