我的心声作文1
爸爸妈妈请听我说，你们不要再吵了，希望他们了解了我不要再吵架了。爸爸不要再误会我了，因我不是功课太多是我写得太慢了，对不起爸爸妈妈，我以后不会功课写太慢了。
我不喜欢音乐太大声因为耳朵会耳聋，而且会伤害耳朵又会浪费钱看医生。
同学说老师的头发像爆炸头一样好笑，我觉得不应该笑别人才对。
我最不喜欢做的事情是写功课，骑脚踏车和说话，因为我怕喉咙发炎和吃药。
我喜欢听我表弟的声音了，因为他说话的声音很可爱。
希望我说的都可以让大家听见，让大家都可以了解我的意思。
我的心声作文2
已近黄昏，落日的余晖斜洒在天边，映红了那一朵朵鼓鼓的“棉花团”，白里透红，仿佛是一个个害羞娇小的姑娘，羞滴滴地聚到了一块；染红了那一层层因微风拂过水面，荡起了鳞纹的水浪，恰似一条条优美的波浪线似的弧度，一道道向远处散开。
一个孤单的身影，依靠在河畔的大树上，卷起裤脚，将双脚浸入清爽的小溪中，任由溪水不停地穿过她的脚趾缝，一丝丝凉气从脚底心一直传遍了全身。抬头仰望那暗红的四方的天，头顶掠过了一只只乌鸦“哇哇”叫着回巢了，远处，羊儿“咩咩”地呼唤着同伴，被主人赶回了羊圈。而她也是时候回家了，起身，拍了拍身上的泥土，轻叹了口气，望着远方的袅袅炊烟，总觉得心里空荡荡的，却又不知所以然。
蓦然回首，我已记不起当时的我心中究竟在期盼什么？朋友？快乐？幸福？亲情？好像都不是，只觉得沉默是当时最好的语言。
总喜欢一人“独来独往”私自占有着属于自己个人的空间，决不允许心中出现第二个自我；总喜欢“与众不同”，以为绿叶衬托着红花，那纯洁朴实的举动是无比高尚的，以为星星伴随着明月，那星星点点的奉献是伟大的；总喜欢“自言自语”，蹲下身子，与无言的花草讲悄悄话，望着湛蓝的天空，祷告一切美好的事物......
这一切的一切来源于内心深处的呼喊：我需要一个朋友，一个忠实的朋友。殊不知，一直以来，这个朋友就在身边。
路灯亮了，晚饭后的散步是我必不可缺少的一个独自沉思的机会。这里我可以静静地走，抛出一切杂乱无章的事物，头脑保持一片空白，去品味“无牵无挂”的独特享受。
惘然，走过昏暗的路灯下，透过黄晕的灯光，望着死气沉沉的天空中吊零着几颗稀疏的一丁点大的星星，发觉，自己真的太孤单了，没有朋友的结果，只能将自己的内心用荆棘围困住，没有出入，只能生活在静得让人发慌的世界中，这里没有别人，听到的只有自己急促的呼吸声。
一个模糊的黑影缓缓地从脚跟后延展开来，初具人形。终于看清了，是影子，是我的影子，是第二个“我”。可是，又有何用？只是一个不会说话，没有思维，“存活”不久的“非生物”。
无奈，摇了摇头向前走去，呆看着自己的脚步，瞥眼，又是她，一直不声不响地跟着我，真烦，提起脚就踩。可是她也丝毫不畏惧，等你狠狠地一脚踩下去，抬起脚后，依旧能看见她。
盯着她许久，恍然大悟，她不就是我最忠实最善良的朋友吗？
每当我独自在墙角哭泣的时候，是她用温柔的手轻轻地拭去我眼角的泪水；每当我开心得一蹦一跳的时候，她也发自内心为我高兴，也手舞足蹈；每当我愤怒得直咬牙的时候，是她用沉重的双手轻轻拍着我的背，抚慰我。
啊！朋友！忠实善良的朋友！你的无私奉献，默默无闻无不让我感想，有种“相见恨晚”的感觉，内心仿佛一下子变充实了，一缕缕阳光渗透了进来，荆棘开始缩隐，心中那扇坚固的大门“吱呀”一声开了，大片阳光洒了进来，一阵阵清风吹去了内心的阴暗。这里变得鸟语花香。
曾几何时，独自一人仰望星空，注视着它们，却从未去正眼瞧过“她”，可“朋友”还是在默默无闻地奉献她所能做到的一切，即使借助他人的光“存活”......
在生活中，我们不得不接受各种挑战，不得不经历无穷无尽的风霜雪雨，但这都不是最重要的，自己的内心才是自己最大的敌人，不要让内心操控着你的思想行为以及待物的眼光，檫亮双眼，去勇敢面对，内心终将会被自己征服，你将拥有世界上最灿烂的阳光。
我的心声作文3
我的心里有着许许多多万紫千红的花儿，可是也有这么一朵凋谢的玫瑰，它是因为长期没有甘露的滋润造成的，但是最近它似乎又复活了，但是它能永远不凋谢吗？这朵花儿希望的是长期的甘露啊！！
爸爸，你可曾在那喝一杯茶的一瞬间想起在这个世界上有一个日日夜夜思念这你的女儿和妻子。你可曾想过这13年来我和妈妈过得怎样
我在读6年级前经常在想爸爸你是否现在正在左一个舞女右一个舞女地拥抱着呢？你是否在大手大脚地花姑姑的钱呢？
那时的我多想对你说：你从小教我做人要踏实，可是你做到了吗？我清楚地记得我们在江门上幼儿园的时候，我是快活的，我是充满笑容的。可是在那不久之后，那彩虹般的笑容一夜之间从我的脸上消失了。那时你告诉我：你做生意因为没听妈妈说的计策而一意孤行失败了。一夜之间我们的笑声飞走了，我们的希望破灭了，就连我们的窝你也买掉了。在那天的中午，以往送我上学的爸爸竟然不见了踪影。在妈妈和婆婆的劝说下，是婆婆送我回到幼儿园里。那时候的同学们用着惊异的眼光看我，我还是一如既往的和我最好的朋友—依兰玩。也许你会想不到最令我同心的话是我们的邻居的女儿依兰说的。她问我：“你爸爸今天怎么没来送你上学啊？”这时我尴尬极了，我吞吞吐吐地说：“呃······”过了好久她见我没说，便发火了“是生意失败吧，现在就不敢露面了······”我伤心极了，飞一般地冲向厕所······直到放学妈妈来找我。我告诉了妈妈。妈妈当机立断说回来台山,回来妈妈的娘家。
我知道一些不该知道的事情了，你离开我和妈妈去四川的原因了。—是因为你们希望我去美国那里读书，长大成为栋梁。但是，你想过没有。这样的话我失去了一个完整的家，失去了一个色彩斑斓的童年，我也失去了许久许久的父爱。
此时的我多想对你说：对不起，爸爸。饿哦以前误会你了。以为你是那种大少爷，现在向你道歉。爸爸，你听过这么一句话“成功的男人的背后有这么一条精神支柱—一个完整的家。”这不仅仅是你所需要的，也是我和妈妈的支柱。可是你有给我们多少机会接近这根精神支柱呢？你可能会说我每一年都回来啊!可是你回来只有1个星期，我们一年也都只有五十二分之一的机会靠近你。说实话，爸爸你是一个狠心的人，你为了我的前途伤了3个人的心—你，我，妈妈。你好狠啊，爸爸！是的你每个月都有给我们钱用，可是我和妈妈都不想你一个人辛苦，我们甘愿同甘共苦。一个家不就应该拥有这种精神吗？爸爸，我可以准确地告诉你的就是—相信女儿，在我们祖国的国土也能出奇迹，也能培养出一个比其他国家更强的栋梁。
这就是一朵历经“风霜”的玫瑰的心里话，希望你可以体会到这朵玫瑰的心声！
我的心声作文4
十月的人间十月的秋，十月的季节遮着半边天，十月是个成熟的季节，也是最忙碌的季节，十月的季候永远不断转变着，有绿伴随着告别的季节慢慢的留下多处残红，翩然辞别，放了假的日子松弛下来。
将午未午时候的阳光澄黄一片，由窗棂横浸到室内，晶莹地四射。我有点发怔，习惯地在沉寂中惊讶我的周围。我望着太阳那湛明的体质，像要辨别它那交织绚烂的色泽，追逐它那不着痕迹的流动。看它洁净地映到办公桌上时，我感到桌面上平铺着一种恬静，一种精神上的豪兴，情趣上的闲逸，即所谓窗明几净，那里默守着神秘的期待，漾开诗的气氛。幻想那种静，在静里似可听到那一处琤琮的泉流和仿佛是断续的琴声，低诉着一个幽独者自误的情调。
看到这同一片阳光射到地上时，我感扬理智的客观里使我偶一回头，幻想到了过去幼年记忆步履所留的残迹，有点儿惋惜时间，不能幻想保存情绪，保存那一切情绪所曾流连的境界。倚在办公室的软椅上不段奢侈，也许更是一种过失，有闲的过失。此刻我慢慢的进入梦幻中。但是情绪的驰骋，显然不是诗或画，任何其它的画面出到地面上花影浮动，暗香吹拂左右，人随着晌午的光霭花气在变幻，那种动，柔谐婉转有如无声乐，令人悠然轻快，不自觉地脱落伤愁。至多，在舒现回忆。这驰骋此刻虽占了自己生活的若干时间，却并不在空间里占任何一个小小位置！这个情形自己需完全明了。此刻的画面仅是一种无踪迹的流动，并无栖身的形体。含有各种或可捉摸的质素，但是好奇地探讨这个质素而具体要表现的差事，无论其有无意义，除却本人外，别人是无能为力的。
我此刻为着一片清婉可喜的阳光，分明自己在对内心交流变化的各种联想发生一种兴趣的注意，换句话说，这好奇与兴趣的注意已是我此刻生活的意义。一种力量又迫着我来把握住这个画面，而设法表现清晰的画面，只记得在一个孤僻的公园里散散步，看看花，不免会有花上的刺被花恼不彻，无处告诉只颠狂的'情绪上一片紊乱！玲珑煦暖的阳光照人面前，那美的感人力量就不减于花，不容我生硬地自己把情绪分划为有闲与实际的两种，而权其轻重，然后再决定取舍的。我也只有情绪上的一片紊乱。
梦境中的时间经过十多年，直到今天，又是这样一泄阳光，一片不可捉摸，不可思议流动的而又恬静的瑰宝，我才明白我那问题是永远没有答案的。事实上仅是如此，一张孤独的幻化镜面，一角寂寞的厅堂。一只灵巧的镜箱，或窗外断续的鸟语，和汽车的喧鸣声，便凑巧永远秋季静沉的阳光，成了我回忆中极自然的联想。
我的心声作文5
自由，在我看来是梦幻，是遥不可即……我好想，真的好想无拘无束，但不可能，那会很痛苦，很悲伤……
我的家是监狱，是牢房，是没有自由的地方，我的心声。在家里我必须努力，勤奋，必须做我该做的作业，练习，每天都是这样。不是我不肯学习，是我太苦了。我真的好累，我需要休息，我需要自由。
朋友，你别介意，上面写的都是我一时之气，我的家不是这样的。我的父母都很爱我，也给我时间玩，我很幸福，有时我会感到我是天下最幸福的女孩。我之所以会有这样的话，是因为我考的太差了。全级只有450多人，但我连全级前十名都没有拿到，只是班里第三。我料到我会考的比较差，但没想到会这么惨……我好失望，这一学期来，我很勤奋的学，但它还是这样，我很灰心，我不明白为什么我付出了，却得不到回报。
我考差了，父母没有责怪我，只是像平常一样。父母是很关心我的，他们这样对我，我感到很羞愧，我真恨不得他们打我，骂我。于是，我很勤奋，只为报答父母，但这使我很累，很苦，毕竟这不是真正的我……一天，我爆发了。那时，妈妈骂我，我因为不服，顶了几句，但妈妈却说了一些让我很伤心的话。我伤心，为什么妈妈对我做的不体谅，呜呜呜……
我把我的心声说了出来，我感到很舒服，我也希望朋友们帮帮我，我该怎样做？
我的心声作文6
有许多人认为童年应该是快乐的，可是我的童年有时是乐中带累的。
记得上一年级时，学校大扫除，您让我去擦门窗，但是门窗太高了，我根本够不着，所以我很无奈，只好搬了一张板凳站在上面。站上去了我一看，灰尘也太多了吧！我用去九牛二虎之力去擦，可脚底下的板凳不给力，一摇一晃的，差点把我摔了下来。看来，我站这张板凳还得提心吊胆。最后，门窗擦好了，而我的心里却愤愤不平：您为什么不让班上的大高个来擦，而是让我这个小个子来擦？
上一个星期，您让我去办公室捧作文本。我到办公室一看，好一大堆，要用很大的力气才能捧起。我小心翼翼地把作文本捧到楼下，心想：这太不公平的，我一个人是捧不了的，应该让两个人来抱啊！
老师，您以后让我做事时也想想我的感受吧，不要每件事都让我做，我也很累。
我的心声作文7
朋友，是能帮助你的人。也是陪伴你一生的人。真正的朋友不会为了逃避痛骂而出卖别人的。
记得那是一个炎热的下午，正是下课时间，我悠闲地走在平坦的走廊，因为找不到任何事情来做，所以决定散一下步。
突然，我感到了一股热气袭来，起先我没太注意，继续散步，等到温度逐渐升高时，我热得顿时像一只正在热锅上的蚂蚁直冒汗。于是我就进了教室，凉快凉快，因为教室里有风扇。
没想到刚走进去，坐下座位，我就看到阮亦飞拿了一本书，重重地甩向另一个人，结果那人就被他的“黄金爆头”——牙齿掉下来了一颗，脸上有一块地方留着血，他哭着来到办公室，举报了阮亦飞。老师把他叫来，没想到他竟然为了逃避责任，把我出卖，结果我就被骂了一顿。
现在的好朋友怎么会这样？难道是朋友就可以随便出卖人吗？这让我很伤心，我决定再也不跟你做朋友了！
我的心声作文8
我真希望生活在一个没有学习的地方，学习总是让爸爸妈妈骂我、打我，让我必须考上好的学校，每天都有作业，哪怕作业我一分钟就能写完，可是我多么希望那一分钟我是在玩。老师们，你们总说刻苦学习就不会被爸爸妈妈说，可是这样我们玩的时间就会少。
我也希望生活在一个奇怪的世界，我们可以像小鸟一样在天空中飞翔，我们也可以像小鱼一样在水里自由自在的游水，这里没有坏人，没有不高兴的人，也没有孤单、没有泪水，这里只有快乐、只有关爱，我们自由自在地生活着，想干什么就干什么。
我还希望生活在一个玩具王国，那里有各种各样的玩具，有溜溜球、有滑板、还有飞机……等玩具，我们想要什么玩具，就有什么玩具。
我还想要生活在一个宠物王国，那里有许多卡通小宠物，有成龙、有雷丘……等，可以随便拿，而且都可以说话，可以战斗。
人生很短暂，为什么我们不能生活在这样的一个世界呢？
我的心声作文9
哎一转眼，快十一年了，我在逐渐长大，在这十一年之中，我懂得了许多东西。妈妈说我学会攀比了，学会争强好胜了。对于妈妈的话，我只能沉默，什么是争强好胜？什么又是攀比？我想我这一生可能永远不明白，有时候，我看着天花板，自己问自己；我这一生，究竟是怎么活的？我的脑袋一直在徘徊这这个问题，怎么想我也想不明白，越想越烦，我非常想知道这个答案，或许以后就知道了吧！我感觉自己好强，这难得就是攀比吗？这难道就是争强好胜吗？我已经长大了，我也有自己的心事，可是我又给谁真正的说过？我是一个倔强的女生，我只希望第一，我只希望胜利，我的眼睛里好像满眼都是胜利，我自己以前都说过，为了胜利，我愿意不惜一切代价。我是理解错了吗？
我对妈妈说了这句话，妈妈回答我：难道你为了胜利，连朋友，连亲人都不要吗？我不想失去亲人，但至于朋友，我是不会有的。我希望我一辈子都没有朋友，我不是那种无情无义的人，我只是不需要朋友而已，当我有困难的时候，那么我请问，有一个帮我的吗？妈妈说我不懂，其实我懂，我都懂。好吧，我承认我喜欢攀比，我喜欢争强好胜，可是，这不是真正的我，老师说我腼腆，同学说我高冷，我以前不是这样的，以前的我是一个阳光，朴实的女孩。和我待久的人一定知道。
我不喜欢热闹，也不喜欢和太多人在一起玩。我也不知道从什么时候起开始自闭了起来，不爱说话，整天宅在家里，心事重重，弄的我压力巨大。我好讨厌现在的我，别想着我是个普通的女孩，我的心事一天比一天多，只有增长，没有变少，我多想让它们消失啊！谁又能知道我的心声呢？
我的心声作文10
在生活中，做为孩子我们总会与父母产生一些矛盾。我也不例外，妈妈爱出门逛街，而我却比较喜欢宅在家里。而且妈妈逛街总爱找个伴，所以她看我闲着的时候都要把我拉出去陪同逛街。这时，我和妈妈一个是茅，一个是盾，就对立起来了。
一个星期日中午，我刚把作业做完，正想看我最喜欢的电视剧《生化危机》。可是妈妈看见我的作业已做完，就叫我一定陪她去逛街，说逛街可以让我清醒头脑。我死活都不愿意去，因为觉得跟妈妈逛街是一件很痛苦的事情。但最终还是被妈妈拖了出去。
才走了10几分钟，我真的就很厌烦了，可这时妈妈给了我一个严厉的眼神。这眼神相当于告诉我“你想去哪儿，好好陪我逛街，不然回去有你好受的？”我是想回也回不去了，想不听妈妈的话也难。我和妈妈逛了一家又一家满是服装的店铺。看着这些漂亮的服饰，妈妈倒是高兴得不得了，因为有好多服装可以供她欣赏。而我就不一样了，陪她一起走一起看，一面是五花八门的服饰让人头晕目眩，一面是双脚酸痛不听使唤，我简直就是在经历着一场疲惫战。我实在忍无可忍，终于鼓起勇气和妈妈理论了一番：“妈妈，你要考虑一下我的感受，咱们回家吧，我真的要散架了！”妈妈好像还有使不完的劲儿，不依不饶地对我说：“小孩子真没耐性，你累了就一边坐着！”
到目前为上，陪妈妈逛街仍然是我很头疼的一件事，不知道妈妈怎样才能体会到陪逛街时我身心疲惫的感受。妈妈，我真想对您说:强求我陪您去逛街，真的是一件很让我受伤的事！
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