一个人的夜晚1
小时候，我睡不着的时，妈妈都会温柔的讲床边故事给我听，故事内容我至今记忆犹新，有聪明的小红帽、有可爱的三只小猪、有可怜的卖火柴的小女孩……，让我双手抱着温暖的棉被，渐渐的，渐渐的，声音越来越小，房间只留一盏昏黄色的小灯，在昏暗的光线中，慢慢的，我就安安静静的睡着了。长大以后，我知道睡不着是一件很痛苦的事，所以我有时候会找一些事情做，像躲在房间打电动，或者是用棉被做一个祕密基地躲在里面，看我最喜欢的自然大百科……等，一直到我累了，筋疲力尽了就会想睡觉。但是有时候怕吵到家人，我会自己躺在床上胡思乱想，想“空洞”是怎么形成的？在宇宙有几个太阳系？有另一个系外地球吗？……等，我对未知的宇宙有着无限的好奇，天马行空的疑问像天空巨幅的星图一一呈现，哇！夜星如此繁华、神秘，在不知不觉中，我就莫名其妙的睡着了。
记得以前妈妈曾经说过：“睡不着的时候可以数羊，数着数着就会睡着。”我发现那是骗小孩的方法，因为我曾经数过一千多只，却还是睡不着，妈妈竟然还说我数得不够多。
如果我用了所有能够让我睡着的方法，还是没有办法睡着的话，我就会让心情平静下来，关掉房间的电灯后，把自己像一床棉被一样铺平在床上，躺在黑漆漆、静悄悄的房间中，静静的让脑袋放空，忘记一切，慢慢的、静静的，就可以进入甜美的梦乡了。
一个人的夜晚2
放暑假了，可爸爸妈妈要去出差，我只好一个人在家，白天还能应付，可随着夜晚的来临，房间里只剩下我一个人，我的心开始忐忑起来。
安静的小区里突然传来一阵阵小孩的哭声，声音在空气中飘荡，让人听得直冒冷汗。正当我想把窗户拉上，“隔离”这恐怖的叫声时，一阵大风把窗帘吹得飘了起来，很长时间都在“舞动”着自己的身躯，我的脚不敢往前挪动一步，呆呆地站在原地。随着声音的消失，我的目光又转向衣架上的那件白裙子，它被风吹了起来，如同幽灵一样忽远忽近，此时的我像一只胆小的小兔子一样，抱着枕头一个人缩在角落里，不敢出声。
过了很长时间，风婆婆不再作怪了，我想缓解一下心情，于是打开了电视。找了一个搞笑的综艺节目，看着那些幽默的电视情景，我心中的恐惧不一会儿就离我而去。突然，电视闪了两下就不亮了，怎么回事呢？是坏了吗？面对着“罢工”的电视，我一筹莫展，“哼，早不坏，晚不坏，偏偏在我一个人在家的时候坏了，真是气人”，我嘴里嘀咕起来。我只好拿着手机玩，但是手机没电了，可充电器却像和我玩捉迷藏，我翻箱倒柜，都不见踪影。哎，真倒霉，真无聊呀！
正在我百无聊赖时，我听见朋友在家门口叫我。我高兴的去开门，“终于有人陪我玩了！”我兴奋地大叫起来。我们在客厅里开起了晚会，你唱我跳，开心极了。晚会开完了以后大家都饿了，我打了一个麦当劳的电话，拿出自己的零花钱，点了鸡腿、汉堡、可乐这些平时爸妈不让我吃得美食。吃饱喝足之后我们又开始玩枕头大战，把家里所有的枕头拿出来，你打我追，好不欢乐。
在我们的欢声笑语中，漫长的夜晚就过去了，我真希望这样的日子能过得慢一些呀！
一个人的夜晚3
每个人的心里都有一个勇敢的仙女和一个恶魔，只要把胆小克服，就能变成一个勇敢的人。
有一天晚上，妈妈要和爸爸去看电影，只留我一个人在家里。我对妈妈说：“我也想和你们一起去看电影”。可妈妈说：“你明天要去作文班上作文课，要早一点睡觉，还是不要去了，你先一个人睡觉，等会儿爸爸妈妈就回来了”。我心想：平时我一个人在家都会有一种恐惧，怎么敢一个人睡觉呢。我急忙对妈妈说：“不行不行，我要和你们一起去，我不想一个人在家”。可爸爸妈妈还是走了。
我在想，还是算了吧！我自己也能和自己睡觉。我把房间的灯打开看，然后在床上一系列动作之后，我又把灯关起来准备睡觉。
突然，我看到了窗外那几棵大树在灯光的照射下，树的影子一直。在我的映在在我的墙上，像可怕的怪兽，慢慢的向我移来。好像在说：“你今天逃不了了，我现在就要把你吃掉”！我看到这个景象，用被子把自己盖住。可是，我怕的画面不断浮现在我的眼前。这时我在想：不行，我不能害怕，我应该变得更勇敢更坚强。我要想一些开心的事情，渐渐的我进入了梦乡。
那一夜，不再害怕。只要有光明，只有自信，人就不会恐惧。我知道了，成长是一个人在家睡觉。
一个人的夜晚4
当夜幕降临，我独自看着半明半昧的夜空，寥寥可数的星子，它们细碎的光芒，映照着这个孤独的夜晚，迷濛的寒月，是我逐渐模糊的思绪，寒风把我的树叶吹的飒飒地响，在这个充斥着蛙鸣的夜，一个人等着日升的夜。
黑夜总是唤起悲伤与忧郁的祸首，在人裸露的肌肤上种下寒冷，所有的恐惧都在这墨色的夜空底下萌生，星星就像一双双眼睛，正不怀好意的看着每个人，半圆的月彷彿一张大口妄想这吞噬着人们勇敢，看着那驶着一匹匹黑马的魍魍和山中的精怪向我袭来，它们就站在窗边张牙舞爪对着我咆哮。
到底是谁在这暗夜里施了魔法？没收了喜悦和欢笑，躲在角落里的一双双眼睛，被黑夜隐藏的无懈可击，着黑袍的女巫就在我的背后窃笑，那个尖锐刺耳的声音不像是虫的鸣叫，它细微却深刻，彷彿正嘲笑着我的胆小，当我一步步退怯，是不是中了黑魔的诡计？因而坠入另一个天旋地转的世界？
一个人的夜晚，我独自想像有另一个人，我们的心里都在着急这漫长的黑夜到底何时会离开，就等着那一丝曙光划破这寂寞的夜空，在那之前，希望有个人陪我等着，一起深陷这个静谧却狂烈的夜晚，听听黑夜的世界里，其实还藏着其他人的喧嚣。
一个人的夜晚5
夜深了，这里没有城市的喧嚣，只有静静的夜。
关掉灯，打开小烛光，虽然只有点点微芒， 但可以温暖我的心不像白炽灯那样冷艳 让人无处躲藏一个人的夜晚，沉思许久，让我有了答案。孤独...
点根烟，放支歌，指尖轻轻敲打键盘，一段悲伤的句子，已经不是华丽，却是一种习惯。
如果没有文字，我不知该与谁倾诉？
看着日历写着寒露，是否已经听到冬的喘息，这样的夜，透彻心扉的凉，却没有人为我披衣、暖手。
天空飘起了雪花，无人一起欣赏。
抬头看见夜空的寂寥，繁星似乎暗淡无光，隐约闪烁，我依然还在反复练习着在寂寞中穿行，在岁月中走过，回忆依然在这两者之间飞扬，将一切寂寞中的回忆埋葬于深夜之域。
繁华的城市白天与黑夜是两个不一样的世界。
寂静的夜晚，静得连自己呼吸的声音都能察觉到，墙角孤单挂着的钟表滴滴嗒嗒的叫着，似乎它在提醒着什么？
我的心再一次漫无目的流浪，泪水在眼眶里打转，我不想绝望在这些过去的画面，可以逃避吗？
一些事情为何不能好聚好散，非要遍体鳞伤才懂得后悔。
那些只言片语合上耳朵也可以清晰听见那些可怕与可笑的内容。
一个人走在空荡的街， 街道几乎看不见稀疏的人，只剩下红绿灯下那个阡陌的身影。
带上一个叫寂寞的伴，加上一个叫孤独的邻居相拥在一起 。
暧昧很近，爱情很远，我们之间的距离就像你离我一毫米却没有亲吻的理由，然后收起你踮起的脚尖，转个身，我便是一个人，你便是别的人。
从此，我的夜没有你的牵手和挥手离别。
将岁月打磨，将寂寞沉沦，我爱上一种叫酒醉的感觉，听说它可以在瞬间让人忘却所有烦恼，如果是真的，谁陪我畅饮？谁陪我麻醉？
干杯吧，午夜！干杯吧，寂寞！
零点过后，我便是遗忘的时光，和记忆模糊，和回忆再见，多少次蒙起双眼才明白我用千百种方法也无法控制两件事，爱你和想你。
如果没有你的笑容在脑海里陪我过夜，如果没有你的伤害在眼泪里泛滥，如果没有你的离开在岔口徘徊，我会不会更加冷漠？
关上手机，隐身状态，没有说话的欲望，任何人也无法走进我的心，感动我的灵魂，她像没有知觉的尸体倚靠在窗边，多希望映在玻璃面的影可以不像人，不像鬼，也不像自己。
寂寞无边，静夜无眠，就算梦再甜也无法勾起我的睡意，我在想，这个时代究竟怎么了？为何这么多孤单的人都在纠结。
就连自己也逃不过它的魔掌。
寂寞久了，夜晚长了，这样的局面，我该如何面对或解脱。
明知道过程是煎熬的却还要选择承受这一切，明知道结果一目了然的悲惨却还要选择坚持。
漆黑的夜，落寞的城，城市里的人们都守着自己的一份安静和夜晚，即便她知道她的星星和很多人分享，她的月亮是很多人的太阳，她还是欣然的接受。
月光斑驳的光线, 从窗子透过来,仿佛在嘲笑,，这个被遗忘、被抛弃的人，已无助的摊缓在电脑前, 冷笑着自己的无可奈何与无能为力。
多少个夜晚，多少次我又孤单站在风雪般街角寻找你的踪迹。
夜开始褪去，屋中的光却依旧显的如此淡漠的亮着，悄然间，又在等待中度过了一夜，这种日子还要持续多久？
也许只有远方的他才能解答吧。
一个人的夜晚，痴痴等待，一个人的夜晚，强颜欢笑，一个人的夜晚，泪流不止，一个人的夜晚，依旧孤单。
一个人的夜晚6
今晚没有月亮，只有稀疏的星星，闪着冬夜的寒光。纯音乐《一个人的夜晚》如水般地漫过心扉，漫过大脑皮层。我从未听过如此美妙的天籁之音，似乎冥冥之中掩埋着一些感悟，一丝心绪。
白天，很久未联系的同学来了一通电话，诉说着家事、同学情、聚会意，时间在一分一秒的流逝。挂上电话，沉默片刻，是我走远了，还是日子走远了？
下午下班回来，爱人与孩子在吵架，家里已是一片狼藉。爱人大怒着，孩子哭泣着。问是什么原因，却是莫名的。
傍晚，好友来了电话，说是想叙叙旧，可因家务缠身，我推辞了。
做饭，收拾家务，安慰孩子，责备爱人，一切也归复了平静。饭后，大家各自忙着，或上网，或看电视，或看帖临帖，倒也清净。
而这音乐也并非是无端的飘来，它原本是一首诗的配乐。唯美的文字。配上唯美的音乐、经典的插图，空灵至极，唯美至极。
《一个人的夜晚》，倒适合静心聆听，就像六月山谷幽林的清泉，潺潺涓涓，又似黄昏山脚一抹烟岚，湿润柔美。融合着夏夜蛙声，复辙一片静谧无声的乡村之夜，入心入怀。
夜已深，爱人、孩子已熟睡。秋去冬来，这日子如同翻日历般，一页一页就翻过去了。不曾料想在冬天怀想夏天，是音乐使然，还是远离的缘故。熟悉的，或不熟悉的，知道的，或不知道的人和事，终究会一个个远去，倒也怀念，倒也记挂。
无月的夜，只有灯火通明着，在初冬投射一地清辉。故想，夜之所以称之为夜，大概是少了亮堂的日光吧。那么月亮和灯火又算什么？是夜的魂魄，还是夜的向导？
想走不走，想来不来，突然一些奇奇怪怪的念头跑了出来，难道夜是酝酿思绪的温床？随手翻开日历，惊讶今日是立冬。只是前日的一股寒潮，让我过早地以为冬已来临。
细细品味《一个人的夜晚》，有一丝落寞，一丝感伤。一如一些归去的魂魄，余留人间的是点点遗憾。
阿桑走了，带走了《叶子》，陈琳走了，带走了《十二种颜色》。今日立冬，于人间，那些孤独的灵魂，它们遗落了什么，又游走在哪？
叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子。
十二种颜色选择在白天沉没，在落叶的.背面，等待着春天。
可春天还没来临，已幻变成冬天的一枚蝴蝶。是为了做梦才飞到黑夜吗？还是为了找寻白天没有的一切？
不再有梦醒时分，蝴蝶飞过沧海，但愿天堂之上也有十二种颜色。
光线不爱的深灰色，已沉醉在幽深的蝴蝶谷，沉醉在空蒙的臆想中。是走不出了，所以选择清冷蛰伏。
立冬夜无月，或许明日有一轮太阳。
那么《一个人的夜晚》，也算是一层滤纸，过滤着生活十二种颜色吧！
一个人的夜晚7
夜风敦促着我投入床姐姐的怀有里，我却还意犹未尽的看着惊骇的鬼片，这时咔嚓一声，电视被关掉了，原来是奶奶关的，她要我从速上床睡觉。
我一躺在床上，脑海里便显现出鬼片的情节，那魔鬼拿着刀子，预备刺向那个小女子，哎呀！那女孩大叫一声，便死于魔鬼手中，这段情节令人毛骨悚然。我在床上辗转反侧，就是睡不着，这个画面不断的重覆着，让我简直觉得那个小女子就是我自己，不断不断的重覆着，感觉自己快要堕入漆黑之城。
我苦楚的挣扎着，尽力的想要脱节这个因惊骇而降临的失眠小恶魔，但他却十分难缠，就像在我身上涂了很多的黏着剂，让我动弹不得，我恨不得把他甩得远远的。在我辗转反侧之中，看到妹妹甜美的沉睡在梦精灵的怀有里，好想把妹妹摇醒来陪我，但如此作为真实过分自私，唉!如果有个复製人能够来陪我，那该有多好呀！
后来我就试着去喝热牛奶，但喝热牛奶不光没有把我身上的精力小子赶跑，反而把疲惫小子减少了。这让我又想到了第二个办法，就是催眠术，我抱着时钟，一分一秒的过去了，滴答滴答的，我盯着他一动也不动的，只要眼珠子跟着它转了又转，转了又转的，这为我带来了一点睡意，但想睡又睡不着的景象，使我更难过。
全部无效之下，我便去柜子里翻了曾经的相片，这时幽静无人，最适合看看这些相片，看着看着，让我走入了回想的河流，这时我看到了一张白璧无瑕的全家福，我好想坐着一台韶光机，回到以往那幸福美满的韶光，此时，我彷佛看到眼前呈现了那时全家欢喜的笑颜，我又看见爸爸和妈妈牵着手，带着我和妹妹一同出去玩，看着看着，却哭了起来，哭着哭着，便睡着了。
一个人的夜晚8
如流水般逝去，但在我的生活旅程中，二〇〇四年九月那段改变命运的往事却难以忘怀，经常在脑海里浮现……
那段日子里，迫于生活的困扰，一向多愁善感的我经过好几个不眠之夜的思索，终于决定放弃民办教师的职业，拿着六千元钱的贷款，丢下三个可怜的孩子，从出产石板而闻名的小山村，去几百里之外的延安城做生意——此前一直在家乡生活，从未出过远门。九月初七，我早早地起床，打理好行李，准备吃了饭就走。我公婆和左邻右舍的朋友都来为我的离别而送行，我一激动，一口饭也不想吃了。村里一辆去延安的顺车在门外等候，我把孩子安顿好准备起身。谁知没等我上车，儿子就放声大哭了，引得两个女儿也跟着哭起来……我怎么也无法控制住内心的难过，泪如雨下，又惹得邻居们个个都眼泪盈眶。我边流泪边坐上了车，看到三个孩子撕心裂肺地哭嚎，我的心像刀绞一样难过……
天有不测风云。到了延安，天空下着瓢泼大雨。几经辗转，我急着来到了后来做生意的目的地——南桥农贸市场的店面时，天已经黑了。我放下行李，四顾茫然。这家刚刚修建好的市场看不见人影，更没有一个人在里面夜宿。我犹如家乡深秋时的被掰去了葵头的黑夜中兀立的向日葵杆，寻找不到一丝光明和方向。那一刻，我又哭了……哭完后，肚子饿得咕噜噜作响，这才恍然意识到，自己一天没有吃东西了。擦干眼泪，我走出市场找饭馆。
我在街头徘徊时，眼前出现了一个熟悉的身影，这个人不是别人，正是我曾经教过的男学生。他把我带到一个小饭店，请我吃了饭，之后我们又回到店里。在外面登记要花钱，我舍不得。我的小店里此时还没床，学生就帮我把用来摆东西的一张门板放在了地上当床用；窗子通明，我便叫我学生拿废报纸把玻璃都粘上……至今回想起来，对这位可爱的学生仍旧感激不已。铺好床铺后学生离开了，我一个人又开始面对那凄冷孤寂的黑夜……
窗外的雨似乎愈大了。我合衣躺在冷被窝，被近乎绝望的孤独笼罩着。不争气的我又哭了，想爸妈，想丈夫，想孩子……我有写日记的习惯，边哭边拿出笔记本，想写下自己此时的感受，可由于太过伤心，脑子一片混乱，手在不停地抖擞，只好收笔。拿出了一本书，躲在被窝里看，以此来消磨时间。还好，慢慢地我投入了书的境地。房子里阴冷潮湿，加上我彻夜未眠，感觉头昏脑晕。大约快天亮时，打过几个很响的喷嚏，我流起了鼻涕，想必是感冒了，身上一会发冷一会发烧……
苦难是人生的财富。经过这样一个风雨交加而又孤独的夜晚后，我变得坚强和自信起来了。在随后做生意的几年里，每当遇到顾客的冷言冷语，或是遇到竞争对手的尔虞我诈等等困境，想起初来延安第一天的遭遇，我心里就能释然：那么艰难的日子都过来了啊！几年的奋斗后，我的生意日渐兴隆，全家搬到了延安买了房，孩子们也都如愿以偿地考上了大学……
感谢那个有雨的夜晚，它时刻在提醒我——人生没有回头路，走过眼前的泥泞，前面是个晴朗的天！
一个人的夜晚9
又是一个开满玫瑰的日子。
今宵，不想勾起伤感。
我遥望天边，轻轻地，哼唱一首古老的歌谣。
歌词大意是关于爱慕。
我却总喜欢把它译成刻骨铭心，以及温情思念。
有人说，最痛苦的事是身距咫尺，却不知我爱你。
可是，我觉得最痛苦的事是明明彼此相爱却不能相守终生。
我们来到这个世间，互相寻找，从陌生到相识，从相识到相爱，彼此温暖，然后离去。
不是因为不够爱，而是因为不对的时间和不对的地点。
不能成为彼此最后相守的人，除却伤心，唯剩无奈。
于是，只能相思。
近来，心情懒懒的，思绪也懒懒的。
记起那些与你相依相伴的夜晚，涌动的思潮像关不住的闸门。
在键盘的轻轻敲击声中，定格了那些感动生命的过去。
想你，是快乐的根源也是痛苦的根源。
除却你心疼我的忧伤，告戒我不许再写那些让人心痛的文字之外，现在的我，已无法整理出一个清晰的脉络，将所思所感用一种比较流畅的文字记录下来，于是，我变得更加慵懒。
没有人能读懂我在酒精撩起的火焰里，那些孤独的语言。
我只想静静地坐着，静静的想你，不看书也不写字。
思念无尽，等待也无尽。
多少个分别的日日夜夜，你可想起我们那些浓情蜜意的日子，折叠着欢笑与泪花的季候？
这个早春二月的春寒料峭，如果悲哀就此消失，我愿意在你的回忆里为自己建造一座墓碑，让时间在玫瑰滴血的这刻，只能窥见春天幸福的痕迹。
窗外，夜很静，为了一个约定，我在等待。
将羞涩的心事，醉倒于浪漫点燃的红烛光里，笑看你浅浅扬起的酒窝，圈住我所有的温暖幸福。
一个人的夜晚10
一个人的夜晚，有多寂寞呢?我，无法想像。我不必想像，因为，我就在这样的夜里，在冷飕飕的微风里，独自一人，来到这里跨年。其实，身边都是人，满满的人。但是，却没半个我认识的人。因此，还是觉得孤单。身边的每个人，都同样是两个眼睛一个鼻子一张嘴，我拼命在人群中寻找特例，这是，我今日来的目的之一。会不会找到新新人类?结果，大大的松了一口气，也有点失望。原来，大家都一样，原来，我，并没有比较特别。
四十岁以前，讨厌人群。喜欢静。
四十岁以后，喜欢人群，仍爱静。
四十岁以前，讨厌人群，是因为在人群中让我不自在。喜欢静谥的感觉，那让自己的心较清明。虽然活在自己的世界里，但是，快乐又自在。
四十岁以后，喜欢人群，因为我已知道如何融入人群里而依然自在。更因为接近人群而明白自己的融入是一种俗世的短暂现象，当一离开那情境，寂寞和孤单，依然不曾远离。终究，我还是-----喜欢一个人静静的感觉。
为何今晚要让自己独自在外游晃?没有人陪伴？这是，自己的选择。自己，也愿意去享受这种怪怪的孤寂感。明明可以有人陪，却依然选择独自一人过。处在完全无人认识我的百万人中，在其中与他们同处一个时空，看着同样的天空，同样的101大楼，还欣赏着同样的烟火。我跟每个人都一样，也跟每个人都不一样。大家都是去看烟火，每一个都是。我也是。但是，看烟火只是这次外出的一个诱因，却不是主因。因此，我跟大家有点不一样。除了看烟火，我，其实，主要是去要去看“人群”。去挤“人群”。大家怕的要命的人群，才是，我今天真正出来的目的。
有人会说我一定疯了。我却要说，一点也不。我在“感受年轻”，“感受活力”，感受以前因为种种原因而无法参与跨年的这种活力行为。我真的是去挤人群的。而，真的感受到，何谓真正的“挤”，并由此感受到，何谓真正的“退无路”，只能向前的随着一股后面的力量往前推。身体与脚完全无法用我最得意的“意志力”去控制。走得快与慢都不是自己能控制的。随着一股无明的力量，不由自主的力量，我被人群挤压在中间。要向前，不能有自己的选择。要向后，也不再有路可走。这样的感觉，有点恐布。因为，人生的每一步路如果都是这样的一经决定，就一定得砸下岁月去陪伴，不论走得顺或艰辛，苦或乐，竟是，不再能回头。即使只是几秒的思维，也是岁月。如果人一旦走错路，又被无明的力量拉扯，常常后悔都来不及。从这样的推挤中，感受到一股深深的无奈。并同时提醒自己，凡事，三思而后行。
决定一下错，怕会是一失足而成千古恨啊！
被人群这样的推着、挤着。连一点空隙都没有。前胸贴着别人的后背，左右又连着别人的肩颈。第一次感受到和陌生人的亲密接触，不管你黏着谁，你都无法拒绝逃避。忽然发现这是一件挺有趣的事情。因缘牵着因缘却不知因缘。这，就是今晚的感觉。
内心里是一个人却又不是一个人。
外在世界是一个人却又不是一个人。
总是这样的。
以为是这样，又往往不是这样。
一个人的夜，又不是一个人的夜。挺有趣的，也挺寂寞的。
挺好玩的，又挺孤单的。看着大批的群众，看着自己，再看看天空。
发现，这就是身处的世间。可决定的是开始，而，一旦命运的转轮开始运转，人，不得不顺着因缘走。如果，我在当下有翅膀，我想，我会不会选择往上飞离人群，还是愿意继续与人群共处？我会独自享受自由又冰冷的空气，还是，让自己依然汲取人群的温度而身不由己？我，还在思考。思到后来，又觉自己挺无聊的。又没翅膀，想这些做什么？
12点从纪念馆离开，回到家已2点半。
家中的所有成员皆已入睡。回到静寂的家中，那孤独之感，依然未减。原来，一个人独自过的年，是这样的萧瑟啊。
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