风雨漂泊又一年

2018-01-16 写人作文

 

风雨漂泊又一年

 

      荣枯事过都成梦,忧喜情忘便是禅。

      有一段日子,心头颇不宁静,我异常的想念我的母亲。我受了委屈,有多少酸心的话想给她说,有多少苦涩的泪想在她的怀里流。然而,八百多日子作为事实早就证明,她死了,不是去外地串亲戚,而是真真实实的离开了这个星球。她的躯体埋在土里,灵魂飞到远方。我无法说服自己不再想她,她永远活在我的心里。尤其在我烦恼交集的时候,就更想让她出现,看看自己的儿子。人生一梦,在当时兴致勃然,未尝不感到香馥温暖,繁华清丽。至于满目凄然,万象皆空的时候,什么是值得喜欢的事情,什么是值得流泪的事情?我觉得惘然,热闹是旁人的,幸福是旁人的,忧愁流泪也是旁人的,我只麻木的消磨着这生命的过程,明知是镜花般不过是一瞥的幻梦,但是我的情感依然随着遭遇而变迁。

       我的生活到底有什么困难?怎么就陷入这么深的矛盾?心情纠结得如此狼狈。该喜的事忧着,该忧的事也忧着,处在热闹喧嚣中想着躲避,独处时就自言自语。我想清楚了,我犯了神经病了。

       旁人都说我的母亲是好人,我倒不认为她是好人。我调皮得很,常常把旁人家的孩子打得哇哇大哭,把旁人家的老母鸡扔向空中让它练习飞翔。母亲知道后,就用木尺打我的手,用钳子似的手掐我的肉,痛得我想哭还不让哭,冲我一声“憋回去!”我就乖乖的把疼痛的泪咽到了肚里。夜深了,我躲在被窝里偷偷地啜泣。她并没睡,凑过来揭开我的衣服,揉揉我身上青青的印。然后和声和气的说:“君君,你不能这么捣蛋了。为你我们赔给旁人多少钱,为你我们给旁人低声下气的道歉多少次,为你我们把你捆在柱子上打了多少回!你若不改正,将来准是又一个薛刚。”我不知道她说了这些话对我有什么作用,读初中前,我依然做着上房揭瓦,下河摸鱼的事。现在我知道了,她是好人,——好人,留给旁人淳朴、善良的形象。为了我把自己累死了,对我她就是比好更高一级的好人。她死了,我想哭,但心空洞,干涩的眼睛挤不出一滴泪。姐姐出嫁的那天夜里,我瞅着她的照片,反复啜泣着,叫着妈,像一个小孩似的,我就感到热烈的伤感在我心胸里浪涛似的起伏,我就感到母子的'感情的确是一切感情的起源与总结,等到一失慈爱的荫庇,仿佛一生的事业顿时莫有了根基,所有的快乐都不能填平这唯一的缺陷。时间渐渐冲淡了旁人对她这位好人的记忆,却加深了我的怀念。这怀念之余我又认为她不是好人,她的灵魂漂泊到九重天外,连自己女儿的终生大事都不托梦操心。

       有一天夜里我又梦到她,笑盈盈的对着我。脸颊白里泛红,薄薄的唇红得很自然,弯弯的眼角稍稍向两鬓翘起,细细的眉毛像刚刚描过一般,薄薄的耳垂透尽肉色,昏黄的头发飘飘逸逸的拂在两肩之间,用一条红红的塑料皮条扎着。身材还是那么美好,没有肥胖,也不再像病时那么清瘦。一件黑色夹克配着一条蓝夹白牛仔裤,和现在摩登女人不差两样。看着她这么美好的形象,倒了了我的一桩心事。这些日子她不再受病痛的折磨,不再夜夜呻吟,疼痛的难以入睡。终于,我可以平静了。

       我若再做一次梦,我就告诉她:妈妈,春天到了。


后续:《夜梦》

        阒然空留满天星,似鬼如妖枯木影。

        梦回寂寂残灯后,肠断心碎泪成冰。


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