一个人的夜晚

2017-09-19 五年级作文

一个人的夜晚1

小时候,我睡不着的时,妈妈都会温柔的讲床边故事给我听,故事内容我至今记忆犹新,有聪明的小红帽、有可爱的三只小猪、有可怜的卖火柴的小女孩……,让我双手抱着温暖的棉被,渐渐的,渐渐的,声音越来越小,房间只留一盏昏黄色的小灯,在昏暗的光线中,慢慢的,我就安安静静的睡着了。

长大以后,我知道睡不着是一件很痛苦的事,所以我有时候会找一些事情做,像躲在房间打电动,或者是用棉被做一个祕密基地躲在里面,看我最喜欢的自然大百科……等,一直到我累了,筋疲力尽了就会想睡觉。但是有时候怕吵到家人,我会自己躺在床上胡思乱想,想“空洞”是怎么形成的?在宇宙有几个太阳系?有另一个系外地球吗?……等,我对未知的宇宙有着无限的好奇,天马行空的疑问像天空巨幅的星图一一呈现,哇!夜星如此繁华、神秘,在不知不觉中,我就莫名其妙的睡着了。

记得以前妈妈曾经说过:“睡不着的时候可以数羊,数着数着就会睡着。”我发现那是骗小孩的方法,因为我曾经数过一千多只,却还是睡不着,妈妈竟然还说我数得不够多。

如果我用了所有能够让我睡着的方法,还是没有办法睡着的话,我就会让心情平静下来,关掉房间的电灯后,把自己像一床棉被一样铺平在床上,躺在黑漆漆、静悄悄的房间中,静静的让脑袋放空,忘记一切,慢慢的、静静的,就可以进入甜美的梦乡了。

一个人的夜晚2

  放暑假了,可爸爸妈妈要去出差,我只好一个人在家,白天还能应付,可随着夜晚的来临,房间里只剩下我一个人,我的心开始忐忑起来。

  安静的小区里突然传来一阵阵小孩的哭声,声音在空气中飘荡,让人听得直冒冷汗。正当我想把窗户拉上,“隔离”这恐怖的叫声时,一阵大风把窗帘吹得飘了起来,很长时间都在“舞动”着自己的身躯,我的脚不敢往前挪动一步,呆呆地站在原地。随着声音的消失,我的目光又转向衣架上的那件白裙子,它被风吹了起来,如同幽灵一样忽远忽近,此时的我像一只胆小的小兔子一样,抱着枕头一个人缩在角落里,不敢出声。

  过了很长时间,风婆婆不再作怪了,我想缓解一下心情,于是打开了电视。找了一个搞笑的综艺节目,看着那些幽默的电视情景,我心中的恐惧不一会儿就离我而去。突然,电视闪了两下就不亮了,怎么回事呢?是坏了吗?面对着“罢工”的电视,我一筹莫展,“哼,早不坏,晚不坏,偏偏在我一个人在家的时候坏了,真是气人”,我嘴里嘀咕起来。我只好拿着手机玩,但是手机没电了,可充电器却像和我玩捉迷藏,我翻箱倒柜,都不见踪影。哎,真倒霉,真无聊呀!

  正在我百无聊赖时,我听见朋友在家门口叫我。我高兴的去开门,“终于有人陪我玩了!”我兴奋地大叫起来。我们在客厅里开起了晚会,你唱我跳,开心极了。晚会开完了以后大家都饿了,我打了一个麦当劳的电话,拿出自己的零花钱,点了鸡腿、汉堡、可乐这些平时爸妈不让我吃得美食。吃饱喝足之后我们又开始玩枕头大战,把家里所有的枕头拿出来,你打我追,好不欢乐。

  在我们的欢声笑语中,漫长的夜晚就过去了,我真希望这样的日子能过得慢一些呀!

一个人的夜晚3

  每个人的心里都有一个勇敢的仙女和一个恶魔,只要把胆小克服,就能变成一个勇敢的人。

  有一天晚上,妈妈要和爸爸去看电影,只留我一个人在家里。我对妈妈说:“我也想和你们一起去看电影”。可妈妈说:“你明天要去作文班上作文课,要早一点睡觉,还是不要去了,你先一个人睡觉,等会儿爸爸妈妈就回来了”。我心想:平时我一个人在家都会有一种恐惧,怎么敢一个人睡觉呢。我急忙对妈妈说:“不行不行,我要和你们一起去,我不想一个人在家”。可爸爸妈妈还是走了。

  我在想,还是算了吧!我自己也能和自己睡觉。我把房间的灯打开看,然后在床上一系列动作之后,我又把灯关起来准备睡觉。

  突然,我看到了窗外那几棵大树在灯光的照射下,树的影子一直。在我的映在在我的墙上,像可怕的怪兽,慢慢的向我移来。好像在说:“你今天逃不了了,我现在就要把你吃掉”!我看到这个景象,用被子把自己盖住。可是,我怕的画面不断浮现在我的眼前。这时我在想:不行,我不能害怕,我应该变得更勇敢更坚强。我要想一些开心的事情,渐渐的我进入了梦乡。

  那一夜,不再害怕。只要有光明,只有自信,人就不会恐惧。我知道了,成长是一个人在家睡觉。

一个人的夜晚4

  当夜幕降临,我独自看着半明半昧的夜空,寥寥可数的星子,它们细碎的光芒,映照着这个孤独的夜晚,迷濛的寒月,是我逐渐模糊的思绪,寒风把我的树叶吹的飒飒地响,在这个充斥着蛙鸣的夜,一个人等着日升的夜。

  黑夜总是唤起悲伤与忧郁的祸首,在人裸露的肌肤上种下寒冷,所有的恐惧都在这墨色的夜空底下萌生,星星就像一双双眼睛,正不怀好意的看着每个人,半圆的月彷彿一张大口妄想这吞噬着人们勇敢,看着那驶着一匹匹黑马的魍魍和山中的精怪向我袭来,它们就站在窗边张牙舞爪对着我咆哮。

  到底是谁在这暗夜里施了魔法?没收了喜悦和欢笑,躲在角落里的一双双眼睛,被黑夜隐藏的无懈可击,着黑袍的女巫就在我的背后窃笑,那个尖锐刺耳的声音不像是虫的鸣叫,它细微却深刻,彷彿正嘲笑着我的胆小,当我一步步退怯,是不是中了黑魔的诡计?因而坠入另一个天旋地转的世界?

  一个人的夜晚,我独自想像有另一个人,我们的心里都在着急这漫长的黑夜到底何时会离开,就等着那一丝曙光划破这寂寞的夜空,在那之前,希望有个人陪我等着,一起深陷这个静谧却狂烈的夜晚,听听黑夜的世界里,其实还藏着其他人的喧嚣。

一个人的夜晚5

  夜深了,这里没有城市的喧嚣,只有静静的夜。

  关掉灯,打开小烛光,虽然只有点点微芒, 但可以温暖我的心不像白炽灯那样冷艳 让人无处躲藏一个人的夜晚,沉思许久,让我有了答案。孤独...

  点根烟,放支歌,指尖轻轻敲打键盘,一段悲伤的句子,已经不是华丽,却是一种习惯。

  如果没有文字,我不知该与谁倾诉?

  看着日历写着寒露,是否已经听到冬的喘息,这样的夜,透彻心扉的凉,却没有人为我披衣、暖手。

  天空飘起了雪花,无人一起欣赏。

  抬头看见夜空的寂寥,繁星似乎暗淡无光,隐约闪烁,我依然还在反复练习着在寂寞中穿行,在岁月中走过,回忆依然在这两者之间飞扬,将一切寂寞中的回忆埋葬于深夜之域。

  繁华的城市白天与黑夜是两个不一样的世界。

  寂静的夜晚,静得连自己呼吸的声音都能察觉到,墙角孤单挂着的钟表滴滴嗒嗒的叫着,似乎它在提醒着什么?

  我的心再一次漫无目的流浪,泪水在眼眶里打转,我不想绝望在这些过去的画面,可以逃避吗?

  一些事情为何不能好聚好散,非要遍体鳞伤才懂得后悔。

  那些只言片语合上耳朵也可以清晰听见那些可怕与可笑的内容。

  一个人走在空荡的街, 街道几乎看不见稀疏的人,只剩下红绿灯下那个阡陌的身影。

  带上一个叫寂寞的伴,加上一个叫孤独的邻居相拥在一起 。

  暧昧很近,爱情很远,我们之间的距离就像你离我一毫米却没有亲吻的理由,然后收起你踮起的脚尖,转个身,我便是一个人,你便是别的人。

  从此,我的夜没有你的牵手和挥手离别。

  将岁月打磨,将寂寞沉沦,我爱上一种叫酒醉的感觉,听说它可以在瞬间让人忘却所有烦恼,如果是真的,谁陪我畅饮?谁陪我麻醉?

  干杯吧,午夜!干杯吧,寂寞!

  零点过后,我便是遗忘的时光,和记忆模糊,和回忆再见,多少次蒙起双眼才明白我用千百种方法也无法控制两件事,爱你和想你。

  如果没有你的笑容在脑海里陪我过夜,如果没有你的伤害在眼泪里泛滥,如果没有你的离开在岔口徘徊,我会不会更加冷漠?

  关上手机,隐身状态,没有说话的欲望,任何人也无法走进我的心,感动我的灵魂,她像没有知觉的尸体倚靠在窗边,多希望映在玻璃面的影可以不像人,不像鬼,也不像自己。

  寂寞无边,静夜无眠,就算梦再甜也无法勾起我的睡意,我在想,这个时代究竟怎么了?为何这么多孤单的人都在纠结。

  就连自己也逃不过它的魔掌。

  寂寞久了,夜晚长了,这样的局面,我该如何面对或解脱。

  明知道过程是煎熬的却还要选择承受这一切,明知道结果一目了然的悲惨却还要选择坚持。

  漆黑的夜,落寞的城,城市里的人们都守着自己的一份安静和夜晚,即便她知道她的星星和很多人分享,她的月亮是很多人的太阳,她还是欣然的接受。

  月光斑驳的光线, 从窗子透过来,仿佛在嘲笑,,这个被遗忘、被抛弃的人,已无助的摊缓在电脑前, 冷笑着自己的无可奈何与无能为力。

  多少个夜晚,多少次我又孤单站在风雪般街角寻找你的踪迹。

  夜开始褪去,屋中的光却依旧显的如此淡漠的亮着,悄然间,又在等待中度过了一夜,这种日子还要持续多久?

  也许只有远方的他才能解答吧。

  一个人的夜晚,痴痴等待,一个人的夜晚,强颜欢笑,一个人的夜晚,泪流不止,一个人的夜晚,依旧孤单。

一个人的夜晚6

  今晚没有月亮,只有稀疏的星星,闪着冬夜的寒光。纯音乐《一个人的夜晚》如水般地漫过心扉,漫过大脑皮层。我从未听过如此美妙的天籁之音,似乎冥冥之中掩埋着一些感悟,一丝心绪。

  白天,很久未联系的同学来了一通电话,诉说着家事、同学情、聚会意,时间在一分一秒的流逝。挂上电话,沉默片刻,是我走远了,还是日子走远了?

  下午下班回来,爱人与孩子在吵架,家里已是一片狼藉。爱人大怒着,孩子哭泣着。问是什么原因,却是莫名的。

  傍晚,好友来了电话,说是想叙叙旧,可因家务缠身,我推辞了。

  做饭,收拾家务,安慰孩子,责备爱人,一切也归复了平静。饭后,大家各自忙着,或上网,或看电视,或看帖临帖,倒也清净。

  而这音乐也并非是无端的飘来,它原本是一首诗的配乐。唯美的文字。配上唯美的音乐、经典的插图,空灵至极,唯美至极。

  《一个人的夜晚》,倒适合静心聆听,就像六月山谷幽林的清泉,潺潺涓涓,又似黄昏山脚一抹烟岚,湿润柔美。融合着夏夜蛙声,复辙一片静谧无声的乡村之夜,入心入怀。

  夜已深,爱人、孩子已熟睡。秋去冬来,这日子如同翻日历般,一页一页就翻过去了。不曾料想在冬天怀想夏天,是音乐使然,还是远离的缘故。熟悉的,或不熟悉的,知道的,或不知道的人和事,终究会一个个远去,倒也怀念,倒也记挂。

  无月的夜,只有灯火通明着,在初冬投射一地清辉。故想,夜之所以称之为夜,大概是少了亮堂的日光吧。那么月亮和灯火又算什么?是夜的魂魄,还是夜的向导?

  想走不走,想来不来,突然一些奇奇怪怪的念头跑了出来,难道夜是酝酿思绪的温床?随手翻开日历,惊讶今日是立冬。只是前日的一股寒潮,让我过早地以为冬已来临。

  细细品味《一个人的夜晚》,有一丝落寞,一丝感伤。一如一些归去的魂魄,余留人间的是点点遗憾。

  阿桑走了,带走了《叶子》,陈琳走了,带走了《十二种颜色》。今日立冬,于人间,那些孤独的灵魂,它们遗落了什么,又游走在哪?

  叶子是不会飞翔的翅膀,翅膀是落在天上的叶子。

  十二种颜色选择在白天沉没,在落叶的.背面,等待着春天。

  可春天还没来临,已幻变成冬天的一枚蝴蝶。是为了做梦才飞到黑夜吗?还是为了找寻白天没有的一切?

  不再有梦醒时分,蝴蝶飞过沧海,但愿天堂之上也有十二种颜色。

  光线不爱的深灰色,已沉醉在幽深的蝴蝶谷,沉醉在空蒙的臆想中。是走不出了,所以选择清冷蛰伏。

  立冬夜无月,或许明日有一轮太阳。

  那么《一个人的夜晚》,也算是一层滤纸,过滤着生活十二种颜色吧!

一个人的夜晚7

  夜风敦促着我投入床姐姐的怀有里,我却还意犹未尽的看着惊骇的鬼片,这时咔嚓一声,电视被关掉了,原来是奶奶关的,她要我从速上床睡觉。

  我一躺在床上,脑海里便显现出鬼片的情节,那魔鬼拿着刀子,预备刺向那个小女子,哎呀!那女孩大叫一声,便死于魔鬼手中,这段情节令人毛骨悚然。我在床上辗转反侧,就是睡不着,这个画面不断的重覆着,让我简直觉得那个小女子就是我自己,不断不断的重覆着,感觉自己快要堕入漆黑之城。

  我苦楚的挣扎着,尽力的想要脱节这个因惊骇而降临的失眠小恶魔,但他却十分难缠,就像在我身上涂了很多的黏着剂,让我动弹不得,我恨不得把他甩得远远的。在我辗转反侧之中,看到妹妹甜美的沉睡在梦精灵的怀有里,好想把妹妹摇醒来陪我,但如此作为真实过分自私,唉!如果有个复製人能够来陪我,那该有多好呀!

  后来我就试着去喝热牛奶,但喝热牛奶不光没有把我身上的精力小子赶跑,反而把疲惫小子减少了。这让我又想到了第二个办法,就是催眠术,我抱着时钟,一分一秒的过去了,滴答滴答的,我盯着他一动也不动的,只要眼珠子跟着它转了又转,转了又转的,这为我带来了一点睡意,但想睡又睡不着的景象,使我更难过。

  全部无效之下,我便去柜子里翻了曾经的相片,这时幽静无人,最适合看看这些相片,看着看着,让我走入了回想的河流,这时我看到了一张白璧无瑕的全家福,我好想坐着一台韶光机,回到以往那幸福美满的韶光,此时,我彷佛看到眼前呈现了那时全家欢喜的笑颜,我又看见爸爸和妈妈牵着手,带着我和妹妹一同出去玩,看着看着,却哭了起来,哭着哭着,便睡着了。

一个人的夜晚8

  如流水般逝去,但在我的生活旅程中,二〇〇四年九月那段改变命运的往事却难以忘怀,经常在脑海里浮现……

  那段日子里,迫于生活的困扰,一向多愁善感的我经过好几个不眠之夜的思索,终于决定放弃民办教师的职业,拿着六千元钱的贷款,丢下三个可怜的孩子,从出产石板而闻名的小山村,去几百里之外的延安城做生意——此前一直在家乡生活,从未出过远门。九月初七,我早早地起床,打理好行李,准备吃了饭就走。我公婆和左邻右舍的朋友都来为我的离别而送行,我一激动,一口饭也不想吃了。村里一辆去延安的顺车在门外等候,我把孩子安顿好准备起身。谁知没等我上车,儿子就放声大哭了,引得两个女儿也跟着哭起来……我怎么也无法控制住内心的难过,泪如雨下,又惹得邻居们个个都眼泪盈眶。我边流泪边坐上了车,看到三个孩子撕心裂肺地哭嚎,我的心像刀绞一样难过……

  天有不测风云。到了延安,天空下着瓢泼大雨。几经辗转,我急着来到了后来做生意的目的地——南桥农贸市场的店面时,天已经黑了。我放下行李,四顾茫然。这家刚刚修建好的市场看不见人影,更没有一个人在里面夜宿。我犹如家乡深秋时的被掰去了葵头的黑夜中兀立的向日葵杆,寻找不到一丝光明和方向。那一刻,我又哭了……哭完后,肚子饿得咕噜噜作响,这才恍然意识到,自己一天没有吃东西了。擦干眼泪,我走出市场找饭馆。

  我在街头徘徊时,眼前出现了一个熟悉的身影,这个人不是别人,正是我曾经教过的男学生。他把我带到一个小饭店,请我吃了饭,之后我们又回到店里。在外面登记要花钱,我舍不得。我的小店里此时还没床,学生就帮我把用来摆东西的一张门板放在了地上当床用;窗子通明,我便叫我学生拿废报纸把玻璃都粘上……至今回想起来,对这位可爱的学生仍旧感激不已。铺好床铺后学生离开了,我一个人又开始面对那凄冷孤寂的黑夜……

  窗外的雨似乎愈大了。我合衣躺在冷被窝,被近乎绝望的孤独笼罩着。不争气的我又哭了,想爸妈,想丈夫,想孩子……我有写日记的习惯,边哭边拿出笔记本,想写下自己此时的感受,可由于太过伤心,脑子一片混乱,手在不停地抖擞,只好收笔。拿出了一本书,躲在被窝里看,以此来消磨时间。还好,慢慢地我投入了书的境地。房子里阴冷潮湿,加上我彻夜未眠,感觉头昏脑晕。大约快天亮时,打过几个很响的喷嚏,我流起了鼻涕,想必是感冒了,身上一会发冷一会发烧……

  苦难是人生的财富。经过这样一个风雨交加而又孤独的夜晚后,我变得坚强和自信起来了。在随后做生意的几年里,每当遇到顾客的冷言冷语,或是遇到竞争对手的尔虞我诈等等困境,想起初来延安第一天的遭遇,我心里就能释然:那么艰难的日子都过来了啊!几年的奋斗后,我的生意日渐兴隆,全家搬到了延安买了房,孩子们也都如愿以偿地考上了大学……

  感谢那个有雨的夜晚,它时刻在提醒我——人生没有回头路,走过眼前的泥泞,前面是个晴朗的天!

一个人的夜晚9

  又是一个开满玫瑰的日子。

  今宵,不想勾起伤感。

  我遥望天边,轻轻地,哼唱一首古老的歌谣。

  歌词大意是关于爱慕。

  我却总喜欢把它译成刻骨铭心,以及温情思念。

  有人说,最痛苦的事是身距咫尺,却不知我爱你。

  可是,我觉得最痛苦的事是明明彼此相爱却不能相守终生。

  我们来到这个世间,互相寻找,从陌生到相识,从相识到相爱,彼此温暖,然后离去。

  不是因为不够爱,而是因为不对的时间和不对的地点。

  不能成为彼此最后相守的人,除却伤心,唯剩无奈。

  于是,只能相思。

  近来,心情懒懒的,思绪也懒懒的。

  记起那些与你相依相伴的夜晚,涌动的思潮像关不住的闸门。

  在键盘的轻轻敲击声中,定格了那些感动生命的过去。

  想你,是快乐的根源也是痛苦的根源。

  除却你心疼我的忧伤,告戒我不许再写那些让人心痛的文字之外,现在的我,已无法整理出一个清晰的脉络,将所思所感用一种比较流畅的文字记录下来,于是,我变得更加慵懒。

  没有人能读懂我在酒精撩起的火焰里,那些孤独的语言。

  我只想静静地坐着,静静的想你,不看书也不写字。

  思念无尽,等待也无尽。

  多少个分别的日日夜夜,你可想起我们那些浓情蜜意的日子,折叠着欢笑与泪花的季候?

  这个早春二月的春寒料峭,如果悲哀就此消失,我愿意在你的回忆里为自己建造一座墓碑,让时间在玫瑰滴血的这刻,只能窥见春天幸福的痕迹。

  窗外,夜很静,为了一个约定,我在等待。

  将羞涩的心事,醉倒于浪漫点燃的红烛光里,笑看你浅浅扬起的酒窝,圈住我所有的温暖幸福。

一个人的夜晚10

  一个人的夜晚,有多寂寞呢?我,无法想像。我不必想像,因为,我就在这样的夜里,在冷飕飕的微风里,独自一人,来到这里跨年。其实,身边都是人,满满的人。但是,却没半个我认识的人。因此,还是觉得孤单。身边的每个人,都同样是两个眼睛一个鼻子一张嘴,我拼命在人群中寻找特例,这是,我今日来的目的之一。会不会找到新新人类?结果,大大的松了一口气,也有点失望。原来,大家都一样,原来,我,并没有比较特别。

  四十岁以前,讨厌人群。喜欢静。

  四十岁以后,喜欢人群,仍爱静。

  四十岁以前,讨厌人群,是因为在人群中让我不自在。喜欢静谥的感觉,那让自己的心较清明。虽然活在自己的世界里,但是,快乐又自在。

  四十岁以后,喜欢人群,因为我已知道如何融入人群里而依然自在。更因为接近人群而明白自己的融入是一种俗世的短暂现象,当一离开那情境,寂寞和孤单,依然不曾远离。终究,我还是-----喜欢一个人静静的感觉。

  为何今晚要让自己独自在外游晃?没有人陪伴?这是,自己的选择。自己,也愿意去享受这种怪怪的孤寂感。明明可以有人陪,却依然选择独自一人过。处在完全无人认识我的百万人中,在其中与他们同处一个时空,看着同样的天空,同样的101大楼,还欣赏着同样的烟火。我跟每个人都一样,也跟每个人都不一样。大家都是去看烟火,每一个都是。我也是。但是,看烟火只是这次外出的一个诱因,却不是主因。因此,我跟大家有点不一样。除了看烟火,我,其实,主要是去要去看“人群”。去挤“人群”。大家怕的要命的人群,才是,我今天真正出来的目的。

  有人会说我一定疯了。我却要说,一点也不。我在“感受年轻”,“感受活力”,感受以前因为种种原因而无法参与跨年的这种活力行为。我真的是去挤人群的。而,真的感受到,何谓真正的“挤”,并由此感受到,何谓真正的“退无路”,只能向前的随着一股后面的力量往前推。身体与脚完全无法用我最得意的“意志力”去控制。走得快与慢都不是自己能控制的。随着一股无明的力量,不由自主的力量,我被人群挤压在中间。要向前,不能有自己的选择。要向后,也不再有路可走。这样的感觉,有点恐布。因为,人生的每一步路如果都是这样的一经决定,就一定得砸下岁月去陪伴,不论走得顺或艰辛,苦或乐,竟是,不再能回头。即使只是几秒的思维,也是岁月。如果人一旦走错路,又被无明的力量拉扯,常常后悔都来不及。从这样的推挤中,感受到一股深深的无奈。并同时提醒自己,凡事,三思而后行。

  决定一下错,怕会是一失足而成千古恨啊!

  被人群这样的推着、挤着。连一点空隙都没有。前胸贴着别人的后背,左右又连着别人的肩颈。第一次感受到和陌生人的亲密接触,不管你黏着谁,你都无法拒绝逃避。忽然发现这是一件挺有趣的事情。因缘牵着因缘却不知因缘。这,就是今晚的感觉。

  内心里是一个人却又不是一个人。

  外在世界是一个人却又不是一个人。

  总是这样的。

  以为是这样,又往往不是这样。

  一个人的夜,又不是一个人的夜。挺有趣的,也挺寂寞的。

  挺好玩的,又挺孤单的。看着大批的群众,看着自己,再看看天空。

  发现,这就是身处的世间。可决定的是开始,而,一旦命运的转轮开始运转,人,不得不顺着因缘走。如果,我在当下有翅膀,我想,我会不会选择往上飞离人群,还是愿意继续与人群共处?我会独自享受自由又冰冷的空气,还是,让自己依然汲取人群的温度而身不由己?我,还在思考。思到后来,又觉自己挺无聊的。又没翅膀,想这些做什么?

  12点从纪念馆离开,回到家已2点半。

  家中的所有成员皆已入睡。回到静寂的家中,那孤独之感,依然未减。原来,一个人独自过的年,是这样的萧瑟啊。

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