划过虚空的那颗流星
在我N次从同学口中听到流星雨这个词后，我终于把深埋在书堆里的脑袋拔了出来，眼神迷离地问：“真的假的，什么时候啊？”
“就今天，哦不，明天凌晨1点啊！小熊座流星雨，班长你OUT了。”某男生鄙视的道。“哦……”我脑子里想象着所谓小熊做的样子，一边握了下眼睛，继续把头埋进了书堆。于我加浮云的流星雨并没有因为我个人的冷落而掩藏它自己的魅力，三节晚自修下来，已经不下有三个“追星族”相约一起来看流星雨。想象一群又一群的学生半夜不睡觉、用被子裹着自己站在寒冷的阳台抬头看天的场景，那简直比流星雨本身还要壮观。
回到寝室的我们一群“实在派”男生根本连提都没提在我们眼中“文艺”的流星雨，洗漱完毕后倒头就睡。
熄灯之后是一片黑暗的寂静。隔了一会儿后传来了临床的呼噜声。又一个简单的俗套的夜晚。我迷迷糊糊地睡着，做了很奇怪的梦。梦里我和爸妈一起坐在草坪上看星星，而且是我小时候，我们一家人在夏天的某个夜晚在公园的露天场的情景。梦中的我不知为何奔跑起来，然后一脚踩空，我就醒了。
并且再也睡不着。
寝室的窗帘没拉上，暖黄的路灯照进来，冬天的时刻表总是认识让人捉摸不透。不清楚到底几点的我萌生出了“反正睡不着，要不要去等流星雨”的可怕想法。
然而，这样的想法被扼杀在我将双手探出被窝的5秒之后，识相的乖乖把收放回去，诅咒了一下这冷得可耻的鬼天气。
于是躺在床上胡思乱想，自然而然地想到了刚才的那个梦。
那是多久以前的事了？十年？八年？我已全然记不清楚。依稀觉得那时我还小，短衣短裤，爸妈也才三十好几岁吧，我觉得是他们最美好的年纪。
已有多久没和他们一起出去散步谈心了？
黑暗中的我不禁又缩了缩身子，好冷啊。
尤其是妈妈。妈妈文化程度不高，所以每当我和爸爸高谈阔论时她总选择静静的聆听，忽然的插话是极少的，即使有，那语言在我看来也已是组织了好久的，往往说一两句就沉默，继续斟酌的下一句话，或者干脆做起家务，避免着和我们的交流。
这样的情况当我和她两人单独在家时更加严重。我尽量附和着她拉扯的家常，多数时候单音词'“嗯”“好”等敷衍而过。而她讲了一会儿后也自觉没趣，两个便闷头吃饭。我心生愧疚但也无言以对，只有空气中突兀的碗筷敲击声提醒着此时的尴尬。
好像有谈论过流星雨。我挖空心思地从牛郎织女解释到释迦摩尼、从古代文化知识延伸到近代物理学运动规律，可妈妈只在讲到星星是不停运动的时候有点反应，“哦，就是说星星掉下来了就成了流星”，我只能轻轻点点头，我也没有办法再如何地向她灌输些什么，因为她与她的那个朋友圈中的朋友们谈论的绝对不会是什么流星雨的话题，永远是哪里的衣服便宜我要给儿子、老公去看看；或者最近的猪肉又涨价了，晚上的青菜多少一斤。
我与她之间有着那么长的沟，随着年龄的增长愈发深刻。
思绪又回到了当下，全无睡意的我堆紧了被子。加厚的棉被是妈妈几星期前准备的。跑了很远的路找人新做的棉被，把被套上面的`纹理洗干理了好几遍。
每次回家后她总是嘱咐我在学校不要洗衣服，多留点时间做作业，反正我也洗不干净。
在家的那两天不用愁的。穿衣吃饭不用愁，最夸张的是，她竟然又一次反复的将我的鞋带拆穿了3遍，为的是找到一种让她满意的样子。我哭笑不得，仿佛自己小了10岁，而她就像照顾10岁的我似的无微不至。
每次都能从她手里拿到超出生活所需的生活费。她很执着的跑很远的路为我去找郊外人家的土鸡蛋，尽管上了高中，但是她依然坚持让我每天要喝牛奶。我感觉班上我的校服最干净。虽然已经穿了很多年。
我知道这些都是她给的爱。尽管她从不说出口。她用她的方式想尽办法绞尽脑汁拉近我和她的距离，填补我们之间的空白。
我突然觉得心酸有温暖，感慨有感动。回忆铺天盖地淹没了我，沉沉睡去。
睡梦中无数流星划过天空，天使告诉我可以许一个愿望。
第一个，妈妈健康。
第二个，妈妈要快乐。
第三个，不许了，妈妈我爱你。
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