2017-09-09 写人作文

我1

年少盛气的我,快乐已被烦恼所征服。

  我的妈妈是一个“唐僧”。一见我那“优秀”的成绩,妈妈就使出她那必不可少的“必杀技”“紧箍咒”。老妈,我都会背了,你怎么还不饶我呀!呕,天哪!“叫你复习你不,人家说笨鸟先飞,你应先复习,这下好了。”,我的天啊!再听他说下去,我就要疯了,此时,我真想唱一首歌“老天爷爱笨小孩”。

  我的爸爸可谓是“唠叨牌播音机”。一次,刚坐在电脑前,老爸就以“迅雷不及掩耳之势”“闯”了进来。接着对我进行他的“理论轰炸”,“炸”的我分不清东西南北,一头雾水。他不理我的情况,继续“轰炸”,我头昏脑胀,差一点点就进入梦乡,唉!只怪老爸善于催眠。催眠进行到底后,以“还不去读书”一声吼“落幕”。

  “抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁”。烦恼,我不是你的对手,请离开我吧。

我2

  也许,我们每天都觉得母亲更重视你,可父亲同样呀!只是我们没有深深地感受到它。在这个时候,你想到站在你身旁的父亲了吗?

  其实,父亲是每时每刻都爱着你的,只是你没有用心体会罢了。

  在生活中,我们所想到的只是:父亲是永远严肃的,而母亲,总是关爱着你。不是的,父亲也在关心你,只不过没有母亲的那种强烈的感觉——这种感觉总是默默无闻的。

  在生活中,就有很多这样的例子:在别的地方,一般有一种习俗:13岁的青年,到13岁生日那天,父母就把他(她)带到一个很深很远的林子里去,让他(她)待上一夜。恰好,一个男子今天刚刚过13岁生日,他的爸爸就会带他去深林里。到了那片林子里,男孩很害怕,就惊恐地待上了一夜。当第二天早上,男孩醒的时候,突然发现父亲靠在一棵大树下默默的睡觉......顿时,男孩的眼前模糊了......

  读到这里,我真正体会到了父亲的爱的伟大性:我们的爸爸只是默默无闻地做每一件事。

  可是,在我的心目中,父亲远远高于母亲!别看父亲,平时那么严肃,可真正到了“关键时刻”他就会挺身而出,维护我们的小心灵。

  所以,在我心目中,只有父亲,最伟大!

我3

  镜子中,一张熟悉而又陌生的脸庞:马尾辫、大额头、黑葡萄似的眼睛,肉肉的鼻头下是一张樱桃小嘴。没错,那就是我,已经摆脱当年稚气的我,已经历尽三年初中即将步入高中的我。我没有美丽的脸蛋,也唱不出娓娓动听的歌声,而我却有一颗上进而感恩的心。有时,真的很羡慕那些长得漂亮的女孩,她们无论走到哪里,依然还是一道美丽的风景线;羡慕那些聪明的女孩,她们能在一次次的比赛中尽显风姿。然而,和她们比起来,我好像真的一无所有。直到那次……

  那天,上帝宣告着她生日的到来,我拿出准备已久的精致杯子送给她时,正巧迎上她激动不已的眼睛,随后便听到她的感谢:“谢谢你,你真可爱。”是的,我不漂亮,但我却有着一颗真诚的心。

  不久后,一次测试终于降临。很快,试卷便批改了出来,望着自己得的分数,略显的满意。但面对自己做错的题目,我任然一头雾水。正在冥思苦想的我突然被一声叫声拉回现实。“这题怎么做?”坐在我后面的女孩诚恳的望着我。看了看试卷上的题目,心中暗喜,这正是我的强项。我不厌其烦的一遍又一遍的讲给她听,直到她懂。她微笑的望着我,说:“你好厉害。”我惊讶,班中,她的名次比我高很多,现在她却夸我厉害……终于发现,我还有一颗善良的心。

  从那以后,我不再羡慕别人,因为我看好自己,相信自己。我相信我也会找到属于我的那片天空,我相信我也会对别人留下一片笑脸盈盈。

我4

  我是在博客上看到吴子尤的。

  吴子尤,九零年出生于北京,很早就显示了在文学上的天赋,被誉为九零后作家代表。零四年时,他被查出身患癌症。

  博客的开头是这样一段话:“九零年四月出生,从小在北京长大。小学过得很快乐,初中学得也不差。前年三月二十四,胸腔肿瘤闹开啦。从此搬进医院住,从此医院成我家。化疗开刀打点滴,有生有死有意思,想你想我也想他。我爱我恨我享受,我看我写我描画。”这个青春靓丽,才华横溢的美少男,竟在十三岁时被查出恶性肿瘤,经历了同龄人无法想象的痛苦。但是,癌症却没有打到这个少年的心灵,反而扬起自己的青春,与病魔抗争。

  他的母亲柳红直接的将病情告诉了他,他并没有害怕,还非常坚强。病发后几天,他就接受了骨髓穿刺。一屋子的医生都异口同声地说:“这孩子太懂事了,太勇敢了,太配合了!”后来子尤告诉母亲柳红,穿刺的时候好像一把刀插在胸膛里,痛苦不堪,但是他却一直微笑着面对所有人。

  癌症的阴霾永远阻挡不了充满活力的青春,在母爱的陪伴下显得极为乐观,他不喜欢被形容成“身残志坚”,他希望所有来看他的人们不是因为他的病,而是因为他的青春帅气。在治疗期间,用他的话形容就是:“一次手术,两次胸穿,三次骨穿,四次化疗,五次转院,六次病危,七次吐血,八个月头顶空空,九死一生,十分快活!”

  在零六年十月,吴子尤停止了呼吸,留下了一句意味深长的遗言:“这个故事会怎么收场呢?”

  他的幽默,不是为疾病而有的,在患病前,他的同样有着乐观坚强的心态,他是被上帝挑选的孩子。他说:得病究竟还是不爽的,但得与失有时是很难衡量的,老天爷永远是公平的,每一个受难人的身上都可以找出积极的意义来。同样是半瓶油,悲观的人看到的是空的那半,而乐观的人看到是满的那半。”

  这篇文章,并不是说他“身残志坚”,不放弃与病魔抗争,而是病魔并没有将他的人生变得灰暗,他依然热爱生活,他的热情让我们忘却了他是一个病人,他热爱金色的阳光,怀着一颗金色的心,去面对生活。

  子尤会永远的笑下去,不用病撑腰,他也是很牛的。

我5

  每个看了我文字的人都会觉得我很忧伤,因为我写的文字都很伤感,其实,我也不知道该怎么形容自己的文字,只是知道文字里总是带着无奈的感伤。

  或许,是我本来就一直比较伤感吧。每当我翻阅书本的时候若是看到一个十分感人的故事,我会禁不住为这个故事落泪,有时候甚至泪流满面。我喜欢听歌,基本上听的都是伤感的歌曲,特别是忧伤的情歌。每一次听着伤感的歌曲,我仿佛置身于歌曲所描绘的'情景之中,于是,我的眼眶时常因歌曲的伤感而湿润,心中思绪万千。

  我承认自己是一个比较感性的人,时常为周围的事物动容。然而,我并不是一个只懂得忧伤的人,只是在一种特定的环境下,或者说想到一些不愉快的事才会表现地忧郁。在日常生活中可以说,我还是比较乐观的,一件小事或是一句话就能把我笑到肚子痛。但也有的时候明明很开心,却又一下子无缘无辜变得忧郁;而有时候看起来满脸的悲伤,突然间却笑得异常开心。

  如果,要我自己说我是一个什么样的人的话,我只能说:在朋友面前我不会轻易显露忧伤,即使我当时心里觉得很悲凉,我也会装作很快乐,只有当一个人的时候才会独自品味哀愁。因为,己所不欲,勿施于人。我不会把自己的悲伤带给别人,只想把快乐与别人一起分享。

  在我看来白昼与黑夜正如同我的性格。白天的时候我不会去想任何不开心的事情,我会在这个时间里让自己快乐一点;只是到了黑夜我就完全变了一个人,在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回忆,我总是觉得很失落,经常红着眼眶,有时候悄然泪下。因此,我总是随着时间的交替而转变,我不知道是否有一天我能终日的快乐,我不想终日愁眉不展忧郁的活着。

  我审视世界的眼光总会随着环境变化而变化,一场雨会令我觉得悲凉,一缕阳光能让我感到温暖。我喜欢仰望夜空,每当夜空如墨的时候总会感到凄凉,觉得这个世界总是让人感到绝望;而月儿当圆的时候,望着满天的星光我便会感觉生活充满希望,世界也充满希望。

  其实,我并不忧伤,只是比别人多思考了些问题罢了;不是我用悲观的眼神审视这个世界,而是这个世界本来就是有许多的无奈;更不是我刻意营造哀愁,只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来,总会让人在不经意间想到这些。

  我想我会努力地使自己快乐,只是伤感的文字依然会伴随着我。喜欢用文字抒发内心情感是我觉得最快乐的事情,写出来的文字依然带着伤感,那还是我自己;如果,哪天我写的文字不再带着伤感,或许我就不是我自己了。

我6

  我们家有个哭鼻子能手。

  她长得有点漂亮,雪白的皮肤,瓜子脸,大眼睛,乌黑的头发扎成马尾辫在脑后一甩一甩的。在她们家,她就是个“小公主”,谁都得依着她———就她妈妈例外。她奶奶最惯她了。她很会哭,一哭就到奶奶那儿去,奶奶就像给割了一块肉,心疼极了。

  她有了奶奶的宠爱,她更神气了,哭得也更起劲了。如果她穿了一件新衣服,就会一家家走过,故意撩起袖管,噘起小嘴说:“喏,我有新衣服,你有吗?”可要是谁碰一碰她的衣服,她就哭起来,还跑到她奶奶那儿告状。

  有时她犯了错,妈妈要打她。可妈妈刚把手扬起来,她就大声哭起来。奶奶听见了,连忙赶来保护。这一下,妈妈没法打他了,她又笑了,眼角还挂着几颗泪珠。

  她有一只小碗,倘若谁用了她这只小碗,她又要哭了。有一次,姑姑洗碗时,不小心把这只碗打碎了,这下捅了马蜂窝,她就大哭起来。姑姑只好带上她去商店买一只一样大小的碗给她,她才不哭了。

  她上一年级的时候,几乎天天要回家“告状”。小朋友碰了她的书本,拿了她的直尺啦,或者不和她一起跳橡皮筋,没有得到小红花啦,反正天天回家有理由哭一回鼻子。就好像不哭太阳不会下山一样。于是,大家都送她一个外号“哭鼻子能手”。

  同学们你们猜猜这个哭鼻子能手是谁呀?对啦,就是小时候的我啦!现在,哭鼻子能手长大啦,变成唱歌能手啦!

我7

  我的姥姥已经八十二岁了。她那饱经风霜的脸上布满了皱纹,但身体却很硬朗。姥姥一生都很要强、勤劳、节俭,妈妈说:“姥爷五十二岁就去逝了,姥姥就一个人拉扯着八个孩子,从不喊苦喊累。她70多岁时还下田种地,81岁时还自己做饭。从不肯让别人照顾。

  我是在姥姥的身边长大的,姥姥常常教育我,做人要诚实、善良,要爱劳动,我至今还记得她教我的一首儿歌:“ 人不吃饭活不了,地不上肥打粮少。要想庄家长的强,铁锹不离大粪筐。”现在读起来觉得可笑。可是在姥姥那一首首朴实的儿歌中,我的确受到了教育。 姥姥不但勤劳,还很节俭,记得有一次,我的裤子不小心被铁丝刮了一个洞,妈妈要给我买条新的裤子,这时姥姥说:“破了一个洞就换新的,多浪费呀,这条裤子缝一缝还能穿吗。”说着她就把这条裤子拿到她的屋里去了。我看了,非常生气,本来可以得到一条新裤子,却让姥姥坏了事。我直说姥姥的坏话。过了一会儿,姥姥把我叫到她的屋里,我一看,姥姥竟在那个破了的洞上绣了一朵红色的玫瑰花,我看了又看,这条裤子比原来漂亮多了。我连忙称赞道:“姥姥,您的手可真巧呀。”

  这就是我的姥姥,一位朴实、善良,又勤劳节约的老人。我爱我的姥姥。

我8

  时光如流转眼之间十六岁的烛光即将点燃。在记忆的长河中采集几朵浪花,将思绪倾注与笔端,向朋友门介绍一下我

  高兴时开怀大笑,无拘无束文静时腼腆羞涩而又含蓄有时像个不拘小节,直言不讳的假小子有时又是充满幻想,追求超脱与不凡的少女。我的性格就是这样复杂。引用琼瑶的话,真是个矛盾的综合体。

  我喜欢真挚与坦率,我贪心的渴望得到每个人的友爱与帮助我珍重友情,决不轻易的放弃朋友。有一次,由于我不小心将同桌的小秘密告诉别人,她知道后,气呼呼地训斥我是个快嘴得人,就在也不和我搭话了。我后悔,我自责:自己没有付出真心,别人怎会视我为知己呢?我要追回往日的友谊,我向她道歉。她拿起我悄悄夹在她书中的信,我赶忙低下头,装做看书,窥视着她的表情。

  她凝视了我给她的纸条许久。我伸出手去紧紧握住她因激动而颤抖的双手,顿时一切的不快都随着这心灵的沟通远去

  偷偷记下父母的生日,在那天奉上女儿的孝心――生日蛋糕和填上祝词的贺卡。爸爸妈妈看着礼物,笑着抚摩着我的头说:不买这些,爸妈也知道你的心意。真是个傻孩子。

  我是个很普通的女孩儿,没有漂亮的外貌,也没有出众的特长。但我要用一颗善良的心灵去温暖别人,不懈的追求自我价值,塑造一个完善的自我形象,去赢得更多人的喜爱。

我9

  我的爷爷快70岁了,两鬓斑白,头上的白发像一堆雪似的,爷爷面色红润,慈祥的脸上布满一道道皱纹,鼻梁上还架着一副深度眼镜。爷爷现在退休了,在家里经常会看书、练大字,爷爷的字写得非常漂亮。

  一天,我去爷爷家玩,正巧爷爷在练书法,我一看爷爷写的大字,心里也想学,于是我拽着爷爷,“爷爷,我也要写大字。”“好呀,快来我教你。”我迫不急待地铺开一张大白纸,爷爷耐心地教我如何握笔、运笔,还说:“写大字时要心平气和,运笔用力太轻没有笔锋,太重会到处都是墨水,要做到轻重缓急。”刚开始,我写大字不是太重就是太轻,经我多次练习,照着爷爷讲的要领,我很快领悟到了一点点…。爷爷看着我写的大字,在一旁笑呵呵地直夸我,“写得很好,非常棒,加油!”正当我心里像吃了糖似的,这时我被一个‘藏’字难住了,因为‘藏’字笔画太多,稍不注意就会成“小字团”,爷爷看到我正在犯难,温和地对我说:“别怕,‘藏’字只是笔画多了一点,我们要把中间那几笔写小和紧凑点,来写写试一试。”后来我照爷爷说的,终于写好了“藏”字,我高兴极了。

  我的爷爷厉害吧!我要向爷爷学习,练好书法,爱上书法。

我10

  我最崇拜的一位明星——韩庚 北方有佳人,绝世而独立,一顾倾人城,再顾倾人国、今天又看了韩庚的《背后的故事》,有很多感触,来自内心的 ,有一种感觉,想要发泄,想要说出来,让大家知道。

  让大家知道我为什么喜欢韩庚,为什么有那么多人喜欢韩庚,为什么、其实,有很多时候我也在问自己,为什么喜欢韩庚?然后静静地回忆,静静地享受,关于韩庚的一切,然后感动,然后心疼,然后更喜欢,然后继续支持、继续陪伴。喜欢韩庚,其实不需要太多的理由,因为,庚值得我们喜欢,一个很努力、很勤奋、很坚持、很执着的、为了梦想不断突破自己的“笨笨的”韩三岁。因为他是韩庚!一直觉得自己是幸运的,可以在最难过的时候看到韩庚。

  然后,一发不可收拾的喜欢上韩庚,不是因为他帅气的外表,只是因为他的故事,他的努力。一个19岁的少年,独自离家,远赴韩国追逐梦想的故事;一个承受异样眼光但是仍然坚持梦想的故事;一个特殊的super junior成员的故事;一个SJ中国小队的队长的故事;一个单飞的成熟的男人的故事、这些故事的背后,又是怎样的艰辛,又有多少不为人知的辛酸,又是什么样的力量支持他走到现在。过去的事情,我不想再说,很多人都知道,而且,很多人比我知道的还要多,所以,我只想说一下我的感受,来自心里的、一定要发泄出来才能平静心情的感受。每一次看到韩庚,都会有不一样的感觉,不一样的心动。

  胖了、瘦了,黑了、白了,开心了,难过了。现在,每一次看到庚,他都是开心的,不管工作是不是很累,他都在笑着,那么开心,让我不自觉的跟着笑着,然后,我会感到很高兴,因为庚是快乐的。我一直知道自己不是合格的庚饭,没有去过节目现场,没有去过演唱会,没有去过签售会,没有去过生日会。所有的现场都没有去过,但是庚没有因为这些而不要我们,我们还是他最爱的庚饭,我们还是他的宝。我不会为自己找缺席的理由,因为我真的缺席了。但是,我不会一直缺席的,总有一天会亲自去一次、至少一次庚的现场。然后告诉他,前面的路虽然很长很长,但是,我一直都在,庚饭一直都在,你不离,我们亦不弃。

  你若离去,我们亦愿意等候。我们的爱是你的翅膀,你亦是我们穿越风雨的力量,你的微笑是们的信仰,快乐忧伤有我们和你分享;我们的爱是你的翅膀,你的幸福亦是我们的愿望,一起打造一个属于我们的天堂。

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