我要自由!

2017-10-31 六年级作文

我要自由!1

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我是一个六年级的学生,十月份的考试考得很不理想。我给父亲看了试卷,父亲说这个月不可以出去玩!我只能在家里看看书,写写字这样的日子过的真的很无聊,上午从九点学习学到十二点,下午从吃完饭我就没事做了。我拼了命消磨时间,可是,时间难消磨啊!就这样,我等到了六点半······

我需要自由啊!希望家长可以理解我们小孩子的心情。

我要自由!2

  夜深了,我依旧一个人独自坐在窗前,望着冰冷的玻璃,拿起小时候和爸爸妈妈一起去玩的照片,听着窗外一声声凄凉蛙鸣,嘴角微微地浮起一丝微笑……

  我看着书桌上一堆堆的复习资料,会像一个个舞的动作,再看看脚尖与地面摩擦地发红,眼角湿润润的,我强忍着挂在眼帘不然它掉落。我保持着一贯的坚强,虽然夜深人静,只有夜幕、星星、书桌、我。在爸爸妈妈面前,我是个永远不掉泪的孩子,任凭我心中多么有痛苦,我只是不想别人为我操心。但是,爸妈,你们知道吗?我也是一个孩子,拥有天真烂漫童年幻想的孩子……我也需要自由,喜欢开心,喜欢玩耍,喜欢和同伴们一起玩玩闹闹……

  “亲爱的爸爸妈妈,别叫我小傻瓜,虽然我很听话,不代表我没有想法……”这首歌红遍中国,爸爸妈妈,我多么想唱给你们听,而每当想和你们谈心时,看着你们对我那一个个期望和叮嘱的眼神,我又把话咽了回去。我总是白天把微笑过在嘴边,总是把孤独和寂寞留在夜晚,与同伴孤独的星星做伴,或许只有它才会明白,人群背后的我总是孤独的。

  蛙鸣声渐弱了,或许它们也回家和爸爸妈妈们一起进入梦乡了吧!

  虽然蛙宝宝们不会跳舞,不会学习,但它们一定是开心的,每天闲暇之余鸣几声,饿了捉点从子为人类除害,渴了喝点水,人们还在天天为它们高歌:“青蛙是人类的朋友!”它们是自由的,所以它们每天都会很快乐。而我,每天学习、跳舞、吃饭、睡觉……虽然书架上摆了一排排奖状,一堆堆证书,可是我的心里空空的,没有快乐可言。风光的背后,还有谁了解到了呢?

  我回头看了看墙上挂的自由女神,心中有些不解,自由女神拿着一本书,她是自由女神啊!她是自由的,还要学习吗?爸妈,你们是想让我学习他冷静的样子,还是那学无止境的姿态?难道你们忘了她的名字了吗?“自由女神!”女神都需要自由,更何况是我——一个未长大的孩子。

  听见房外有一点声响,应该是爸爸还是妈妈醒了。我擦干眼泪,继续低下头马不停蹄地写,继续投入到那一片属于我的奋斗的学习生活之中……

我要自由!3

  金丝笼中,一只百灵鸟正在对外面的世界发出绝望的叫声,它是多么希望能逃出这囚禁它的鸟笼子,获得自由啊。再把镜头靠后一看,一个正拿着笔杆子孤军奋战,消除着作业本上一个个障碍的女孩映入眼帘,她,便是我,一个被“软禁”在“笼子”里的“小鸟”。

  “刘溢思,快点,上兴趣班的迟到铃快要响了。”一阵刺耳的声音传入我毫无防备的耳朵中,把我从精彩的电视中无情地“拉”了出来。我只好拿起事先准备好的袋子,将那“面目狰狞”的奥数书放入了袋子中。坐上摩托车,我的脑海中却不停地嗡嗡叫着:什么兴趣班嘛,根本就是折磨人的班嘛,重点不是在兴趣这两个字上吗?因为脑袋实在叫得疼,我只好甩甩头,以此结束脑袋痛的难受。摩托车一路飞过,风儿也从我的耳朵旁溜去,剩下的,都是些无奈与埋怨……

  “刘溢思,都快六点半了,还不去上辅导班,快点!”妈妈冰冷的叫声传来,我刚想堵住耳朵,可天不如我意,我不想听到的话还是又一次再一次地传入了我的耳朵。我面无表情地拿起书包,迈着沉重的脚步又朝那如恶魔般的辅导班走去了,如走入一个无底洞,掉入了就不要想再出来了。

  又是一个好天气,我拿着好吃的零食,坐在电脑面前,享受着我用了几个小时打键盘打来的“城堡”,正当我想轻松一下,可又突然发现还有一部分任务没有完成。我连忙飞点鼠标,流利地打着键盘。“刘溢思,才打这么点分还想玩电脑,快给我复习!”冷冷的话又从妈妈冷冷的口腔中传了出来,如一阵狂风,把我吹到书桌面前。是我不想考好吗?我不甘心地想到,但更多的,是无可奈何。我拿起那不知读了多少遍的古诗词又不停地念了起来。

  “重点中学、优秀成绩”,如一个沉重的枷锁般把我牢牢地锁在了“笼子”里。

  “我要自由!”一阵响亮的声音划过,我仰望空中那自由飞翔的小鸟,一滴又一滴的眼泪又流了出来……

我要自由!4

  我本是一个活泼开朗的女孩子!但这几天却变得很伤心,因为这几天考试考不到好成绩,妈给我下达了命令--不准我上网。看电视。出去玩。

  说真的,每当我听见我妈骂我,我有时真的好伤心啊!明天本来我有一个好朋友生日,但但我已经觉得是不能出去了啊!

  我也是人,我也有自由啊!为什么他们就不能给我少少自由呢?

  有一次,我和同学在谈话,他们都说自己是多么自由自在啊!他们家的家长都是每个周末陪他们玩。每当听到这个话题,我的心就象是被一个石头所压住,还有时忍不住趴在桌上大哭一场,为什么别家的孩子都是那么好啊!我真的好羡慕他们啊!

  自从小到大,每一天我都会被骂一次。为什么,为什么老天就不给我一个美好的童年呢?为什么呢?我要自由啊!

我要自由!5

  “爸爸妈妈,我们想要自由!”叭在窗边的瑞瑞和奂奂向着天空大声叫嚷,可这似乎并改变不了他们的命运……瑞瑞的父母是典型的老式家长,希望女儿能够有一个好成绩,便总给瑞瑞补习。虽然瑞瑞的成绩提到了最前列,可是她的生活像换了个样子,少了活力,少了生机;奂奂是个乖巧的孩子,可是父母却不满意奂奂,因为他的成绩并不突出,由于望子成龙心切,便把奂奂的周末变成了课外学校,英语、数学、语文通通都补。

  当家长认为他们是在为孩子的未来打算时,全然不知他们正在毁灭孩子。又是个周末,瑞瑞和奂奂又将去补习。也许是补习老师有事,爸爸妈妈竟全都没来送他们去补课。早已习惯了这一切规律的.他们,似乎都不太熟悉这久违的自由,都麻木的倚在窗口,看着楼下玩得欢快的同龄孩子。起初,他们不太适应这发自内心的欢笑声,可不是,他们听到的总是老师严肃耐心的口吻,父母哀叹的声音,在他们的印象中,根本不存在欢笑,只有努力学习的誓言。过了许久,他们的脸上露出了舒心的笑脸,他们内心的快乐终于被唤醒了。他们多想和小伙伴们一起玩耍,一起欢笑,一起谈天。

  可是爸妈一直都掌控着他们,并不给他们出去玩的机会,所以他俩只有羡慕地欣赏大家的游戏了。树梢上的小鸟似乎看透了瑞瑞的心思,飞到她的身旁,倚在窗槛上,叽叽喳喳地唱起了歌,一阵欢笑打破了小房间的寂静,瑞瑞终天打破了属于她的快乐;奂奂看到瑞瑞开心地大笑,也想找到自己的快乐,楼下的游游看到了愁眉不展的奂奂,便给自己的好哥们放上了一只画着笑脸的气球,聪明的奂奂知道这是游游对他的祝福,也乐呵呵地笑了……就伴随欢笑,瑞瑞和奂奂过了一个愉快的周末。也有了一个大胆的想法,想在晚饭时,说出要自由的要求。晚饭时,瑞瑞说出了自己的心里话:“爸爸妈妈,我想要自由,我想用成绩来兑换我一天的自由”;奂奂也坦白了自己的思想:“爸爸妈妈,我知道你们希望我以后有个好的未来,但是我希望可以有自己的空间,自己的天地。”而饭桌上的父母却都不言不语,也许正在思考着什么……

我要自由!6

  当你看到题目时,你可能会想:小小的年纪,要自由?难道你没有自由吗?那我告诉你,我的生活是多么没有自由啊!早晨,刚把眼睁开,妈妈就把复读机打开,在我耳边放起了英语。

  不管你愿不愿意听,它都在你耳边响着,就连吃饭的时间也不放过我。中午放学回来,不是写作业就是读课文、背单词。晚上就更甭提了,放学回到家,先把老师布置的作业写完,然后再写妈妈留的作业:一篇日记、一篇短文阅读、十道计算题、看一篇作文。这些都做完以后,还要再学一课初级美国英语。

  每天都要到九点多才能睡觉。有时为了看喜欢的故事书,只好躲到厕所里假装大便。如果时间稍微一长,妈妈就在外边唠叨起来:“还没解完哪?都半个小时了!” 一到星期天就更没自由了,各种辅导班在等着我。你说我还有自由吗?有一天,爸爸讲他小时候的故事。每天放学后,提着竹篮去挑菜,可以在田里捉蝴蝶、蚂蚱,到小河里捉小鱼、小虾,喂鸭子……就连村里来了一辆吉普车,他们追着车一边跑一边看,在旁人看来这种不可思议地举动,对他来说也是一种乐趣。爸爸的童年多快乐呀!春天来了,我在草地上打滚、捉蝴蝶、放风筝;夏天到了,去碧波荡漾的湖里划船,然后纵身跳到水里,和小鱼一起嬉闹;在秋天,到树林中采集各种植物,做成标本;冬天,和小伙伴们在雪地里堆雪人、打雪仗……那是多么快乐呀!妈妈您给我一点玩儿的时间,给我一些自由空间吧!

我要自由!7

  我要自由独自漫步在落满落叶的小路上,任凭凉丝丝的风吹在脸上、身上,听着脚下落叶被踩碎的声音,觉得这一切都那么陌生——我有多久,没走出家门,散散步了?望着远处的晚霞、夕阳,眼睛里湿湿的、凉凉的。女孩子都是多愁善感的吗?这种情景下,泪是正常的吗?不,记得去年这个时候,在这个地方,我还快乐地找雏菊找蒲公英呢。怎么现在,却哭了?这个寒假,我一直在写啊写。记得放假前,老师说过,这个寒假是不能放松的。于是,我的作息时间被安排得满满的:这个时间要上公英;这个时间要上语文;这个时间要写作业;这个时间要练二胡……不能放松呀,竞争激烈,别人也上很多补习班呢。作业很多呀,单词古文,别人也写这么多作业呢。可是,写作业、上补习班真能提高学习成绩吗?我真怕会不会把人写傻了呢?今后高智低能可怎么办呢?我边想边走。咦?手机响了?接听——“喂,姐,你不在家吗?我想找你去呢,你在哪儿?”“我……”我多想见见老妹啊,好几个月都看不见她了,可是……“我不能和你玩儿了,我还有好多作业没写呢。”挂了电话,发现已经在外面呆了一刻钟了,得赶紧回去了,还得写作业呢。回到家,熟悉的作文纸,熟悉的黑色水笔。本来是想写读后感的,不知怎么搞的,却写出了一不想上补习班的文章,含泪烧了——却想起了黛玉焚诗的场面。我不知道,难道写作业、考试就是学生的使命吗?任何一个学生,都会对布满考卷的天空发怵,而每每卷子上的分数又重重地削弱我那薄弱的自信。从此走路再也不肯抬头,经过一次又一次的考试,我的心已被苦涩的泪水浸透……放假,考卷没有了,取而代之的是一摞又一摞的作业,这样的生活,我再也承受不了了,每个学生都一样!让我们拥有一片属于自己的天空吧,不要约束太多,不要要求太多,放开手,让我们拥有自由吧,哪怕只有1分钟!

我要自由!8

  “在学校两个星期了!终于‘刑满’‘出狱’了!”大家欢呼起来,刚准备走,老师来了:“等一等!布置一下homewoke!”“唉~~~”一阵叹息声中,大家回到座位上。“语文,n张卷子;数学,n+1个方程;英语,n×n个单词。好了,就这些,祝大家假期愉快。”他刚想走,张××说:“减负减负,越减越负。”谁知,老师火了:“你这是什么意思?!减负,减负能考上大学么!?张××,你写两遍作业!”看着老师车轮似的眼,关公似的脸,青蛙似的腮,我们也不敢说什么了。不过张××快晕过去了。

  回到家,经过一天的“艰苦奋斗”终于过去了,疲惫不堪,不禁松了一口气,准备打开computer玩一玩,放松放松。谁知妈妈抢先一步,像审犯人似的:“写完作业了么?”我知道没好事:“完…完了。”“检查了么?”“还…还没”“还不快去!”我爬上了书山…… 经过了一个小时的“攀书山”,终于完成了。刚想拿球出去玩,可爸爸又来了:“我给你买的卷子呢?写完了么?”“还…还没。”“快去!”我又钻入了题海中…… ……

  周末,也这样过去了。家,好象一个拘留所。

  我啥时才能“出狱”啊!我要自由!

我要自由!9

  渐渐的,随着年级的升高,我们的学习也是越来越紧张了,还有短短几个月的时间就要面临小升初的考验了。可是我却发现了,在紧张的学习中,老师却总是不给我们下课的时间、放松的时间。我要我的自由。

  下课的自由被掠夺

  “叮铃铃。”哦,愉快的下课铃又响起了。终于可以下课放松一下了。我在心里暗自高兴。可谁知周老师却毫无下课的意识,他好像是无视下课铃。不一会儿,操场上响起了其他班同学们的欢声笑语,在教室里的我们别提有多么羡慕了。心儿早已飞出了教室,来到了操场。越来越坐不住了,忍耐,忍耐……可老师讲完这个习题,又开始讲这练习册的内容。我们班的有些同学确实是实在忍受不住了。就大声喊道:“老师,下课了!我要上厕所!”可是老师不但没有宣布下课,反而还把请我们给训了一顿。“你瞧瞧你们!成天就是不好学,就想着玩!真不知道你们的升学考试怎么办?别到时候搞得我没有脸面!”说完又继续开始讲。

  ……上课了。老师才撤离教室。

  课间的自由被抢走

  终于,今天老师可给我们放了个假。早早就下课了、终于迎来了我们可爱的课间休息,耶!可谁知有的同学总是难逃一死。“不好好完成作业,跟我办公室走一趟!”“唔……不啊!”随之是一声声惨叫,别提了……

  课余时间被霸占

  现在的我们,已经没有了自己的课余时间,太多的特长班已经排得满满的,上完特长,还要写作业,写完作业还要做家长给布置的作业。现在的周末,已经被霸占了,再没有像小时候的快乐时光了……

  我不想被“六年级”这个词所拘束着,所以在这里我想说:我要我们的自由!请还给我们一个快乐的童年!

我要自由!10

  酒不该多喝,多了的时候也许有些坏事,也许是一种恰如其分的微妙。 今日工地完工了,诸位同仁喝酒同贺,当然是老板也就我哥[是我老婆的哥哥,非我亲哥]请客。20xx一年过去了,总的来说很是不错,一年下来大约有四五千万的活吧。这是理所当然也是值得庆贺的,可高兴时分往往隐埋着不快与不能随已的愉悦。 坐于酒桌之上,本没有大与小,但谁是老板谁说了算,这个大伙都明白。

  酒就这么喝着,上来喝三杯{大约一杯有一两左右}。哥说了下面工程师几句,当然别人拿你的饭碗当然得听你的话,那管电气的庞工脸红厌厌的坐于一旁,也不敢说什么。人嘛,谁吃谁的钣谁拿谁的碗,本也无可厚非,说几句又有什么大不了。也许这话是摞在别人身上,自己就感觉不痒不痛了,哈,哈,哈,我无声的偷笑那么三声,表示无声的感慨与无奈。 因为有先来与后到,因为有厚些与薄彼,其实酒桌之间总有那么点微妙。男人与男人之间,酒杯与酒盏交错之间,谁能与谁说得清楚,这种感觉不喝酒的人,没有那种复杂关系的人是不明白与不理解的。 后来,转来转去别人喝酒绕到我身上了。我明白哥今年对我不大满意,因为我是他妹夫吧,一直也没挑明了对我说。

  可谁又知道谁对谁满意与不满意,有些事并非只你不满意别人,难道那其中就没有自己的错。我知道我有些事对不起他,我也知道自己有那么一些事的确不对。但工作上的事,我从没有拉过后脚,我不喜欢别人说我闲话,说我这个人没有那个办事的能力。但那些事发生了,已无法倒回了,我又能如何。再说谁又没有犯错的时候,谁又没有心乱想入非非的时候,我知道我不对,我知道我走火入了魔。

  可心迷乱的时候谁又能清楚的看清前方的路。 别把话绕到我身上,别不把我不当会事,每个人都有每个人的选择,每个人都有每个人的思想与自由空间。虽然没说我什么,可我是一个如此敏感感性的人,别说你已说了那么多,一个字眼我都明白你心里想说的是什么,你真实的想法我早已明了。 我不想什么永久,又何必在意遥远的将来,人生开心时当笑,不快时又何必勉强自己牵强的笑。我洒然一推,我不喝了,我不给你脸子我就是不喝了。你以为你是谁,你不是我父母,过你不是我生命里最重要的人,我不过偶尔的涉入你的世界,我不过是你生命的过客,你也不过是我生命里一段存在。 你斜着眼看着,也不说话,我就那么洒然的轻轻说声:我就这么个脾气,我不喝了。做人何必想那么遥远,何必把前路看得那么清清楚楚。我真的对这种生活厌倦,真的讨厌人与人之间虚假的脸嘴。其实我也不是对你,也不是对着那个我懒得看的所谓王经理。我是对这种生活厌倦,对这种自己委屈自己的生活疲惫。我想干干净净的生活,我希望自己无愧于人,无愧于已的生存在人世间。

  我不知道我做得对与不对,在酒桌之间落了他的脸面,却还是有那么两个相处已久的同事,再三敬了我两杯。酒桌之间有些淡薄的冷淡或是冷落。酒喝得不多,却只能散了。既然酒已无味,话又何必多说。 我不知道明天的路该往那走,我不知道自己到何处落脚,我想一个人孤身走天涯,我想一个人去天涯海角流浪。 可有那么一种痛楚隐埋在心底,有那么一种牵挂叫做欲舍难离。

  人不是无情的动物,人不是说无就无的傻瓜笨蛋。我已习惯了天天沉默的坐在网前敲打着文字,习惯了看着我从心底里心爱着的儿子,习惯了这个无话可说的家,习惯了这个生命里烙印在灵魂的家。 前几日,看见有人在网里算命,我也算了那么一下。原来我是那么一个什么什么星座都已忘了{对这些洋人的把戏我总是记不清楚},只清清楚楚的记得,我有一个酷爱自由的星座,我真的有一个为了自由不要肉体的灵魂。 不想那么多了,我本就不在意,我是自由的幽灵,我渴望自由的生存。

  今夜里酒喝得一点不多,却说出了心底里最真实的话,我知道别人是怎么的想我,我也知道你心里又想些什么。 人活于人世间,但图一快,可以不要生命,可以不要生存,但不能不要没有说话的自由,不能失去对自由的想像与探索。我要的是生命的自由,我情愿是一株小草默默的生长那怕是荒山野邻,也可以痛快的自由摇摆。 我知道,我是一个骨髓里都流荡着自由的男人,今夜里,我对这一切无悔。我怕失去这一切,我怕失去现实的拥有。可那种隐隐约的诱惑,那种生命里真实的表述,那种骨髓里骚动的自由,我不能就此沉默。 我有何惧,我有何偎,我笑,我再笑,我三笑却不偎俱,我继续在自由的生命路上前行

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