哥哥对不起

2017-09-07 写人作文

哥哥对不起1

每个人的心田中总有一朵含苞待放的秘密。有时，它是个未完成的梦想；有时，它是个存有爱的心事；有时，它则是对某一些人的抱歉。我的秘密，则是对哥哥一句说不出口的道歉。

一个晴朗闲适的午后，蝶儿在风中尽展风华，而风则沈静跟在我身旁，细看着我做一件对不起哥哥的事。最近，哥哥总在学校与同学嬉戏直到夜深才回家，一归来，便用冷漠的神情熄灭家人欣喜的热情，这样的态度使全家人深受打击。我一心想主持正义，便偷偷的打开哥哥的柜子，然后无声且不留痕迹的慢慢关上，手中拿的是他的日记。

那本早有些发黄的蓝色日记，是哥哥内心中感情的解读。我小心翻开皱折的每一页，细闻那淡蓝色墨汁留下的香气，仔细阅读那字里行间流露的情感。“我看见父母眼中那欢欣的期盼，我不想伤害他们，但我想拥有一块安宁且只属于我的秘密乐园……”，字句中他以坦白的言语说出对我们的爱，使我禁不住落下泪。我错了，彻底错了，我不只是误解哥哥，以为他对我们早以厌恶，在外头交上了坏朋友，更触碰哥哥那块唯一能埋入秘密的桃源，我触犯了他的隐私。我慌张得把那日记归回原位，内心期望哥哥能宽容我这愚笨的过失。也许天神了解我的心情，哥哥确实没发觉他的日记有任何异处，但我的心底却被罪恶感包围，跌入后悔的黑暗深谷。

人拥有一个秘密，等同于你拥有一个无价的财富。但这不一定是件好事，就像我的秘密，是个被罪恶所包围的灰暗秘密，如今覆水难收，再怎么悔恨也无法挽救了。若我能拥有掌握时光的权力，我愿意收回那双手，用它来重新拾获一个正当且光明的秘密。

哥哥对不起2

　　家乡----对我来说家乡是平凡的，不过在平凡，也是我茁壮成长的印记，在这里有笑声我喜欢我的家乡，尤其是小树哥哥，小树哥哥是我最亲的人……

　　在我还是小屁孩时，树下是我的乘凉处，每到夏天，天很热，我还是拉着小伙伴在小树下玩，在树下，我的坏心情，坏运气都被小树哥哥给敢跑了，被爸爸妈妈打时总是跑去和小树哥哥打小报告，虽然知道小树哥哥不是说话，可是就只有小树哥哥愿意听我说话，伙伴们嫌我的话干燥，可是小树哥哥没嫌弃我，愿意倾听我的烦恼……

　　可是长大了，出去读书了，没多大时间回家乡，一年才回一次，刚去时那几天想着小树哥哥现在怎么样了，还好吗？可是这里的生活让我忘记了家乡，忘记了小树哥哥是我最亲的人了，在这里我很开心，也交了很多朋友，这里有许多小家乡没有的东西，这里的科技很发达，什么都有，于是我恋上了这里，忘记了家乡，可是例如电脑使我的成绩下降，游乐场使我没时间观念，KTV使我唱哑喉咙，可是我还沉迷在里面，直到那天------

　　我两手拿着和小树哥哥的合照，顿时心酸，抽动了一下，想去小时候的种种，留下了眼泪，小树哥哥拯救了我，把我从科技中拉出来的。

　　我决定回家去看看家人和小树哥哥，买了车票，兴高采烈的回家去，把行李托回家，和爸妈打招呼后，就跑去找小树哥哥了，在我眼中的是一片广阔的操场，我迷茫了----我的小树哥哥哪去了，不会的，它不会丢下我的、、、、、最后的最后小树哥哥还是没等我醒悟就走了……

　　心里除了伤心还是伤心，可是还是希望小树哥哥能走好，我把小树哥哥当亲哥哥，我没把小树哥哥当植物，而是当有灵性的人。曾经我想痛恨自己，怎么没早点回来看你，为什么要沉迷在网络里，为什么要把你忘记了，可是我想小树哥哥是希望我开心的，即使伤心，也不能表现出来……

　　小树哥哥，请原谅我……

哥哥对不起3

　　现在,你是在一个你陌生却又熟悉的街头咖啡店,拿着一杯香浓的咖啡,看着在你身边的行人走过吗?我想问你,你有想过我吗?还是你早已把我遗忘...就象是你人生中的一个过路人......哥哥,对不起,我不该这样问你的,因为你说过你永远不会忘了我,因为我在你心里建了一间小屋......

　　哥哥,对不起,你现在还在生我的气吗?气我没有在你转身的那一刻抓住你的手,让你停下那走向登机口的步伐,气我没有了最初的坚持,放弃了你和我的快乐,在你走向登机口的那一段路,你的心在流泪吗?哥哥,对不起.

　　听别人说,你在国外很辛苦呢,哥哥,现在每天我都在写日记,每天都写有关你的事,如果你回来,我一定会拿给你看,让你知道这几年我从来都没有忘记你,把你放在心的最深处,小心的呵护......哥哥,对不起,我又跟妈妈吵架了,你说过我不能和妈妈吵架的,但我忘了,对不起.

　　我多么想快点长大,然后坐着你最喜欢坐的飞机去找你,我要带上你和我最喜欢的巧克力饼干,以前,每一次我吃这种饼干,你都会跟我争的,我每次也不会给你,争不过,就大哭,你就会给我,不跟我争了.不过,我以后再也不会了,我会把它全部送给你,哥哥,对不起,这是我唯一能送给你的东西了.

　　哥哥,我会努力的,努力的长大,就算我知道时间会让许多人改变......

哥哥对不起4

　　小雨淅淅，为我的心情伴奏……

　　他是为了帮我买早餐，才被车撞了。我却对浑身是血的哥哥说：“如果你当场死亡就更好了!”哥哥则虚弱地重复一句话：“你会后悔的……”

　　果然，在学校没有哥哥护着我，倒霉的事接二连三地发生。

　　课间，我没戴学生证就出门了，被检查员逮了个正着，无论我怎样求情，那个人就是不放过我。我后悔地想：我哥可是督查部的组长啊，以前我犯了错，都是哥哥帮我求情的，因为哥哥的职位大，所以我一次也没有被记过，可是，我却对哥哥说那样的话，不就是因为哥哥不小心把我的文具盒碰掉了吗，就因为这点小事……

　　我越想越后悔，我终于明白，哥哥对我是多么重要，哥哥以前，对我有多么好!

　　一星期后，我去病房看望哥哥。他没事了，只是还很虚弱，他躺在病床上，密密麻麻的管子插在他身上。我的心一阵抽搐，妈妈轻轻地对哥哥说：“妹妹来看你了哦。”即使他还很虚弱，但是他知道我来了后，就强撑着起来，护士赶紧扶他躺下。我终于哭了……

　　那个午后，我拉着他的手，趴在他耳边呜咽着说：“哥，对不起……”他虚弱地笑了，手动了动，好像要攥住我的手。我望着哥哥手背上的针眼，泪水滂沱。

　　在我知道，哥哥已经做了两次大手术后，为了与我见面，才坚持不住进ICU的，即使身体痛得失去知觉，但是，在我向他道歉后，他说他感到心灵沐浴了阳光。这是哥哥之后告诉我的，我又哭了……

　　哥哥，对不起!

哥哥对不起5

　　前年的暑假里，我在姥爷家玩，哥哥不知从哪拿回来一盒火柴，我在姥爷家的玻璃上点燃了火柴，当时我很害怕，一不小心就把火柴扔到哥哥的卷子上，火拼命的吞食着哥哥的卷子，我害怕的大叫一声：“啊！”

　　哥哥很快冲进了房间，他呆呆的看着马上就要被燃成灰的卷子，而我的眼泪一滴滴的滚过脸颊，流向嘴角。啊！一滴泪流进了我的嘴里，泪是苦苦的，酸酸的，涩涩的。里面有我对哥哥的内疚和伤心。

　　突然，哥哥说：“妹妹，别哭了，再做一份不就行了，不要哭！”

　　当时，我好想对哥哥说一声：“哥哥，对不起！”

哥哥对不起6

　　哥哥，有一件事我一直不敢对你说：我偷看了你的日记！

　　那是一个风和日丽的下午，只有我和你在楼上。突然，外公叫你去办事，你去了，只留下我一人在楼上。好奇心驱使着我去看你的日记。我的心中仿佛有两个小人在争吵，一个说“去吧，去看吧，反正哥哥不在，不告诉他就是了！”另一个说“那怎么行呢！你哥哥对你那么好，你怎么可以做对不起他的事呢？”去去去，你这个讨厌的小人，快滚一边去，干嘛搀和她的事？你不知道这样她会很难受吗？”“你才另人讨厌呢！如果他偷看了哥哥的日记，他哥哥不会难受吗？”“哼，有本事咱俩都走，谁都甭想管他的事！”“走就走，谁怕谁？”他们都走了，我该怎么办呢？看？那也太对不起哥哥了。不看？可我不看心里憋的慌。正在我犹豫不决的时候，好奇心再次驱使着我。终于，我背着哥哥偷看了他的日记。呼，幸好哥哥没看见，可我的心里却好象缺了什么东西似的。

　　回到家里，我算是到了“安全地带”了，可是我还是忐忑不安。哥哥，我只想对你说一声：对不起。

哥哥对不起7

　　哥哥，对不起……那天，他不紧不慢的跟着我，我立马就甩了他，后来，我倒回去玩，看到了他一个人躲在墙角哭，我看着他，他的脸上满是泪痕，身上满是伤，我把他带回了家……

　　妈妈看着他，竟然哭了起来，说：“他真可怜，我们收留他吧”我看了看他，点了点头，于是，他就成了我的哥哥，我从小就没人陪我玩，这次，终于有了一个能陪我玩的人，爸爸妈妈平常不会在家，我只好一个人在家里，做作业，玩电脑，看电视，他们觉得一个人玩很快乐，其实我玩那些是因为无聊才玩的，因为我爸爸妈妈收留他的缘故，他常常跟在我的后面，静静的看着我，怕我会受伤，其实，我的性格是男孩子的性格，我不喜欢那些花花绿绿的裙子，也不喜欢那些五颜六色的芭比娃娃，更不喜欢那些每天都要梳的干干净净，整整齐齐的头发，那些我都不稀罕，我不是小鸟，不是那些可以养的动物，我是人啊！是一个真真正正的人啊！我也有自由啊！不要以为我是个被爸爸妈妈宠坏了的小公主，我只能说：“我不是！”我打心底对不起“哥”尽管他不是我亲哥……

　　那一天，几个强盗想要把我绑架了，可是，他帮了我，他斗不过那些凶狠的强盗，他只好去咬人家的手，让他们痛的不得了，我在旁边害怕极了，脑袋里一片空白，怎么还会想到要去报警和冲上去救他？这时，一个强盗用手里的刀砍了他，他昏了过去，我立马把他送到医院里去，因为我同学看到了，把他送到了医院里去，并且还报了警。可是，哥哥已经不省人事了！

　　哥哥，对不起！

哥哥对不起8

　　现在，你是在一个你陌生却又熟悉的街头咖啡店，拿着一杯香浓的咖啡，看着在你身边的行人走过吗？我想问你，你有想过我吗？还是你早已把我遗忘。就象是你人生中的一个过路人。哥哥，对不起，我不该这样问你的，因为你说过你永远不会忘了我，因为我在你心里建了一间小屋。

　　哥哥，对不起，你现在还在生我的气吗？气我没有在你转身的那一刻抓住你的手，让你停下那走向登机口的步伐，气我没有了最初的坚持，放弃了你和我的快乐，在你走向登机口的那一段路，你的心在流泪吗？哥哥，对不起。

　　听别人说，你在国外很辛苦呢，哥哥，现在每天我都在写日记，每天都写有关你的事，如果你回来，我一定会拿给你看，让你知道这几年我从来都没有忘记你，把你放在心的最深处，小心的呵护。哥哥，对不起，我又跟妈妈吵架了，你说过我不能和妈妈吵架的，但我忘了，对不起。

　　我多么想快点长大，然后坐着你最喜欢坐的飞机去找你，我要带上你和我最喜欢的巧克力饼干，以前，每一次我吃这种饼干，你都会跟我争的，我每次也不会给你，争不过，就大哭，你就会给我，不跟我争了。不过，我以后再也不会了，我会把它全部送给你，哥哥，对不起，这是我唯一能送给你的东西了。

　　哥哥，我会努力的，努力的长大，就算我知道时间会让许多人改变。

哥哥对不起9

　　哥哥，真的对不起，妹妹是一片好心，是太过心疼你，好想帮你解决你现在面临的家中的困境，好希望能分担减轻你被夹在母亲与妻子中两难的痛苦，可是事与愿违，弄巧成拙，非但没有帮上忙，反而火上加油，帮了倒忙，让母亲与嫂子更加翻脸不认人，甚至是破口大骂，更加水火不相容，势不两立，对彼此更加绝情寒心。对不起，哥哥，真的对不起，越演越烈的局面更是你所难以掌控的了，可你不得不来收拾这个破局。

　　父母到你那里来了不到一年，父亲在工地上帮你做苦力，母亲在家帮你们带两个儿子，在与你们相处的日子里，竟弄成这般深仇大恶，无比的憎恨对方厌恶对方。近来母亲的电话是频繁的很，我知道她感觉日子越来越艰难，度日如年，她无处发泄，常常想要回家老家来，眼不见心不烦，总想要一走了之，可是路途遥远，况且回家唯恐又遭人笑话，土地让给别人了，这冬回去也没有事，因为去年家里不顺，还是希望能到过年后回老家。可是我能感觉她们每一天过的都是血雨风霜的日子，没有任何自由与快乐而言。甚至父亲都打电话来说，问我们怎么办，父亲都有意见了，父亲可从来都是沉默寡言从不多事的人，至少是能懂道理明是非的人，可父亲都感觉难受了，想回又担心你，不忍丢下你不忍让你一个人受苦受累，不回，这日子实在是难熬，他也在矛盾中挣扎犹豫。

　　我不知道你们间到底有啥子过不下来的，不能够一家人和和美美的相处，我搞不明白。嫂子比我小一岁，结婚也快八年了，虽然没有在一起长期住过，可每年她还是要给父母买穿什么的，还给父亲亲手打过一件毛衣，至少我这些年是没有这个闲心了，我觉得一直还是待父母不错，去年嫂子回家到我这里来，看她还是比我勤快些，两个孩子也带的胖胖的，而且当时听她说得也很体贴你关心你，什么好吃的药等你回来再吃，那时我好感动，我真的很感谢嫂子，我一直很想你，心疼你，你有病，还要养一家人，可妹妹也不可能再你身边一直嘘寒问暖，有个人疼你，我自然宽慰不少，感激不少放心不少。我觉得嫂子性格还是蛮耿直的，胸无城府，口直心快，觉得还是不错的。

　　或许正是这些优点又变成了缺点。她的眼里容不下半点沙子，有半点不满都会发作。这天父母连着几次给我打电话，问我是回来还是不回来。我准备着晚上与嫂子视频一次，好好谈谈，看看她内心是怎么想的，是希望父母走不是不走。哥哥你当时就拒绝，说没有必要，叫我不要管，你会处理好的，我知道你是不希望父母回来的，我请求嫂子来说，你不，你还是拒绝，其实你明白，你知道我帮不上忙，或许还扩大事态，而且嫂子也不愿意来，我再三请求，嫂子还是来了。我希望她能给我谈谈心里话，有什么不满与意见对我说说，我尽量控制语气，本着商量解决的`角度出发，嫂子到真的是竹筒倒豆子，一股脑全倒出来了，一说就是两个小时。其实我知道有矛盾了那肯定双方都会有问题，都有错误，我不偏袒父母，也不偏袒她。母亲的有些做法是有点过激，不留面子，可是嫂子的态度就太有问题了，她连对我说话都是斜眉吊眼，桀骜不驯，不停地指责反问，津津都是她有理，她抱怨指责哥哥做的不对，她抱怨指责母亲不会说话不会处事，抱怨母亲管的过多，干涉过多，抱怨母亲常常不准时回家，抱怨母亲在外面话多，抱怨他们管不住带不好孩子。抱怨爸爸不会说话，不会处事，抱怨爸爸没有教养说话难听不分场合，抱怨爸爸吃饭不悄悄吃要说不好吃，抱怨父母让她感觉没有面子丢脸。

　　看来我得把我父母送去学校好好学习一下，怎么重新做人，怎么才能达到她满意。我没有跟她吵闹，怕她又说我与父母哥哥一条线上欺负她，我只有含沙射影的讽刺与挖苦她，不过她反应不是很好，可能觉得给我说后自己尽是理了，我也会把父母好好说一顿，还常常举例说我现在，拿也住在我家的公婆比较，听她那么说，好像我都该为我有那样的父母感到羞耻了，当不来父母，太不会处事，太不会说话……反正她就是不去上班，她想把母亲逼走，自己带孩子好耍，让父亲给他们挣钱，然而父母是看不得一家人都耍起，靠哥哥那瘦弱的身躯去拼命打工赚钱养活一家人的，父母都是劳动人民，他们那里是耍的命……

　　她说母亲爱吃剩饭，我觉得奇怪了，我说我母亲是傻的吗，她说母亲好吃不忌嘴，母亲是信佛吃素的人，我更觉得奇怪了，母亲会吃了他们多少好吃的东西，我说父母好手好足现在在家还能自己养的活自己，是她们自己吃多了要跑来受气吗？她全推给哥哥，说是哥哥让来的，她不记得她打过多少次电话催过的了，她说她警告过哥哥，父母来了就是在刀尖上过日子，那也奇怪了，那哥哥这么多年从小都是在刀尖上过日子吗？反正就是一些鸡毛蒜皮性格不合的小事，这也值得记在心上？总之很多，我还没有怎么开始‘教训’嫂子，就听到母亲再外边嚎声大哭了，气死气活，上气不接下气，她说，你听嘛，我让你听听，感觉是在耍横耍泼。

　　我在这边却要急死。母亲哪里还会来与我聊天，原来嫂子说的话因为大声都听到了，母亲所知道的就是她在诬告，她在冤枉，她全身对的，她没有一点错，父母在那里没有得到一句的感谢，没有一分的功劳，甚至是苦劳，好像天的下在没有这样做不来父母的人。听得出母亲哭的好伤心，说一句要断断续续才能说完，我不停的打电话，母亲就是不接不听，母亲越来越伤心欲绝，开始失去理智的大吵大闹大骂，父亲还在不得不心平气和地域嫂子解释，可是嫂子就是态度恶劣，母亲都快起疯了，这个时候，她仍然不相让，仍然听得到她更气势汹汹的对骂，指责不该骂她。

　　这是一个不眠的夜，对我的所有的家人。好像的确是我闯祸了。我不知道咋办，我也开始威胁哥哥，如果妈妈又什么三长两短我不会放过你，这个时候，嫂子就算是忍气吞声一下可以吧，不要再去刺激妈妈，要知道她有多少的病……

　　乱成一锅粥，根本没有人顾得上理我，自己也觉得灰溜溜的，没有调节好，反而雪上加霜，这个夜是如何度过的不想知道了。

　　第二天，忙碌的工作也无法填补我的大脑，中午一下班，我又开始打电话，父亲还是去工地了，不在家，打给哥哥不接，再打，亲爱的我的亲哥哥！电话那头是你有气无力的声音，像蚊子一样弱小，给人一种哀莫大于心死的感觉，你什么都不想多说，也不要我与妈妈通话，这是告诉我不要操心，不要担心，你会处理好的，想象你躺在床上，却是那么木然，没有一丝的生气与活力，你太累了，我的眼泪簌簌止不住往下流，挂断电话，感觉我的心如刀绞，想到最痛苦的你，想到你这一生曾经历过的网速次的痛！突然间我是那么担心你，担心你又像10年前那次一样晕厥过去，而那一次却是为头疼的妹妹，这一次，却都是你最亲的人在活生生的分割你，撕裂你，一边是你恩重如山养育了你的父母，一边是共同拥有两个孩子与你日日耳鬓厮磨的妻子，你能教训父母？你敢指责妻子？。

　　嫂子说你不会处事，可这样的事怎么能处理好？我知道那晚你给母亲下跪求母亲，后来在妻子面前又是如何被折磨就不得而知了。反正你是开始卧床不起，心灰意冷，不闻不顾……哥哥，我好疼！

　　母亲的个性太过要强刚烈，母亲也开始逼你，她不走也不做，就是要让你养起。她不认字，开始整日不回家，听父亲说找到她在公园里睡觉。这让我如何安心？万一有个三长两短怎么办？后来母亲再超市给我们大电话时，叫我们不要操心她，我忍不住今也叫母亲反省一下自己的行为，嫂子不可能全对，母亲也不可能全对，我性子本来也急，有什么说什么，结果她哪里听得进去，说‘我回来也不会到你那里来，儿女都没有想头，我是看白了……’我也生气她啪的就挂了。夜里打电话问哥哥，她还没有回来。哎，我又得罪了她，叫我是既担心也气愤，我又该如何是好。

　　母亲是一个偏执型的人，不服如何输，我不知道该怎么说她，她可是我的亲生母亲啊，有我这样当女儿的吗？可是她与父亲一辈子也是在吵吵闹闹中度过的，年少时，我实在听不下去她数落爸爸，撂下一句狠话，说过不下去就离婚撒。她记恨了我很久，的确也没有这样当女儿的啊。她说我一直偏袒父亲，的确我内心上我更想父亲，父亲从来没有打过我骂过我叫过我们做事，童年里哪怕一次黑脸都没有，可他一日却忍不住对母亲骂个不停，也不听我劝解。说实在的任何人在母亲的眼里都是不对是，难以达到她的满意，总有挑剔的地方，从来不想想自己做的不对。不知道为什么有关对与母亲的记忆都是一些不好的记忆。我从小到现在常常母亲与我争执赌气。小时我回家扯起嗓子叫她，她会骂我，我想躺在她怀里求她给我看头上蛇子，梳梳头发，这样的记忆几乎没有，却记起多少次挨打的情形，有一次希望她来匡匡我，没有后我竟有脾气哭上一整天。到毕业了的时候，我那时很疼奶奶，但她每次都要把我给奶奶的担心扣留一点，不知道是不是嫉妒，我那时很生气，说她不孝敬老人，气的好多天都没有理我，连带爸爸也不理。我工作了，除开我想他们隔三差五回去，她想我的时候也会到我那里来，送来的东西太多，常常是背不动了，可是每次不知道怎么就又把她得罪了，常常会不打招呼就走了，走时还会边哭边对别人说我种种不孝的恶行，回去后不久开始给我老公打电话，状告我一言一行。

　　正所谓相爱容易相处难，我们都爱对方，隔不了10天我们就会互述想念之情。我知道是我不对，母亲来了因为是自己的母亲，我没有过多的注重形式和语气，甚至她来的时候我希望能帮我分担一点家务，我觉得没有哪对小夫妻比我们更苦的了，可是母亲刚好相反，她希望我把她当客人一样敬待……

　　老公脾气好，母亲一般不给我打电话，都是给他打，因为我总是容易冲动暴躁，她知道我说不出什么令她动听的话，或许我成了她的模子，儿子成了我的模子，报应吧，呵呵。现在她对我也恨之入骨，她整日这样在外面飘荡，叫我如何是好，叫我哥哥如何是好。

　　我对母亲说最痛苦的人是哥哥，请求她为哥哥想想，嫂子不好，总不可能叫他们离婚吧，嫂子对孩子恶打，对哥哥颐指气使，要扭耳朵啊，睡着了也要把哥哥拉起来为她做事啊，等等，都不要管，哥哥脾气好让她就是了，总不可能让哥哥休了她，哪怕就是为了孩子因为不能这样啊……

　　哥哥，不知道接下来的日子你该如何过，我们家子该如何过。

　　从小，你让父母操了多少心，你的后枕在河边磕绊过一个洞，你的眉菱在锄尖上划破一个口，你放牛时却把牛绳栓在腰间，牛疯了，把你活活拖着跑了半个生产队，你不论刮风下雨常常泡在河里，任其母亲焦急呼唤。大了，你老是没有娶到媳妇，父母怕你大光棍，常常长吁短叹，现在你有家了，父母还是不能省心，全家人强烈反对你超生二胎，你骗我们说不会，结果你还是依了嫂子生了，这下可好，两个儿子，负担有多重，我们是担心你，因为你有病，你肝管上的结石常常折磨你，以至于你如此瘦弱，可是嫂子总不想工作，那父母忍心都这样跑来让你养起？

　　哥哥，对不起，我无法心安，我无法想象你那边的情况。

　　竟又想起这些年来，我有多少次的对不起你。10年前，我在面临爱情与亲情的抉择左右摇摆，当我视父亲的眼泪不顾时，一直隐忍的你终于爆发了，你轰走了他们，气的晕厥过去，吓得父亲不停的伤心的叫你。

　　我对不起你，哥哥，不止这一件。年少时你与我一样的成绩好，你高考，我中考，你知道父母只能供一个继续上学，你放弃了，开始颠沛流离的打工生涯，一年后你回来了，你的行李里都是你高考的书，你没有明说，但谁都知道你想补习再考，因为最终你不敢对父母保证，不想让妹妹中断，你又悄悄的出发，再也不提读书的事。

　　哥哥，我对不起，那几年的学费几乎都是你血汗换来的钱，可我工作了，并没有怎么报答你，或许我无能，我混的并不好，远远不及在外面打工，我也就心安理得。

　　哥哥，我对不起你。我永远记得你的一封来信，那是你失去了消息很久盼来的，开始我读完哭的泪人一样。因为那时流行什么暂住证，你没有被遣送，身上的财物被搜刮干净，身无分文，一天就吃了个馒头，好像那时为这冤死一些人，闹的后来才没有这样的制度来了，可想象你关着时好苦，后来你翻火车，坐车顶才返回……

　　可我只知道心疼，心疼，我有什么办法帮助你？你离我这么远，我是鞭长莫及，现在我都不敢给你打电话了。哎。

　　我只能说，对不起，哥哥，悄悄的说，对不起，你也不会看到我的剖白，但我真的觉得对不起，我控制不了我的情绪。

　　欲罢不能让人无法拒绝的诱惑

　　喜欢这样一种忧伤，喜欢一个人默默地退守在静夜的一隅，摒弃所有繁琐的一切，在这样一种忧伤的情绪里，让纷繁的心思沉静。然后将生活中的点滴化成或喜或悲的文字，静静的，在忧伤中绽放，将它的极致之美展现到淋漓尽致！

　　喜欢这样一种忧伤，一个人行走在萧瑟的落叶中，脚步悠闲地挪动着，走过一切的事非迷茫。这是一个色彩纷呈的时代，这样的一个快餐时代，它究竟给人们带来了什么？又给自己带来了什么？我不曾找到答案！找不到答案，可能是因为我一直固守在黑与白之间吧！

　　几年前我曾说，我要一个人去跋山涉水，我要背弃生命中的一些东西。我只想携带一颗不被世俗捆绑的心，去做些力所能及的事。为此，常常被身边的人取笑。家人也经常说我这古灵精怪的脑袋瓜子，有时就像一个疯子。但庆幸的是这一切都不足以影响到我，我还是我，执着着自己想像的人生。

　　周末的下午，阳光毫不吝啬地把自己的温暖分给了世界的每一个角落。虽然窗外的世界很美，很炫，但也很喧嚣。这并不是我想要的，同样的，我并不属于那里。跟阳光相比，我是那么的自私，仿佛就是世间唯一的一个自私鬼，只做自己想做的事。

　　现代社会的快节奏，喧嚣的城市的浮华，熏了我的经年，也会在不经易间被染上色彩。但不管怎么渲染，它在我的身上终究无法发挥它的率应。于是，很快便会裉色，还自己原本的真我。

　　我怕吵闹，而好安静。我怕在应酬桌上，面对一帮熟悉与不熟悉的人，明明不喜欢，却不得不说着伪心的话，虚假地做着一些场面上的客套词，那时的我是真正痛苦的我。只恨此生无奈，只能让一大半的光阴在钢筋水泥之间虚度。

　　常常在城市的这头，为自己寻找一份悠闲，找一个逃避的地方，得以暂时的喘息，彻底放松自己。在疲惫的时候，落寞失魄的时候，我会选择去亲近大自然的怀抱，这座留有我儿时欢声笑语的山野。在山的怀抱里，我是惬意的；在城市的喧嚣里，我是虚妄而孤单的。

　　这座山野的小树林好静，静的只有风声与萧瑟的落叶声。这里的一排排树，跟这里的山民一样的忠厚老实，几十年过去，它们还是一动不动地在那里成长着、生活着。尽管那些树枝上的叶子已经寥寥无几，那些绿草也已经开始发黄，但这一切都掩饰不了静的美……

　　好久、好久，没有感受到如此真实的自我了。它勾起了我记忆深处最温馨的画面；勾起了我童年时的歌谣；那种美让我无法拒绝，因为它已潜入我的灵魂！从小就喜欢流连在山的怀抱中，心甘情愿的被山所熏陶濡养。渐渐的，我好像已经拥有了山的秉性，肃穆、沉静。山的风，冰冷刺骨，浸润在我的骨髓，流动在我的血液里，成就了我与生俱来的本性。

　　山里的风仍在刮，我知道，枝头上那仅剩的几片落叶最终也将会被剥落。而此刻的我，安静远远超越了伤感。这也是真我的世界，我的世界本来就是由安静与伤感组合而成的。它，只是帮我还原了本色！我追着隐隐约约纠缠在山腰的小径，随意地漫步着。思绪，飞撒在这霜临的冬与春的轮回里……

哥哥对不起10

　　我心中有一句话很想跟哥哥说，可又没那个儿胆子，只好埋藏在心坎儿上……

　　这事情就得从那天说起，那年暑假，我去阿姨家。

　　有一天，我觉得无聊，就对哥哥说：“我们告诉阿姨说要上网看文章，然后就偷偷打一会儿‘泡泡堂’，好吗？”哥哥说：“行吧，咱们这就说去！”

　　说好了，我们按事先说好的那样，先打开网页，再开“泡泡堂”。别看我们打得那么专心，用功，其实不是那样，因为我的第六感告诉我，今天必须高度警惕，否则，“警察阿姨”会发现的，我觉得我们既象“小偷” 又像“警察”。

　　不知过了多久，我觉得我们后面有人在看我们，我捅了一下哥哥，我们一起转过身，抬起头。“啊，是啊姨”。我和哥哥尖叫起来，我立刻把身旁的白毛巾高举在头上，挥舞，表示投降。而哥哥呢，立刻跑到墙前面，面壁举起手，像电视里小偷面对警察举手投聊的样子，我忍不住偷笑……。

　　再看看阿姨还是一面严肃，豪无改变，阿婕说：“这是谁出的主意。”我说：“不是我，是他”。阿姨走到哥哥，揪起他的衣领生气地问：“是不是你出的，：”哥哥委屈地说：“不是我”。“你还想耍赖”。阿姨生气地边说边把哥哥带到房间里，关上门，做思想工作……

　　我想知道他们在说什么，便把耳朵贴住门，来听……

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