千言万语想要讲的心里话
当所有人都把欲望当理想，把事故当成熟；把麻木当深沉；把怯懦当稳健；把油滑当智慧。那只能说这个社会的底线已被击穿。所以你们没有资格说我的勇敢是莽撞；执着是偏激；求真是无知；激情是幼稚。因为我还年轻！
想要表达的无非是这些。想必，也没多少人光顾这里。但我还是希望有一天，您能够带着想要了解我的那种心态过来看这篇日记。您认为您最了解我。是吗？
我有千言万语想要讲的心里话，可是如何开口？身边能说话的人越来越少，于是我选择沉默。于是这几年我拒绝任何社交，无论是同学的生日，还是朋友的婚礼，还是各种各样的亲戚拜访。沉默安静的我也同样喜欢沉默安静的你。如果你是一个聒噪的人，我想我们还是保持距离的为好。我对声音极为敏感。嘈杂，聒噪的声源会使我感到头痛！另外，千万别对我埋怨什么，因为我不喜欢充满负能量的你！在我的观点里，没有可以任你抱怨的的人，一切的一切的都要从自身出发寻找不是，你要做的事自我反省，而不是像个怨妇。
喜欢阅读的我也同样喜欢买书（电子书除外）。因为我喜欢收集书籍，但我吝啬于把自己的书借给别人。原因很简单，因为大部分人不懂得珍惜。你可以拿走我的衣服，可以借任何物件，但惟独书籍不可以。这些书，以后将会作为我的嫁妆，呵呵。我会把它们摆置在书房的书橱里面。我喜欢轻音乐，尤其喜欢理查德克莱德曼的钢琴曲&帕格尼尼的小提琴曲。当然也并不是不能接受一些流行元素。只是对钢琴曲，小提琴曲略为偏爱。另外，这里透露一下，其实我不喜欢看电影。起初因为看不懂，后来我才发现自己有"多动症“。无法在那个位置待上一个小时以上，然后专心致志眼睛盯着频幕。若说去影院嘛？至今三年未踏足影院半步。因为不喜欢人多，尤其看喜剧片的时候，不喜欢他们那笑声，觉得太夸张，不至于笑的'那么让人摸不着头脑。
我的圈里，有几个朋友。她们可以调侃，可以开玩笑，足矣。和她们，哪怕做一些不习惯的事情，也都会让我觉得珍惜。
兴趣爱好，至今未被发掘。还是我太无趣？若说喜欢运动吧，又不是那样的；值得一提的是逛街这件小事！觉得很是疲惫，没有网购习惯的我，偶尔，一个月去逛一次。平时去便利店比较多一些。
旅行曾经是我的爱好之一。但走过的地方多了，便觉得大同小异，回来还要调整状态重新投入到工作和学习中。入学的那一年，计划毕业之际至少可以有一个人结伴去西藏的，那将是遗憾的吧？最终我还是要一个人去那里的！多少时间里，我都是一个人，一个人吃饭，一个人逛街，一个人散步，一个人来往于两座，三座。。。。。城市之间。离别的车站，机场……蓦然回首，竟无一人。日子久了，我便也习惯了。记得那次，不知是送谁离开，我在机场哭的稀里哗啦。那意味着，从此以后，我要一个人留在那座城市。一觉醒来，不晓得那是几年几月几日。
我永远不晓得自己想要的是什么，但是我一直很清楚，不想要的是什么。很多时候，我觉得自己俨然就是一个看客，冷冷地，静静地，我并不觉得有什么是新奇的，如果有表现得新奇，那是因为觉得应该这样做。我像一个看戏的人，永远置身事外。也许
一切都在意料之中吧？请不要责怪我的冷漠，对于我来讲这是保护自己的唯一方式。偶尔像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但我的刺不会伤人，只是用来武装自己。不敢要太多的爱，担心享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以对我过度宠爱时，我不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，我不晓得如何回报别人对我的爱，如果你得到我的喜爱，那是因为我已经知道如何面对，如何回报了。追求那种君子之交淡如水的境界。我就是一个懂得爱人，但不习惯爱人的人。
我并不洒脱，很多时候，其实是放不下的-――比较敏感，细腻，但我不会让你知道。即使你知道了，也无济于事。我的心是把握不住的风，渴望像风一样单纯而自由。不是不想平静，只是找不到平静的理由，只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。如果找到了，我会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，我永远也不会满足，追求永不停止。心再累，也无法逼迫自己放弃梦想，梦想对于我来说是唯一的支撑点。
我也有虚伪的一面。但不要指责这样的我，之所以选择虚伪，那是你勉强我做不愿做但又拒绝不了的事，我不喜欢承诺，也不懂得拒绝，往往是难为自己。只因为不想你难过。我总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。老是担心自己的行为会让别人受到伤害。这就是我。
写了这么多，呵呵，如今微信，飞信，微博那么流行。来这里的人相比会少一些吧！我就是不喜欢微信，怎么了，提醒大家别再通过微信，飞信发消息了，我总是错过！
下半年的我，正紧锣密鼓的安排着自己的工作计划。想必短期内不再有闲暇的时间任我在这里肆意“涂写”。
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